Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 августа 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Хмурый февральский день конца семидесятых. Народ на Садовом кольце
дождался троллейбуса, десятки или Букашки - теперь не вспомнить,
и забираются в салон. На задней площадке картина - распростершись
лежит на животе мужичок, руки раскинуты, как у птицы в полете, ноги,
впрочем, тоже. Пипл возмущается, места в троллейбусе и без того не
много. Особенно лютуют старушки, проходясь по "проклятым алкоголикам".
На следующей остановке вваливается человек пять развеселых работяг,
тоже поддатых, но слегка. Видя ландшафт, а может быть даже и натюрморт,
на задней площадке начинают громко ржать. Тут старушки усиливают
напор вербальной антиалкогольной пропаганды. Их возмущению уже нет
границ. К ним оборачивается один из вновь вошедших мужичков из той самой
компании и хорошо поставленным голосом, серьезно так говорит:
"Потише пожалуйста, специалист задний мост прослушивает! Не мешать!"
Бабульки были совершенно ошарашены, ситуация предстала в новом свете.
Антиалкогольная агитация сразу сошла на нет. В довершении всего,
мужик, явно не лишенный актерского дара, наклонился к "прослушивающему
задний мост" и тем же громким голосом, но уже с теплыми интонациями
сказал: "Виктор Николаевич, нам на выход, так что вы уж тут без нас..."
93-й год. Сомали. Славный город Могадишо. Выполняем, так сказать ооновскую
миссию. Наш экипаж живет в недостроенном лагере из таких красивых домиков.
Командир экипажа - уважаемый пилот, но уж больно брезгливый...
А теперь, собственно, сама история.
Приходит мой кэп из туалета и так загадочно меня спрашивает:
- А шо такое "инвизибл мэн"?
- Григорич, это - "человек-невидимка", а в чем дело?
Кэп начинает как-то странно хихикать и говорит:
- Вот,блин. Я почему-то так и подумал...
Минут через десять мы у него выяснили, что он пошел в туалет, который был
вымыт до стерильности, надо заметить, но его брезгливость не позволила
ему сесть на унитаз просто так, но и внутренняя интеллигентность
не разрешила взгромоздиться туда в ботинках. Решение было принято просто
на лету. Перед универсальным тазом снимаются ботиночки и поза задумчивого
орла занимается на объекте босиком, и процесс пошел!. Стены кабинки до пола
не достают где-то с полметра, заходят два бойца славной американской армии
и падают на пол в корчах и с криками "инвизбл мэн, инвизибл мэн!!!".
Вот такие дела...
Тихий, пригородный поселок. Три часа ночи (или утра). Стук в окно...
Относительно знакомый представитель ГИБДД решил устроить небольшой перерыв
в ночной дреме. Оказалось, что наездник в мундире недооценил резвость
служебного скакуна в погоне за нарушителем и с размаху влетел в грязь
по самое-самое...
Люди добрые решили помочь стражу порядка, нашли трос, подняли с кровати
еще одного бедолагу и покатили его тянуть. Вытянули в общем-то быстро.
Ну водила спросонья дернул и покатил, мы сами сидим в гаишной тачке
и быстро катим по дороге на тросе. Виновник "торжества", лихо крутя руль и
пристально приглядываясь к тянущей нас машине, поворачивается и говорит:
- А может, тормознем эту тачку, мужик-то наверняка с собой документы не взял!
Неделю назад решил я попить пива. Суббота, вечер, настроение радостное,
омраченное только фактом отсутствия моей супруги, которая к той поре уже
неделю лежала в больнице.
Захожу в магазинчик, стою в очереди, и тут звонит мобильный. Отвечаю,
начинаю разговор. Жалуюсь на жизнь, говорю, что поскольку жена в больнице,
то не ел два дня по-человечески...
Бабулька, стоящая передо мной, вдруг резко поворачивается, оглядывает меня
укоризненным взглядом, и произносит:
- Да ладно обманывать старую женщину, посмотри на себя, тебе только работать
и работать...
Одет тогда я был в строгий деловой костюм (ну не успел я переодеться после
работы) и разговаривал по мобильному.
Я от удивления поперхнулся, но тут бабулька, видимо сжалившись, сбавила
обороты:
- Ну ладно, если невмоготу, то возьми, сдай.
И протягивает мне пустую бутылку из-под пива.

Магазин стонет от смеха. Занавес.
Вчера на даче случилось.
Ставил я насос в колодец и, естественно, одного хомута не хватило.
Пошел побираться по соседям. К счастью, у одного нашелся.
Хозяин высказал желание самолично установить его.
Дальше - важно!
1. В 3-х км от нас есть психушка.
2. Он разгибается от ящика со всяким барахлом, и из
его кармана с тихим звоном вываливаются ключи от машины и квартиры.
- Паш, подбери ключи, а то потеряешь.
Он сует их обратно в карман.
Подходим к колодцу, он лезет внутрь, ковыряется там, я держу его за
ноги, и вдруг слышу тот же самый тихий звон и всплеск.
П. - Блин, ключи уронил! Лезть придется.
Я - Охуел? Там столб воды пять метров.
П. - Значит, сначала вычерпаем.
Я - У меня насос работал 4 часа и уровень не упал совсем. Давай магнитом.
Пошли вдвоем побираться в поисках магнита.
Ни у кого нет.
Разхуячили колонку, добыли классный магнит. Теперь нет веревки.
Я достаю удочку, цепляем магнит, начинается ловля.
Сцена:
Сидят два психа с удочкой у колодца и ловят рыбу.
Хорошо, работников дурдома рядом не оказалось!
Футбольный матч "Спартак" - еще кто-то. Фанатская трибуна (то есть самая
шумная и активная часть болельщиков).
Так вот, где-то в середине матча встает совершенно упитый тип и начинает
кричать примерно следующее:
"Кто болеет за коней, тот тарелочка соплей...", - на стадионе шум, гам
веселье.
"Кто болеет за Динамо - тот помойная яма", - стадион шумит...воодушевленный,
он продолжает:
"Кто болеет за Спартак..." - стадион замер. Чувак, открыв рот, дико озирается,
заглатывает воздух и с неописуемым облегчением заканчивает фразу:
"...Тот хороший человек".
Стадион облегченно вздохнул и одобрительно загудел...
История эта произошла год назад. Послали меня на майкрософтовскую
конференцию в Тель Авиве. Сказали - доедешь до набережной, где все
гостиницы, а там будут стоять такие щиты со стрелочками, мол,
майкрософт - туда.
Ладно, еду. Вижу щиты со стрелочками, радуюсь, что такой умный,
вдруг вижу - гостиница, где все это происходит - СПРАВА, и туда машины
едут и народ пешком идет, но тут же щит со стрелочкой ВЛЕВО!
Ээээ, думаю, чукча не дурак - и еду ПРЯМО. Заехал на улицу с
ОДНОСТОРОННИМ ДВИЖЕНИЕМ (знак висит), проехал сто метров и УПЕРСЯ
В ГЛУХУЮ СТЕНУ!!! А на стене надпись - ну, вы уже догадались, какая -
It's now safe to turn off your computer...
Подходит моя дочка Аленушка (5 лет) к бабушке и спрашивает:
- Ба, а кастрюльку тоже может тошнить?
- Нет, Аленушка, не может.
- А почему ее тогда только что вырвало супом на плиту?

Domka
Один мой товарищ, Виталий Л., недавно окончил Симферопольский мединститут,
отделение педиатрии. В бытность свою студентом он жил в общежитии
с однокурсником по фамилии Иродов. Представляете будущую надпись
на кабинете врача? "Педиатр Иродов". Интересно, найдутся ли среди родителей
смельчаки, которые рискнут обратиться? Хотя, допускаю, хороший врач....

Макс Тимченко
Эта история абсолютно реальна и произошла со мной и моим любимым.
Как-то мы остались ночевать в "конспиративной" квартире - мебели минимум,
но все самое необходимое есть. Лето. Жара. Естественно, никакого кондиционера
или хотя бы вентилятора нет. Решили открыть окна. Часам к 3-м ночи, закончив
все "дела", решили заснуть. В этот момент все и началось: я и не думала,
что в нашем городе обитает такое количество комаров-пираний. Мой милый
укутался с головой в простыню (напоминаю, жара неимоверная) и спокойно
дрыхнет. Мне почему-то не спится. А лежим на небольшом раздвижном диванчике
с мягкой обивкой. Я разозлилась, встала, включила свет и стала пришивать
простыню к дивану - получился небольшой полог. Закончив это приятное занятие
(любимый даже не проснулся!), я залезла внутрь. Но через несколько минут
поняла, что, во-первых, дышать почти нечем, а во-вторых, пара кровожадных
тварей все-таки прорвалась в укрытие. Обидно стало чуть ли не до соплей:
вся ночь впереди, а заснуть вряд ли получится.
И тут в моих перегревшихся мозгах возникла идея: ПАЛАТКА!!! Поясню, что она
у нас ставится на дугах - не нужны никакие колышки. Разбудив своего славного
мальчика, я объяснила ему, что сейчас мы будем ставить палатку. Уточню:
время - 3.45 утра (или ночи?). Зато после того, как мы ее поставили, счастье
просто переполняло меня.
Теперь каждый раз, когда остаемся ночевать в этой квартире, разбираем
не диван, а палатку. Приятных снов.
Любашка.

Вчера<< 2 августа >>Завтра
Лучшая история за 10.04:
Вчера была история о том, как гордо звучало: Советский гражданин.

Дед моего друга купил харьковскую электробритву в 80-ом году. Бритва не брила, а выщипывала щетину. Брак.
Упаковал дед эту бритву и отослал на завод изготовитель, приложив записку:
"Я не прошу поменять бритву, я не требую вернуть деньги. Я хочу только одного - чтобы этой бритвой побрился Главный Инженер Вашего завода."

Прислали хорошую с извинениями.
Рейтинг@Mail.ru