Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне один хороший товарищ, который работает в медицине. Вызывает однажды одна мамаша врача на дом. Говорит, мол, у доченьки живот заболел, колбаски, говорит, несвежей сьела! Посмотрел врач и говорит, мол, что на отравление это не похоже, уж не беременная ли ваша дочь. Ответ мамаши был яростным. Мол, как вы смеете, да ей 14 лет, да она мальчиков в своей жизни не видела, да я жаловаться на вас буду. Врач ее успокоил и предложил съездить в больницу на обследование. С горем пополам, мамаша согласилась пойти к гинекологу. Объяснила ему, что все дело в несвежей колбаске, а его коллеги - извращенцы. Гинеколог все посмотрел, проверил, и заявил разгневанной мамаше: "А колбаска-то была с яйцами, БАБУШКА!" p.s. Мамашу доченьки пришлось откачивать нашатырем.
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
Два "новых" разговаривают за жизнь. Один другого спрашивает: - Ну как ты сегодня спал? - Ты знаешь - как младенец... - ??? - Каждый час просыпался и плакал!
У отца в бригаде слесарил лет ...дцать назад мужик один, Лехой звали. Как-то на майские праздники поехал он к тестю в деревню помочь крышу сделать. Работали тяжело, отмечали еще круче (благо у тестя был лучший в деревне самогонный агрегат). И вот просыпается Леха с похмелья и понимает, что сейчас вторник, полдень, а на работе он должен был появиться в понедельник с утра. В голову лезут всякие невеселые мысли (завод режимный, заказчики в основном КГБ и Минобороны, чикаться не будут). Этими переживаниями бедняга делится с тестем. Тот заявляет: фигня, мол, поправимо. Берут они бутыль живой воды и идут в местный медпункт. А поскольку деревня маленькая, медиков всего два: фельдшер и ветеринар. Первый в отпуске, а второй за него исполняет обязанности. Все печати, бланки больничных у него есть, а за пол-литру он любую буллютеню нарисует. Пришли, объяснили ситуевину, мол, Михалыч, выручай. Тот репу чешет, говорит, я болезней человеческих знаю мало, а уж тем более по латыни их сроду не напишу, лучше мы тебя, Леха, по случаю травмы от работы освободим. А Лехе все равно, хоть свинка, хоть плоскостопие, главное, на заводе не вздрючат. Ну, понятно, дело обмыли не отходя от кассы, прямо в медпункте. И вот свежий и отдохнувший Леха появляется на родном заводе, где его тут же вызывает начальник цеха и нецензурно интересуется, где его светлость носило все эти дни. На что наш герой с невинным видом заявляет, что пострадал от падения с крыши при покрытии оной рубероидом. На что и документ имеется. И гордо извлекает спасительную голубую бумажку. Начальник берет ее, читает и вдруг начинает сползать по токарному станку вниз. Этот больничный потом ходил по заводу как реликвия. Там в графе DS (диагноз) стояло: "Ушиб левого копыта". Ветеринары, что с них взять!
Грузин в Москве едет на такси: - Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата? Водитель: - Ну-у, 500 в месяц выходит. Грузин: - Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 2000! Едут по Тбилиси. Грузин: - Здэсь налево. Водитель: - Здесь же знак "Только прямо" Грузин: - Ай! Я здэсь 40 лет живу. Налево! Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек" Водитель: - Ну все. Приехали. Грузин: - Ты сиди в машине, я все улажу. Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их. Водитель: - Что ты ему сказал? Грузин: - Я ему говорю "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом отработал? Ты что, собираешься его правилам учить?
Произошла эта история в начале 80-х. Я только отмучился в садике и перешел в первый класс. На дворе была поздняя осень или ранняя зима, часов 8-9 вечера, т.е. темно. Я со своей подружкой (соседкой по лестничной площадке) – девчонкой на год-полтора помладше играл у себя в комнате. Родители мирно смотрели телевизор в зале – т.е. идиллия. В один из моментов мы поссорились из-за какого-то пустяка, и подружка заявила, что сейчас уйдет домой. Естественно, меня это не устраивало. Нужно было найти способ ее остановить. И ВЕДЬ Я НАШЕЛ! Чем, вернее кем можно запугать маленькую девочку? Естественно, Бабаем. На вопрос, откуда появится бабай, мозг юного оболтуса сработал четко – из розетки. Просто вспомнились предупреждения родителей из раннего детства. Я схватил игрушечную железную танкетку со спаренным пулеметом (важно) на башне, и со словами "Сейчас я воткну туда танк и появится бабай" приблизил танкетку к розетке. Девчушка села на стул и тихо заплакала. Сердце будущего октябренка дрогнуло. Стало невыносимо жалко маленькую беззащитную девочку. Надо исправлять ситуацию. Но как? Так, так, так - родители предупреждали? Предупреждали! НО Я-ТО ТЕПЕРЬ БОЛЬШОЙ И ТОЧНО ЗНАЮ, ЧТО НИКАКИХ БАБАЕВ В РОЗЕТКЕ НЕТ! С этими мыслями и приговаривая вслух "Ну че ты расплакалась, я пошутил, вот смотри, ничего же не будет" я вставляю танкетку пулеметами в розетку. Надо добавить, что советская промышленность в те времена выпускала довольно топорные игрушки. Пулеметы были стилизованные, и очень напоминали контакты штепселя - т.е. они очень даже замечательно вошли в отверстия. Что было дальше, думаю, представляет любой знакомый со школьным курсом физики, и про вольтову дугу распространяться не буду. А был большой бабах. С одной стороны кромешная темень (выбило пробки), с другой яркая вспышка. Закончилось все на удивление довольно благополучно: 1. Родителей, поменявших пробки и зашедших в комнату, откачали соседи (от сажи у меня была абсолютно черная рука и половина лица – они подумали обуглился). 2. Волдыри с обожженных пальцев сошли недели через 2-3, сажу отмыли. 3. Магнитофон, стоявший под розеткой и прожженный насквозь раскаленным металлом от расплавленного танка, выбросили и купили новый (как, впрочем, и матрас от кровати). 4. Девочка? А что девочка? Ну ведь заговорила же через неделю! Ну и что, что в гости больше не приходила, и в Бабаев до 10-го класса верила. Dimon
Сидят пять мужиков в квартире, квасят, барагозят. Около 3 часу ночи хозяин квартиры грит - "Достали вы меня "№%№%:-бы этакие - я за бабой поехал". В общем, свинтил. Ну а тем все пофигу, гудят дальше. Тут одному приспичило в туалет. Зашел он туда.
Дальше с его слов. - Стою я, ну как обычно, кривой конкретно, над унитазом, по-маленькому делаю. Вдруг слышу, открывается дверь и чувствую в затылке ствол. Ну, думаю, все, хана мне пришла, хоть унитаз рядом. И этот гад, который сзади, орет - Руки на затылок, ты кто такой, как ты сюда попал ?!!! Ну я ваще не въезжаю. В башке полный хаос. Пытаюсь повернуться, а он не дает, стволом сильнее упирается. - Ну, - говорю, - мужик, ты че, руки не могу поднять, вишь, заняты. Дай хоть поссать нормально. - Ладно, давай. Потом он орет - на колени! руки за голову! Тут я ему - мужик, ты че, это ж унитаз. В общем, устроил он мне форменный допрос с видом на унитаз. Я: - Мужик, дай хоть на тебя посмотреть! Тот: - Ладно, поворачивайся, но только медленно. Поворачиваюсь - стоит "рама" в бронике и в маске, только прорезь где глаза.....
Со слов второго: - Вышел на балкон покурить. Стою ,курю - вдруг сверху падает две веревки и два "шкафа" с автоматами ложат меня лицом вниз.
В общем, заводят все толпу в комнату и начинаются разборки. Которые с автоматами: - "Мы вневедомственная охрана, а вы че тут делаете" и т.д. Ругались, матерились, искали, кто хозяин кваритиры. Тут народ вспомнил, что он за бабой свинтил. Хорошо, хоть ее телефон кто-то знал. Звонят - Ты где, 346&^# этакий - быстро домой, здесь менты.
Через полчаса он приезжает. Заходит в комнату, абсолютно синий, уставился на ментов и грит - А ЭТИ ПИДАРАЗЫ че тут делают? Дальше были долгие отмазки от ментов и т.д.
Со слов той бабы: - Заруливает этот кадр ко мне с пузырем - то-се, я у тебя остаюсь. И ТУТ: А С№;%:"Ы мать, забыл квартиру на сигнализацию сдать. И сдает. Хоть и синий в дрыбадан ........
Наверное, вся страна знает неоднократного московского погорельца - Московский Шинный Завод. Мне самому довелось там отработать аж целых 5 лет. Колоритных личностей и случаев, ставших легендарными там - хватит на десяток выпусков. Расскажу одну историю. Главным механиком работал Ваеий Васиевич Иванов. Это не опечатка, просто он, как пластилиновый мужичок, не выговаривал некоторых букв и цифр, зато пытался компенсировать это старательным, я бы даже сказал - слишком старательным выговариванием других. Хуже всего он выговариал буквы "Л" и "Р". Росту в нем было 152 см, а весу 45 кг. При этом руки по локоть в масле, а лицо, по-моему, никогда не отмывалось от сажи. Представили? Правильно: цеховой (домовой). Ну так вот сама история. Ремонтный день в цехе. Цеховые разобрали редуктор, что-то там наслесарили, собрали и собираются закрывать крышку. Тут-то и принесло ВВ. Дальше диалог мастера по ремонту оборудования и ВВ. Попытаюсь сохранить его речь для потомков. - Масья заий? - Залил. - Скойко? - Да хуй его знает, ведра два, наверное. - Мая масья. Давай еще ведъе. Принесли ведро масла. Вылили. ВВ заглянул по-петушиному, одним глазом в редуктор: - Мая. Нижняя шестегня дойжна на две тъети покъита масьем. Давай еще ведъе. И они принесли еще ведро, а потом еще и еще. - Ноймайно. Закьивай. Подняли телфером крышку, установили, закрутили гайки, размером с дыньку. - Вкьючай! Включили. Вы когда-нибудь видели салют из масла? Я видел. Через полторы секунды все, кто был в зоне поражения (я, мастера, слесаря и конечно ВВ), стены, пол, потолок, техника было покрыто толстым-толстым слоем шоко... тьфу! масла. Финальная реплика ВВ: - Да-а-а, много масья.
У нас в Томске несколько доморощенных телевидений. И вот на одном из них рассказывают про какой-то девичий конкурс, голос за кадром говорит: "Победительница заслуженно получила золотой браслет, а остальным дали по чайнику"...
История произошла в одной из больниц скорой помощи одного из крупных городов на Волге. За подлинность ручаюсь, так как девушка, рассказавшая историю, ассистировала на операции и видела все своими глазами. Итак, как-то вечером привезли им пожилого благообразного мужчину. Пикантность ситуации заключалась в том, что принадлежал сей славный муж к разряду секс.меньшинств. Более того, был одиноким. А поскольку природа требует свое, решил он партнера заменить подручными механическими средствами подходящего размера и диаметра. Да вот беда, предмет застрял внутри и причинял незадачливому экспериментатору такую боль, что пришлось вызвать скорую. Дежурный хирург поставил пациента в коленнолоктевую позу на операционном столе, анестезиолог сделал обезболивающий укол и после долгих мучений пинцетом извлекли продолговатый флакончик из-под детского шампуня "Джонсон и Джонсон". Дальше, как говорят, картина маслом. Представьте себе темную операционную, в круге света от лампы кружком стоят врачи, укутанные так, что только глаза видны из-за масок и колпаков. И вся бригада с интересом рассматривает этот злосчастный пузырек. И вдруг тишину прорезает голос хирурга из-под маски, довольно точно имитирующий тонкий писклявый детский голосок из рекламы: "Он не щиплет глазки..." Моя знакомая чуть поднос с инструментами не уронила.
Вчера на даче случилось. Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило. Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся. Хозяин высказал желание самолично установить его. Дальше - важно! 1. В 3-х км от нас есть психушка. 2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры. - Паш, подбери ключи, а то потеряешь. Он сует их обратно в карман. Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск. П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется. Я - Охуел? Там столб воды пять метров. П. - Значит, сначала вычерпаем. Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом. Пошли вдвоем побираться в поисках магнита. Ни у кого нет. Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки. Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля. Сцена: Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу. Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
День рождения у сотрудника,12-08-02 18 часов, на улице жара. Заходит шеф к программеру, а тот сидит в куртке-ветровке, в кабинете дубак 18 градусов, дверь прикрыта, кондиционер работате на полную катушку (программер сидит и орет на юзеров чтоб дверь закрывали..) а на столе стоит пакет прямо под кондиционером. Немой вопрос шефа ? - А, это я водку охлаждаю...
PS: Ладно, я уже замерз, счасс водку пойду пить, хХаалодненьькую ! Это про меня :)
Работаю риелтором, как-то выполняя заказ крупной торговой компании на прибретение офиса, прозваниваю объявление в газете. Не представившись сразу перехожу к делу:(я)-я, (с)-собеседник. Я: Здраствуйте, а где Вы находитесь? С: В центре, ул. Р. Люксембург. Я: А транспортная развязка хорошая? С: Супер, со всех направлений. Я: Помещение ремонта требует? Следует небольшое замешательство.... : Да нет, нас и клиентов устраивает. Я: И сколько Вы хотите за кв. метр? После минутного хрюканья, бульканья и поскуливания-ответ: Молодой человек- это морг!!!! Занавес.
из Интервью Ельцина по и-нету May 8: " Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее. Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим вместе с Соединенными Штатами - и все"
Командир роты был заурядным и истеричным воякой. Возникшие проблемы решал просто. Строил роту и, налившись кровью, орал: - Что, бля, распустились опездолы! Ну ничего, я вам устрою Юрьев день! Перед всевышним будете исповедоваться, слово коммуниста!
Стою на светофоре давеча на площади Белорусского вокзала. Глазею по сторонам. Вдруг вижу совершенно потрячную вещь - гастроном, витрины которого оформляли за счет Pepsi. И, как результат, слово Пепси есть везде. Например "НАПИТКИ пепси", "МОЛОКО пепси" и апофеоз- "МЯСО пепси". Интересно, пепсятина на вкус, как псятина?
Пятница, 14. Закончился матч Россия - Бельгия. Сидят два наших фана. Уже бухие естественно. Один другому: - Да, брат, с япошками нам было легко. А сейчас прикинь, б--дь, ну где мы будем искать "лиц бельгийской национальности".
Недавно смотрел передачу от Дискавери про слонов. Видно что наш закадровый диктор озвучивает почти точный перевод с английского. И вот доходит дело до описание слонов. - "Слоны огромные животные, у них большая голова, бивни, туловище, тело, ноги"...(пауза-замешательство)- "В общем, у них все большое". После этой фразы диктор задумывается на несколько секунд, понимая что фраза свучит неоднозначно и наш слушатель как всегда поймет в меру своей испорченности. Надо выходить из ситуации, а перечислять то уже кажется нечего в этом то вся и шутка, а то что осталось произносить в слух нельзя. Ну вот после трехсекундного замешательства, он облегченным тоном произносит отсебятину (судя по тону): "А еще у слона большое и доброе сердце".
На работе нам разослали письмо следующего содержания:
Уважаемые коллеги. В связи с вступлением в силу закона N 47 "О квотировании рабочих рабочих мест в г.Москве", нам предписано иметь в штате сотрудников инвалидов 2-3 гр. ( 10 человек) и сотрудников, не достигших 18 лет ( 3 человека).
Убедительная просьба, направлять в Департамент по управлению персоналом своих родственников и знакомых, которые соответствуют вышеперечисленным категориям.
Две подруги разговаривают: -Мой муж на меня не обращает никакого внимания. Даже и не знаю что делать. -Не волнуйся, мой тоже был такой, пока я не купила чудо-носки. Купила, одела на него, и в ту же ночь мы трахались до утра без перерыва. -Ладно попробую. Встречаются через неделю: -Ты че мне посоветовала? Мой муж сбесился из-за этих носков: вечером с криком и гиканьем прибегает домой, снимает с себя всю одежду, вбегает на кухню берет из холодильника огурец и вставляет его себе в жопу. -Дура, ты ж ему носки наизнанку надела!!!
Идет негр по обочине дороги. На улице мороз, ветер, холодина собачья. Тут останавливается машина, а в ней два мужика (лица кавказкой национальности) «Садись» - говорят, «подвезем». Негр посмотрел на них и говорит «Не с черными не поеду»
Едут два в жопу укуренных наркомана на ЗИЛе, вдруг на дорогу выбегает кошка. Один другому говорит: -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Переехали кошку, впереди по дороге бежит собака. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Отста-а-ань. Задавили собаку, едут дальше, и тут впереди начинает переходить дорогу бабка. -В-а-а-а-а-сь, тормози-и-и-и-и, ведь зада-а-авим. -Ну че ты ко мне пристал, ты за рулем, ты и тормози-и-и-и.
Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу и говорит: - Итак, мои условия. 3000$, 4 спектакля в месяц, главные роли. 4-х комнатная квартира в центре, BMW с личным водителем. Директор отвечает: - 250р. 2 месяца задержка, 40 спектаклей в месяц -- массовка, жить -- чулан под лестницей в общаге, ездить -- трамвай. Актер(скороговоркой): - Согласен, по рукам!
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, понимаете у меня проблема. - Какая? - Курить люблю. Одну сигарету докурю, тут же прикуриваю следующую. - Многие курят, чего вы от меня хотите? - Помогите бросить! - Хорошо. Во-первых, вам надо отвлечься, что в еще любите? - Женщин люблю! Так бы весь бы туда и залез, одни бы губы оставил! - А губы зачем? - Курить люблю!
Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит: Сейчас пеpед вами выступит сионист Пидоpов... т.е. пианист Сидоpов. Он выступает без ансамбля... самбля... один бля... КАК МУДАК БЛЯ!!!! Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену: Рак матки. Пле- сень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности. Еще поддал и опять выходит на сцену: Ебловое Поблядище.... не... Блядо- вое Поебище... не... а-а-а-а!!! Ледовое Побоище!!!
Идет прямой эфир поздравлений,на одном крутом радио.В студии сидит крутой диджей.Вдруг открывается двер,и в студию заходит маленькая девочка: -Диджей:девочка ты как сюда попала,это же крутое радио,а я крутой диджей,иди отсюда быстро! -Девочка:Дяденька диджей у меня заболела бабушка,и я хотела передать ей привет. -Диджей:Иди отсюда быстро. -Девочка:Дяденька ,я зделаю все что вы захотите,только передайте привет бабушке. -Диджей:Все что угодно?(Расстегивает штаны,и достает член),давай , только быстро,а то песня кончается. -Девочка:(Берет член в руки,и подносит к губам):Дорогая бабушка передаю тебе привет.
Мужик звонит в фирму. Трубку поднимает секретарша. -Але. -А директор на месте? -Нет, его на месте нет.-говорит секретарша, кладет трубку и уходит. Мужик снова набирает номер, а трубку поднимает новый работник. (мужик думает, что это секретарша и продолжает разговор) -А в цеху его нет? Новый рабочий отрывается от трубки и спрашивает у окружающих: -Ребята, у нас Овцехуев работает?
Конец декабря. Скоро Новый Год. Отец, глава семьи звонит в службу "Заря" (если кто помнит) и просит направить к нему на поздравление детей Деда Мороза. Заказ принят .Все начинают ждать. Новый Год... Ёлка... Праздник... Дети смеются... Время 00-11 часов 1 января. Звонок в дверь... Отец предвкушая радость детей идет открывать дверь. На пороге стоит Дед Мороз. Румяный, красивый, в шубе. -Здравствуйте дети, я... - и не договорив до конца фразу Дед Мороз падает в коридоре с простреленной башкой. За Дедом Морозом стоит киллер и сдувая дымок с дула пистолета серьезно спрашивает: "Деда Мороза ЗАКАЗЫВАЛИ ?!"
Прораб дает работнику чертеж с работой. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит. Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне" Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал" Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
Еду, слушаю "Наше радио", объявляют победителя какого-то конкурса: -Сергей из Екатеринбурга! Если хотите получить приз-немедленно выезжайте в Москву! Ну сказали и сказали. Переключаю на "Открытое Радио" - как раз передают новости: "...сегодня ночью были застрелены двое приезжих из Екатеринбурга".
Пишут бывшие комсомольцы письмо Путину - типа хотим комсомол возродить, славные традиции и т. п. , помогите и все такое. Путин им в ответ телеграмму "Пошли на хуй". На почте возникли проблемы - слово "Хуй" отправлять нельзя, предлог "на" для краткости выбросили и получили комсомольцы от президента телеграмму в одно слово "ПОШЛИ". Вот так и создали движение "Идущие вместе"... DIMON
Жена уехала в командировку. В Париж! Через месяц, когда ее муж совсем извелся, вернулась вся такая томная. Муж: -Давай, давай скорей. Сил нет терпеть! Жена:-Ну-у-у, в Париже уже так не модно-о-о. М: -А как в Париже? Ж: -Там только минетики-и-и. М: -Ну так давай, пососи! Ж: -А ты помы-ы-л? М: -Конечно! Ж: -Ме-е-е-дом помажь.. Мужик помазал М: -Ну давай скорей пососи! Ж: -А оре-е-ешками посы-ы-ы-пал? М: -Ха! С орешками я и сам пососу!
В комунальной квартире кто-то стал мазать в туалете стены гамном - ну туалет ведь общий, поэтому комуналка взбунтовалась. Решили гада изловить и за такие дела морду ему начистить. Распределили время, по очереди стерегли, значит, туалет, дежурили - и нефига не помогло. Месяц дежурили, а стены как были в гамне, так и остались. Собрали совет и кто-то закричал: "Будем бить профессора! Из всех нас только он один после туалета РУКИ МОЕТ!!!"
Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет. пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят в комиссии доктора, подходит: - Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена прибыл, разрешите тянуть билет! доктора в шоке от такой резвости. - .. ну тяните. - абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1 -голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ закончил.
- ..?? ну ладно - вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время и сапог в зимнее время года. Ответ закончил! Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались.. - абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету? - задавайте, готов ответить на любые вопросы! - Как найти влагалище у женщины??! - Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО ЩЕЛЧКА!!!
Было это где-то в 87г. прошлого века. Купленное лет пять назад чудо советской электронной промышленности под гордым название "Телевизор цветной какой-то там унифицированный типа "Радуга" с максимальной диагональю в нынешние 25" стал глючить. Сопровождалось это полной потерей цвета при сохранении прочих характеристик изображения и звука. Консультации со знакомым телемастером привели к выводу о неисправности контактов на плате блока цветности, распологавшегося аккурат параллельно задней стенке в нижней ее части. Видимо конструкторы чуда обладали некой интуицией и наделали в этой самой задней стенке длинных таких дырочек для вентиляции, а заодно и устранения глюков без разборки агрегата путем просовывания в дырочку какой-либо штуковины и постукивания по плате. Стал я в этом деле боольшим спецом: экспериментальным путем была найдена самая эффективная дырочка, всегда наготове лежала пластиковая палочка (диэлектрическая!), сила и точность удара отточена до совершенства. И вот вечерком, когда совсем стемнело, я, сестра старшая на 5 лет и отец спокойно смотрим кино. Бац! - глюкнуло. Спокойно подхожу к телеку, просовываю руку к нужной дырочке и вставляю палочку. Да, кто не помнит габариты тех телеков - ящик полированный опупительных размеров, да еще и на тумбочке стоит. Соответственно дотянувшись до дырки я застывал на носочках имея руку вытянутой до предела в узком пространстве между телеком и стеной + сбоку стоявший шкаф заворачивал тело штопором. И тут - стук я по плате и телек ВЫРУБАЕТСЯ!!! Сестра с криком "Щас он взорвется-Я-Я-Я!!!!" покидает комнату. Папик на секунду растерялся, но потом пулей вылетел в коридор и отрубил свет с криком "Вылазий оттуда нахер!" И только я как тот электрик (е-мае, шо ж я сделал?) стою в этой неудобной позе и жду взрыва. Ступор напал какой-то. Тишина. Темно. Страшно. И решил я напоследок взлянуть на улицу. БЛИН!!!!! Во всем буквой Г доме не горят окна - свет вырубили!
Такого "полегчания" я не испытывал никогда. Спокойно так выхожу из комнаты и говорю сестре с 5-ти копеечными глазами: "Че орешь?! Никогда свет не отрубался чтой-ли!"
Выписка из Устава. (рекомендуется для чтения всем без исключения гражданам, имеющим своего шефа)
- шеф всегда прав. - шеф не спит, шеф отдыхает. - шеф не ест, шеф восстанавливает силы. - шеф не пьет, шеф дегустирует. - шеф не флиртует, шеф обучает кадры. - кто приходит со своими убеждениями, выходит с убеждениями шефа. - чьи убеждения совпадают с убеждениями шефа, тот делает карьеру. - шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения. - шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение. - шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией. - шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения. - шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма. - шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно. - шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории. - шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности. - шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнения сотрудников. - шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями. - шеф не лжет, шеф дипломат. - с шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель. - шеф не упрям, шеф последователен. - шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников. - шеф не любит клики, шеф уважает слаженный коллектив. - шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировки. - шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела. - если не хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии. - если шеф не прав, читай сначала.
Приезжает генерал в полк с проверкой. - Здравствуйте, гвардейцы! - Здрааа-желаам таарищ ерал! - А почему это у вас плац такой засраный? - Урааа-урааа-урааа!