Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: н
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
- Извините, заело, сейчас починим!
Парень (сипло):
- А я думал все... помер...
10

01.12.2003 / Новые истории - основной выпуск

Было это лет 10 назад, еще дома, в Питере.. Выходила замуж подруга, и
устроила из этого события целое шоу, в котором очень активно
задействовала моего (тогда еще пятилетнего) брата Глеба. Несколько недель
шла подготовка - и вот настал день свадьбы.. С утра в доме куча народа,
все бегают, последние приготовления.. Я захожу на кухню и вижу одиноко
сидящего в уголке Глеба..
- Глебушка, ты что, устал? Может, кушать хочешь, что с тобой?
- Не.. Я волнуюсь.. Она мне столько всего понаговарила, я точно
что-нибудь забуду.
- Ну забудешь, и не беда, мы тебе подскажем.
- Ага, но все равно так нечестно.. ОН (жених) вот только стоит и ничего
не делает, а я хвост этот тащу (шлейф), потом букет колючий держу,
потом пою в хоре, потом на скрипке играю, и стихи еще читаю..
И после тяжелого вздоха добавляет:
- Ну в общем, у меня такое чувство, что это я сегодня женюсь..
:)))
ТТ

07.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Пришли к нам тут недавно гости, среди них два приятеля мужа-Женя и
Валера. Женя-деловой, немногословный и вообще очень надежный по жизни
товарищ, Валера-любитель повыступать и особенно поспорить, и при этом
очень такой себе на уме. И вот заходит речь о литературе-кто что в
последнее время прочел, да кто как пишет, и бла-бла-бла... Женя в это
время молча листает какой-то компьютерный журнал, Валера же успел
раскритиковать всех авторов, названных присутствующими в качестве
наиболее на их взгляд интересных, и теперь начинает доставать
увильнувшего от дискуссии Женю: В:-А вот что ты думаешь о последней
книге N.?(называет фамили одного известного автора) Ж:-Да фигня это
все... не может один человек столько текста нагора выдавать, чисто
физически не может. Твой Н. прям литературный стахановец какой-то..
Сейчас многие на бригадный подряд перешли, всей бригадой пишут под
раскрученное имя-ну да и ладно, неплохо иногда получается..
В:-Да это слухи все, обывательские домыслы! Вот всем бы только плюнуть в
талантливого человека, а доказательств конкретных никто пока не
приводил! Вот лично ты можешь убедить меня в том, что какой-то автор не
сам писал свои произведения? И если я тебе поверю, то ставлю три ящика
пива!
Остолбеневший от такого поворота Женя(Валера известен всем как человек
очень экономный), переспрашивает на всякий случай:"Вот сейчас поедешь и
привезешь нам три ящика пива?"
Валера(запальчиво):-Да, привезу.. то есть, привез бы.. Но ты фиг
докажешь, что кто-то писал с кучей соавторов-я тебе все равно не поверю
на слово.
Женя(нерешительно):-Ну, допустим, прецедеты и раньше были.. знаю я
одного...
Валера(расслабившись):-Ага, ага.. знаю-не знаю.. из цикла "Тещины
рассказы"..
Женя:-Ну вот был такой писатель-Брежнев..
После трехсекундной паузы Валера встает и уходит.. За пивОм.
ТТ

05.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Давно это было:)) Питер. Ноябрь, первый снег... Выхожу гулять с
доберманом, шести месяцов от роду, первый раз в жизни увидевшей снег..
Собака моя от восторга начинает нарезать круги по нашему маленькому
дворику, просто чистая гончая.. Тут из-под арки выгребают два ханурика,
которые громко и нецензурно о чем-то спорят, размахивая руками.. Дойдя до
середины дворика, они застывают в позе сиамских близнецов - спина к спине,
только бошками крутят в разные стороны, наблюдая за стайерским забегом
моей псины... Я бегу ловить пса на поводок, а заодно сказать дядькам,
чтоб смело топали дальше, она совсем неагрессивная, а скорее наоборот..
Тут слышу, как один говорит другому: "Коль, ты видел, красота какая? Это
ж олень! Ты в центре Питера оленя видел когда-нибудь, придурок?"
Вот так и рождаются всякие небылицы :))

22.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

Прочла недавно в инете:"описание комического случая во время исполнения
оперы Мейербера “Гугеноты”. По ходу действия из крепости, осажденной
католиками, гугеноты делают смелую вылазку. Однако католики их теснят,
они в панике снова отступают в крепость. Мост через ров поднимается, но
- о, ужас! - один из певцов хора, слишком отдавшись искусству, пропустил
момент, отстал от своих и одиноко заметался по сцене. А на нее уже
выливаются вражеские воины. Дирижер застыл с палочкой в руке, не зная,
что предпринять. Но незадачливый хорист нашелся.
- Пустите меня! - пропел он короткую арию, которую композитор Мейербер
явно не писал. - Пустите меня, я тоже гугенот!
Мост опустили, отставший воин пробежал по нему в крепость, и оперное
действие продолжалось…". И вспомнила историю, услышанную лет двадцать
тому назад на актерской тусовке, собравшейся у моих родителей. За
давностью лет не помню всех подробностей, но суть такова: На сене
спектакль-что-то там такое из жизни Генриха Наваррского, и в этом
спектакле задействован статист, который должен произнести лишь одну
фразу, а именно - выбежав на сцену, крикнуть:
- Господин, в замок ворвались гугеноты!
Ну и вот, в положенное время выбегает этот статист и кричит:
- Господин, в замок ворвались риголетты! Ой..
после чего смывается за кулисы. На сцене легкое замешательство, все
смотрят на актера, к которому была обращена эта реплика, тот на
автопилоте проговаривает ответную фразу:
- О боже.. , после чего до него доходит смысл сказанного "гонцом из
Пизы", и он слегка удивленно(тоже, видимо, на автопилоте), продолжает:
- Хорошо еще, что не Евгении Онегины..

08.01.2004 / Новые истории - основной выпуск

Моему младшему сыну 4 года.. Можно сказать - уже 5, завтра у него день
рождения.. В силу обстоятельств ему приходится говорить на трех языках -
в садике на немецком, дома на русском, с няней на украинском.. С одной
стороны вроде и неплохо, но с другой, как говорил Савва Игнатьич: "По
этой же причине нет равновесия в голове":)). То есть иногда просто
путает слова или коверкает их до неузнаваемости. Вчера утром старшие
киндеры берут санки и уходят гулять с собакой, мелкого, несмотря на его
слезные просьбы, с собой не берут (холодно). Сидим - я пью кофе, малыш
мой, надувшись, роняет слезы в чашку с какао.. Потом вдруг резко светлеет
лицом и радостно говорит:
- Ну и ладно, вот они меня никогда с собой не берут, а я им с моим
грузином тоже не дам играть!
Я (подавившись кофе):
- С кем???
Сын, взахлеб:
- Мамочка, только ты меня не выдавай, а то папа сказал, ты не разрешишь..
Он мне на день рождения подарит грузина.. душистого, в дачном домике!!
Я, в полном столбняке:
- Чего.. в каком домике??
Звоню мужу на работу.
- Слушай, ты что там ребенку наобещал, какого грузина душистого, с ума
ты, что ли, сошел?
- Э.. э. Это ты там с утра непонятно чего пьешь! Я сказал, что подарю
ему грызуна пушистого, в собственном заячьем домике! Зайца я ему купил,
ясно?
Ну ясно, конечно, чего ж тут неясного.. Зайца нам только и не хватало..
Но уж пообещала малышу, так что придется теперь и грызуна этого
терпеть.. Я ему даже и имя уже придумала.. Угадайте, какое? :))

29.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Сидим вечером с мужем у телевизора, вернее, полудремлем после трудового
дня...
Я:
- Между прочим, когда ты позвонил и попросил погладить тебе рубашку, я
уже убегала на работу и одной ногой стояла на пороге..
Полусонный муж:
- Да ладно, я так и понял, что второй ногой ты несмотря ни на что
пыталась все-таки мне эту рубашку погладить :))
Вот же ж эти мужики неблагодарные:))

25.05.2011 / Новые истории - основной выпуск

Гуляю на детской площадке с сыном. Там бабушка двухлетнего Павлика,
нашего ровесника, рассказала.
Пошли они однажды с внуком гулять в парк. А Пашка, он еще говорить
толком не умеет, несколько слов только. По дороге к парку нас есть
церковь. Бабуля решила зайти, свечку поставить. Родидельская как раз
была перед пасхой. По дороге бабка внука проинструктировала конечно,
зайдем, говорит, свечку поставим и постоим помолчим.
Пашка в церкви сначала притих. Может и испугался немного. Там, как
обычно, полумрак, запах ладана, люди ходят и полушепотом разговаривают.
Но когда свечку перед иконой зажгли, повеселел.
И как заорет на всю церкву: УРАААААА!

08.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...

28.03.2002 / Остальные новые истории

В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой
человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы
потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом
фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и
болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и
идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не
открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не
реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.
Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:
"Извините, заело, сейчас починим!"
Парень (сипло):
"А я думал все... помер..."
33

27.01.2004 / Повторные анекдоты

Пришел мужик в зоомагазин.. Ходит, разглядывает клетки с хомячками,
морскими свинками и прочей живностью. Видит клетку с обезьяной, на
клетке цена-1000 у. е. Мужик зовет продавца и спрашивает:
- А что так дорого-то?
- Да это не простая обезьянка, она знает основы программирования, и даже
сама простенькие проги пишет..
- Ух ты, надо же, сколько ж ее учили-то.. А вот рядом-такая же, а стоит
уже 2000, это почему же?
- Да эта еще и базы данных для интернета программирует..
- Ой, а вот эта вообще 10000 стоит.. Господи, она что, вообще все
может??
- Да нет, мы пока не видели, чтоб она что-то полезное делала, но
остальные две называют ее администратором.

07.08.2002 / Повторные анекдоты

А вам, ублюдки, я буду преподавать эстетику...
22

08.11.2006 / Повторные анекдоты

Если единственное, что у вас имеется, - это молоток, тогда все вокруг
выглядит похожим на гвозди. (из Законов Мерфи)
12

23.03.2000 / Остальные новые истории

Эта история произошла с одной моей знакомой. Едет она со своей подругой
в троллейбусе. Тихо едут девушки, никого не трогают. Тут к ним подходит
пьяный мужик бомжастого вида. Пошатываясь, он протягивает им грязную,
облепленную комьями земли морковку со словами:
"КЕНГУРЯТА, МОРКОВКИ НЕ ХОТИТЕ??"
Что было со знакомой и ее подругой, не поддается никакому описанию.

30.01.2004 / Комментарии

>Похитителей закончили бить тогда, когда устали ноги и руки.
Угумс..Простые такие,веселые ребята.Очень смешно..Аж до слез.

07.04.2008 / Остальные новые истории

Давно, в 5-ом классе писали не сочинение, а изложение по картине "Три
богатыря". Первый литературный опыт, так сказать. Потом нам учительница
целый урок зачитывала наши ляпы. Хохотали классом до упаду. Свои ляпы
почему-то не запомнились. Опыт, как было сказано, был первым, поэтому
сложно-сочиненных, вкупе с подчиненными, предложений в употреблении не
было. Писали короткими, но емкими фразами.
Запомнилось крутое: "Алеша Попович сидел на коне." Дальше, видимо,
мучительный мыслительный процесс продолжился на тему коня. После чего
появилось продолжение: "На морде у него была серебряная уздечка!"

04.04.1998 / Истории - другая десятка

Пессимист:
- Хуже уже не будет...
Оптимист:
- Нет будет, будет!!!
32

03.11.2003 / Комментарии

На комментарий №2 от 02.11

"Я утром встал, но срать не буду -
Попридержу до той поры,
Пока какой-нибудь ублюдок
Покажет рыло из норы"

И это правильно,хоть и грубовато:((

<<а вот тебя, конкретное
ничтожество, заебу в доску<<
Вообще-то я на Вашем месте бы поразмыслила -беспорядочнные половые связи
приводят сами знаете к чему:)))Так что не стоит...
<<И наказываю зло – мои ответы их
достают.<<
Да не самообольщайтесь,они и ответы вряд ли читают..Да и вообще,мне это
вся словесная пофигень напоминает шахматнй поединок между
шахматистом-любителем и ..ну не знаю,любителем кик-боксинга,что-ли..Пока
шахматист обдумывает ходы и в завершении поединка объявляет сопернику
мат,кик-боксер бьет его шахматной доской по голове и покидает зал с
мыслью,что вот,млин,сделал я этого шахматиста:))
Что же касается самих историй Алика,то я остаюсь при своем мнении-они
неплохие,но в тех,что появлялись здесь за последнее время четко
прослеживается один недостаток:"Остапа понесло"...Слишком многословно,
масса ненужных подробностей, повествование затянуто,из-за этого много
ляпов.Ну вобщем-то отличнику это простительно,они все,по моему,слегка
зануды:))
12

13.09.2001 / Комментарии

по поводу дополнительных от 12 сентября
К авторам историй 22 и 26
ВЫ ДВА УБЛЮДКА.

н
18

10.04.2002 / Остальные фразы

Люблю, когда пиво правильное!
Вот ВОДКА - правильное пиво!

27.10.2003 / Остальные новые истории

В пятницу у моего брата был день рожденья, и по этому случаю я с
утречка, едва продрав глаза, звоню ему, чтоб поздравить и пожелать.. А
живет он от нас очень далеко, разница во времени-6 часов, и у него уже
просто разгар рабочего дня-так что звоню в офис. Далее диалог с его
секретаршей:
- Добрый день, фирма ххх
- Здравствуйте, будьте добры Игоря Артуровича.
- Игорь Артурович выехал к заказчику, представьтесь пожалуйста и
оставьте номер телефона, по которому он сможет с вами связаться.
Я вежливо так спрашиваю, когда можно будет его застать, так как просить
его перезвонить, чтобы его же и поздравить мне не хочется.. Ответ-через
час.
Звоню через час, потом еще через час-Игоря нет, видимо, отмечает уже.
Мне, однако, пора на работу, потому строго наказываю мужу-дозвониться
обязательно, ведь поздравлять позже-уже не то, надо именно в самый тот
день. Можно, конечно и мыло отправить, но я сторонница"живых"
поздравлений.. Муж бурчит, что ладно, позвонит, но результат не
гарантирует, так как "твой братец зарылся, видимо, на все выходные"..
Вечером спрашиваю:
- Ну как, поздравил?
- Ага, он так обрадовался и очень смеялся..
- Да? А чего смеялся, надеюсь ты не в стихах его поздравлял?
- Не, просто раза три меня секретарша отфутболила, потом раз пять его
заместитель, мне, если честно поднадоело уже.. И тут Леха пришел(друг
моего мужа). Я ему все это дело рассказал, он Гошу и поздравил..
- ????
- Ну, позвонил, опять на эту тетку, естессно попал.. Она даже здрасте не
успела сказать, Леха ей:"Добрый день, оздоровительный центр "Белка на
севере", прерывание запоев, освобождение от наркотической зависимости и
психологический контроль.. Игорь Артурович на месте?"
Секретарша:(после трехсекундной паузы)
- Э-э... Минуточку... , после чего невозмутимый Леха сует мобильник в
руки моего остолбеневшего супруга, вернее в левую руку, так как
укаказательным пальцем правой тот выразительно и интенсивно накручивает
у виска. Но главное-результат.. Через секунду в трубке звучит слегка
растерянный голос моего брата:
- Слушаю Вас...
- Гошка! Поздравляем!.. Желаем!.... Удачев и всего самого-самого! Я,
Танюха, ну и племянники!
- А-а.. Э-ээ.. Так это вы из центра"Белка и племянники"или как там..
- Гош, да ты что, не узнал меня?
Далее идет узнавание, смех, после чего брательник мой говорит:
- Это просто класс, что ты мне сегодня дозвонился: я-то подумал, что
подарок такой от друзей - услуги фирмы по прерыванию запоя(у меня
возникают при этом самые пессиместические подозрения), которые
рассеивает цветущая и совершенно трезвая физиономия Игоря, прилетевшего
в половине четвертого утра, чтобы сказать алаверды, сунуть мне в руки
корзину цветов-ну вот опять мне удалось первой его поздравить.. На
вопрос обалдевшего, разбуженного в четыре утра Лехи, который в тот день
остался у нас ночевать, не рискуя после посиделок с моим мужем сесть за
руль и теперь спросонья не врубающегося, с какого праздника его зовут
среди ночи за стол, :
- А че такое вообще и кто этот крендель с цветами, зевающий супруг,
имеющий уже многолетний опыт общения с моим братом, лениво поясняет,
думая, что я не слышу:
- А они близнецы, каждый год так дуркуют-кто кого первым поздравит:)) Но
в чем-то он прав, конечно..
ТТ

28.12.2004 / Комментарии

Даже если история смешная, она теряет ВСЕ, если приписать, как вы там
умирали от смеха (и сколько минут), как парализована была ваша работа,
как соседи слышали раскаты смеха.
А если не смешная, нечего терять.

05.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Десять лет службы в советской армии приравниваются к одному сквозному
пулевому ранению
55

11.04.2000 / Остальные новые истории

Вчера сидел на работе, а жена поехала на рынок. Звонит оттуда
и говорит - Угадай,какую я купила селедку? - ??? - Правительственную!
Оказалось - без голов. Вообще-то у нас в Риге с рыбой всегда все
в порядке, и поэтому я думаю - это название - рекламный трюк.
Тем более, что когда показывают по телевизору и наше и ваше
правительство - головы у них есть, хотя, возможно они в них едят,
правдо это уже не показывают.
А может они страшно голодают?

16.10.2003 / Комментарии

История №1 в основных(хоть и оценила я ее положительно)все ж таки вызвала
у меня легкое удивление...Ну к чему надо было устраивать водевиль с
переодеваниями,чтобы поставить на место такое убоище и взять на работу
"славного парня",почему же раньше "народ безмолствовал",и если б не
мстительная тетенька-сестра военного-скольким сослуживицам этот системный
обмылок попортил бы здоровье и настроение..Вобщем-то такие вопросы обычно
решаются руководством и в пользу большинства, и все бы было в этой истории
смешно,когда бы не было так грустно..
ТТ

30.11.2003 / Комментарии

Это,вобщем-то ,и не комментарий вовсе-просто приглашение всех желающих
прочесть интервью с Димой Вернером.Лично для меня стало приятной
неожиданностью,что во-первых мы земляки,во вторых-изучали один и тот же
предмет(правда,в разное время),ну и в третьих,что он сам прочитывает и
фильтрует весь приходящий материал..Вобщем,вот ссылка,если кому,как и
мне,интересно http://hostinfo.ru/tree/internet/vip/content/verner/
12

02.01.2004 / Остальные новые истории

Сидим, смотрим предновогоднюю(постновогоднюю)программу российского
телевидения. Для нас-просто двойной праздник какой-то:))Вобщем, как пел
один певец:"Давно мы дома не были..", а конкретно-лет 10.. Щелкаем с ОРТ
на РТР, везде весело, музыка-лица от знакомых, но забытых, до знакомых,
но изменившихся до неузноваемости.. Ну и молодежь-они вообще чужие, и
собачку жалко, девушка с доберманом пела.. Вобщем, сидим и радуемся,
вспоминаем.. Среди нас один дядечка лет сорока,(скажем, Г. Д.)он по
жизни компьютерный гений и попсу российскую плохо знал и будучи в
России, а теперь просто на каждый наш вопрос:"Ну, помнишь ее(его)
удивленно спрашивает:"А кто это?"Тут на РТРовскую сцену выходит Игорь
Николаев, его выход сопровождается всеобщим выдохом-ну и репа! Потом всю
новогоднюю ночь он мигрирует вместе с нами с канала на канал, поет свои
песни.. Г.Д., не желая отрываться от коллектива и абсолютно не могущий
вспомнить в лицо хоть кого-нибудь кроме Аллы Борисовны, увидев в
очередной раз на экране Николаева и Крутого(в париках), небрежно так
говорит:"О, а этого я знаю.. Репин.. По-моему он играл в фильме
"Начальник Чукотки"... И фамилия его была вроде Конкин.. А он вот вроде
и не изменился, усы только отрастил..":)))))))))))))))))

02.07.2001 / Повторные анекдоты

на одной из автотрсс столицы - ДТП. Мерседес врезался в Волгу. Из
иномарки выходит "новый русский", достает из багажника бейсбольную биту
и направляется к Волге. Подходит и начинает битой лупить по машине.
Доходит до окна, разбивает и видит - в машне сидит генерал-полковник.
"Новый русский" испугался, наклонился к милиционеру, приложил руку к
воображаемому козырьку и говорит:"Товарищ генерал! Это вы! А я
стучу-стучу, кому деньги-то за аварию отдавать...
28

19.10.2003 / Комментарии

Да уж,история №10 в основных-просто обхохочешься..Бедняга,у коего"вид был
не хороший, почернел, волосы уже полезли и так
далее"прям так и встает перед глазами..Спасибо автору,что хоть не стал
углубляться в прочие патанатомические подробности.Вообще,писать смешно о
грустном гораздо сложнее,чем смешно о смешном,а после прочтения данной
истории просто тьфу,даже и помирать как-то неохота:))..
Так,прочь от почерневших трупов ,лезем в комментарии(иногда их читать даже
веселее,чем истории):
"в любой стране мира есть определенный процент населения, состоящих из
тупых, злобных, завистливых ублюдков. К сожалению, концентрация таковых
на анекдот.ру превышает среднестатистическую норму."
Угумс..Спасибо за добрые слова,только по-моему,если учесть,что этот сайт
не рецензируется,количество "злобных ублюдков",отметившихся на нем,весьма
невелико..
Но все равно удалось посмеяться,спасибо Одесситу:))
ТТ
18

13.02.2000 / Остальные новые истории

История, рассказанная моей родной теткой.
В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород.
Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает.
Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением.
Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву,
а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт
в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает
букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает:
"Щел отряд по берегу..."
46

28.04.2004 / Комментарии

Автору истории №2 за 27.04 просто большое мерси-на весь день поднял
настроение,давно так не смеялась:))

06.08.2005 / Стишки - основной выпуск

Я вас любила, ну вот так случилось-
Любовь, к несчастью, и слепа и зла..
Но ничего у нас не получилось-
Не тяните Вы даже на козла:))
ТТ

21.03.2011 / Всякая всячина

Вовочка видит как папа трахает маму, пап за меня потрахай!
21

28.10.2003 / Комментарии

<МУЛЯ, как же ты ДОСТАЛА! Твои истории просто верх идиотизма! Ты такая
<тупая, как будто не 9 лет, а всю жизнь прожила среди северных оленей,а
<теперь будешь рассказывать всем тупые и несмешные истории из своей
<никчемной жизни!
<АнтиМУЛЯ
Зато Ваш комментарий прямо-таки полон юмора и тонкой иронии...Или просто
настроение у Вас плохое?Но Муля-то тут точно не при чем.Да и насчет
"никчемной жизни" явный перебор,думаю,что жизнь у нее как раз веселая и
интересная..Чего и всем желаю:))
ТТ

18.01.2004 / Комментарии

Истории Змеевской-просто праздник какой-то,чесслово!

24.04.2015 / Всякая всячина

ghb[jlbn что любят мужики-загадка отгадка секс
14

18.12.2003 / Комментарии

<<Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про
маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка?<<

Вот что меня лично удивляет,что истории эти регулярно появляются в
повторных,хотя я б, на месте составителей сайта,эту тему давно бы
закрыла..Правда,и в маршрутках не ездила..Последний маршрут был
Ленинград-Колпино,сейчас и дети другие,и анекдоты:))
14

13.02.2005 / Повторные анекдоты

Метро. Много народу. На лавке сидит священник, над ним на поручне висит
девушка. Вагон дернуло, девушка падает на колени священника.
- Ого-го! Святой отец!
- Не "ого-го", а ключ от храма!
15

03.11.2003 / Комментарии

К истории №1 в основных за второе ноября..

Елы-палы..Вот недаром,видимо,говорят,что частые командировки приводят к
возникновению всяких там гастритов и проих желудочно-кишечных
неприятностей..Мало того,что есть приходится <<очень редко и очень
быстро<<,так ведь еще и кормят незнамо чем..Примчишься вот так с урчащим
от голода животом в какой-нить актовый зал,а там тебе пытаются втюхать
заместо кушанья из мелких кусочков мяса в соусе <<очень жирный бульон с
огромными кусками мяса<< под видом гуляша..Да за такую халтуру просто
настучать надо было местному повару по репе "синенькой кастрюлькой",чтоб
народ в заблуждение не вводил..Хотя,учитывая то,что этот народ сам за
собой посуду мыл,может повар просто подумал,что знает,типа,как мужики
посуду моют-фиг потом этот засохший соус отскребешь с тарелок,вилок,
раковины и кастрюльки,а вот бульон,пусть и очень жирный-другое дело:
сполоснул тарелку и готово:))
<<А он молодец, не расстерялся, в эту же тарелку добавил пюре, а потом уж
и супом, из зеленой кастрюльки, закончил обед.<<
В самом деле-молодец мужик,прямо-таки недюжинную сообразительность
проявил-не вылил в тарелку компот из сухофруктов и не покрошил булочку
с повидлом,а ведь догадался добавить именно пюре..Все ж таки и мужчины
умеют иногда логически мыслить,особенно голодные:)))Хорошо хоть этот
гадкий повар догадался кастрюльки разных цветов использовать,а то фиг бы
вы потом разобрались в его гуляшно-суповых бесчинствах..
<<Я почти единственной представительницой женской половины и так
перепутать суп с гуляшом. Мужчины недолго мне это вспоминали.<<
Ну,с кем не бывает-перепутали и перепутали..Хорошо,хоть сотрудники у вас
незлопамятные..Я вот тоже почти "единственная представительница" на
фирме..И как-то раз,на второй день работы, перепутала расширение файлов
и при создании Backup базы данных SQL испортила Transactions.log...Так
меня потом коллеги чуть не побили:))))))
ТТ
10

09.05.2004 / Остальные новые истории

Плохо мне...... ща сижу дома и охуеваю от проишедшего за день....

Началось того что меня с утремана самого сзади догнал хачмобиль,
груженый бананами по самые попомидоры.... Начали разбираться... а я
опаздываю, мне в принципе пох на царапину (неприятно конечно, но встреча
чересчур важная). Пока разбирались с этим самым гордым кавказким
пастухом и не заметил, как этих сраных чабанов оказалось уже пятеро и
еще два такихже хачмобиля появилось. Правда ничем не груженых.. Я по
ихнему нихера не понимаю, но чето стало подозрительно, они на меня стали
тыкать пальцем во время своей тарабарщины и называть определенные
суммы.... Потом доперло, что они внаглую хотят с МЕНЯ за ущерб снять!!!!
Народ ваще тугой стал.... Ладно. раз такой расклад звоню шефу моей
security..... Через 15 минут Веня приехал. Надо сказать что вид BMW Х5
их не угомонил. Мне даже показалось, что они почувствовав себя королями
среди этой ебаной шоссе решили и Веню развести. Мафиози бля.... Их даже
вид Вени не успокоил, а я не маленький и при этом сам Веню боюсь. Не
потому что он зверь, просто он БОЛЬШОЙ! Веня п натуре добрый и пригласил
их в машину побеседовать. Я тем временем поехал дальше, но поздно -
встреча обломалась, контракта не будет, мля.... Уже злой (из-за
волосатых обезьян с банами из зоопарка...) У бокового входа стоят те
самые хач мобили. Рядом стоит Веня и курит....
Как он сказал что они приняли только коронный аргумент, и больше просили
не аргументировать ибо это немного больно. Взять с них было нечего.....
Теперь у меня 2 телефона сименс А25, моторола 3360, ериксон 1018, под
окном офиса стоят эти сраные копейки, а весь офис уже объелся
бананами...... Я тоже....
Под вечер, забрав уже свою из сервиса, попути домой застрял в пробке
бля, из-за того что наши доблестные поборники строили проверку
документов у каждой третей встречной машины. Третим и я оказался. Бля
они че настолько голодные???? После 20 минут препирательств ("Вы
пересекли под знаком.... Я не пересекал и не обгонял", хотя в пробке то
там и повстречной не грех...) и нагло выпрашенных у меня своих чаевых я
трогаюсь, забыв о пробке и что я не один на дороге.... и въезжаю в
бочину 99 модели. Оттуды выпархивает ежное создание со светлыми волосами
и даже несмотря на повреждения заявляет что ЕЕ молодой человек будет
этим очень недоволен и что я очень сильно попал. Бля ну че за день?????
Мало того что эта белобрысая мандавошка ниче не понимает в машинах
(продав свою я таких 99х пяток куплю и на оку останется, да и мой ремонт
стоит как ее машина), так еще сразу же как джин из бутылки возникает тот
самый мент. Прошло долгих 1,5 часа и я очутился у дома. За это время
успел подъехать молодой человек этой ляльки, выбить ей зуб за понты,
извиниться, было снова заплочену менту дабы он опять исчез, заплочену
парню за ремонт (нормальный пацан оказался), был замечен что датчик
масла горит неперставая (хотя все нормально, надо будет этим пидарасам в
сервисе нагоняй устроить, неху халявить, хоть и праздники на носу).
Все я дома. Роюсь по карманам. Блять! Ключи на работе оставил.!!!
Хуня, ща половинка с проггулки с псиной придет и номально. Звно ей. В
ответ слышу, что она седня у мамы! Блять!!!! Звоню сыну, прошу подвести
ключики. Он отказывается. Я настаиваю. Он говрит что не начем. Я
вспоминаю что ЕГО развалюха стоит у офиса под окном...... звоню ЕЕ маме,
хотя с роду не звнил. И выясняю что ее там нету и она вообще об этом
ниче знает. Вот и думай, ну че бля за день?
12

03.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»).
«Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались
до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между
отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из
видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал
на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из
здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то
из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических
сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда
соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно
отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…»
- - Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г.
«Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами
студотряда:
- «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику
категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо
носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня,
в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением
жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог
их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен».
- «Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и
минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки».
- Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»).
«Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим
был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник,
в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам
в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня
ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный
осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька
просто забыл отдать. Вот так иногда случается…»
- Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»).
«Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас,
«чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли
выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было
встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А
перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе,
принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя,
девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться
больше ста человек! »
43

28.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

АХТУНГ, АХТУНГ!

Учитывая многочисленные заявки и пожелания трудящихся и бездельников, а
также юзеров, хакеров и просто любителей халявы выделить рубрику
"Спи..ли" в отдельный портал, мы наконец-то открыли новый сайт
www.raskolnikov.ru

Ждем ваши откровения ежедневно!

С уважением, Прокуратура РФ
41

05.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Этот сочинитель историй про ушиблись номером, как советская бесплатная
медицина - фантазия слабовата. Мог бы придумать разные вырианты и
смешить народ, но ему никогда не лежать в юмористическом мавзолее.

Но подкинем ему реальную историю - все-таки старается малый.
Жил я когда-то в общежитии - обычный жилой дом, просто у каждого своя
комната. Разумеется у меня был телефон. Соседи съехали, а на
освободившуюся комнату я подыскал молодую семью с нижнего этажа - все не
пьяницы. У них тоже в квартире стоял телефон, записанный на их имя. Ну и
поскольку общага, то никто не стал возмущаться, что они с собой телефон
в тихаря перетащили в мою квартиру. так мы стали обладателями двух
номеров в одной квартире!

По началу прикалывались и звонили друг другу с приглашением пойти на
кухню попить чаю.

Было забавно, когда во время разговора просишь подождать, потому что "у
меня телефон звонит".

Однажды мы сложили трубки, включили селекторную связь и набрали номера
женщин, знакомых между собой.
- Алле.
- Слушаю.
- Говорите.
- Да это вы говорите!
- Вы звоните, вы и говорите!
- Свет, ты что ли?
- А Наташ, ты?
- Ну ты чего звонишь?
- Я не звоню, это ты мне звонишь.
- Хм...
- Хм...
Далее гудки.

Но вот вспомнил еще один кадр. В квартире каждая комната закрывалась на
замок. Один раз соседей не было дома. Им кто-то звонил, а я валялся на
диване, ленился. У соседа стоял определитель, который громко диктовал
номер звонившего. И этот придурок звонил через каждые десять минут уже
давно. Короче, он меня достал и я набрал его номер. Было слышно как там
определился мой телефон. Сняли трубку.
- Алле, это вы сейчас звонили Д*(моему соседу)?
- ... Да...
- Так его нет дома!
- ... Да...???...
29

05.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Зашел как-то на форум знакомств. Там для каждого предусмотрена
страничка, на которой можно оставить свои фото и соображения на счет
знакомства.
Листаю странички, мелькают лица девушек, их претензии и пожелания.
А у одной совсем некрасивой 30-летней дуры написано:
"уже неделю сижу на этом поганом форуме и ни одного письма. Все мужики
казлы вместе с этим тухлым сайтом!"
И ничего... висит себе дальше...
23

30.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Все эти истории про "ошиблись номером" хоть и смешны, но в большинстве
своем натянуты или взяты с потолка, а может из пальца высосаны... или
еще откуда...

Слушайте, как дело было!
Еду в городском автобусе. Народу не то, чтобы много. Звонит мой
мобильник. Определитель номера показывает "чужого". Сидящие рядом
девочки прислушываются к разговору.
- Да
- Елену позовите, пожалуйста.
Раньше я любил прикалываться на публике и сказал бы, что номер нужно
набирать не копытом. Но с некоторых пор остепенился и потому просто
посмотрел по сторонам и ответил, что здесь таких нет.
Девочки улыбались в кулачки.
А парнишка этот мне потом еще раз звонил. Он ошибался всего на одну
цифру.
20

н (45)
1
Рейтинг@Mail.ru