Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 апреля 2002
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Было это в стародавние времена конец восьмидесятых! Один товарищ (назовем его Питерский история рассказана с его слов, надеюсь не соврал :-() занимался в клубе по подводному плаванию. По весне выезжали они на подмосковные озера поплавать подо льдом. Лед у берега уже подтаял, образовались полыньи, а в середине лед еще крепкий и там досиживают последние деньки любители зимней рыбалки! Так вот в эти полыньи они и ныряли в полном водолазном снаряжении, а чтобы они там не потерялись, подо льдом к поясу привязывалась страховочная веревка. Ну, нырнул Питерский в полынью, плавает он подо льдом плавает, СКУШНО! Решил приколоться! Подплывает он с низу к лунке, где сидит рыбак и начинает дергать за леску! Мужик естественно наклоняется, что бы посмотреть что там! Питерский нее будь дураком, просовывает с низу в лунку руку и хватает мужика за нос! Мужик сразу куда-то быстро девается, а через некоторое время Питерского начинают усиленно тащить из подо льда обратно на берег за страховочную веревку. Выныривая у берега Питерский, и наблюдает такую картину: Все рыбаки столпились во круг того мужика, и отпаивают его водкой, а инструктор Питерского как-то подозрительно к нему идет наверно с намерением дать в репу! Оказалось, мужика только что поймали обледененным коллективом рыбаков и водолазов! Мужик носился по льду и ОРАЛ МАТОМ, пугая всех: рыбу, рыбаков, водолазов! Питерскому досталось не сильно, по сравнению с мужиком Питерский отделался ЛЕГКИМ ИСПУГОМ!
Годах этак в 50-60-х мои родители работали в одной из южных республик нашей необъятной советской родины. Пришлось им как-то временно жить и работать в одном военном городке. Там и поведала моей маме эту историю одна веселая сотрудница, назовем ее Катя. Жила Катя со своим мужем - военным, скажем Сашей, в обычном 9-этажном доме на 3-м этаже. В один ничем не примечательный день Саша собрался принять ванну, о чем и сообщил своей супруге, та же в этот момент заметила в окно, что в продовольственный магазин, находящийся на первом этаже их же дома что-то привезли. Времена непрекращающегося дефицита - даже там, хотя снабжение там было гораздо лучше, но все-таки принцип работал и там – привезли – надо бежать. Схватив пару авосек и деньги, она рванула вниз по лестнице. Что привезли в магазин точно не помню, но, кажется лук. Очередь уже успела образоваться, обслуживали медленно, в общем, простояв минут 15 Кате стало казаться, что она взяла мало авосек, чего зря стоять. В общем, сообщив соседкам, что она сейчас подойдет, Катя кинулась домой. Влетев в дверь квартиры, она сразу же рванула в ванную, где и весели на гвоздике вожделенные авоськи. Из ванной доносился шум воды, что не являлось ничем удивительным, так как Саша собирался купаться, крючка на двери не было, как-то все не досуг, вроде не очень-то и надо, жили то вдвоем. Катя заскакивает в ванную комнату, хватает, не обращая на намыленного мужа никакого внимания, нужное количество авосек, и собираясь уже удалиться соображает, что вроде как не гоже так обращаться с любимым мужем, вроде как он имеет право на нежность и ласку, хотя бы мимолетную. Короче подскакивает женщина к мужу и ритмично так треплет его мужское достоинство, припевая при этом что-то вроде “тралям-папам-папам” и выскакивает в прихожую собираясь уже вернуться к родной очереди, но тут ее осеняет мысль, что пожалуй нужно прихватить еще и денег на всякий пожарный. Она влетает в комнату и видит … своего мужа сидящего в кресле и читающего газету!!! С минуту она не могла сказать ни слова, дар речи возвращался постепенно, при этом она постоянно показывала в сторону прихожей, а изо рта у нее вырывалось что-то вроде: “Ааа-ааа-там-ээээ-ааа-это”. Саша проследив за ее указующим перстом наконец что-то сообразил и спокойно так сообщает: “А, это. Да Коля с 9-го этажа пришел, ему на дежурство идти, а у них как всегда напора нет, даже умыться невозможно. ” Сначала у Кати было просто онемение, потом истерический хохот, наконец она отошла настолько, что смогла более менее связно сообщить мужу всю историю, а под конец добавила: “А что ж он – я его тралям-папам-папам, а он молчит”. На что муж совершенно спокойно ответил: “А что он должен был тебе сказать, что ты дура что ли? ”
Приятель заходил в отделение милиции за какой-то справкой. Оказывается, там тоже работают весельчаки. На стене висит местная “реклама”: “Излечиваем от клептомании методом клаустрофобии”.
Включаю тут на днях телевизор, щелкаю по программам и попадаю невзначай на интервью с золотым голосом России Николаем Басковым. Какой вопрос был задан певцу не знаю, не застала. А вот ответ Баскова мне понравился. Певец, видно не без усилия, собирая всю смою могучую умственную силу в одну точку, выдал: " Я даже подумал одну мысль в голове..." Мне очень хотелось продолжить за него: "... а еще я в нее ем и через нее пою..." Да и вообще, в пустой голове сильней голос получается. Эхо же есть...
Был я на прошлой неделе в Москве (сам я израильтянин, и в Москве последний раз был 12 лет назад). Пошел я в Третьяковскую галлерею. Кто не знает, там как заходишь - лестница наверх, и у "начала осмотра" стоит бронзовый бюст Третьякова. Ну, зашел я в первый зал, стою рядом со входом, любуюсь на картины. Тут приходит орава школьников (пятиклассники, не старше) во главе с экскурсоводом. Останавливаются у бюста Третьякова. Происходит следущий разговор между (Э)кскурсоводом и (Д)етьми: Э: Дети, а вы знаете, кто такой был Третьяков? Д: Не-е-е-т. Э: Это был очень богатый человек, меценат, который собирал произведения искусства. Вы знаете, кто такой "меценат"? Д: Не-е-е-т. Э: Ну, это был "ка-а-анкретный" новый русский, бизнесмен. Д: А-а-а, понятно...
Я катался по полу от хохота минут 5...
P.S. До этого момента я думал, что все истории про "новых русских" и теперешние нравы в России - на 50 процентов правда. Теперь воочию убедился, что на все 100 - правда.
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Только прознав о трагедии, налетела на президента свора корреспондентов: - Что с лодкой «Курск»? - Утонула, бля. Облил его вином на светском приеме перепивший альтист Башмет: - Виртуоз, бля. Узнал, что Арафат во время штурма израильтянами резиденции в Рамалле взял автомат: - Альенде, бля. ... Классный мужик наш президент, бля!
Произошла эта история в каком-то вузе. Был там такой предмет, как минералогия. И случился как-то по этому предмету серьезный зачет. И вот только студенты заняли свои места в аудитории, как преподаватель приводит парня и девушку, мол, это заочники, будут сдавать этот же зачет вместе с вами. Посадил их на последние парты (чтобы им не подсказывали), причем девушку на третий ряд, а парня на –1-ый. Суть зачета была такова: каждому человеку дается пять разных минералов и булыжников, и нужно определить их названия. Ну и, соответственно, за пять правильных ответов – 5 баллов, за четыре – 4 балла и т. д. И вот девушка начинает подавать своему товарищу условные сигналы бедствия, и показывать какой-то минерал. Нужно отдать должное парню, он через ряд определил, что это такое. И вот он, в свою очередь, начинает показывать девушке пантомиму, понятную сначала только ему. Правая рука вытягивается вперед, левой рукой производится удар в область сгиба правой, под влиянием которого многострадальная (так как парень показывал этот жест своей подруге раз семь) правая рука резко сгибается в локтевом суставе вверх. Общепринятое значение этого жеста означает название мужского полового органа (в разных вариациях, в том числе и нецензурных). Однако парень, после того как правая рука резко взлетала вверх под нажимом левой, быстренько эту самую руку убирал и пытался акцентировать внимание девушки на правой руке, изображая на лице расслабленность, смешанную с удовлетворением. Наконец на лице девушки отразилось ликование, мол, поняла, спасибо. Первый минерал называет безошибочно. Второй – тоже. Третий, четвертый… Преподаватель в восторге. Гляньте-ка, хоть и заочники, а как предмет знают! Доходит очередь и до последнего камня (того самого). Девушка, подрастеряв свой боевой задор, что-то несмело бубнит себе под нос. Преподаватель (ласково): – Как, милая, вы сказали, называется этот камень? Девушка, набирая воздуха в грудь, довольно громко и внятно, с полуутвердительно-полувопросительной интонацией произносит: – ЧЛЕНИД?! Что творилось в аудитории, не описать никакими словами. А минерал, название которого безуспешно изображал находчивый паренек, назывался ОПАЛ…
Начальник рассказывал. Поехал, говорит, в село к друзьям в гости, а у них дети. С пустыми руками несеръезно ведь, решил гостинцев набрать. Накупил всякого и ананасов взял консервированных, ну которые в жестбанке колечками нарезаны, - дай думаю побалую детишек. Приехал значит, дети обрадовались - дядя Вова из города приехал! Вручил подарки, сели за стол... После обеда беседуют. Дочурка подходит к маме и что-то на ушко пошептала и убежала - у мамы хохот. Спрашиваю в чем дело, что малая сказала? Выясняется: Мама, скажи дяде Вове чтоб он кабаков закатанных больше не привозил! :-))))))))))))
Еще раз из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... Моего друга (слегка трезвого) однажды повязали когда он переходил улицу с разделительной полосой.. В протоколе написали "злостно топтал газон". Сам попадался с записью в протоколе "... своим внешним видом оскорблял честь и достоинство граждан..." Представили? Так то :)
После окончания института, году в 1995, остался я работать на родной кафедре ассистентом. С прицелом поступить в аспирантуру. Ну и вел всякие там лабораторные, практические занятия и прочую лабуду. Перед самым первым занятием, понятное дело, несколько волновался. Особенно, с учетом того, что моими первыми студентами были первокурсницы. А тут такой я, молодой, неженатый, симпатичный (надеюсь ;-)). И вот это мое волнение заметила старая опытная преподавательница, Коптяева Галина Борисовна (в простонародье КГБ). И дала она мне такой совет: - Волнуешься? Не бойся. Ты, главное, ширинку застегивать не забывай перед входом в аудиторию ;). И все будет путем. - :-0 И действительно, все было путем. Только перед входом в аудиторию рука моя всегда непроизвольно тянулась… туда… А после, когда я познакомился с идеей НЛП, я понял, что КГБ была гениальным психологом. Один только раз я забыл об этом правиле. Когда женился. Но это совсем другая история. И происходили на моей веселой работенке всяческие приколы. Вот один. Случился он буквально через пару недель с этими самыми первокурсницами. Специальность у них была ЭТК – экономика топливного комплекса. Считали они себя элитой распальцованой, будущими вершителями судеб страны, Севергазпрома, Лукойла и прочих денежных месторождений. А тут выпала им судьба изучать материаловедение целый семестр зачем-то. Ясное дело, являлись они разодетые в пух и прах, демонстративно читали на задней парте Космополитан и Вог и к лабораторным относились прохладно – боялись ручки запачкать. Короче выпендривались. А тут настало время проводить лабу, по ходу которой надо было работать со слабым раствором серной кислоты. Я им и говорю: Так мол и так, руки мыть тщательно, а то макияж слезет от кислоты (подкалываю). Одна особо умная девушка и заявляет, что на руках не макияж, а маникюр. На что я отвечаю – Если тут кое-кто меня плохо слушать будет, то и педикюр слезть может. И вообще, кислотой на пол не капать, а то линолеум жалко. Опускают они глаза вниз и видят совершенно убитый линолеум – драный, прожженный. (На него иногда образцы из печи студенты роняли, да и вообще он просто очень старый был, лет двадцать). После лабы они руки до дыр мыли. Так началось «укрощение строптивых». И потом оно продолжилось. Через некоторое время была лабораторная с микроскопом. Микроскоп - это такой «сложнейший» механизм с парой винтов для регулировки резкости. Пара винтов – это уже выше понимания этих мадонн. И вот садится одна такая фифочка к микроскопу, отложив в сторону Космополитан свой. Минут пять крутит эти винтики. Наконец настраивает! И от восторга аж визжит: Ни*? %я себе! Я вижу!!! За%#&сь! Смотрите сюда, девки, какая х#$тень видна!!! Долго потом другие студенты удивлялись, чего это я, заслышав, как они ругаются нехорошими словами, говорю им с укоризной: - Что это вы ругаетесь, как ЭТКашницы?
Иду сегодня через соседний двор. Стоит грязный вонючий раздрыганный ГАЗ 53, грузит контейнеры с мусором. На кабине большими белыми буквами гордая надпись: "Россия"...
Студенты - люди с юмором, постоянно что-нибудь особенное придумают. Вот вам примеры их оригинального мышления. На факультете... в МГУ, по словам моего друга, был такой преподаватель Мудрак. Добрые студенты придумали ему кличку Хруй. Втом же МГУ преподаватель математики (должности не называю умышленно) имел маленький рост - всего 1 метр 57 сантиметров. За что и получил от студентов кликуху "Пи-пополам".
И на войне бывают курьезы... По сообщению агентства "Новости Израиля" подразделение израильской армии, захватившее в эту субботу местный телецентр в Рамалле, в течение всего дня развлекали местных жителей Рамаллы порнографическими фильмами. Армейский пресс-секретарь, по началу все отрицавший, в субботу вечером заявил, что трансляция порнографии велась по ошибке, так как солдаты якобы не знали, что просматриваемые ими фильмы видит весь город. А местным жителям, блокированным в своих домах, ничего не оставалось, как смотреть телевизор. Одна из местных адвокатов, записавшая часть трансляции на видеокассету, обратилась к командованию армии с требованием немедленно прекратить порнографическое вещание, провести расследование и наказать виновных. М-да, как говориться - не мытьем, так катаньем :-) Для тех, кто не поверил - оригинал здесь: www.lenta.co.il/page.phtml?id=310302kporno
Цитата с сайта РБК. ру (кто знает перипетии развития шахмат, тот поймет...)
"Полным фиаско завершился турнир для Владимира Крамника. Он набрал лишь 50% очков и занял восьмое место. Трудно вспомнить, когда чемпион мира выступал столь неудачно. Об этом сообщает CLUBKASPAROV.RU"
Я живу в штатах а мои братья в России. Вот говорила с одним позавчера в аське, а он мне и выдал: "У нас полнолуние, а у вас?" Я посмеялась и ничего не сказала. А вчера второй в аську влез, я его спрашиваю: "Что там Сергей про полнолуние говорил?" А тот прямо взорвался: "Да ну его! Вчера полчаса ему доказывал, а он настаивал, что если в России полная луна, то в Америке половинка!" Вот такой вот Галиллей у меня в семье
Бритни споет для Остина Пауэрса http://www.dni.ru/news/showbiz/ 28:3:2002, 12:52
Бритни Спирс снялась в эпизоде нового фильма про Остина Пауэрса. Поп-дива сказала, что ей было интересно поработать с исполнителем роли Остина Майком Маэрсом. Звезда призналась, что хорошо повесилась во время съемок и выглядела в кадре очень сексуально
В компании студенческх друзей отмечали день рождения такого же студенческого друга- Колобка. Сначала как положено посидели тесной компанией в баре...... ну водочка там.... девочки текилку пьют.... все это под закусочку. Вообщем все как положено. Запьянели. Хорошо! Естественно захотелось потанцевать. В баре музыки не было и мы поперлись в "Республику Бифитер", благо не далеко, да и музыка неплохая, что-то вроде диско. Опять же фэйс-контроль, т. е. быдла нет. Мы все здорого пьяненькие и добренькие. Начинаем колбаситься на танцполе, визжим и прыгаем. Надобности в алкоголе временно не было, поэтому поглатывали колу. Как сказала одна из учасниц нашего коллектива Оля, все вокруг думали наверное:"Во дают, пьют пепси, а их вставляет". Но потихоньку уровень алкоголя стал достигать у некоторых непрелично низкого уровня. Надо подзаправиться. И, вспомнив недалекие студенческие годы, а так же волшебное слово "халява", тот же Колобок и Каля (обоих зовут Лешами) подходят к барной стойке, где Каля заявляет: "Слышь, бармен. Налей нам пива бокальчик нахаляву." Ну, естественно, бармен на такую наглость даже не среагировал. На что последовала супер-наглость. Каля сказал:" А спорим, если ты нам пива не нальешь, то мы у вас стул спи.. им." Взгляд у Кали был убедителен и суров. Бармен молча берет бокал и наливает "халявного" пива!