Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Irina
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Посадил милиционер Буратино в камеру, закрыл за ним дверь и сказал:
"Осталось вырастить сына и построить дом."

27.02.1999 / Новые истории - основной выпуск

Были мы у родителей на новоселье, и напротив нас сидел такой
чудный дед - как выпил, так из него истории и посыпались. :-)
Вот одна:
Казахстан, 1955 год. Стройотряд тянет через степь какой-то кабель.
День тянет, два тянет - надо бы и расслабиться. К отряду была
приписана полуторка, на ней и посылают гонцов в ближайшее сельпо
за средствами расслабления.
Ребята покупают ящик водки, грузят на машину и уезжают, даже
не обратив внимания на странный взгляд продавщицы.
Отъехали пару километров, вдруг замечают большую группу
всадников у себя на хвосте. При ближайшем рассмотрении группа
оказывается вооруженной, да еще начинает рассыпаться по степи
и профессионально так их развалюху окружать. Ну просто сцена
из фильма про басмачей. В общем, водку пришлось отдать и
вернуться к боевым товарищам с пустыми руками. Через пару
дней им объяснили, что в это сельпо не очень регулярно завозят
2 (два) ящика водки, и кто сколько берет - испокон веков расписано
между местными джигитами. А они, по закону "новичкам везет",
попали в магазин через 15 минут после завоза.

02.09.1998 / Новые истории - основной выпуск

В самый разгар дачного сезона еду я как-то утром на работу в метро.
На моей станции меня просто внесли в вагон и прижали спиной
к противоположной двери рядом с дамой раннего пенсионного возраста,
которая везла на дачу себя, рюкзак за спиной и в руках перед собой
в сумке свою Жучку неопределенной породы. На следующей станции
"Октябрьское поле" в вагон вдавилась новая порция пассажиров и перед
нами оказалась спиной дама лет под сорок очень даже ничего одетая
и в короткой юбке. Собаке было скучно сидет тихо в сумке и она (или он)
начала своим носом поддевать юбку этой дамы, чтобы, по-собачьему обычаю,
обнюхаться. Хозяйка собаки не видела по причине тесноты, что делает
ее питомица. А у дамы в короткой юбке выражение лица начало приобретать
такой романтически-заинтересованный оттенок. Она медленно поворачивает
голову и ... видит дачницу раннего пенсионного возраста (и не видит
собаку!) Выражение лица из романтического приобрело примерно следующее
выражение: "Я про такое слышала - но в таком возрасте!" Тетя с собакой
тоже удивилась (молча). Они еще какое-то время молча удивлялись, пока
не обнаружили причину недоразумения - собаку. "Фу-фу, как не стыдно,
Жучка!"(хозяйка). "Ой, ну что вы, а я-то думаю - кто это?" (дама в юбке).
Все это видели только два человека - я и мой сосед по вагону.
Жалко, поделиться было не с кем.

01.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Кавказские истории навеяли: Первый курс, зимние каникулы, мы с подругой
едем в Карпаты, типа учиться кататься на горных лыжах. Очень красивая
база возле Ивано-Франковска, все хорошо, но есть один нюанс - стоит
теплая погода и нет снега. Настоящие лыжники тут же слиняли в
Закарпатье, и остались только такие как мы, которые были тайно этому
рады. :-) Инструктора базы водят нас на пешие прогулки по горам и лесам,
что тоже очень красиво. И вот, подъем на крутую горку, солнышко
пригревает, все в грязи, языки на плечах... Инструктор Вася с презрением
делает нам привалы каждые полчаса.
Вдруг на крутом повороте нас летящей походкой обгоняет древняя старушка
в национальных гуцульских одеждах. Вася говорит - смотрите, студенты
позорные! Ему со стонами отвечают - ну это же горные жители, годы
тренировки и так далее. Но через 30 секунд нас так же легко обгоняет
старушкина корова! На вопрос "И коровы у них тоже горные?" ответа уже не
нашлось.

29.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Вот вы, наверное, думаете, что крепче матерных слов не бывает. Судите
сами.

В студенческие годы я жила на улице Вавилова в Москве и ездила на 39ом
трамвае. Однажды я очень вошла в трамвай и очень неудачно села: передо
мной сидели два алкаша и матерились. Некоторое время я терпела, а потом
не выдержала. "Вам, конечно, бесполезно говорить о правилах хорошего
тона...", начала я. Алконавты, как марионетки, резко развернулись
навстречу друг другу.
"О чем она говорит?", спросил один. "О правилах хорошего тона", ответил
другой.
И всю дорогу после этого, пока я не вышла, бедолаги не проронили ни
слова.

А вы говорите, мат...

Великая вещь - наивность и молодость. Сегодня я на такое не решилась бы.

Кот Баюн

31.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Риторический вопрос

Прошлой зимой рассорилась я в пух и прах со своим любимым молодым
человеком. И сказал он мне, чтобы я впредь забыла о его существовании. А я была
влюблена в него по самые уши, и в моей влюбленной голове такое просто ну никак
не укладывалось, поэтому я очень хотела с ним помириться. Но милый, ненаглядный
по телефону со мной больше не разговаривал, встречаться не желал.
И вот, встав с утра пораньше, кое-как замаскировав косметикой
заплаканные глазенки, поехала я к его дому в надежде встретиться и помириться.
Приперлась, вижу - машина его стоит у подъезда - значит, он пока дома и никуда
еще не уехал.
Села. Жду, жду. А снег идет, идет. Да и вообще как-то не май месяц на дворе.
Нижние оконечности окоченели окончательно, верхние превратились в сосульки,
нос от мороза стал цвета фонаря над дверью дома терпимости, а зубы отбивали
такие ритмы, которые не снились и жителям иглу. Одним словом - сижу и имею
очень "презентабельный" и "достойный" вид.
Тут возле меня останавливается такой конкретный пацан с лицом,
не обремененным интеллектом, и говорит: "Слушай, я утром гулял с собакой,
ты сидела. Сейчас вышел, ты все сидишь. Уже, чисто, на сугроб похожа. Может
проблемы? Ты скажи".
Кошки на душе у меня скреблись уже дней 10, да еще и этот многочасовой высед
в метели, все это вконец доконало мои нервы, вот я и выплакалась бычаре в его
габаритную жилетку.
Почесал он бритое темя короткопалой ручищей и говорит: "Во, блин, счастливая!
Любовь у нее! А я бабло (т.е. деньги) только считаю".

В общем, после этого начал пацана плющить не по-детски вопрос смысла жизни.

29.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Моя трехлетняя малышка "плыла" вдоль берега, перебирая руками по дну, на
глубине собственных коленок, известным всем детям способом. Вдруг руки
ее подвернулись и она уткнлась мордашкой в воду и песок. Я, как
образцово-безумная мать, естессно, кинулась на помощь, желая
предотвратить крик и слезы. К моему удивлению, ребенок быстро встал и
совершенно спокойно спросил, оттягивая нижние веки ручонками:
- Мама, посмотри! рыбы не заплыли?

08.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Однажды, мальчик вовремя подготовки к интеллектуальному марафону
должен был вставить в пословицу слово " С ... жить, по волчьи выть",
а когда учитель разбирал эту пословицу, то мальчик сразу же крикнул:
"С тещей жить, по волчьи выть" и пояснил - это мне сказал папа.

26.10.2001 / Новые истории - основной выпуск

Младший сынишка - первоклассник, учится в украинской школе с изучением
иностранных языков (английский, французский, польский - все с 1 класса).
Как и все дети в этом возрасте, очень увлекается динозаврами, монстрами и
прочей нечистью и пресмыкающимися. Благо, литературы по этой теме - на
каждом книжном лотке, домой пробираешься дворами, а то раскрутит на
очередную энциклопедию динозавров. Готовим домашнее задание по предмету
"Окружающий мир", читает вслух загадку:

Білі зуби має, (С белыми зубами,
Та усі ховає. но все прячет,
Довгі коси має, С длинными волосами,
Та не заплітає. но не заплетает).

Секундное раздумье, с восторгом - "Неужели Вампир?!"
Все оказалось проще - кукуруза.

19.11.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 16 ноября про поездку в Прибалтику в 1984 году.
Аналогичный случай был со мной. Июль 1982 годаю Мы с подругой приехали в
Таллинн. Целый день ходили по городу, наслаждаясь красотами. К вечеру из
последних сил еле-еле ползем к гостинице. Как все знают мостовые там
булыжные - ходить трудно, а тротуары в старом городе очень узкие. Так
вот, идем мы по узенькому тротуарчику, физиономии зверские, потому что
ноги болят просто адски. Навстречу по этому же тротуарчику топает
экскурсионная русская группа, человек 30-40. Уступить им дорогу, сойдя
на булыжник, я была не в состоянии - и шагу бы сделать не смогла.
Разрезала я эту толпу, как атомный ледокол льды Арктики. И вот, когда
группа была уже сзади, слышу из-за спины: "Да, правду говорят, что
русских здесь не любят. Вон какая молодая, а нас так уже ненавидит!"
Разуверять их и объяснять, что я 100% москвичка, я не стала. Но поняла,
что именно так и рождаются легенды. В том числе и об отношениях между
народами. Да простят меня любимые мной жители Таллинна.

01.02.2001 / Истории - другая десятка

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек - кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

09.11.2005 / Остальные новые истории

Про логику

Прислал мне однажды товарищ ссылку на статью в Интернете про мужскую и
женскую логику. Товарищ в шовинизме замечен не был, да и статья
оказалась достаточно безобидной и мне особо не запомнилась.
Единственное, что зацепилось в памяти – короткий пример. Если спросить
мужчину и женщину, как пройти куда-то, то мужчина Вам ответит нечто
вроде: "200 м вперед и на первом повороте направо", а женщина: "дойдете
до булочной и направо", то есть у женщин, в отличие от мужчин, мышление
предметное...
Так получилось, что на следующий день ко мне должен был приехать
замерщик – окошко пластиковое нужно было поставить. И вот он звонит - "я
на перекрестке, Ирина Александровна, как к Вам дальше ехать",
спрашивает. Думаю, а почему бы мне не применить научный-то подход? Будем
объяснять по-мужски, чтобы человеку понятнее было!
Говорю - "по Пензенской метров 300, дальше вправо в первый проулочек и
еще метров 200 по нему". Минут через пять закрадываются у меня нехорошие
подозрения, поскольку я сама пешком от остановки до дома за 3 минуты
добираюсь.
Перезваниваю, он мне - "я тут на ул. Кавказской, что-то не понял, белое
здание рядом". Отвечаю - "Вы чуть дальше проехали, вернитесь метров на
20 и сверните в проулок" - "Ага" и трубку опять кладет.
Еще через 5 минут снова звоню "Вы где, мужчина?" - "Да тут написано -
Томская...". Как его туда вообще занесло, я так и не поняла. Терпеливо
прошу вернуться к первому перекрестку и заново «по Пензенской метров
300, дальше вправо…»
В конце концов, после двадцати минут подобной беседы я вышла сама к
перекрестку и встретила замерщика. И что же я от него услышала!
"Вы знаете, я сейчас окончательно убедился, что женщина в принципе не
способна объяснить дорогу. Вместо того чтобы сказать, что нужно доехать
до Торгового дома и повернуть, Вы мне уже сколько времени рассказываете
про какие-то 200 метров!!!".
Вот так вот.
А «новых» гостей с той поры я встречаю на перекрестке.

02.04.2002 / Истории - другая десятка

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на -1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
- 5 баллов, за четыре - 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй - тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
- Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
- ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

31.01.2001 / Остальные новые истории

Навеяно историй №10 от 30.01.01 про Саню в детсаду…
Моему сыну как раз 3 года и было, когда он отличился подобным образом
на Новый год…
Итак, традиционный новогодний утренник в детсаду. Денису стихотворения
не дали как самому маленькому, да еще к тому же не выговаривающему
многие буквы :-)… Наступает финал праздника: выступление детишек перед
Дедом Морозом с заготовленными и отрепетированными стишками. Дед Мороз
покорно все это выслушивает и даже дает в награду за полминутный стишок
по конфете 8-). Мы с мужем сидим вместе с остальными родителями
в «зрительном зале» и созерцаем все с должным почтением, ожидая скорого
окончания воспевания всех этих елочек, иголочек, зайчиков… Вроде все
«отчитались», Снегурочка собирается сказать прощальное слово, и тут
вылетает к елке Денис, которому до смерти, видно, хотелось тоже конфету
получить, да и себя людЯм показать… Мы с мужем переглянулись вот именно
с таким выражением лиц 8[ ~], зная, что стишка Денису никто не давал,
и мы его с ним сами тоже не разучивали 8-(. Но Денис не подкачал:
наслушавшись только что огроменное количество этих стишков и уловив
общий смысл, он вошел в тему и попер как по-писанному: Зайчики под
елочками, ля-ля-ля, вот пришла зима, трам-там-там… По случаю нехватки
слов вставляя незаметное за общими логопедическими проблемами
подвывание 8-). Никто ничего не просек – кроме нас и воспитательницы,
все слушали этот нехитрый продукт детского аналитического ума с должным
уважением 8-). Это-то и подвело юного поэта-компилятора: забалдев
от всеобщего вежливого внимания он пошел на 3-ю… затем на 5-ю минуту,
начав уходить фантазией в совсем уж дальние от новогодних проблем
дали 8-(. Народ весело зашевелился, и воспитательница предпочла
аккуратно увести его от греха подальше, выдав целую горсть конфет,
чем он остался вполне доволен, как и собой, конечно 8-).

12.02.2000 / Остальные новые истории

История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном"
месте, абортарий называется.
Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего,
но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее.
Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки
такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит.
Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит
- Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает
готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть
не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове,
завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец
красиво уложен на плечике....
Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали
от смеха.

09.08.2004 / Комментарии

Россиянин, голубчик!

Вот вы говорите о родителях. А знаете ли вы, что за издевательства над
детьми родительские права отбирают? Когда меня не взяли в Университет,
а моего одноклассника - взяли, ему было стыдно, поскольку я не просто
знала больше, чем он, нас просто нельзя было сравнивать - это были
разные категории. Когда ты много лет ищешь работу, и тебе ее везде
предлагают, просят заполнить анкету, а потом либо долго морочат голову,
либо честно признаются, что взять не могут по пятому пункту, как это
назвать? Но, честно говоря, я уехала не из-за этого, хотя, по-моему,
этого должно быть достаточно. Я уехала потому, что мне надоело врать.

Что же я нашла в Америке? Чувство собственного достоинства, которое не
попирается государством. Экономические преимущества? Это неплохо, но,
честно говоря мне на них плевать. А вот что заставляет меня гордиться
моей приемной мамой (говоря вашим языком). Несколько лет назад здесь
арестовали русского программиста. Он нарушил американский закон, работая
в России. А потом он приехал на конференцию в Америку, сделать доклад.
По жалобе компании, чей продукт он опозорил, его арестовали. Так вот,
люди, которые до этого о нем и не слышали, собирали деньги на его
защиту, писали письма в компанию и Конгресс, устроили бойкот компании,
ходили на демонстрации. И они не отступались до тех пор, пока компания,
а за ней и правительство, не сдались. Парня освободили и отпустили
домой. Да, если гордиться своими соотечественниками, то потому, что они
люди неравнодушные, всегда готовые прийти на помощь даже незнакомому
человеку. А не их способностью обмануть и обокрасть окружающих.

Ничего мы никому не должны, голубчик. И никого мы не предали. А вот нас
- предали, давя на каждом шагу и заставляя выбирать между тюрьмой и
самоуважением. Но мы зла не держим. Просто, если и когда мы приезжаем
навестить друзей и родных, мы чувствуем себя как туристы в чужой стране.
Это как хороший развод, когда любовь прошла, но, к, счастью, ненависть
тоже. Но это я говорю за себя, у других, может, раны и не зарубцевались.

Ладно, пора кончать, и так слишком длинный комментарий получился. Будь
добрее, Россиянин! По-моему, это самое дефицитное качество в мире
-доброта.

21.08.1998 / Остальные фразы

Если водка мешает работе, брось на хрен эту работу!

05.09.1999 / Повторные анекдоты

- Скажите, Мойша дома?
- Нет. Он на даче.
- У вас есть дача?
- Нет. Он на даче показаний в прокуратуре.

13.03.2005 / Повторные анекдоты

Девушка приходит к врачу: Доктор, меня все раздражает.
Доктор: Что именно
Дев: Не зли меня сука

05.09.1999 / Остальные новые анекдоты

Встречаются китаец и еврей. Еврей долго-долго смотрит на представителя
желтой рассы и, наконец, спрашивает:
- Простите, а кем Вы будете по национальности?
- Я? Китаец.
- И сколько же Вас на земле?
- Да уж наверное больше миллиарда.
- Надо же! А что же в таком случае ваших нигде не видно?
Все наши да наши.

26.05.1998 / Истории - другая десятка

Moy dedushka nikogda ne obraschalsia k vracham: u nego bila
chudesnaya kniga s lechebnimi receptami, kotorie ego vsegda spasali.
Da, horoshiy bil ded!.. Umer ot opechatki...

26.06.2000 / Остальные новые истории

Работаю я аудитором. Проверяли мы как-то одну фирму. Расчетный и валютный счета
достались мне для проверки. Так вот, сижу я и просматриваю платежные поручения.
И вдруг, встречаю платежку, в которой фигурирует цель платежа: "Обналичиание
денег"...

23.11.2000 / Повторные анекдоты

Ползет верблюд по пустыне, весь иссыхает от жажды...
Думает, вот бы сейчас оказаться дома, попить водички...
Вдруг смотрит, волшебная лампа лежит, ну взял он ее, потер, выходит Джин
и говорит:"Я исполню одно твое желание, говори что ты хочешь?"
А верблюд говорит: "Я хочу домой".
"Хорошо, пойдем!" - говорит Джин.
Ну, идут они час, два, три...
Верблюд уже на последнем дыханиии говорит:"Я хочу побыстрее!!!"
"Побыстрее?" - спрашивает Джин, "Тогда побежали!.."
Ирина.

08.08.2002 / Повторные анекдоты

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Ну... Здравствуйте безнадежно больной пациент!!

02.11.2004 / Остальные новые истории

Прочитано на www.dni.ru:

Выборы разделили Украину
19:38 / 1.11
Украинскому Центризбиркому
осталось посчитать всего 5% голосов избирателей. Уже понятно, что в
стране будет второй тур голосования. Интересно другое.

По данным украинского ЦИКа, всего на выборах президента страны
проголосовало более 26-ти МИЛЛИАРДОВ человек, то есть 74% избирателей.
Это намного выше, чем на прошлых выборах главы Украины, которые прошли в
1999 году.

02.04.2004 / Остальные новые истории

Живу я уже 5 лет в Италии и уже 2 года (почти) замугем за классним
парнем... но - италианцем. ВсЕ у нас отлично, даже борщ любит!!! Но
проблемой является его отношение к крепким горячительным напиткам. Сам
он их категорически не употребляет и мне запрещает после одного случяя,
когда ему пришлось транспотировать мЕртвое тело (моЕ, но мЕртвое). Ну
перебрала немного, ну с кем не бывает... В институте ещЕ и не такое
проделивали! (Родной мой МГУ...) Вот так и ведЕм здоровый образ жизни в
этой Италии, это с моим-то боевим прошлим.. С бокалом красного сухого
вина ( кислюсгчего!!!) за угином. И так все Дни Рогдения, даже Новый
Год!!! Но выпал и на моей улице праздник!
Приехал в Милан мой двоюродный брат по делам на несколько дней.
Эстесссссно, остановился у нас... И у него с собой было!!! 2 бутилки,
больше провозить нельзя. Накрыла я отличный стол. Достаю водочку из
морозильника. Хорошо сидим!... Видимо, удовольствие, написанное на наших
с брательником лицах, вызвало приступ зависти в горячем италианском
сердце. Муж и говорит (по-италиански)- “Чиорт с вами, я тоже хочу!"
“ВсЕ-таки не дурак мой благоверный”, - подумала я.. Но..
Очень быстро этот италианский, не закалЕнный в боях, организм вышел из
строя и не подавал признаков жизни. Мы его перенесли в спальню и
продолгили. Но горючее кончалось. Вино мой кузен пить отказался.
“Ты за кого меня принимаешь??!!" Русский всЕ-таки мужик! Уговорили мы
пол-бутилки коняка... Который мои дорогой муж по капле в кофе себе
добавляет.. Что делать дальше? Я говорю " Тут есть 3 (на весь Миалан!!!)
ночных супермаркета, один недалеко, пошли! Но пешком, а то у меня права
отберут! А тебя за рул сагать я боюсь” В поисках сумоцки, ключей и
прочего на кухне было опрокинуто всЕ, вертикально стоящее, и уронено на
пол всЕ, горизонтально легащее. Координазиа двигений, знаете, не
успевала за моим геланием поскоре продолгить банкет... я даже разбила
бутилку и поресалась... Но боли я не чувствовала.
Так вот - парочка совершенно пианих русских, в обнимку (чтобы не упасть)
рассекает но ночному Милану... Но чего не хватает русской душе в таком
состоянии?... Правильно, песни! И мы запели... Через 10(!) минут нас
останавливает патрул гарабиниеров. “Документы! - Дома! - Проедем с нами!
- Да пожалуйста!" Видимо, уровень алкоголя в крови немного затуманил мой
Италианский, брат в-обще только на великом могучем... В участке я долго
не могла объяснить, кто мы такие. Нон на вопрос: " Туристи?" - Отвечала:
“Нет, нет, нет!" И тут я поняла, что нуген италианский посредник. " Вот
номер телефона мужа! Он вам всЕ объяснит!"
Муж почти 30 минут не отвечал, потом проснулся... “Где ваша гена? - На
кухне! А что? У нас гости, но мы не шумим, и музыка выключена!!! - Вы
уверенны? - Естественно! - Проверьте! - Да, всЕ в порядке! И вообще у
нас полная тишина и мы никому спать не мешаем!!!" И выключает
телефон.... И засипает, 100 %... Нас оставлуают на ночь в участке до
утра.
Утром мой муж проснулся и увидел, что на кухне разгром и весь стол в
крови (у меня здорого кровь из пальца шла). Да и голова у него
побаливала... Паника! Похитили! Ибили! Поднял на ноги всех! Адвокатов,
всех друзей, моего шефа, коллег, слава богу, маме в Москву не позвонил!
Когда он приехал забирать нас с братаном, нам было плохо и мы его
уговаривали завести нас в супермаркет - за лекарством... Муж сгалился...
Пиво нам немного помогло... Чез 2 дня брат улетел. После этого со мной
провели воспитательню беседу. “Запрет, и никаких провоказий! Видишь, до
чего могно докатится! В полицию загреметь!"
Никогда, ни по какому поводу, и ни с кем!!!" - " Конечно, дорогой, ты
обсалютно прав!"
.... Через месяц должна ехать в Москву по делам на неделю...
Друзия и братан уже готовяться!

08.01.2000 / Остальные новые истории

Идет лекция по истории. Лектор:"Древние греки считали обрезание
членовредительством"
Дружный хохот.
А по-моему, он абсолютно прав.

01.04.2002 / Остальные новые истории

Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как
минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот
только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель
приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет
вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали),
причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова:
каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно
определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов
– 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать
своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то
минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это
такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму,
понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой
рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого
многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз
семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое
значение этого жеста означает название мужского полового органа (в
разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того
как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту
самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой
руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением.
Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо.
Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый…
Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет
знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка,
подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос.
Преподаватель (ласково):
– Как, милая, вы сказали, называется этот камень?
Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с
полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит:
– ЧЛЕНИД?!
Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал,
название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался
ОПАЛ…

16.12.2002 / Повторные анекдоты

Идет ежик по лесу. Навстречу ему едут 3 богатыря на конях(К): Илья
Муромец( ИМ), Добрыня Никитич (ДН) и Алеша Попович (АП). Ежик (Е)
говорит:
Е : Здравствуй, Илья Муромец
ИМ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Добрыня Никитич
ДБ: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, Алеша Попович
АП: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Илья Муромца
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Добрыни Никитича
К: Здравствуй, Ежик
Е: Здравствуй, конь Алешы Поповича
К: Здравствуй, Ежик
Е : До свидания, Илья Муромец
ИМ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Добрыня Никитич
ДБ: До свидания, Ежик
Е: До свидания, Алеша Попович
АП: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Илья Муромца
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Добрыни Никитича
К: До свидания, Ежик
Е: До свидания, конь Алешы Поповича
К: До свидания, Ежик
Идет ежик дальше. Навстречу ему Али Баба(АБ) и сорок разбойников.
Ежик говорит:
Е: Здравствуй, Али Баба
АБ: Слушай, Ежик, иди ты на хуй, у нас времени нет.....

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Vopros:
Chego smog za 1 god dobit'sja capitalism v Russia chego ne smog
za 75 let communism?

Otvet:
Zastavit' socializm smotret'sja luchshe.


PS. I read it in English so the answer is: " to make socialism
seems better" . Mozet vy pridumaete drugoi perved.

09.08.2003 / Повторные анекдоты

Встречаются две соседки. Одна говорит другой:
- Можешь мне объяснить, почему когда я вывешаю постиранное белье, идЕт
дождь? А у тебя всегда светит солнце!!!
- Знаешь, перед тем как стирать, я утром откидываю у мужа одеяло. Если
его Х.. повЕрнут в правую сторону- то будет дождь, если Х.. повЕрнут в
левую сторону- то будет солнце!!!
- А если у моего мужа он стоит? Тогда что это обозначает?
- ДУРА!!!! Ты что, по праздникам стирать собралась???

22.03.2008 / Повторные истории

... Однажды мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый купальник
а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в троллейбусе,
а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела почти
поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было много
народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что платье при
людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник, что все
девочки так делают.

Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь
лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно
пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу
животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя
омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа
была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне
мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж,
было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при
ходьбе и капала в вьетнамки.

Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так
делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или
в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно
поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.

Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как
будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень
понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в
купальник, два раза, и было очень приятно.
С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже
когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды
разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне
надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала
дуться на нем, мне очень нравилось.

Я потом очень любила дуться на надувном матрасе и лежать в купальнике в
теплой луже. как будто уже купаешься. а когда мы приезжали в деревню я
ходила там босой и спала в сене, и туда можно было дуть сколько угодно.
я иногда целый день только раз купальник снимала, а все остальное время
писала прямо в него. Никто не видел, потому что я одевала сарафан, а
когда мы шли купаться, я купалась прямо в нем, как пришла, и мокрого
купальника никто не видел.

Потом когда мы приехали в город и шли домой, я забыла, что не в деревне,
и обдулась. все смотрели, хорошо, мальчишек вокруг не было, мне не
стыдно было совсем, но немного неудобно. а потом еще обдулась в кровати
несколько раз, привыкла дуться на сеновале, что уже неосознанно стала
делать. мама мне опять тогда дала надувной матрас чтобы кровать не
портить.

Я еще однажды обдулась в кровати мамы. мне ночью стало страшно и я к ней
залезла и захотела писать. и она разрешила надуть в ее кровати, чтобы
мне не вылезать. мне тогда было очень приятно, а она меня гладила везде
и говорила что в своем детстве очень хотела дуться как я сейчас, но ее
мама моя бабушка ей так не разрешала...

07.02.1999 / Повторные анекдоты

Premjera spektaklja. A aktjora na glavnuju rol' net. Nu podobral rezhissjor
bomzha, govorit: "Tebe nado skazat' vsego odnu ochen' ljogkuju frazu: ja
gonets iz Penzy!" Bomzh soglashaetsja. Nachalsja spektakl'. Vyhodit
aktjor:
- ja gonets iz pizdy! ...
- oi, ja pizdatyi gonets!...
- ja gonimyi pizdets!...
- oi, zapizdelsja ja v konets.

20.06.1999 / Повторные анекдоты

Zima.Idjet muzhik po zaledenevshemu ozeru.Prohodit mimo prorubi
i vdrug iz prorubi golova loshadi visovivaetsja:voda iz nozdrej
hleschet i po grive stekajet.Udivilsja muzhik,ispugalsja:
"Ti chego?"-sprashivajet.Podumala golova:"I dejstviteljno,chego
eto ja?",i ischezla.A muzhik poshel daljshe.

01.07.2001 / Остальные фразы

Прихожу домой, смотрю пыль лежит, грязь лежит, дай, думаю, и я полежу.

21.02.2002 / Остальные новые истории

Коротенькая история.
Из школьной работы на тему "Куда я пойду учиться":
"... В институте есть военная кафедра, парашютный клуб и другие кружки."

Училка

02.10.2002 / Остальные новые истории

Подруга рассказала.
Едут они на своей "десятке" с мужем, на заднем сидении - сын 4 года.
Впереди едет белый мерседес. Муж говорит сынишке: Данечка, смотри это
мерседес.
Данечка подумал несколько секунд и выдал: нет, папа, это не мерседес,
если его надуть, то будет маршрутка.

27.02.2003 / Остальные новые истории

Sorry za osibki v ruskkom pravopisanii - ja ispolzovala konvertaciju
latinici na kirillicu.

понадобилось мне как-то одна книга для моей диссертации и с трудом найдя
ее в какой-то из Лондонских библиотек, я послала е-мэйл библиотекарю и
спросила, могу ли я приехать ее поцитат. Ответ библиотекаря: "ви знаете,
у нас библиотека довольно маленкя у в одно время там не помесаются
больше одного целовека, так что вам надо записаться заранее чтобы не
столкнутся там с другим целовеком!!!"

Irina

10.06.2004 / Остальные новые истории

Музыкальная ирония свадеб.

Везет мне на милые свадебные двусмысленности. Вот пара моих случайных
наблюдений:

Питер, набережная, куда традиционно ездят молодожены традиционно распить
и разбить бутылку шампанского. К одной из таких брачующихся парочек
направляется маленький оркестрик бродячих музыкантов, трогательно выводя
узнаваемый мотив: "... в этот час ты призналась, что нет любви..."

Москва, ресторан, свадьба, танцы. Ди-джей - человек с особым чувством
юмора - ставит песню Глюкозы про "буду невеста вместо, вместо тебя",
которую сменяет затем ее же нетленка "жениха хотела, вот и залетела".
я плакалЪ.

28.11.2001 / Остальные новые истории

Запоздалая немного история, да ладно) Есть у нас рядом с работой
столовая, в которой мы как говорится пополняем жизненые силы организма,
ассортимент столовушки не балует разнообразием и есть у них блюдо в меню
"свинина по-Албански", коим я неоднократно травилась искренне жалея
бедных Албанцев, вынужденных этим питаться, и нарушая неизменный принцип
- "ешь в общепите-не бери рубленное мясо". Так вот, после всем
известного трагического события, произошедшего 11 октября захожу в нашу
тошниловку и вижу в меню новое блюдо "свинина по-русски", предвкушая
прелести русской кухни прошу на раздаче это кушание, повариха кивает
колпачком и подает мне......... неизменную "свинину по-Албански", от
одного вида которой у меня темнеет в гдазах((((

Руководство столовой перестроилось)))))

09.02.2002 / Повторные анекдоты

Хорошо морякам: они плавают по всему миру, плавают, возвращаются, а их
девушка в порту ждет. Хорошо летчикам: они летают-летают, возвращаются,
а их девушка в аэропорту ждет. Хорошо машинистам - они везде ездят,
ездят, возвращаются - а их девушка на вокзале ждет... Только девушку
жалко, нелегко ей: из аэропорта - в порт, с порта - на вокзал...

/Assol`/

13.07.2007 / Всякая всячина

Мне было 10 лет. мы с мамой пошли на пляж, и я дома одела закрытый
купальник а поверх него платье, а на ноги вьетнамки. Мы долго ехали в
троллейбусе, а я перед выходом выпила много березового сока и еще съела
почти поларбуза. И когда мы приехали я уже очень хотела. но вокруг было
много народу и туалетов не было. Я сказала маме, и она сказала, что
платье при людях снимать нельзя, и мне придется пописать в купальник,
что все девочки так делают.

Мы отошли в сторонку. где кусты были повыше, и я в первый раз за восемь
лет стала сама писаться, купальник был очень плотный, и сильно
пропитался. Мне стало очень легко и было очень приятно когда внизу
животика стало очень тепло и мокро, а по ногам заструилась теплая струя
омывая босые ноги во вьетнамках. Мокрость дошла сзали высоко, вся попа
была мокрая и мне стало очень приятно. А еще было очень приятно, что мне
мама сама это разрешила. я вытерла ноги полотенцем и мы пошли на пляж,
было очень приятно, когда теплая вода выжималась из купальника при
ходьбе и капала в вьетнамки.
Мама сказала, что она всегда так делает, и чтобы я тоже всегда так
делала, так как терпеть вредно, а если платье, то надуть в купальник или
в трусы можно незаметно, так как никто не видит, но сидеть потом нужно
поджав ножки под себя, чтобы подол не был мокрый.

Когда мы пришли на пляж, мама сказала мне зайти в платье в воду и как
будто случайно упасть, чтобы не было видно, что я обдутая. Мне очень
понравилось купаться в платье. Когда мы шли обратно, я уже сама дула в
купальник, два раза, и было очень приятно.
С тех пор я стала очень часто одевать купальник летом и в него дуть даже
когда на пляж не шла. Мама никогда не была против, даже однажды
разрешила обдуться у нее на коленях. Я даже спросила у нее, можно ли мне
надуть в купальнике в кроватку, она дала мне надувной матрац и сказала
дуться на нем, мне очень нравилось.

19.06.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кажется погода налаживается - надеемся больше такой лажи не будет.

12.12.2003 / Остальные стишки

Raskaschu ja wam stischok tait otliznii paraschok

22.03.2008 / Повторные истории

... Даша была невысокой, но довольно плотно
сложенной девушкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и
смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша
была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же
обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник
темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две
трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой
арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень
интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и
запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза
остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку
может вместиться столько жидкости.

Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было
видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша
давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей
не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно
она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась
на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела,
как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на
полу.

Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или
слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она
внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в
роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно
захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы
Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке
она не решалась: что та тогда о ней подумает?

Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по
коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама
Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги
уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама.

"Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы.
"А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша.
"Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо
на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред
или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться
дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".

Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав
ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по
бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать
спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног,
просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша,
широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях
мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью
мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже
весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей
на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама
описалась.

Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня
такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к
сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой
попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость,
выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая
лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни
слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и,
подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.

Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша.
Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным,
что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и,
натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая
струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.

Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша
второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя
омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все
больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не
хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год
или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели
друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.

"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с
дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с
себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя
платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та
осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись
полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в
комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла
к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую
собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.

"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.

"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".

"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись
на живот.

Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою
кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та
чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца
закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.

Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино
действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя,
как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая
распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое
наслаждение...

22.03.2008 / Повторные истории

... Я давно уже очень любила дуться. особенно летом в купальник. потом
стала меньше это делать но детство вспоминала все равно.

Сегодня было очень тепло и после дождя я шла с экзамена в институте
домой. я одела плотные плавочки от купальника, черные штанишки чуть выше
колен и черную футболку. я очень радовалась что экзамен сдала. выпила
после него большую бутылку сока. Мне очень хотелось писать и мне очень
захотелось вспомнить детство.

Я нашла место, где никого не было, и начала стоя дуться. Было так
приятно когда теплая струя ударила мне в трусы и растеклась по низу
живота а потом заструилссь по ногам в шлепанцы. Я сняла шлепанцы и
омывала теплой струей свои ножки, а потом присела и обдула все сзади.
мне было все равно, пусть увидят, пусть считают меня маленькой и глупой,
пусть смеются, я хочу быть обдутой. потом я стала тереть бедра друг о
друга и получила полный кайф, это наверное и называется кончить. На
черных штанишках мокрое было незаметно, и я домой дошла, никто не видел,
хотя со штанишек капало.

Я пришла домой и сказала маме, что обдулась, она сказала, что сама тоже
дулась так же много раз когда была как я, ей это очень нравилось. Я еще
два часа не переодевалась, мне было очень приятно ощущать себя маленькой
обдутой глупой девочкой, а потом я обдулась еще раз прямо на полу. и
потом еще в одежде и шлепанцах лежала в ванной, чтобы все постирать
сразу.

Зимой я не дулась почти, потому что холодно и можно замерзнуть. но
однажды, мне было уже 16, я одела длинную юбку, черные шерстяные рейтузы
и ботиночки прямо на босу ногу и пошла в магазин, было тепло, градусов 5
выше нуля, но еще был снег и везде было мокро. У меня сразу промокли
ноги, но ботиночки были теплые, с мехом внутри.

На улице продавали творог, я встала в очередь, но очень захотелось
пописать. И когда осталось человек 5, я решила не выдержать, и начала
дуться. Почти все впиталось в рейтузы и наполнило ботиночки, а что с
меня лило, никто не увидел, я и так стояла в луже почти по щиколотку,
все ножки были мокрые. я к тому же маленькая. Было так приятно, когда
тепло пропитывало рейтузы. Я не замерзла, потому что шерстяные рейтузы
даже когда мокрые тепло хорошо держат. И потом я еще у дома в рейтузы
снова надула, все равно уже мокрые, а потом прямо в них и в ботиночках
купалась в ванной, чтобы постирать.

11.07.2007 / Всякая всячина

Я вчера вечером после ванной одела купальник. он был немного мокрый так
как я была мокрая, но не совсем. Мама уже легла, а я шла из ванной, и
мама сказала мне пойти к ней в кроватку и улечься с ней. Я вечером
выпила много сока и воды, потому что сейчас жарко. Я улеглась в кроватку
мамы, и мама мне сказала, что я не выйду от нее, пока не обдуюсь у нее в
кроватке, потому что она очень этого хочет. Я пощупала ножкой, у мамы
внизу живота было мокро, но простынка была еще не мокрая. Мама дала мне
свою грудь и сказала что я могу вспомнить детство и ее сосать, я сосала
грудь, было интересно, и мне стало очень приятно, и мой купальник снизу
стал мокрым. А мама пощупала мне там как маленькой, а потом стала
гладить животик и ножки снутри сверху.
Я уже хотела писать, я свернулась клубочком, а мама сказала мне чтобы я
залезла на нее сверху. она тоже маленькая по росту, ноя чуть меньше. Я
легла на нее сверху и обвила своими ножками ее ножку так чтобы ее нога
давила мне внизу живота, и стала писать в купальник прямо на ней и дула
ей прямо в ногу, а она меня очень крепко обняла и обвила своими ногами
мои, а потом щупала мне бедра, и я дула в купальник прямо ей на руку.
А потом она взяла меня, когда я уже обдулась, развернула в кроватке и
поцеловала меня в низ живота и сказала, что ей было ужасно приятно, и
мне надо спать с ней всю ночь и когда я захочу писать я буду дуться в ее
постели так чтобы и я и она были мокрыми, и потом она взяла меня за ноги
повернула к себе попкой и поцеловала меня еще раз в низ живота, и
сказала, чтобы я спала так, чтобы когда я обдуюсь, я обдула ее лифчик. а
я головой попала между маминых ножек, у нее там было все мокро, потому
что я все ей обдула. но я увидела, что мама тоже немножко писается, и
улеглась ей на ногу. я почти заснула и сквозь сон начала дуться, чтобы
обдуть мамин лифчик потому что она этого хотела, а когда я начала
дуться, то мама начала меня целовать в низ живота в купальник, и мне
стало ужасно приятно я стала сильно дуться и чуть чуть даже потеряла
сознание. а потом сама стала целовать маму между ножек прямо в ее мокрый
купальник.
у нас купальники были закрытые, поэтому в животик все впитывалось.
Вся мамина постелька была мокрая, и все одеяло было мокрое, но было
тепло и мы не замерзли.
А утром, я проснулась потому что мама уже встала, она взяла банку
варенья и вылила половину мне на спинку и плечи, я спала на животике
чтобы дуться прямо в кроватку. Я не могла понять что такое, а она стала
меня вылизывать как кошка котяток, по всей спинке и шейке и плечам. Это
очень приятно, мне было хорошо. А потом она легла рядом со мной и стала
меня обнимать и гладить, прямо липкую спинку, сказала снова обдуться, и
я обдулась, а мама меня опять поцеловала в купальник.
Когда мы встали, мама перестелила свою постель, а мне разрешила написать
о том, что мы делали ночью. и вот я написала. мне никогда не было еще
так приятно, я так люблю свою маму! я хочу чтобы так было почаще.

22.03.2008 / Повторные истории

Еще однажды было, уже где-то в августе. мы пошли с мамой в гости, и мне
пришлось одеть платье и колготки, детские, обычные такие довольно
плотные. Когда мы шли домой, пошел дождь, и я прямо в кроссовках и
колготках прошла по луже, глубокой, было по щиколотку. Мама была в
шлепках и ноги не промочила, а у меня все было мокрое. я уже к тому
времени часто дулась, мама разрешала. И я попросила маму разрешить мне
надуть в колготки чтобы попробовать, как это будет. Было уже темно, и
она разрешила. Мы специально отошли под деревья, чтобы я не смущалась, и
она взяла меня за руки и сказала, писайся.

Было приятнее даже, чем просто писать в купальник, потому что тепло
снизу животика заструилось по бедрам и осталось там, а потом наполнило
кроссовки доверху. Колготки внутри бедер были очень теплые и приятные, я
сначала писала чуть-чуть, чтобы они пропитались, а потом стала сильно, и
струя ударила мне в колени в колготках. Мама на меня очень хорошо
смотрела, ей это нравилось, что я писаюсь и совсем не стесняюсь это
делать.

Потом я немножко посжимала ножки, чтобы выжать что-нибудь из колготок,
мы пошли домой. Было очень приятно что в кроссовках доверху было теплой
воды, они очень приятно журчали, и мне это очень нравилось, как было
ногам. Было темно, нас никто не видел.
Когда я пришла домой, я села на туалет прямо в колготках, и писала снова
прямо в них.

Тогда в тот год мне было очень интересно писать в разную одежду, и маме
наверное тоже было интересно смотреть на меня. Я однажды захотела
попробовать надуть в свой старый комбинезон, он уже был мне немножко мал
и обтягивал попку и ножки, и был короток. Я улеглась в купальнике и
таком комбинезоне на надувной матрац и стала писать. Мама разрешила, она
сама хотела посмотреть, сказала, что что это такое, у нее ребенок уже
столько лет, и она почти не видела, как дети писаются. Я надула очень
много, а лежала животом вниз, и все что надула, впиталось в купальник и
комбинезон на животике, и еще в штанишки комбинезона, я вся спереди была
мокрой, а потом я перевернулась на спинку и пописала до конца, и я так
стала мокрой вся. У меня даже волосики были мокрые. Мне было очень
приятно.

Однажды мне мама даже сказала обдуться в автобусе, но я не решилась,
было неудобно. но за это мама мне сказала, что будем гулять, пока я не
описаюсь, и мне пришлось описаться около дома. Я была тогда в шортиках и
трусиках от купальника, и в сандалетах. Мне не очень понравилось писать
в шортики, они были из джинсовой ткани и стали тяжелыми и холодными, а
вот в сандали надуть было приятно, в них подошва быстро промокла и стала
выжимать теплую воду при каждом шаге и брызгаться вперед. Но маме это
очень понравилось, она меня потом весь вечер целовала и говорила, как ей
нравится, что я иногда писаюсь как маленькая, что она чувствует, что у
нее есть маленькая дочка, которая как все детки дуется в штанишки.

Мама еще любит когда я в одежде купаюсь, и мне это тоже нравится. а мне
еще нравится ходить босой или в сандалетах или в шлепанцах по лужам,
чтобы ножки были всегда мокрыми.

26.04.2007 / Остальные новые истории

привет, всем
кто не помнит невинные и порой глупые поступки молодости? Эту историю
рассказала мне одна знакомая медсестра, которая во время учебы в мед.
училище проходила практику в госпитале. Группа студентов присутствовала
на операции по ампутации ноги у дедушки. Двум милым девушкам, в том
числе и моей знакомой дали задание отнести ногу в морг, обернув в
простыню. При выходе из кабинета они встретились с женой больного,
которая приставал с вопросами, в том числе, как все прошло? Девчонки,
долго не думая, говорят, да все пошло отлично, вот полюбуйтесь, нога
дедушки. В результате, бабушка потеряла сознание, а юных студенток ждал
выговор.

Irina (60)
Рейтинг@Mail.ru