Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 августа 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Идет экзмен в медицинском институте. Студент упорно называет печень "печенка". Преподу это надоело: - Молодой человек, прекратите называть так этот орган! У человека печень, а не печенка! И вообще, расскажите нам теперь о селезенке! Студент, выпучив глаза, испуганно лопочет: - Селезень представляет собой.....
Останавливает сотрудник ГИБДД бензовоз. - Т-а-а-а-к! Почему сзади цепь блотается?! - Ну, понимаете, это антистатик, для отвода статического напряжения, что бы искры не было, сами понимаете... - Ни хуя не понимаю! Ты не "мажся" нормально объясняй!. Мужик и так и сяк, этому валенку сибирскому разве что докажешь. И тут мысль! Тормозит он, значит, "Жигу" - Братан! Выручи! Объясни ему, для чего цепь! Ну парень весь расклад сразу понял. - Для чего цепь?! Да вы что не читали?! Это в новых правилах написано: Что бы у каждого сзади болталась цепь! - Понял! Бензовоз свободен! А ты почему без цепи?!
Сидит братва в машине. Остальные все пытаются сказать тому, кто за рулем, чтобы не вел так быстро. Водитель не слушает. В конце концов они говорят, слышь, братан, останови, мы выйдем.
Ну, водитель остановил, все вышли, он им говорит: "А за меня не волнуйтесь, у меня есть ангел-хранитель, он мне подскажет, когда нужно остановиться..."
Поехал дальше один. Разогнался снова, едет. Вдруг его кто-то по плечу рукой "Слышь, братан! Я твой ангел-хранитель. Останови, я, пожалуй, тоже выйду!"
Японцы едят очень мало жирной пищи, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Французы, наоборот, едят очень много жирной пищи, но и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев. Японцы пьют очень мало красного вина, и инфаркты у них случаются реже, чем у англичан и американцев. Франзцузы же поглощают красное вино в огромных количествах, но несмотря на это и у них инфаркты случаются реже, чем у англичан и американцев.
Вывод: пить и есть без вреда можно сколько угодно, но говорить по-английски – смертельно опасно.
Женщина занимается сексом с любовником, вдруг вбегает муж с выпученными глазами и орет: - Вы что тут делаете????????!!!!!!!!!!! Жена, томно переводя взгляд на любовника: - Ну вот видишь, я же говорила, что он дурак!
Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Теперь и съ тормозами! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ!
Русский и американец переплывают Берингов пролив. Добрались до островка в середине и решили перекурить. Русский достал из плавок размокшую пачку "Примы" и не нашел ни одной сухой сигареты. Американец достал два презерватива: в одном пачка "Кэмела", в другом спички -- все сухое. Доплыли до противоположного берега. Русский сразу в магазин. - - Give me a condom, please. - - Is this for girlfrend? - - No, this is for camel!
Несется огромная толпа спрематазоидов. Впереди, как положено, быки такие, накачанные, мускулистые. Где-то в хвосте плетется дохленький, маленький несчатный сперматазоид. Вдруг он останавливается, и орет во весь голос: "Бля, мужики нас подставили, мы все в жопе." Толпа разворачивается и бежит обратно.
Мужик приходит на работу с огромной красной мозолью во всю ладонь. Его все обступили, спрашивают: - Что случилось-то? Огород копал целый день или забор какой строил? - Нет, мужики, не поверите: вчера пришел уставший с работы, лег подрочить, да и заснул.
Поцеловал Иван Царевич лягушку и превратилась она в Царевну Прекрасную. Поцеловал еще раз и превратилась Царевна обратно в лягушку. Потом снова поцеловал - првратилась из лягушки в Царевну... Долго еще гости кричали: "Горько!" на той свадьбе.
Зашла девушка в бассейн, потеряла там трусы вышла голоя и накрылась табличкой которая была у нее под рукой, приходит в отель проходит мимо администрации, все смеются мимо мужчин они тоже подходит к зеркалу и читает надпись на табличке-только для взрослих, глубина от 7 до 10 метров.
Утром в концлагере объявление по радио: "А теперь разучим с вами новый танец. Сейчас пулеметчик Ганс прокрутит нам два новых диска..."
16
Приходит мужик к врачу и говорит: - У меня пятна между ног, странные какие-то, синие? - У вас жена цыганка? - ??? - Скажите ей, что у нее сережки фальшивые!
Решил как-то Лев, царь всех зверей понимаешь, сделать себе выходной: дал всем зверям волю вольную. И тут начался полный беспредел... Льву тут, значит, интересно ствло: что там в лесу творится. И решил проверить обстановку. Идет - идет и видит Слон Зебру ебет. Лев возмутился и говорит: "Ты чего это такой огромный и на Зебру залез? Да еще презерватив одел!!!" А Слон: "Это не презерватив, это питон мне минет делает!"
В Нью-йорке продолжаются работы по модернизации делового района города. Напомним что, снос морально устаревших зданий был произведен с помощью известного специалиста в этой области - Усамы бен Ладана.
29
Вовочка! Не качайся на папе! Не для этого он повесился!
Система английских времен с точки зрения употребления глагола "to Vоdkа": 1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы: 1.1 неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь. 1.2 длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя. 1.3 завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился. 2. Во-вторых, существует объективное: 2.1 настоящее (Рrеsеnt) - ваше отношение к спиртному 2.2 прошлое (Раst) - темное или светлое 2.3 будущее (Futurе) - то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п. 3. Теперь все смешиваем. 3.1. Рrеsеnt: 3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное) см. выше. I vоdkа еvеrу dау. - Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу... 3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw. - Я пью водку сейчас. Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! - Он постоянно поддатый! 3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd. - Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить). 3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. - Я пью водку с детства. (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью). (тип ехсlusivе). 3.2. Раst: 3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау. - Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3. , там ты напился только что). 3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное): Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени 3.2.1. Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе. - К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена. 3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное): также употребляется как придаточное. I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. - Я уже упился, когда вошла жена. 3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное). I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе. - Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена. 3.3. Futurе: 3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное). I will vоdkа tоmоrrоw. - Я буду пить водку завтра. Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1. : If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. - Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра. 3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное). I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. - Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять. Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. : Sооn! Sооn I will bе vоdking. - Скоро! Скоро я буду пить водку! 3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное): употребляется при планировании состояния опьянения. Тоmоrrоw bу 5 о`сlосk I will hаvе vоdkеd. - Завтра к пяти я буду нажрамшись. 3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное): Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm. - К завтрашнему утру я буду пить водку семестр. 3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? - Хотели бы вы пить белую в детском саду?
Судья спрашивает у обвиняемой: - За что вы убили своего мужа? - Я стирала во дворе белье, а он облил меня водой и говорит: «Это как будто дождь! ». Потом начал кидать в меня камни: «Это как будто град! ». Затем как даст мне кулачищем в лоб, у меня аж искры из глаз посыпались: «Это как будто молния! ». Ну тут я ему как звездану тазом по голове: «Это как будто гром! ».
Cпрашивает Немца: - Сколько оплодотворишь? - Ну штуки 3, наверное... - Хорошо, а ты, Поляк сколько? - Ну, если постараюсь, то 7. - Ладно, а ты Русский? - А я 11! - Как 11, у меня всего-то 10?! - А ты мне бородатый тоже нравишься!
И долго еще Россия будет бомбить Грузию оправдываясь что не туда попали и что вобще у Росии нет воздушного флота, потому что те кредиты которые американцы им дали уже разворованы и на армию не хватило?!
Дальний восток нашей Родины. А мериканский морской десант высаживается с целью захвата области. В авангарде идет крутой морпех. Вдруг смотрит и видит - сарайчик. Встал он на колено, положил на плечо LAW(базуку), и снес этот сарайчик. Встал, осмотрел самого себя, какой он крутой, и начал отряхиваться: "Сарайчик, бля!"
мама в правду говорят Что у меня лицо на жопу похоже? да нет дочка всЕ это Чу6 иди гулай. идЕт ре6ила в канализационный лук посмотреть смотрит а от туда рабочии орут не срать не срать
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.