Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Купец, отправляясь в плавание: - Что тебе привезти, доченька младшенькая? - Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! - Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить! - (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. На нем, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии. Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"
СУПЕРМАЧО
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"
Президенты Буш и Путин постановили в рамках улучшения взаимных отношений обменяться секретаршами. Через месяц американка звонит в Вашингтон. - Шеф! Тут ужасно, не могу выдержать! - Спокойно, скажи, что случилось? - Велели мне одеть ливчик, закрепить волосы и удлиннить юбку! В это же время секретарша Путина звонит в Москву. - Господин Президент! Тут ужасно, не могу выдержать! - Спокойно, пожалуйста, расскажи, что случилось? - Велели мне снять ливчик, распустить волосы и так сократить юбку, что у меня видно кабуру и яица!
Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии. Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом. Покупатель думает: - Ну, этот, наверное, слишком дорогой На вопрос о цене продавец ответил: - 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски. Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый, и, кроме того, ростом явно меньше первого. - Что стоит этот? - 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках. Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит, нахохлившись, на шесте. - Что стоит этот? - 3000 у. е.! - Что же он тогда может? - Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.
Мужик по пьянке заскочил в сарай. В темноте брякнулся башкой о перекладину, наступил в дерьмо, поскользнувшись, упал в корыто с помоями для поросенка, потом получил по башке сорвавшейся со стены лопатой, наступил на грабли и чертыхнулся: - Ну, бля, прямо форт "Байяр"!
Мальчик с девочкой познакомились на дискотеке. Она ему говорит: у меня, мол, предки на даче, пошли ко мне. Пошли. Занялись делом, потом среди ночи мальчик ни стого ни с сего усрался. Девочка ужаснулась: Ты че, ополоумел?! Счас предки приедут, че теперь делать?! - Ой, мне такой страшный сон приснился, за мной вампиры гонялись, потом бандиты с топором, а потом я упал в пропасть, стал тонуть... - Уау, если б мне такое приснилось - я бы умерла! - Ну, я же все-таки мужчина!
Поручик Ржевский собирается на бал к Наташе Ростовой. Мундир отгладил, пуговицы начистил, аксельбанты наблистил. А сапоги у него старые, раздолбанные. Он просит друга: - Корнет, одолжите мне вечер свои сапоги.
- Ни за что; в каком состоянии вы мне их вернете?! Долго пришлось уговаривать, но уговорил. Начистил чужие сапоги до зеркального блеску и пошел на бал. Танцует с одной дамой: -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну, попробуйте.- Он незаметно на сапоги как в зеркало глянул - Розовые! Графиня брык - упала в обморок. Танцует с другой: -Герцогиня, хотите, скажу, какого цвета у вас трусы? - Скажите! - Голубые! Герцогиня брык - упала в обморок. Танцует с Наташей Ростовой. -Графиня, хотите, я скажу, какого цвета у вас трусы? - Ну рискните. - Поручик на сапог глянул - брык и упал в обморок. Наташа его по щекам похлопала и говорит: -Что, поручик, вы так удивились, что я без трусов? - Нет, я испугался, что ЧУЖОЙ САПОГ ТРЕСНУЛ!
Двое братков несутся по дороге в город. За рулем урка-водила (В), рядом конкретный такой братан (Б), сидит перстень разглядывает. Вдруг из-за кустов выбигает мент (М), и довольный останавливает машину.
Дальше диалог: М (заглядывая в салон) - Добрый день! В наклоняясь к Б - Он нам добрый день сказал! Б - Ну скажи ему Здорова! В - Здорова! М - Откуда так быстро едем? В наклоняясь к Б - Он спрашивает откуда так быстро едем!? Б - епт, ну скажи на Оке купались! В - Мы на Оке купались! М - О! НУ И КАК ОКА? В наклоняясь к Б - Он нас спрашивает КАК ОКА? Б - епт, ну скажи ему КУКУКУ, че он докапался!!??
Грузинская школа: - -Гиви к доске. Гиви нарисуй нам треугольник. Гиви рисует. - -А теперь Гиви докажи что это треугольник Гиви бьет себя кулаком в грудь и кричит: - -Треугольник, Мамой клянусь!
В одной деревне утром пошел отец в хлев за молоком и увидел что коровы то нет. Заходит в хату, а там три его сына сидят. Ну отец и говорит им - "Сынки, какой-то пидор нашу корову увел". Ну старший сын подумал и говорит - "Раз пидор, значит маленького роста". Второй сын продолжает - "Раз пидор маленького роста, значит из деревни Малиновка". Третий сын говорит - "Если маленький пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". Ну и пошли они в четвером в Малиновку, поймали Ваську-кривого и п****ят его, говорят "Давай нашу корову назад". Васька-кривой по этому делу потребовал справедливости в суде. И поели отец с сыновьями его в суд. Судья на рассмотрении дела спрашивает у отца и братьев -"Суть вашего обвинения?" Ну они и говорят - "Какой-то пидор нашу корову увел, раз пидор, значит маленького роста, а если маленький пидор из деревни Малиновка, значит Васька-кривой". "Раз так пусть возвращает корову". Ну судья ох**л малость от такого умозаключения и говорит им - "Вам необходимо обосновать суть и ход Вашего умозаключения" и вызывает судебного исполнителя с коробкой, ставит на стол и говорит братьям - "Что в коробке?". Старший брат говорит "Раз коробка квадратная, значит в ней что то круглое", второй говорит "Раз круглое, значит там апельсин", третий - "Раз круглое и оранжевое, значит это апельсин господин судья". Судья открывает корбку вытаскивает апельсин, поворачивается к Ваське и говорит - "Ты пидор, верни корову".
Стоит по середине улицы каляска, а в коляске 7-мимесячный ребенок... От туда слышны крики... - Суки! Уроды! Пи...ры! Оставили меня тут одного! Обосранного! Обоссаного! Менять, бля, пеленки некаму!!! Что за твари бля??!!... Тут подходит к коляске старик и говорит: - Ты что же?! Маленький такой... голова не думает... ручки не двигаются... ножки не ходят... А такие глупости говоришь...??!! - Дедушка! Вот ти уже взрослый, да? - Нуу да. - Голова у тебя уже думает? - Ну, думает, да. - Ручки двигаются? - Двигаются. - А ножки ходят? - Ходят. - ... Нуу! ТАК ХОДИ НАхУЙ ОТСЮДА!!!!
Группа туристов приежает в австралию ну че то там по ходили поглазели заходят в сувенырный магазин и на прилавке легат два обсолютно идентичных бумажника один стоит сто долларов а другой 1000 одна геншина не выдергивает и спрашивает “скажите ну в чем же разница два обсолутно одинаковых бумажника один 100 другой 1000” на что продавец отвечает “понимаете ли девушка тот что за сто сделан из коги крокодила а тот что за 1000 сделан из коги члена крокодила и при мягком поглагивание преврашяется в елегантный чемоданчик”
заходит петька к чапаю, а тот книгу какуюто держит в руках, причем вверх ногами. Петька удивился -Ты что, читать умеешь.-А как же.-И про что книга -Про летчика-Как называется-АС пушкИн-Кто написал-А... Жид какой-то- учпедгиз.
Старая бабуля решила, что скоро придет конец жизни. Подумала, что это нужно сделать в последний разок. Вышла на улицу, поймала юнца и говорит: сделай мне сынок на последок приятное, я тебе заплачу. Паренек свое дело сделал и говорит бабке: деньги давай. Бабка открывает сундук, достает деньги, ,, а парень говорит: бабка так ето же деньги старые????? А бабка -извини кака пи...да таки и деньги!
Когда я пришёл на работу, то долго думал, что начальниками назначают умных, адекватных, толковых, уверенных в себе и своих знаниях профессионалов Моё мнение кардинально поменялось, когда начальником назначили меня.