Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: rex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Весной 87 после диких скачек на Газ-66 по ухабам Мелитопольской губернии часов в 11 вечера приземлились с водителем в одном из Газгородков. (Одна из наших точек) Завхоз нам выдал обогреватель и дал ключи от вагончика. Усталые голодные чумазые начинаем стягивать с себя амуницию . Я сдираю мокрый носок и с озлоблением швыряю его в стену через весь вагончик. Он со свистом пролетает мимо лица моего водителя и на уровне 2 метров от пола врезается в в стену на которой болтаются обрывки от польских плакатов с обнаженными пышногрудыми блондинками -строители :) Рембрандта тогда нельзя было купить :) Раздается смачный шлепок и тишина. Я подумаю глаза и вижу что у водителя отвалилась челюсть ниже плинтуса.... Носок висит на стене... Прилип... Мдя.. думаю работа чертова.. Подхожу рассматриваю это чудо.. Оказалось что там гвоздик вбит в стенку :)) Час в окружающих вагончиках не могли уснуть от нашего хохота.. Мораль: В каждой дерьмовой ситуации можно найти приятную минуту и расслабится.
Сидели мы как то в компании в году так 81 м в санатории Жовтень (Украина), а рядом со мной девочка сидела такая вся красивая черненькая кудлатая и особенность у нее была-Пронзительно синие колготки. Ну просто на весь микрорайон светила своими ножками. Отдыхающие - женщины ее ненавидели за это люто, мужские головы как компас крутились только в ее сторону. Все было замечательно, тока слава о ее неприступности волочилась за ней как инверсионный след от В-52 над героическим Вьетнамом. Ну и не дура однако была . В общем засиделись мы по пиву. А тут корпус бац и закрыли, а в корпуса то надо, иначе как на земле ночевать. Ну я добрая душа (работал там, все лазейки знал) в общем говорю. Спасу тебя красавица и затащил ее на кинозалл. Правда втаскивал за руки а она коленки вперед выставляла а стенки из ноздреватого мрамора в общем проникли мы через вент-люк в кинозал и заблудились в пространстве между экраном и стеной на высоте так метров 10 Ну понятно я то знал в какую сторону идти, но как то не хотелось ей об этом говорить, а она как то не очень была настроена на близкие отношения, после того как ее синие колготы в лохмотья.. Ну в общем я оторвался. :)) Часа три вел к выходу. Все в пыли. Темнота. Духота. я Интэллегэнтно так ручку подавал в полной темноте. В общем даме эта ночь запомнилась НАААДОЛГА :)) Короче екстрима было много, сексу никакогаа :))) Представьте глаза лифтерши когда из кинозала в 5 утра вываливается тщательно вывалянная мной в пыли дама, в рванных синих колготках ( на коленях), и с осовевшими глазами ломится матюкаясь в сторону спального корпуса.. Финал этой истории наступил на следующий день. В одном номере с этой дамой отдыхала шустрая и симпатичная дамочка лет 32-34 которую обхаживал один из замов главврача по технике. Гусар и рубака страшшный. Медалей за "сбитые" вешать некуда было. Встретил меня он утром и так таинственно спрашивает - А че твоя масть сменила? - Так порвались типа... - Ну ты Гусар!! такой бастион взял.. Завидую.. Короче разубедить его мне не удалось..
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Как то пол дня в лесу учил дочку (7 лет) стрелять из пневматического пистолета. Сильно удивлялся почему у нее такой страшный разброс. Вроде все правильно обьяснил : как должна стоять мушка по отношению к прорези целика, где должна быть мишень.... Списывал на слабенькие ручки и тугой спуск. Момент истины наступил вечером, когда уже дома продолжили тренироваться. На мою очередную реплику "Ты что не видишь мишени?!" мася ответила - "У меня двоится...." Мда.. папанька все рассказал, забыл сказать, что один глаз нужно закрыть.. Учитель хренов.
Дело было так. Сидим как то в компании хороших друзей, время далеко заполночь. Водка кончилась, начались разговоры за жизнь. Говорили о том, о сем, под конец беседа зашла в район оккультизма, сатанизма, добралась до возможностей человеческого тела, йогов и т.д. Свет был почти потушен. Постепенно беседа замолкла. Тут один из наших говорит, вот в роду, мол, был у меня шаман. Следовательно, у меня и сейчас потусторонние силы остались. Хотите, говорит, счас, эту табуретку сломаю. Ну... каждый в душе посмеялся, мол, чего по пьяни не скажешь. Лично я решил, что это будет довольно весело, когда он будет тужится и мысленно ломать табуретку. Все было гораздо прозаичнее. Он достал из за спины топор и в два, три удара разъебал табуретку нахрен!!! Мы молчали, минут пять, особенно молчала хозяйка квартиры. Потом она медленно сказала: "Да!, пора вам ребята уже расходится". Мы все какие-то поникшие, взяв за руки своего товарища, медленно ушли.
P.S. Это, как его? Забыл сказать... А!!! ЗАНАВЕС!!!
Прочитал историю товарища про Одессу и вспомнил. Не только Одесситы отличаются умом и сообразительностью. Мой знакомый работал в Москве водителем троллейбуса. Маршрут, что то вроде от Ленинского проспекта до вокзала (забыл какого, но не суть важно) по Садовому кольцу. Так вот, ближе к завершению смены он высаживал пассажиров на полпути, комментируя высадку объявлением: "... сломался и по техническим причинам дальше не пойдет". А сам рулил колымить к трем вокзалам по пути пару раз перекидывая усы троллейбуса. На сколько я помню, ездил он так раза 3 возил гостей столицы с баулами.
Вчера один из моих знакомых по делам заехал в ГАИ. Видел картинку: Дама получает права. Мент выдал заламинированную карточку. Дама начинает проверять и чуть не в обморок падает. В графе имя стоит Георгий. ... Она к менту, тот ей " Мне до лампочки у меня забито в компе и досвиданья... Короче поржали а вечером стоим на Лесе на стрелке одной. Мимо идет моя знакомая по УкрСат Аня ( такая шикааарная блондинка ) Увидела меня подходит Обнимаемся здороваемся. Тут она видит моего знакомого и говорит " Вы что, меня преследуете?!" Знакомый начинает ржать. И тут выясняется что это та самая дама с именем Георгий.... Короче легче теперь пол поменять чем имя :))
В 92 году в Красноярском крае в с Богучаны выбивали деньги из работодателя. Пока он от нас прятался мы мирно сидели перед офисом на травке покуривали болтали Тут у моего кореша закончились сигареты и он попросил кинутся сигареткой . Я отправляю щелчком в его сторону сигарету она дико вращаясь летит ему в лицо Он инстинктивно прикрывает ладонью лицо и... сигарета втыкается как раз между указательным и средним палцем фильтром в 2 см около губ. Мы минуты на друг друга смотрели как придурки потом ржали час :))
Прибыл к нам в нашу контору заслуженный полковник из Генштаба. Карась щипанный и гордый своими мнимыми заслугами перед Родиной. Почему мнимыми? Ну это он доказал своими деяниями очень шустренько начав с того что приняв под командование оперативную службу начал подыскивать себе зама вместо существующего. Надо сказать существующий руководитель оперативной службы был парень гвоздь, слово свое держал как мужик, с воих строил и не давал обижать начальству. Короче Полкаша под интимной кликухой ПалПот резво начал перестройку исходя из опыта генштабисткого ( а видно там нравы были еще те) наковырял среди смены парня бывшего то-ли мента, то-ли гаишника, то-ли кшатрия из неприкасаемых удачно скрывавшегося до поры до времени. Суть в том что через недельку поткрадывается ко мне ПалПед на кошачьих лапках и так с ехидцей и одновременно сочуственно вещает - Дело такое мой заместитель у Вас в шкафу обнаружил пустую бутылку из под Джин -Тоника... Что делать то будем ? (... Нихрена себе думаю Оборзел - вскрывает мой кабинет и шарится в моем шкафу). Разумеется что у меня через пару секунд разглядывания личика ПалПеда созрела мысля. Делаю испуганное лицо и убедительно прошу сокрыть сей факт так как он может повлиять на фатальное унижение одного из моих сотрудников через размазывание по столу, внушения неприли чных мыслей о происхождении и прочих гадостей предшествующих увольнению. Попутно добавляю что бы Палпот предупредил своего новообращенного зама не распространяться о этом вопиющем факте, так как ежели эта история дойдет до Босса то пострадают ВСЕ включая Палпота, его зама и Виновника ( он как раз находился в состоянии транклютации по поводу своего разрыва с любимой) и соответсвенно меня. ПалПот приплясывая удалился унося компромат на меня. Час спустя: Находясь за несколько километров от офиса я подымаю трбку телефона и сотрясаю душу Палпеда сообщением о том что мне позвонили чтолько что из Главного офиса и сообщили что его Заместитель вышел непосредственно на Боса и все ему выложил... Не давая опомнится ошеломленному ПалПеду я попросил его ( всетаки мы же договоривались )при вызове на ковер вместе и раздельно не сдавать позиции и вести себя как подобает хунвеибуну в третьем поколении а имен но в ответ на крик Босса шепелявинть "Моя твоя не понимай!"
Еще час супстя: Вваливаюсть в офис и первое что я вижу это сломавшегося в поясе охранника . На мой вопрос про что он так веселится Охоранник просипел "Потом" и лег обратно под стол. Поговорив с шефом ( я ему приволок пару бельгийских послов - в смысле наши послы, но послятся в бельгии :) я вышел к охраннику и услышал занятную историю. По словам охранника где-то в то же время как я позвонил ПалПоту, вдруг с треском распахнулась дверь кабинета Полковника и его хозяин с нарастающей скоростью промчался мимо поста охраны в сторону кабинета Шефа. В течении 5 минут из-за двери раздавалось всхлипывающее бульканье и вдруг раздался громовой ХОХОТ Шефа. А потом слова " Палпетрович! Поздравляю! Вас только что трахнули..." Само собой что этот анекдот быстро разошелся по фирме. Амбиции перестроить все и вся под Генштабовский вариант закончились плачевно... Потерявшего авторител Полковника начали посылать. С начала просто потом с придыхом и однажды послали прямо в кардиологию. Туда он попал через кабинет Босса. Так что я надеюсь что греха в этом на мне не числится.