Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 ноября 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что
Змей-Горыныч не только трехглавый, но и...
10
Сократили военного с армии. а он кроме как служить ни чего не умеет.
пошел на работу устраиваться- нигде не берут. думает надо образование
получать, пойду на доктора учиться-люди всегда болеют да и денег
накосить можно. Приходит в мед институт на вступительный экзамен, сидят
в комиссии доктора, подходит:
- Здраю желаю, абитуриент Иванов на здачу вступительного экзамена
прибыл, разрешите тянуть билет!
доктора в шоке от такой резвости.
- .. ну тяните.
- абитуриент Иванов вытянул билет №17 приступаю к ответу. Вопрос №1
-голова. Голова это верхняя часть туловища предназначеная для ношения
фуражки в летнее время и шапки ушанки в зимнее время года. Ответ
закончил.

- ..?? ну ладно
- вопрос №2 -ноги. Отвечаю, ноги это нижняя часть туловища состоящая из
бедра, голени и стопы и предназначена для нощения берчев в летнее время
и сапог в зимнее время года. Ответ закончил!
Доктора вобще в шоке. Пошептались, поулыбались..
- абитуриент Иванов, а можно мы вам зададим 3-й вопрос не по билету?
- задавайте, готов ответить на любые вопросы!
- Как найти влагалище у женщины??!
- Очень просто- БЕРЕМ БОЛЬШОЙ ПАЛЕЦ ПРАВОЙ РУКИ, ОКУНАЕМ В ОРУЖЕЙНОЕ
МАСЛО, ПРИСТАВЛЯЕМ КО 2-МУ ШЕЙНОМУ ПОЗВОНКУ... И ВНИЗ ДО ВТОРОГО
ЩЕЛЧКА!!!
Анастезиолог снимае девушку в баре, приводит ее домой и начинает
заниматься с ней сексом. Утром собирается на работу. Девушка ему
говорит:
- А я знаю кем ты работаешь.
- Кем?
- Врачем.
- А как ты догадалась?
- Перед тем как заняться со мной сексом ты долго и тщательно мыл руки.
- Молодец. Сообразительная.
- А я даже знаю каким врачем ты работаешь.
- Каким?
- Анастезиологом.
- Ну а это ты как узнала?
- Просто когда мы занимались сексом я ничего не почувствовала.
В гостиннице пожар. Суета, паника...
- Пожар! Пожар! Скорее воды! Воды!
Распахивается дверь одного из номеров:
- А в семнадцатый - пивка!!!
Если единственное, что у вас имеется, - это молоток, тогда все вокруг
выглядит похожим на гвозди. (из Законов Мерфи)
12
Идет пионер. Ему навстречу бабка - чихает.
- Будте здоровы бабушка вам лечиться нужно.
- Да нет внучек это я табачку понюхала вот и чихаю.
- Да мне пох**й бабка ты хоть х*й нюхай а пионер должен быть вежливым.
Решают американцы заслать разведчика в сибирскую деревню. Ну, и
готовятся основательно - нашли претендента, по-русски в совершенстве
говорит, без акцента, местные порядки знает. И решили - сбросят его с
парашютом прям над лесом, который рядом деревней. Ну, сбросили,
американец в лесу в тулуп переоделся - подходит к первомому дому, оттуда
бабка выходит. Американец ей объясняет, что он охотник, да в лесу
заблудился. Бабка ему ночевать разрешила, только разведчик уснул - так
сразу же его и повязали. Увозить уже его собираются, а разведчик у бабки
спрашивает:
- Слушай, бабушка, а как же ты поняла-то кто я?
- Э, сынок, да ты в зеркало посмотри - в нашей деревеньки отродясь
негров не было!
Гениальный философ современности В. Черномырдин сформулировал вечную
русскую, национальную идею:"Хотели как лучше....".
Вдогонку
В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь. Приз зрительских симпатий достался Ксении Собчак
11
Поспорили три женщины, кто из них круче оргазм испытывал... Первая
говорит - вот меня как то муж трахал, так я от удовольствия так в стену
ногами долбила аж соседи прибежали... вторая говорит - а фигня, вот меня
давеча двое одновременно на стуле трахали, так я от удовольствия всю
спинку стула искусала... Третья говорит - это, что - вот я как то на
велосипеде ехала и тут клитор в цепь затянуло, так я чуть звонок не
откусила...
Две блондинки встретились.
- Что грустишь?
- Своего бой-френда бросила.
Он оказался половым извращенцем.
Сам признался.
- Он голубой?
- Нет, гетеросексуал.
Построил лев туалет и говорит:
срать только здесь, а если увижу кто где насрет, то пизды дам.
Скачет кролик по лесу и вдруг срать захотел, сел он около кустика видет
лев идет и закрыл руками, а лев спрашивает: а что у тебя там? бабочка,
покажи покажи покажи, вот бабочка улетела, а насрала -то насрала

Вчера<< 8 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 12.12:
Заметьте.
Мы уже деградировали до уровня, на котором после спора кого-то с Путиным все всерьёз обсуждают - посадят теперь этого кого-то или всё же нет.
Рейтинг@Mail.ru