Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08 августа 2002

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз?!!
- Месье торопится?
Приходит мужик к доктору и жалуется на боль в локтевом суставе. Док- тор
(весь такой из себя интеллигентный, в очках) отвечает:
- Вот Вам баночка, сдайте, пожалуйста, мочу на анализ!
- Доктор!! У меня же ЛОКОТЬ болит!!!
- А у нас передовые методы диагностики, все определяем по анализу мочи!
"Ну, погодите у меня, докторюги хреновы!" - думает мужик, идет домой,
сливает в банку свою мочу, мочу жены, мочу дочери и мочу кошки. Затем
всю эту ядерную смесь относит на анализ. Через час у того же доктора на
приеме слушает о результатах.
- Значит, так, - говорит доктор - у Вашей кошки стригущий лишай, Ваша
дочь спит с мужчиной 50-ти лет, у Вашей жены третья стадия сифилиса, а в
Вашей квартире очень узкий туалет!
- Доктор!! А туалет-то здесь при чем?!!
- А при том, что когда Вы в туалете дрочите, то ЛОКТЕМ все время ударя-
етесь об стенку!!!

Прислал Кирюха с Питера
Из физики, математики и не только...

Что бы найти площадь Ленина, нужно ширину Ленина, умножить на длинну
Ленина.

Чистоплотность - это чистофизическая величина, она равна чисто массе,
деленной на чисто объем. По жизни измеряется чисто в тяжелых
килограммах, деленных чисто на большие кубические сантиметры.

С компанией друзей можно просидеть весь вечер, хоть до утра.
Только сперва нужно подсчитать, сколько нужно литро/градусов, на
человеко/часов.

Второй закон Архимеда гласит: Жидкость, погруженная в тело, через семь
лет идет в школу.

Дайте мне точку опоры, и я выпью еще!!!

- Сколько будет 6 на 8?
- Мы покупаем, или продаем?

Стакан водки? Эта цифра меня пугает!

Если бы Ньютону упало бы на голову не яблоко, а кокос, то в формуле
всемирного тяготения стояла бы четвертая степень.
(или бы формулы не было!)

Выйдя из суда, Галилео Галилей сказал:
- И всетаки она вертится!
(он подразумевал свою любовницу в постели).

Два НР подводят годовой баланс.
Один поворачивается к секретутке.
- Маш! В лимоне шесть нулей?
- Да.
(обращаясь к второму)
- Я же говорил! В двух двенадцать!
По зоопарку гуляет девочка с мамой.
- Мама! Гляди! Программист!(показывая на гориллу).
- Почему?
- А он как папа: глаза красные, лохматый и на заднице мозоль!
-Ты когда поцеловался в первый раз?
- В десять лет.
- В губы?!
- В губы в пятнадцать.
- С девушкой?!!!
- С девушкой в двадцать пять.
Мама-крокодил напевает дочке колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с
незнакомой девочкой в красной шапочке.
МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН

_Это_ _должен_ _знать_ _каждый_ *втоpой* .

Как защитить свое жилище:

Если, пpоснувшись ночью, вы увидите, что в фоpточку к вам забpался
воp, помогите ему выбpаться обpатно с помощью ломика или топоpа.

Стеклянный глаз, вставленный в двеpной глазок, отпугнет от вашей
кваpтиpы любого воpа.

Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
"Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

Когда бандиты начнут выламывать двеpь, попpобуйте одновpеменно ломать
ее со своей стоpоны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

Если встpечный пpохожий пpосит у вас закуpить, то самым лучшим
действием будет, не дожидаясь нападения, удаpить его кулаком в лоб.

Если на вас напpавили стpую из газового баллончика, пpежде всего
задеpжите дыхание и закpойте глаза. Затем pасстегните пpотивогазную
сумку, достаньте пpотивогаз и наденьте его. Помните, что от быстpоты
этих действий может зависеть ваша жизнь.

Пеpед тем как войти в темный подъезд, бpосьте туда несколько камней,
чтобы пеpехватить инициативу у возможных пpеступников.

Если вы все-таки заметили в подъезде подозpительных типов, остоpожно,
чтобы не спугнуть, попpосите их пpедъявить документы.

Во вpемя нападения никогда не кpичите: "Помогите, убивают!" Лучше
кpикнуть что-нибудь нейтpальное, напpимеp: "Немцы!" или "Эй, на паpоме!"

Несколько советов о том, как отpазить нападение насильника и остаться
пpи этом кpасивой и пpивлекательной:

Девушкам и женщинам не pекомендуется носить коpоткие юбки и пользоваться
макияжем. Стаpенький ватник, киpзовые сапоги и пеpемазанное сажей лицо
навеpняка не пpивлекут внимания потенциального маньяка.

Пышная пpическа часто бывает на pуку пpеступникам (намотана).
Поэтому чисто выбpитая голова, смазанная вазелином или жиpным кpемом, в
очеpедной pаз спасет вашу жизнь.

Женщина должна использовать в целях своей защиты любой пpедмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть pасческа, дезодоpант, кусок
водопpоводной тpубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные пpавила, то пpеступникам будет
гоpаздо тpуднее огpабить вас или избить, и тогда их жеpтвой станет
кто-нибудь дpугой.
Вопрос армянскому радио.
- Почему армяне не летают в космос?
- Патамучта тагда всэ армянэ умэрлы бы ат гордасты, всэ грузыны ат
завысты, а вэс Кавказ дасталса бы этым ебаным айзэрбайджанцам!!!
Ты постоянно работаешь с людьми и устаешь от них? Сделай паузу, скушай
чесноку с гороховым супом.
Лето. Ползет муравей в фуфайке, в лаптях, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в бикини.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Hа пляж, позагораю, побалдею.
Осень. Ползет муравей в фуфайке, в кирзовых сапогах, тащит бревно.
Hавстречу стрекоза в пальтишке от Кардена, вся на шпильках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - В дом мод, там Кевин Кляйн презентацию новой коллекции устраивает,
вот пойду, потусуюсь в бомонде.
Зима. Ползет муравей в фуфайке, в драных валенках, тащит ДВА бревна,
навстречу стрекоза в норковой шубке, в итальянских сапожках.
(М) - Стрекоза, куда идешь?
(С) - Да зима на дворе, делать нечего, вот в дом писателей, на вечеринку
собралась.
(М) - Слышь, стрекоза, увидишь там Крылова, скажи ему что он 3,14Zдобол.
sultan
Герасим утопил Муму в реке. Рыбак плывет на лодке, смотрит, собака
тонет. Взял да и спас. Посадил в лодку на сиденье.
Муму, отряхиваясь:
- Фу, чуть не утонула!
Рыбак, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящая собака!
Муму, падая на дно лодки:
- Ни фига себе, говорящий, мужик!
Подходит Миша к зайцу.
- Косой! Давай волка подьебнем!
- А как?
- Ты подходишь и говоришь: Волк, а где твоя красная шапочка?
А я все устрою.
подходит заяц к волку.
- Волк, а где твоя красная шапочка?
- Нету у меня никакой красной шапочки!
Выходит из-за куста Миша и со всего размаху одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!
Через месяц снова Миша к зайцу.-Давай приколемся, говорят волк из
больницы выписался. Подойдешь и спросишь, а где твои красные перчатки?
А я все сделаю!
Подходит заяц к волку.
- А где твои красные перчатки?
Волк испуганно и быстро прячет лапы за спину.
- Нету у меня никаких красных перчаток!
Выходит из-за куста Михал-потапыч и со всей дури одевает ему на голову
унитаз.
- Вот твоя красная шапочка!!!!
Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите ее перед подругами.
sultan
Хоронят наркомана. Идет за гробом процессия: родственники,
друзья-наркоманы.
Мать покойника причитает:
- Бедный мой сынок, куда же тебя несут, родненького! Там же темно, там
холодно, там сыро, там тебя никто не обогреет, никто не накормит!..
Один нарк говорит другому:
- Слушай, его по-моему ко мне домой несут...
56
Программа "Путешествия натуралиста" на НТВ.
Ведущий:
- А вот эта зверюшка, дорогие телезрители, называется Шака-ал.
Шака-а-алы обычно питаются падалью, выглядят, как вы можете убедиться,
весьма непрезентабильно и люди их за это не любят. На са-а-мом же деле,
это очень милое животное...
Сейчас мы попробуем подойти поближе к этому прелестному зверьку, если
он, конечно, не испугается и не убежит... Ну, зверюшка, привет... Привет
зверю-у-ушка.. Хорошая... Ну, иди ко мне... Иди ко мне-е-е-е... Давай,
давай... Смотри, видишь, у меня есть кусочек мясца для тебя... Ну, не
бойся, бери... Ну... Ну же... Ай! Бл.. дь! Кто-нибудь!
Уберите от меня этого урода! Ой-е-ей! Сволочь, отпусти палец!
А-а-а-а-а-а!!!!!!!!!
Запыханно: Вот, дорогие телезрители, как хорошо, что у меня с собой
оказалась пластиковая карточка "Виза" от "АльфаБанка", а то б и не знаю,
чем перерезал бы горло этой твари...
sultan
В штабе ракетных войск идет совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Tехасса."
sultan
(Телефонный звонок)

- Здравствуйте, а Аню можно?
- Нет, она в роддоме..
- А ЧТО СЛУЧИЛОСЬ?!

/эквалайзер
В пункт приема стеклотары заходит бомж:
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
- Нет, сер!
Сидит Винни, перед зеркалом, и чистит зубы напильником.
- Это были неправильные пчелы! Это был неправильный мед!
И вообще, наверно, это был эпоксидный клей!
Доктор! Я жену ебу - она кричит! Ебу - она кричит!
- Как ебешь?
- Засовываю хуй...
- Нормально...
- Потом руку...
- А руку-то нахуя??!!
- А как дрочить??!!!
Киркоров приходит вечером домой:
- Алла, а почему у нас в машине спит Витас?
- Да, понимаешь, сигнализация сломалась.
sultan
Сидит, значит, ворона на суку.
Пробегает лиса - Ты что делаешь?
- Прикол жду!
- А мне можно?
- Залазь!
Идет волк, что делаете?
- Прикол ждем!
(набирается их штук 15) Идет медведь.
- Что делаете?
- Прикол ждем!
- А можно мне?
- Залазь!
Залез медведь, ветка обламывается и все летят вниз.
Ворона (летая над ними)
- ПРИКОЛ!!!! ПРИКОЛ!!!!
Жена просит мужа покупать дочку.
Он уходит в ванную.
Спустя несколько минут из ванны истерические крики вопль.
Она забегает и видит, как муж держит дочку за волосы и стирает наподобие
белья.
- Ты что делаешь!!! Идиот!!! Нормально взять не мог!!!
- А ты сама попробуй!!! В таком кипятке!!!
Йоркшир, британская глубинка. Вечером муж приходит после будничного
рабочего дня домой и видит, что жена активно собирает вещи, явно
намеревается куда-то ехать.
- Ну и куда, позволь узнать, ты собралась?
- Да вот, еду в Лондон. Говорят, там платят 200 фунтов за минет.
Муж поднимается на второй этаж и тоже начинает паковаться. В комнату
заходит жена:
- Ну хорошо, а ты-то куда?
- Да, знаешь, тоже в Лондон. Хочу посмотреть, как ты будешь жить на 200
фунтов в год.
Как увлечь мальчика дауна на весь день?
Нужно на одной бумажке, с двух сторон, написать - Смотри на обороте.
Класс сводили на экскурсию в музей. На следующий день Мария Ивановна
спрашивает:
- Что вам понравилось больше всего?
- Мне – Венера! – говорит один мальчик.
- А что в Венере конкретно?
- Груди!
- Выйди из класса! А тебе что понравилось, Петя?
- Мне тоже Венера.
- А что именно?
- Задница!
- Вон из класса! А тебе что, Вовочка?
- Ухожу, ухожу.
-Дорогой! У Юли закончились памперсы, купи, пожалуйста.
- Да какие нахуй памперсы, за интернет не уплочено!!!!
-Дэвушька! На Вам мух!
- Не на Вам, а на Вас!
- НА мну??!!!
- Не на мну, а на мне!!!
- Опят на Вам?!! Ну и наглый мух!
Надпись на вратах американского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по бизнесу!
Надпись на вратах французского Ада - Приветствуем наших новых партнеров
по сексу!
Надпись на вратах русского Ада - Ад закрыт, все ушли в запой.
Осенью нашел мальчик ежика, принес домой отогрел, накормил, а весной у
ежика опали иголки, выросли крылья и он улетел.
Смотрит мальчик вслед ежику и говорит: Это не ежик, это х@-ня какая-то!
Волк спрашивает Красную Шапочку:
- Красная Шапка, а ты не боишься в лес одна ходить? Там ведь так
страшно!
- А че мне боятся? Денег у меня нет, а потрахаться я люблю...
82
Летит над Красной площадью дельтаплан Заходит на вираж и со всей дури
врезается в кремлевскую стену Из обломков вылазит пилот и говорит:
- МЛИН! Какая страна, такой и терракт!
Вовочка на уроке биологии:
- Мариванна, а Ева Адаму изменяла Марья Ивановна, после минутного
колебания:
- Ну нет, Вовочка, с кем же она могла…
- А почему же вы тогда нам говорите, что человек от обезьяны произошел?

Барон Жевальтраву
Украинское село. Микола вбегает в дом и орет:
- Маму, а Параська -то выкатила меня гарбуза, а я уж ее так кохаю..
«Ну, Микола, не убивайся, - говорит ему мать - надевай штаны, пойдем к
Параське вместе, поговорим». Приходят к Параське в хату, их встречает
мать Параськи, Оксана.
«Оксана, Оксана, - говорит мать Николы, - а ведь твоя Параська выкатила
Миколе гарбуза, нехорошо это»
«Ну что я-то могу сделать, дело молодое, видать, не люб он ей», -
отвечает Оксана.
Мать Миколы: «А ну, Микола, скидывай штаны»
- Но, маму, неудобно ведь....
- Скидывай, говорю.
Микола скидывает штаны……
- Ого - го.... - от удивления восклицает Оксана.
- Вот и я говорю ого-го, а Параська ваша дюже избалованная.....
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!!
Девушке спать негде. Заходит она в отель, а ей говорят:
- Свободных мест нет, но могу подселит к трем хачикам.
Она согласилась. Заходит в комнату, а там три хачика на кровати лежат и
ноги раздвинули. Говорят:
- Дэвушка, мы тебэ загадку загадаем. Если отгадаешь – спишь спокойно, а
если нет – мы тебя по кругу пустим.
Загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это такое?
- Памидор.
- Не правильно.
Пустили ее по кругу и опять загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это?
Та опять:
- Памидор.
- Не правильно.
Опять пустили по кругу. Снова загадывают:
- Маленкая, красненкая, вкусненкая. Что это?
Девушка опять отвечает:
- Памидор.
- Не правильно.
Ну, опять пустили по кругу. Так раз шесть еще продолжалось. Хачики уже
выдохлись, уже сил нет никаких и говорят:
- Ну, девушка, ну, скажи – ну, маленкая, ну, красненкая, ну, вкусненкая,
ну, скажи – клубничка.
- Не а, памедор.
... Невеселым получился некролог...
-Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!
В ресторане, за столиком, друг против дуга сидят армянин и грузин.
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Немного позже
- Армян лючьшэ чэм грузын!!!
Грузин "взрывается".
- Ну чэм лючьшэ?!! Чэм?!!!
- Чэм грузын!!!
Банк спермы. ОБЫЧНОЕ рабочее утро. Народ сдает свои образцы, медсетсра
сидит на приеме. Тут врывается мужик в черной маске, с автоматом: "Всем
лечь на пол!!!! Это ограбление!!". Мужик направляет автомат на медсестру
и заставляет ее слить всю сперму в один бак. Приставив автомат к ее
голове, говорит: "Пей!". Она, понятное дело, не хочет, но с автоматом не
поспоришь. Подумав "Не умру же я от этого" пъет. Налетчик снимая маску:
"Ой, а дома нас тошнит!"
Встречаются два 3,14дора.
Представляешь! Такую любовь нашел, такую любовь...
Аж посрать некогда!
- Вам кофе в постель?
- Нет! Лучше в чашку!
20
Тетя Сара! Там на улице ваш Изя гавно ест!
(кричит в окно)
- Изя! Не ешь много, скоро ужинать!
Как известно желудок у котенка не больше наперстка, значит 2 литра
молока, выпитые им за час находятся у него в желудке под давлением 50000
атмосфер что в 10 раз больше чем в эпицентре ядерного взрыва.
Два карлика пришли в бар, сняли двух проституток и пошли с ними в
гостинницу, где каждый из них уединился со своей бл*дью в своем номере.
Но у одного из них возникла проблема: не встает. Проститутка уже и
разделась, и легла, и деньги давно ей уплачены, а он, сволоч, не встает.
И это при том, чт оиз соседнего номера постоянно слышится возня и крики
второго карлика: "ИТАК!!! ЕЩЕ РАЗОК!!!! на счет РАЗ! ДВА! ТРИ! А вот и
я, малышка!" И так всю ночь.

На утро карлики встретились, и второй спрашивает: как ночь прошла?

Первый: да понимаешь, даже неудобно говорить: я не смог добиться
эрекции, и так пытался, и эдак, все равно эрекции не добился.

Второй: И это ты называпешь "неудобно"??? Я так и не смог залезть на
кровать!!!
Счастливый конец эстонской сказки:
"... и жили они счастливо и кончили в один день"
92
Сидят два наркомана.
Один говорит:
- Ты незнаеш, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Пришла Винни-Пуху с Пяточком посылка. Пух говорит Пяточку:
- Пятачок, в посылке было 10 апельсинов по восемь каждому.
- Как это по восемь?!
- А бог его знает… В общем, ты разбирайся, а я свою долю уже съел.
Поп проходит мимо стрельбища и слышит, как солдат сквернословит. «Вот
бля - промахнулся! » Выстрел. Снова: «Вот бля - промахнулся! » Попу это
не нравится, он нахмурившись подходит к солдату и начинает ему лекцию
читать про то, что материться это грех. Солдат его послушал, послушал,
потом, махнув рукой снова выстрелил и опять кричит: «Вот бля -
промахнулся! » Поп рассвирепел и в сердцах воскликнул: «Глупый отрок
если ты еще раз так скажешь сам Архангел Гавриил тебя покарает в тот же
миг!!! » Солдату все пофиг. Опять выстрел и снова та же фраза. Тут
небеса разверзаются, оттуда показывается огромная, сияющая рука ангела
пускающая огненную стрелу. Стрела попадает прямо попу в лоб. Голос с
небес: «Вот бля - промахнулся! »

Барон Жевальтраву
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Помните мультфильм про 33,5 попугая?
Решили они, значит, всей "капеллой" пыхнуть.
А питон все в одного вдул.
Решили они его судить. Встает слоненок(вся его речь, как в мультфильме,
медленно, протяжно и печально)
- Давайте отрубим ему ебало!
Обезбяна (за судью)-Нет наш суд самый гуманный. Да и мораторий...
- Давайте отрубим ему ебало!-Нет! Нельзя!
Попугай: -Давайте отрубим ему хвост!
Слоненок: -По самое ебало!!!
Мама на кухне:
- Делми, что мы приготовим мальчикам на рыбалку?
Сын в комнате:
- Пап, мама опять с маргарином разговаривает.
Известный процесс, когда Винни Пух, сосчитав все сучки, падает на землю.
Подбигает Пятачок.
- Винни! Винни! Что с тобой?!
(Винни, с трудом открывая один глаз)
- Уйди свинья! Мне хуево!
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, не для себя ведь
прошу!
Первое правило сисадина: "Лежаший на столе винчестер с данными выглядит
точно так же как и винчестер без данных".

Аркадий Глазырин ©
-Ах ты трипиздоглазое примудоебище охуевшее от своей злоебучести
погрязшее в собственном злопиздии,-сказал Ржевский и грязно выругался.
Русскому человеку одной бутылки мало, две много, а три в самый раз.

Goos
36
Копает грузин землю. Подбегает девочка
- Дядя! Скажи лук!
- Лук!
- По лбу стук! Убежала.
(как всегда это происходит раз пять подряд) Подбегает снова
- Скажи лук!
- Нэт дэвочка, скажи часнок!
- Чеснок!
- Па спинэ лапатой на!
Приходит к директору цирка мужик:
- У меня потрясающий номер!
- Показывайте!
Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки
выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то
классическое...
Через пять минут директор плачет от счастья:
- Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на
один вопрос: первая скрипка - еврей?
sultan
Из разговора.
.... Вы думаете, что все хуево? Нет! Все намного хуже!.....
сборной России стоит подать в суд на компанию Пепси. Несмотря на наличие
необходимого количества крышечек "забить гол японии" так ине удалось.
Телефонный разговор:
... Знаешь.. Мне вчера хотели разбить ебало...
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы не разбили!!!
Основная часть фондов помощи пострадавшим от всяческих бедствий уходит в
России на помощь самим организаторам этих фондов. Исключение составляют
лишь фонды помощи детям - там большая часть средств напрямую идет на
помощь детям... их организаторов.
Чукча - это не национальность!
Чукча - это диагноз!
Ресторан. Заходит "синий" мужик.
Подходит официантка.
- Дайте мне список блюдей!
- Может Вам меню?
- Ну что ж... Можно и тебю!!!
В глухой деревне, в семье идет ссора мужа и жены. Крики, кулаки....
В результате чего муж берет и бросает топор в жену, но та ловко
уворачивается и топор летит к двери. Открывается дверь - прямо
теще в лоб. «Тоже не х..во» - сказал муж.
-Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!
Гномик подьехал к заправке и говорит Мне пожжалуйста капельку бензина и
масла.
А заправщик А может тебе еще и в шину пернуть!!!!!
Рекламный ролик.
Девушка, похожая на Чичерину, ломится в магазин, желая купить напиток,
похожий на пепси. Злая тетя-продавец магазин закрывает, напиток девушке
не продает. Девушка начинает истошно орать, отчего стекло в витрине
рассыпается. Она берет бутылку с напитком, подходит к кассе, протягивает
деньги, криво улыбается, и с трудом выдавливает из себя одно слово,
растягивая его по слогам: "СУШ-НЯК!"
- Ты свою жену любишь? - А кто ж ее не любит?..
sultan
Три кота спорят кто ленивее.
- мне вчера в кафе мужик кинул косточку, а мне прикинь наклониться лень.
- а я вчера ляжу и мимо мышь пробигает, а мне лень догонять.
- а я вчера на яйцо себе лапой наступил, больноооо, а поднять лапу лень.
Прыгает грузин с парашютом. Дергает за кольцо, а парашют все не
раскрывается. В отчаянии достает кинжал -отсекает хуяру и орет:-Ты, мэне
нэ нужэн!!! Вдруг, опа парашют раскрылся... охуевший грузин хватается за
стропы рубает их кинжалом и орет:-Тэпэр и ты, мэнэ нэ нужэн!!! ,, ,,
,,VIDOC
Вечер. За столом, на котором горит зеленая лампа, сидит Владимир Ильич
(пишет книгу).
Открытое окно, лето, за окном стрекочат кузнечики...
Заходит Крупская с подносом.
- Владимир Ильич, может чайку?
- ХУЙКУ!!!!!!!!!!!!
И тихо шуршат страницы....
(на тему: не отвлекай от работы).
Из рекламы:
- Пап, а люди есть?
- Нет сынок, это фантастика.
- А кто же нам сыр поставляет???
Едет как-то Путин в метро... :)
11
Два еврея разговаривают:
- Как приделать к этой тяпочке моторчик?
- Изя, Вы с ума сошли! Где вы видели тяпочку с моторчиком?
- А гле Вы видели еврея с тяпочкой?
-Бесценный...
- Беспримерный... Ну, а ты-то че скажешь?
- Отъе... бис...

- --WebDi---
Лезут два скалолаза по вертикальной скале, один сорвался и упал. Другой
подождал некоторое время и крикнул: - Ты сильно ушибся. Через некоторое
время: -Я еще не упааааал.
Олег.
Дэцл - это расстояние от пизды до жопы.
Дэцл - лох. Надпись на заборах, уступающая в популярности только слову
хуй.
Сидят двое бомжей на Красной Площади.
Вдруг видят летит потрепанный аэроплан и со всего маху в ворота Кремля.
Аэроплан развалился, на воротах - царапина.
Один бомж - другому, - "Бл№, какая страна - такие и терракты!"
- "Бен, бен это Данила, Ай нид хэлп! "
- "Якши.. " - сказал Осама и почесал голову спичкой
Поймал как-то эстонец золотую рыбку. Ну, короче, рыбка ему и говорит:
- Отпусти меня на волю, три желания любые исполню !
А тот начинает ее дубасить об дерево со всей силы, да так, что чешуя во
все стороны. Отх.. л рыбку, а та вся ох.. шая хрепит типа:
- За что??!!
- А не на-до со мной по-рус-ски раз-гова-ривать!!
Чем отличеться х@й от лимона? - спросил муж у жены
"нет" - отвечает жена муж-" Пососи! Узнаешь"
93
.... , а второй процессор сажаем на COM2.... О КАК!
Сколько можно этих анекдотов про евреев!
Вот другой.
Идут, значит, по пустыне два негра, Абрам и Сара Рабиновичи.
- Слышал, Ваську посадили?
- За что?
- Муху убил. Ты же его знаешь - он нервный. Дремал на диване, в окно
влетела муха и давай его доставать. Васька не выдержал, вскочил, схватил
топор и - за ней. Она в коридор, он - за ней. Она в парадную, он - за
ней. Она во двор, он - за ней.
- Ну, как, догнал?
- Догнал. Во дворе. На спине у соседки Нины.

(С) Робинзон ОдЕсский
Поймал как-то старик золотую рыбку. Ну та естественно - три желания
типа, говорит, исполню, только отпусти.
- Хочу бочку пива!! - говорит старик.
Появляется ох.. я бочка со свежим пивом. Ну старик выпил немного пива и
рыбкой закусил...
-Что такое "Двойной анекдот"?
- Это анекдот присутствие которого является уже анекдотом: Снесла как то
курочка Деду яичко...
Вини пух подбегает к дому Пяточка и говорит:
- Пятачок открывай быстрей мене охотники в рот дать хотят!
- У меня 33 замка!
- Открывай быстрей!
- 33.
- Быстрей! …
- 5
- Быстрей!
- 4
- Быстрей!
- 3
- Быстрей!
- 2
- Ну ты Пятачмок чмок, чмок, чмок!
Короче были две горы поселился среди них Зеленный великан, всех кто
пройдет сжирает. Едет через ети края еврей ловит его великан и говорит
- Короче даю те десять бутылок водки скока выпеш?!
Еврей
- Пять Великан
- Не мало Хап, нет еврея Едет через ети края Русский ловит его великан и
говорит
- Даю те десять бутылок водки свыпеш?! кока Русский
- Десять Великан
- Малок! Даю десять кур скока сешь Русский
- пять Великан
- Маловто Хап, нет русского Вошем едет Грузин Ну великан как обычно
схватил и говорит
- Даю те десять бутылок водки скока выпеш?!
Грузин
- одинадцать великан
- как яж десять даю грузин
- одна у меня в машине Великан
- Малок! Даю десять кур скока сешь грузин
- одиннадцать великан
- как яж десять даю грузин
- одна у меня в бардачке великан
- Малок! Даю десять баб скоких зделаеш грузин
- одиннадцать великан
- как яж десять даю грузин
- Ты зеленненкий мне тоже нравишся
Мальчик(М) смотрит мультики. Входит папа(П) и переключает телевизор на
футбол. (М)- Папочка, миленький, переключи на мультики. Футбол еще долго
будет идти, а мультики сейчас закончатся.
(П)- Встань и переключи сам.
(М)- Папа, у меня же ножек нет.
(П)- НЕТ НОЖЕК - НЕТ МУЛЬТИКОВ!!!
Старый Одесский анекдот (кто слышал - молчит!) Идет, значит, медведь по
лесу и пердит...
Слышали? Нет?!!
Тогда идите и послушайте!!!
Сидит, Вини пух на берегу с полным тазиком лягушек. Подходит пяточек и
спрашивает:
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВа!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
Осталось две лягушки
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА! (осталась одна)
- Вини что ты делаешь?
- Уйди Пятачок ККВА!
- Вини Вини Вини виииии.
Грешно смеяться над больными, и все же.
Сидит на бережку девочка даун (ДД), рыбу удочкой ловит.
И попадается ей на крючок Золотая рыбка (ЗР) Ну и как полагается
взмолилась рыбка: Р: - Отпусти меня, девочка. Я три твоих желания
исполню.
(здесь очень важно медленно и с расстановкой показывать жестами желания
ДД) ДД: - Рыбка, а фвот сзделай мне… фвот, фчто бы у меня уфши были…
таакие боольфшие-боольфшие… и фчтоб там на них бородафвки и фволосики из
них…
ЗР: - 8?!! … - сделала, желание - есть желание.
ДД: - Рыбка, а фво фворых… фвот, фчто бы у меня нос был… таакой
боольфшой-боольфшой… и фчтоб там на нем бородафвки и фволосики из них…
ЗР: - 8?!! … - ну сделала.
ДД: - Рыбка, а фвот ф третьих… хочу…, фчто бы у меня губы были…
таа…таакими боольфшими-боольфшими… и фчтоб там на них бородафвки и
фволосики из них…
ЗР: - 8?!! … - сделала.
Отпустила девочка рыбку. Плывет Золотая рыбка и думает:
- Что-то неправильно. Ну не должно так быть!
И как-то стыдно стало рыбке. Возвращается она к девочке и говорит: ЗР: -
Девочка, ну что у тебя за желания? Ведь я могла с одного твоего желания
сделать тебя Такой красавицей!
ДД: - А фвчто.. , мовжно было.. , да???
-Даже кафель по-другому смотрится. СВЕРКУАЕТ!!!
- Доместос. Луцчшее средство.
Прислал DIESEL

Вчера<< 8 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 27.10:
Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Рейтинг@Mail.ru