Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Lexus
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делегации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

17.02.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

23.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

"ЭТИ СТРАННЫЕ НАЦИИ
Во всем мире и на всех языках издается серия брошюрок «Внимание:
иностранцы!». По заказу издателя эти книжки в иронической форме пишут
представители каждого народа о своей нации. Так рождаются брошюры «Эти
странные американцы», «Эти странные французы» и так далее. Предлагаем
нашим читателям самим определить, о какой стране (ХХХ) и нации (ххх)
идет речь в нижеприведенных отрывках из книжек этой серии.

1. «ХХХ на треть покрыта лесами, так что любой житель может запросто
доехать до леса на рейсовом автобусе. Любовь к лесам крепко сидит в
сердце каждого ххх. Леса - источник пропитания, место отдыха, предмет
экспорта и - если дело дойдет до худшего и оккупанты чересчур
распояшутся - надежное убежище... »

2. «Любовь ххх к ХХХ имеет глубокие корни. На вопрос: «Кем бы вы хотели
родиться, если бы появились на свет заново? » - 30% опрошенных
ответили: «ххх».

3. «Блюда по определению должны быть очень сытными. Объясняется это
морозными суровыми зимами и невероятными энергетическими затратами в
повседневной жизни».

4. «У ххх имеется довольно щедрое количество различных отгулов,
праздников и «библиотечных» дней... Если повезет и такой день выпадает
на вторник или четверг (да если еще прихватить понедельник и пятницу),
можно существенно удлинить уикенд!.. К уикендам ххх относятся с не
меньшей ответственностью, чем к отпуску. Крупные города в конце недели
пустеют, на шоссе возникают чудовищные пробки - это жители ХХХ дружно
устремляются на природу, желая провести один-два дня в собственном
загородном домике».

5. «Опасайтесь ххх напитков! Крепость их обычно превышает сорок
градусов, и пьют их неразбавленными. Это «огненная вода» в чистом
виде!.. Пьют обычно из крохотных хрустальных стопочек, осушая их одним
глотком после тоста и сопровождая обильной закуской... Те, кому не
хватает изобретательности, запросто могут повторять один и тот же тост
за здоровье снова и снова в сотый раз, пока они еще в состоянии подымать
бокалы».

6. «Как только в дело вступает алкоголь, все неприемлемое становится
приемлемым. Условности... тонут в волнах алкоголя. Простительно все: от
изрыгания съеденного обеда на ботинки начальника до сексуальных
домогательств, кто бы ни попался под горячую руку... Коллега еще не
коллега, если вы не «раздавили» с ним на пару бутылочку».

7. «ххх общество спокойно терпит дискриминацию по половому признаку,
мужской шовинизм и сексуальные домогательства».

8. «ххх ничуть не пугают естественные запахи человеческого тела -
с их точки зрения, живой человек и должен пахнуть. ххх порицают
жалкую попытку действовать вопреки природе и маскировать запах
человеческого пота с помощью дезодорантов... Хотя иностранец, которому
доведется ехать в августе в переполненном вагоне ХХХ метро, вряд ли
разделит подобную точку зрения».

9. «Почти так же, как они включили в свои праздничные традиции
Рождество, ххх всем сердцем приняли День святого Валентина. Но, как и
многие заимствованные у Запада праздники, День святого Валентина
приобрел в ХХХ свою специфику».

10. «Физическая сторона любви в браке у ххх тоже неоднозначна. Семейные
пары вынуждены ютиться с детьми, а часто также с родителями в крохотных
квартирках... »

11. «Спросите у любого ххх, нет ли у него проблемы с алкоголем, и он вам
тут же ответит: «А у нас что, уже все кончилось? »

12. «Чтобы выжить в ХХХ, ххх были вынуждены выработать особое чувство
юмора. К тому же юмор - это дешевое развлечение, которое позволяет
скоротать время. Все разговоры ххх пересыпаны шутками и прибаутками».

13. «Вообще-то по Конституции ХХХ человек считается невиновным, пока его
вина не доказана судом, имеет право на своевременное судебное
разбирательство, может отказаться отвечать на вопросы и потребовать себе
адвоката. На деле же... почти миллион граждан ХХХ сидят под замком, что
составляет около 450 человек на 100 000 населения. Такого высокого
показателя нет больше ни в одной стране мира».

Если вы сумеете правильно отгадать в этих коротеньких отрывках
самохарактеристик, о каком народе (каких народах) идет речь, можете
смело наградить себя любой денежной суммой. Или просто сбегать за пивом.

ОТВЕТЫ.
Отрывки: 1, 3, 5 относятся к Польше и полякам;

2, 6, 7, 9, 10 - к Японии и японцам;

4, 8 - к Франции и французам (кто бы мог подумать!);

11, 12 - Австралия и австралийцы;

13 - США и американцы."

Прочитал в "Огоньке" Lexus из North Shields End

02.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Профессор Виктор Семенович Берковский - тот самый, который будучи еще
аспирантом Московского института стали и сплавов написал такие
бардовские шедевры, как "Гренада" и "С песней шагом, шагом, под
британским флагом...", и который сейчас является художественным
руководителем бардовского проекта "Песни нашего века", помимо всего
прочего настоящий гурман, ценитель вкусной и здоровой пищи. Поэтому,
находясь за рубежом, профессор Берковский не только поет для наших
тамошних людей, для русскоговорящей публики, но и наслаждается чужой
свободой, ездит по разным городишкам, дышит полной грудью, как любой
русский человек за границей, и достаточно ответственно подходит к выбору
ресторана или кафе.
Как-то раз Виктор Семенович долго бродил в одиночестве по Парижу, пока
наконец не обнаружил недорогой, но очень приличный и уютный семейный
ресторанчик. Особенно профессора привлекло то, что в меню ресторана,
вывешанном на улице, были свежие устрицы. Решение отобедать было принято
незамедлительно.
В качестве hors-d`euvre Берковскому был подан салат на майонезе с
побегами Lettuce Romaine. Профессор неторопясь начал трапезу,
наслаждаясь жизнью. Франция. Париж. Прекрасный вид из окна. Предвкушение
изысканной еды. Настроение было настолько умиротворенным, что Берковский
почувствовал просто крайнюю необходимость с кем-нибудь этим поделиться.
Не долго думая он достал мобильный телефон и позвонил в Москву своей
коллеге и ведущей солистке "Песен нашего века" Галине Хомчик, тоже на
мобильный:
- Галочка, здравствуй, это Берковский... Что делаешь?
- Да вот, устриц ем.
- Ты знаешь, и я собираюсь! - оживленно ответил Берковский, радуясь
тому, что разговор пошел в нужном русле. - Я во Франции, звоню тебе из
Парижа....
- Да вы что? Я тоже сейчас в Париже!
- ??? Вот как? А где ты сейчас?
- Недалеко от универмага Printemps. Обедаю.
- И я возле универмага Printemps. Тоже обедаю. Ты в каком ресторане?
- Не знаю, но он находится на Boulevard Haussman...
- И я на Boulevard Haussman..., - недоуменно пробормотал Берковский, с
удивлением глядя на трубку.
Внезапная смутная догадка осенила профессора, и ровно через секунду все
посетители ресторана были оглушены звучным рыком Берковского:
- ГАЛЯ-Я-Я! ТЫ ГДЕ? ПОКАЖИСЬ!!!

Хомчик поднялась буквально через несколько столиков от него... :-)

Рассказал Lexus из North Shields

16.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

11 сентября Иосифу Давидовичу Кобзону исполнилось 65 лет. По этому
поводу вот такой забавный эпизод из бурной концертной практики
советского воистину Франка Синатры:
Однажды Кобзон, еще на заре своей популярности, выступал на стадионе
в составе интернациональной концертной бригады.
Первой выступала певица из Средней Азии. Пела она так, что один солдат с
восточным лицом, прорвав все заслоны, выскочил на сцену и, упав к ее
ногам, трогательно стал умолять, чтобы она приняла его наручные часы в
знак признательности, потому что на цветы у него не хватило денег.
Следующей запела Лидия Русланова. С трибуны сошла красивая русская
женщина в цветастом платке, подошла к Руслановой, заплакала:
- Матушка, какое же счастье, что ты есть!
Затем сняла с пальца дорогое кольцо и сказала:
- Возьми, матушка, хоть что-то на память!
В этот момент легендарно находчивый конферансье Гаркави заявил на весь
стадион:
- Вот Русь великая - все с себя! Но только за любовь! За любовь!
Потом повернулся к Кобзону, который готовился к своему выходу на сцену,
и в сторону от микрофона произнес:
- Кобзон, приготовься! Сейчас тебе евреи мебель понесут...

Lexus из North Shields

03.12.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта забавная история произошла лет пять назад, когда нашу
интернациональную контору со всех уголков страны в очередной раз
потащили в полном составе в Первопрестольную на какой-то конгресс по
поводу успешного завершения финансового года. Несмотря на то, что
контора довольно солидная, российский филиал как всегда решил
сэкономить, и поэтому селили в отель по двое: мальчика к мальчику,
девочку к девочке (хотя многие были не прочь эту колоду перетусовать). В
одном из таких номеров и жил со своим соседом Леха - подтянутый бородач
под два метра, КМС по фехтованию и горным лыжам, любитель (скорее
профессионал) женщин, в общем парень хоть куда. По утрам вставал Леха по
приколу рано, в начале седьмого, и тут же отправлялся в душ. Хоть и
отель был с буржуйским менеджментом, до перестройки это была простая
совковая гостиница. Чтобы утром дождаться, когда из душа пойдет горячая
вода, нужно было ждать минут сорок. Леха ждать не любил, и поэтому душ
принимал практически ледяной. Натренированное тело сие издевательство
выдерживало, а вот душа отказывалась, поэтому орал и крякал Леха в этом
душе, можно сказать, от всей души.
Как-то раз во время очередного завтрака здесь же в отеле Леха подсел к
двум ребятам из Самары, с которыми он уже успел более менее сдружиться.
На его вполне безобидный вопрос: "Чего такие хмурые?" последовало:
- Да, блин, вчера в баре засиделись и поздно спать легли. А тут,
прикинь, еще каких-то педиков в соседнюю комнату вселили! Так они в 6
утра начинают в ванной трахаться, да еще и так похабно орут, какой тут
сон, сам понимаешь...
- А в каком вы номере живете, ребята? - поинтересовался Леха, в один миг
став неестественно для него серьезным и задумчивым.
- В 412-ом, а что?
После этого Леха старался больше ребятам из Самары на глаза не
попадаться. Не знаю, нужно ли говорить, но жил он, как вы понимаете, в
соседнем 410-ом.
Рассказал Lexus из North Shields

07.03.2002 / Новые истории - основной выпуск

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем акустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннеди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная
с белым гитарка :-)
Рассказал Lexus из North Shields

10.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Помните бородатый анекдот про то, как Джимми Картер и Л. И. Брежнев
соревновались в беге на атлетической дорожке? Картер, естественно,
добежал первым. Через полчаса до финиша с большим трудом доковылял
Брежнев. На следующее утро сообщение ТАСС:
- По результатам забега президент США Джимми Картер занял предпоследнее
место. Генеральный секретарь ЦК КПСС Леонид Ильич Брежнев занял почетное
второе место.
Примерно в таком же стиле британское телевидение BBC One
прокомментировало вчера вечером результаты футбольного матча Россия -
Ирландия:
- Два красивейших гола забила сборная Ирландии в ворота команды России
при полных трибунах на новом 30-ти тысячном стадионе Локомотив в Москве.
Замедленная съемка. Показывают забитые ирландцами голы по нескольку раз
со всех возможных и невозможных ракурсов. Ликующие ирландские лица,
бесконечные объятия. Ихний радостный тренер, довольно потирающий руки.
Картинка меняется, в кадре снова дикторша, которая переходит к другому
сюжету и монотонно бубнит себе под нос:
- Матч закончился со счетом 4:2 в пользу сборной России...

Рассказал Lexus из North Shields

12.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть у меня одна старая привычка: называть иногда свою благоверную по ее
девичей фамилии. Вы знаете, как-то бодрит, навевает приятные
воспоминания о прекрасном времени до женитьбы. То, что я старше супруги
на десять лет, вносит дополнительную изюминку. Поэтому первое время
после свадьбы я очень удивлялся, когда на вполне дежурный и безобидный
клич: "Коврова, еще парочку!" - к холодильнику за пивом, предварительно
отдав честь, стремглав бросалась теща, а не жена. Только через несколько
мгновений я вспоминал, что у тещи, в общем-то, такая же фамилия... Тем
не менее прошли годы, а привычка осталась.
Случилось так, что моя жена вместе с младшей дочкой сейчас лежит во
Freeman Hospital. Ее сотовый телефон отключен, так как мобильниками в
госпитале пользоваться категорически запрещено. В принципе, там есть в
родительской комнате отдыха некий аналог нашего таксофона, который
принимает входящие звонки. Но, как правило, в этой комнате никого нет, а
чтобы позвонить из госпиталя к нам домой, таксофон съедает примерно фунт
в минуту. Причем деньги назад не отдает ни за какие коврижки, такая
функция просто отсутствует.
Поэтому мы с супругой договорились о хитрой, почти шпионской системе
звонков. Как только ей хочется со мной поговорить, она идет в
родительскую комнату к прожорливому таксофону, звонит мне на мобильный,
но (внимание!) монетку не бросает. Глупый таксофон производит
соединение, у меня на сотовым высвечивается символ типа "коммутатор
неопределен", я отвечаю на звонок, сразу после этого перезваниваю жене с
нормального телефона и мы спокойно и неторопливо общаемся и делимся
новостями. Одно плохо - когда супруга звонит мне на мобильный без
монетки, она меня слышит прекрасно, а я ее нет. Но это не беда, главное
что сигнал принят и действия понятны.
Вот и сегодня в обед зазвонил мой сотовый. На экране высветились
знакомые слова, я быстро что-то ответил и сразу перезвонил в госпиталь.
Трубку в родительской комнате взяла совершенно левая британка, которая
тем не менее оказалась настолько любезна, что минут пятнадцать искала
мою жену по всем этажам. Когда же наконец запыхавшаяся супруга подбежала
к телефону, выяснилось, что она мне не звонила...
А теперь представьте себе удивление и приятное смятение моей тещи,
которая из далекого Новосибирска решила позвонить любимому зятю в Англию
дабы узнать как дела, а зять уже после второго гудка взял трубку и
вместо стандартного "алло" таким глубоким и ласковым голосом произнес:
- Ну что, Коврова, соскучилась родная? Сейчас, моя хорошая, я тебе
перезвоню...
И сразу повесил трубку.
Что самое обидное - ведь обманул женщину, так и не перезвонил!

Рассказал Lexus из North Shields

01.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Пошли мы с друзьями в Большой. Давали "Руслан и Людмила" в новой
постановке. Только ленивый журналист не рассказал о том, как ужасно
сделали эту новую постановку. Руслан поет арии в белом фраке.
Заморский гость одет в костюм Бэтмена. Хор силит в клетках (типа
аудитории студенческой) и поет..... На головы героям одевают
пирамиды из оргстекла, олицетворяющие шлемы рыцарей и иногда включают
в них лампочки. Так вот, сидим слушаем, я слежу за текстом по либретто.
В первом антракте мы выходим и мой друг, доктор, кандидат наук,
спрашивает: "НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, КТО ИЗ НИХ ЛЕНСКИЙ.............."

06.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Сильно уставший, я медленно ехал домой после работы, когда вдруг на
мобильник позвонила жена и сказала, что она забыла купить памперсы для
нашей младшей. Пришлось зарулить в ближайший супермаркет. Народу было
немного, и уже очень скоро я стоял в очереди в кассу, состоящую из
двух-трех человек.
Несмотря на свою усталость и дремоту, которая навалилась на меня, я
отметил, что впереди меня на кассе расплачивалась очень эффектная
женщина примерно сорока лет. Одета она была со вкусом - стильно, но не
вызывающе. Идеальная косметика и ухоженные руки выдавали в ней весьма
процветающую особу.
В это время сзади меня в очередь пристроился старичок в весьма
преклонном возрасте. О таких говорят - в чем только душа держится.
Однако искорка в глазах у старичка присутсвовала, и это стало понятно
всем окружающим, когда дедок негромко, но очень уверенно хрипловатым
баском рявкнул на пол магазина:
- Рэйчел! Привет, коза драная!
Женщина медленно оторвалась от своего кошелька и повернулась в мою
сторону. Проход к кассе был достаточно узок, и за моими габаритами
старичка не было видно. Слегка близоруко сощурив глаза, дама окатила
меня холодным принебрежительным взглядом с головы до ног, демонстративно
отвернулась и продолжила собирать свои покупки в пакеты.
- Рэйчел! Ты что, засранка, меня не узнаешь?
Дама вздрогнула, но сделала вид что не слышит. Она быстро собрала свои
пакеты и уверенно направилась к выходу.
- Рэйчел! Стоять, я тебе говорю! Да ты что в самом деле? Совсем
зазналась, сосиска?
В каком-то бессилии Рэйчел обернулась, развела руки с пакетами в сторону
и ненавидяще посмотрела на меня. В ее глазах появились слезы. Продолжая
глупо улыбаться, я изловчился, перегнулся пополам через турникет и
пропустил старикашку вперед себя.
- О, мистер Диксон, это Вы? - облегченно воскликнула дама и шагнула к
старичку навстречу, принципиально не глядя в мою сторону.
- Да, конечно я, кто же еще - покашливая ответил дедок. - А ты что,
подумала что этот джентельмен тебя клеит, не так ли?
Поскольку касса освободилась, я продвинулся вперед и начал
расплачиваться за свои памперсы. Дедок перекинулся с дамой несколькими
дежурными фразами и она, наконец-то, с достоинством удалилась.
- Классная телка, правда? - услышал я за спиной знакомое покашливание.
В ответ моя левая бровь удивленно преподнялась вверх и губы растянулись
в дежурной улыбке.
- Знаешь, сколько раз я ее по голой заднице хлопал? - продолжил
неугомонный старикашка. Мою усталость и сон как рукой сняло. Впервые за
все время я посмотрел на дедка с нескрываемым любопытством.
- Хе, хе... В детстве, конечно. Мы жили раньше по соседству Я лет сорок
ее уже знаю, от рождения. Подкалываю иногда по старой привычке.
И, дружелюбно улыбаясь и тыкая мне под ребро пальцем, старичок уверенно
закончил свою мысль, расставив все точки над i:
- Имею на это полное право, сэр!

Памперсы покупал Lexus из North Shields

21.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Из дневника Федора Конюхова (его последний переход на веслах через
Атлантику в одиночку):
"Сколько ни бросай за борт бутылок с письмами к моей Иринушке, эти
письма будут вечно плыть и нигде не прибьются к берегу. И, кроме меня,
никто не сможет получить их.
Я вчера выловил бутылку с моим письмом к Иринушке, которую бросил два
года назад, когда участвовал в гонке вокруг света. Сейчас я нахожусь в
тех же широтах, и вот..."

03.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Давеча произошел случай, который заставил меня вспомнить монолог
Геннадия Хазанова еще советских времен. Начинался он так:
- Один простой инженер решил отдохнуть в Сочи. Он позвонил в кассу
Аэрофлота и билеты через час ему привезли прямо на дом. На следующий
день он прилетел в Сочи, в аэропорту его встречала машина, его привезли
и поселили в роскошную гостиницу без всякой очереди. Правда свободных
номеров в гостинице не было, но кого-то куда-то срочно переместили,
кого-то вообще выселили и инженера поселили в отличный люкс. Что, не
верится?
Народ в зале молчит и не смеется. Хазанов продолжает:
- Так, рассказываю еще раз. Один простой инженер из Англии решил
отдохнуть в Сочи...
В зале взрыв хохота. Хазанов делает вид, что удивлен:
- Что? Что, я в первый раз не сказал, что инженер из Англии? Да вы что,
с ума сошли? Вы что, думали про нашего инженера? Это его как раз из
гостиницы и выселили, когда англичанин приехал..
Ну и далее в том же духе.
Так вот, одни наши хорошие знакомые, что живут неподалеку от нас в
местечке North Shields, что на севере Англии, решили сменить свое
жилище. Квартиру, в которой они живут, отец семейства покупал еще
задолго до женитьбы, и для всей семьи она сейчас стала немного маловата.
Возникла дилемма - уезжать в другой район или остаться. Что они сделали
в первую очередь? Ни за что не догадаться. Они пришли в местную
префектуру, где им в течении целого часа популярно объясняли план
развития нашего городка на ближайшие десять лет, показали все
планирующиеся новостройки квартир и домов, с видом на море и без оного,
объяснили что будет снесено и что будет возведено взамен, подкрепляя
свои слова цифрами выделенного бюджета и будущих инвестиций.
Моя супруга сразу вспомнила своего деда с Первомайки, что под
Новосибирском, который одним из первых в послевоенное время приехал сюда
поднимать железнодорожную отрасль, поселился в камышовом (даже не
деревянном) бараке и прожил в нем с семьей практически всю жизнь, так
как другое жилье ему как передовику производства почему-то так и не
выделили. Только в 80-х годах, когда угроза саморазрушения барака стала
как никогда актуальной, дед в поисках правды дошел чуть ли не до
главного архитектора города: мол, когда ж сносить-то будете, ироды? Тот,
важно водрузив очки на нос и разложив карты на большом столе спросил:
- Так, какая говоришь улица и номер дома?
Когда дед ответил, архитектор поводил пальцем по карте и изумленно
воскликнул:
- Да ты совсем с ума сошел, старый.. На этом месте уже пять лет как
детский садик стоит! %-[[[

PS А барак тот я своими глазами видел, его снесли всего года два
назад....

22.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Люди посланы делами,
Люди едут за деньгами
Убегая от обид и от тоски.
А я еду, а я еду за туманом,
За мечтами...

Ю. Кукин

Если говорить не о тайге, а об эмиграции, то люди конечно же едут самые
разные, и по самым разным причинам. Кто-то едет в Англию за туманом
Альбиона, а кто-то просто по делам. Народ едет за деньгами, или же
убегает от обид и от тоски.
Зачем приехали в Великобританию мои предыдущие соседи по улице из
отдаленной советской глубинки, мне понять пока что очень трудно. Как они
вообще здесь оказались - тоже загадка. Весьма колоритная парочка лет под
сорок, для которых поездка в Жмеринку была самым значимым событием в
жизни, а что такое "заграница" они изучили по телевизору и по
произведениям классиков и современников. Ребята в общем-то неплохие, но
уж больно они не вписываются в окружающую среду.
Когда они впервые увидели обыкновенного черного африканца-панка с
раскрашенным ярко розовым гребнем волос на голове и кольцами в носу и
ушах, то от ужаса и удивления они остановились как вкопанные посреди
улицы и не могли отвести от него глаз. В свою очередь он также долго их
разглядывал с неменьшим интересом.
Однако пути господни неисповедимы, и к моему огромному удивлению они
довольно быстро прошли иммиграционный процесс и получили долгожданное
разрешение на работу.
Как-то раз я заехал к ним по их просьбе, чтобы обсудить дальнейший план
действий. Мы поговорили о принципах составления и написания резюме, о
том как искать работу, где и как смотреть вакансии. Наконец, я им задал
достаточно простой, но важный вопрос:
- Ребята, а как вообще вы себя оцениваете на рынке труда?
На что мгновенно получил ответ с некоторыми нотками негодования:
- А мы здесь на рынке работать не собираемся!!

Рассказал Lexus из North Shields

10.11.2001 / Новые истории - основной выпуск

Отрывок из письма нашей соотечественницы, которая недавно вышла замуж за
британца, своей подруге:

"Танька, это КАТАСТРОФА!!! Я то думала, что больше уже никогда не буду
садиться В ТОТ АВТОБУС, ПОЕЗД и так далее... Но не тут то было! Я тебе
ТАКОЕ сейчас расскажу - уписаться!
Только для начала спроси у своего мужа, он тебе популярно на пальцах
объяснит, что в Англии свет в ванной комнате включается следующим
образом: открываешь дверь и дергаешь за веревочку (до того... и после
того). Одним словом, висит себе веревочка из потолка, а на "хвостике",
за который все нормальные люди дергают, обычно висит какая-нибудь
"украшалка", в соответствии со вкусом и материальными возможностями
владельцев. Дернул - и лампочка загорается, выходя дернул еще разок - и
лампочка погасла. Очень просто! Но это только на первый взгляд...
Ну вот, теперь ты готова. Мужчинка мой последнее время сильно озадачился
зарабатыванием денег. И придумал какой-то "сногшибательный" (по ЕГО
словам) прожэктик. Пока это все на уровне разговоров, встреч и
вечеринок. Так вот вчерась мы поперлись на вечернюю вечеринку (потому
что здесь могут позвать и на пятичасовой чай!) и Мое Британское
Сокровище аж сиял от предвкушения того, как все удивятся, что у него
жена - русская (так как половина денег - московские). Это немного другая
компания, там БЫЛИ еще не в курсе.
Я ужастно нервничала, пыталась отмазаться, даже прикидывалась больной.
Но... Одним словом, почистила зубья и поехала. А вечеринку устраивал
один НУ ОЧЕНЬ БОГАТЫЙ Брит (тут много кто заинтересован в этом
прожэкте). Там у него не дом, а Букингемский дворец. Сама понимаешь, я
тряслась как Овца и от перепугу нихрена не понимала. Ни по-русски, ни
по-англицки.
Когда мы прибыли, мне было просто необходимо срочно посетить туалет.
Одним словом, мне было не до глупых церемоний. Когда нас встретили
"милейшие" хозяева, я сказала дежурное "хелло" и немедленно спросила где
указатели на "толчок". Пулей влетела в шикарнейший туалетище (!!!),
дернула за веревочку и... Эта самая мерзкая веревочка с куском потолка
упала мне на голову!!!! Ну кто бы мог подумать, что они сэкономят на
веревочке! Или это я просто перенервничала? Но это пол-беды, а ты
представь: мне ведь надо было каким-то образом сообщить о случившемся.
Разумеется, я моментально расхотела в туалет. Выползаю я в "залу", где
толпится разфуфыренный народ, спрятав кусок потолка с веревочкой за
спиной. И говорю:
- Я, мадам, дико извиняюсь, но я у вас веревочку в "толчке" оборвала...
Разумеется, как все приличные люди, они сделали вид, что это пустяки -
дело житейское, хотя по ихним буржуйским мордам было заметно, КАК им
жаль той веревочки! Правда, по-честному, моя морда была не лучше. А
может даже и хуже - катастрофически тупорылая, потому что я пыталась
обьяснить, что ЭТО ЕЩі НЕ ВСі...... Когда я вытащила этот дурацкий кусок
потолка из-за спины, все, включая гостей, %-[[[ остолбенели и опять таки
попытались сделать вид, что И ЭТО НИЧЕГО, ДЕЛО ЖИТЕЙСКОЕ. Ха! Ты
думаешь, на этом мой ужас прекратился? Ничуть. Это была, так сказать
завязка сюжета.
Далее я решила, что пора расслабиться, иначе будет просто невыносимо,
так как поглядев в мою сторону абсолютно у всех рот растягивался в
глупейшую улыбку. Придурки, им бы так... А как ты можешь расслабиться?
Разумеется - сесть в глубокое и уютное кресло! Заодно и спрятаться.
Такое кресло было "запеленгованно" и я решительно направилась к
"обьекту". Не вдаваясь в подробности, я села, с удовольствием плюхнула
свою спину на мягкую подушку..... по пути смахнув "крыльями" какую-то
дорогущую антикварную пепельницу, с окурками! Пришлось немедленно
"нырять" под кресло за этой самой дурацкой штукой и делать вид, что я
"сервант" и делать мне нечего, как собирать окурки с коврика...
Кошмар. Но народ хохотал, как ненормальный. Спрашиваю:".. чего Вы
ржете?" Я, понимаешь ли, как Дура с этим проклятым потолком, а потом с
окурками.... Чего веселого? Хотя кто этих Бритов, блин поймет...."

PS От себя добавлю, что после вышеописанных событий британский супруг
заявил, что всю жизнь мечтал иметь такую жену :)
Рассказал Lexus North Shields

25.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Была у нас на Кипре кошка Матильда. Славная такая, умная, ухоженная.
Содержать кошку за границей не так просто, как в России - нужно на нее
иметь паспорт, ставить вовремя все прививки, операцию по стерилизации
делать, а это все деньги, причем серьезные. Поэтому когда мы с Кипра
уезжали в Европу, и в силу некоторой неопределенности не могли взять
кошку с собой, наши друзья с большим удовольствием забрали Матильду к
себе, так как документы и всевозможные вакцинации присутствовали и были
оплачены вперед. Кошка там прижилась и, как говориться, пришлась ко
двору. Моя пятилетняя дочка Алина очень по ней соскучилась и часто ее
вспоминает.
Вчера вечером просто так разговаривали с Алиной. О семье, о папе и маме,
о Лизке, которая родилась у нас четыре месяца назад. Такой хороший и
задушевный разговор. О том, что Алина и Лиза сестренки. Что она старшая,
а Лиза младшая. Об их взаимоотношениях. Не знаю почему, но спрашиваю
Алину:
- Ты ведь любишь свою сестренку, правда?
- Конечно люблю, пап. Только Матильда, по-моему, была лучше...

Рассказал Lexus из North Shields

12.05.2003 / Остальные новые истории

Из воспоминаний С. Ф. Асташкина:

Войну я встретил в 72-м Краснознаменном авиационном полку. Базировались
мы под Петрозаводском. В конце октября полетели на задание. Бомбить
аэродром в Финляндии. Часть их истребителей уничтожили, часть успела
взлететь. Они дали нам прикурить. Мы на “ТБ-3”, тяжелом бомбардировщике
четырехмоторном, еле уходим, они нам по крыльям били, по бензобакам,
чтоб мы загорелись, но мы заранее вырабатывали консольные баки, и в этот
раз то же сделали, я их заполнил нитрогазом, углекислотой, они не
загорелись. Немец, который нас преследует, видит, что не удается нас
поджечь, мы уже подлетали к нашей территории, и он решил идти на таран,
рубить нас винтом, потому что территория была их, финская. Стрелять нам
уже нечем. И у него патроны тоже кончились. Немец подходит близко -
метров на 10-15. Радист прибежал в кабину, кричит: “Фриц на таран идет!
” Мне командир самолета говорит: “Посмотри, что можно сделать? ” Я пошел
в хвост. Гляжу: расстояние - метров 5-6. И он скорость выбирает, чтоб
еще приблизиться. Думаю: “Сейчас руль поворота точно отрубит”. А там, в
фюзеляже, такой багорчик, на одной стороне у него крюк, а с другой -
петля: когда на земле винты проворачиваешь, пред запуском, чтоб не было
гидроудара, этой мотыжкой и крутишь. Или с земли им инструмент
поднимали. И у меня мелькнуло: я пулемет уберу и этот багорчик наружу
высуну. Он алюминиевый, а крючок металлический. Прежде чем по рулю
поворота, он винтом по этой штуке ударит. И вот я пулемет снял, а он
крепился на полузамок с захватом, на себя отвернул, дернул, а багор
выставил. Уже холодно было, конец ноября, я в куртке, неудобно, но
все-таки исхитрился - и выдвигаю дальше, а он метра четыре с
половиной-пять длиной. И он метра на два с половиной вышел наружу. Немца
перекосило. Такой рыжеватый, глаза серые, зубы крупные-крупные и
веснушки. Ощерился и кулаком мне грозит. В стекло-то. Я его и он меня
отлично друг друга видим. Я пригнулся, руль поворота над головой ходит,
одной рукой багор держу, а другой ему кукиш: хрен возьмешь Ивана! И он -
вниз, под крыло, ушел. Как угорелый дернул. Командир спрашивает: “Что ты
с ним сделал? ” Я рассказал. Хохотали. До потери сознания.
После войны на гражданских самолетах стал возить разных
высокопоставленных - Шелепина, например. Однажды вылетаем из Пекина,
везем делегацию. Набрали высоту. Выхожу в салон - посмотреть: как
температура, как воздух. Сидит на переднем ряду человек, так и вперился
в меня. Глазами съедает. Смотрю: вроде я его где-то встречал. Сели.
Подрулили к вокзалу. Пассажиров выводят. Я следом за ними выхожу.
Техникам надо сказать, что делать, какое обслуживание требуется. Гляжу:
он стоит возле трапа. И говорит с акцентом: “Как вы долго летаете. А я
тогда, помните, на истребителе был, вы мне высунули какую-то палку”. И
тут меня как ударило. Тот самый фриц, который нас таранить хотел! Вот
где его видел! Он говорит: “А я уже не летаю. Преподаю географию в
школе. В ГДР”.
МК-Воскресенье от 11.05.2003

04.07.2001 / Истории - другая десятка

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

27.03.2002 / Остальные новые истории

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был
невыездным.

Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем
нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и
хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не
понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже
не планировались.
Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе
знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему
тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей
поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико
морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился,
подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую
раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что
ты не остался".
После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а
тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось".
Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему
наконец великодушно дали добро на выезд.
Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз
Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему
стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской
делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше,
как серьезным голосом у них спросить:
- Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу
политического убежища"?
На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь
зубы ответил:
- Я тебе дома переведу....

Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был
невыездным :-)

Рассказал Lexus из North Shields

15.08.2003 / Повторные анекдоты

Москва.80-й год. Дефицит всего, но в преддверии Олимпиады продавцам
запрещено говорить, что чего-то нет. В магазин заходит дама и спрашивает
перчатки. Перчаток, конечно, нет и продавец начинает выкручиваться: А
какие перчатки вам нужны - кожаные, шерстяные или лайковые?
- Кожаные.
- А из какой кожи - свиной, телячьей?
- Из свиной.
- А какого цвета?
- Коричневые, под цвет пальто.
- Тогда приносите пальто, мы вам подберем.
Тут вмешивается стоящий рядом мужчина:
- Дамочка, не верьте им - я уже и жопу показывал и унитаз приносил - НЕТ
У НИХ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!!

08.04.2003 / Злободневные анекдоты

Как передало CNN, иракские крестьяне, сбивающие вражеские самолеты,
относятся к редкой местной этнической группе. Даже арабы не понимают их
диалекта. Например, двое из них - по имени Прапорщик Зозуля и Комбат
Цыбулько - при стрельбе по противникам постоянно бормочат какие-то,
по-видимому очень древние, арабские заклинания:
- Шоб вам повилазило! А ну геть звiдси, собаки бiшенi!!

03.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Едем вчера вечером с женой на машине. Супруга рассуждает вслух о том,
как бы перетащить ее старшую сестру жить к нам. Рассматривает всякие
возможные и невозможные варианты. В конце концов жена задумчиво выдает:
- Слушай, может нам ее удочерить?
На что я согласно киваю головой и, на полном автомате, заявляю:
- Угу... Лучше уматерить...

Lexus из North Shields

06.03.2002 / Остальные новые истории

Где-то в середине восьмидесятых уже довольно известный Юрий Шевчук решил
прикупить себе нормальную гитару, причем аккустическую. Поскольку даже в
Москве в то время хороший качественный инструмент было найти
затруднительно, у уфимских фарцов были выменяны рубли на доллары, и
огромная по тем временам сумма в 500 баксов вместе с подробными
инструкциями о количестве колков и ширине грифа были вручены немолодой
еврейке, которая в очередной раз ехала в США на международный симпозиум.
Понятно, с каким нетерпением ее встречали через две недели почти полным
составом ДДТ. Но в глазах прибывшей дамы была грусть и беспокойство:
- Юра, я купила тебе гитару за пятьсот долларов...
- :-)))))
- Но у меня ее украли в аэропорту Кеннэди...
- :-(((((
- Я заявила в полицию...
- ?????
- И они ее не нашли.
- #$%*!!!
- Но мне дали другую гитару.
- ???
- Понимаешь, у них в аэропорту кто-то оставил, и она лежала
невостребованная несколько месяцев. И мне ее дали вместо моей. Но,
по-моему, эта гитара лучше, чем та, которую я тебе купила. Я такие
только по телевизору видела.
Когда она открыла футляр, там лежал нулевый фирменный электрический
"Джипсон". По тем временам - просто умереть и не встать. Насколько мне
известно, гитарист ДДТ на ней играл до самого победного, такая красная с
белым гитарка :-)

Рассказал Lexus из North Shields

23.11.1999 / Повторные анекдоты

Гастроли детского ансамбля "солнышко".Вести программу должны два
конферансье....молодой и старый.Выходит молодой:-Сейчас перед вами
выступит детский музыкальный коллектив "солнышко".Из зала крики...
-Фу ..отстой..
Молодой конферансье ,освистаный возращается за кулисы.Выходит старый
конферансье:-
Так....у меня для вас есть загадка...отгадайте слово из трех букв.
Весь зал хором: Хууй
Конферансье:-Нет....это слово УХО....и сейчас вы этим самым ухом будите
слушать выступление знаменитой группы "солнышко".Публика..:Вау....круто...
Молодой конферансье смотрел смотрел на эту херню...захотелось и ему что
нить вставить..
ВЫходит он на сцену и грит:-Отгадайте слово из трех букв...Весь зал
хором:-
Знаем знаем.....УХО:((.Молодой:-Нет не УХО..это слово ХУЙ....
и сейчас этим самым хуем я обоссу первые пять рядов...а остальные
посмотрят радугу.....

20.04.1999 / Остальные фразы

Сапер от лопатки недалеко падает.

13.03.2003 / Остальные новые истории

Новости от Би Би Си: Пентагон заснял испытание своей новой мощной бомбы
МОАВ и надеется, что эти кадры или по меньшей мере слухи о взрыве дойдут
до иракских военнослужащих и лишат их воли к сопротивлению.
Если верить сообщениям корреспондентов из Кувейта, у части иракских
солдат недостает ее и сейчас: услышав, как британские десантники
проводят учебные стрельбы на иракской границе, группа иракцев решила,
что война уже началась, и организованно пришла сдаваться в плен.

Их попросили прийти попозже...

20.02.1998 / Повторные анекдоты

XVIII век, идет дамочка по улице, а навстречу ей Пушкин.
Тут дама случайно роняет платок, Пушкин быстренько подбегает,
поднимает платок и дает ей.
Увидела это бабка и побежала рассказывать это второй бабке:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его и
бросил ей в лицо.
Затем вторая бабка побежала к следующей и говорит:
- Ты представляешь, дама уронила платок, Пушкин поднял его вытер
им свои сапоги и бросил ей в лицо.
....
....
....
....
....
Короче говоря, 100-ая бабка рассказывает 101-ой:
- Ты представляешь, сидит Лермонтов на заборе и всех нах@уй посылает.

03.07.2001 / Остальные новые истории

В начальной школе, которую посещает моя маленькая дочь (мы живем на
северо-востоке Англии), есть славная традиция. В качестве поощрения
детишек за праведные дела угощают шоколадными батончиками. Их регулярно
поставляет крупная шоколадная компания, причем практически задаром, а
часто и вообще бесплатно. Дальновидность сей акции очевидна: шоколадники
приучают детишек с малолетства к своей продукции. Когда они подрастут,
то наверняка станут полноценными потребителями этой компании и затраты
окупятся с лихвой. Тем более часто батончики поставляются со сроком
реализации близком к граничному. Таким образом фирма грамотно
избавляется от "горящего" товарного запаса. К чему это я?
Шесть лет назад мне довелось работать в Новосибирске на ну очччень
крупную американскую табачную компанию. Мы проводили очередную рекламную
акцию по обмену наших сигарет на вражеские. Поскольку обмен производили
тщательно мной отобранные и натренированные длинноногие симпатичные
девчонки по принципу "А если я Вам предложу поменять вашу неполную пачку
на новую пачку наших сигарет и в подарок дам зажигалку, Вы
согласитесь?", соглашались практически все, и количество обменянных
полупустых вражеских пачек превзошло все ожидания. Никто не знал, что
делать с этими коробами до отказа набитыми разношерстными и
разнокалиберными пачками сигарет. Выкурить самим не позволял
компанейский патриотизм и гордость, тем более что по самым скромным
прикидкам курить пришлось бы всем офисом не менее года. Раздать друзьям
по понятной причине было никак нельзя. Выкинуть в мусорный контейнер
было невозможно, так как недалеко от офиса располагалась школа и
вездесущие дети тут же бы добрались до этих несметных богатств, что
крайне нежелательно по многим причинам. Наконец на одном из митингов был
объявлен вердикт: отвезти на пустырь и сжечь.
На что после небольшой паузы Ольга, наш специалист по маркетингу, дама
немаленького роста и большой значимости с неподражаемой интонацией
произнесла:
- Ну, зачем же жечь... Можно просто подбросить на крыльцо в Дом для
Престарелых %-[[[
Нет, ну оцените глубину решения: благотворительность (причем инкогнито),
грамотная оценка перспективности (точнее не-перспективности) потребителя
и избавление от неликвидного вражеского запаса товара - и это все в
одном!

Lexus

18.01.2003 / Повторные анекдоты

Русский специалист поехал на переговоры в Японию. Вечером перед встречей
он берет японскую "гейшу". Любит он ее, любит, а она кричит не
переставая " Хироко Курасао, Хироко Курасао" Мужик японского не знает и
думает, что она его хвалит, он ее еще сильнее наяривает.
Утром переговоры, после мужика приглашают на гольф. Самый главный японец
с первого удара попадает в самую дальнюю лунку. Овации...
Мужик думает " Надо его похвалить" а кроме Хироко Курасао ничего не
знает. Он ему и сказал " Хироко Курасао "
Японец оборачивается и с удивлением " КАК НЕ В ТУ ЛУНКУ?????"

Lexus

15.04.2003 / Комментарии

Я специально не подписывался, когда помещал комментарий "Горечь чужой
победы" (статья из МК) http://www.anekdot.ru/an/an0304/q030413.html#2
К сожалению, мерилом восприятия анекдота, истории или просто информации
сейчас стала принадлежность страны автора.
Други, товарищи, господа и прочие! Это не политический сайт, и, к
счастью, нам с вами нечего делить. Нормальное здоровое чувство юмора не
имеет географического ограничения, также как все человеческие чувства и
ощущения не зависят от месторасположения субъекта. Ведь еще 20 лет назад
Романов из "Воскресенья" спел:

... там такое же синее небо
И такая же сложная жизнь.
Может там веселей и богаче,
Ярче краски, и лето теплей,
Только также от боли там плачут,
Также в муках рожают детей.

Последнее время в комментариях настоящая гражданская война. Правда на
правду, вера на икону... Давайте хотя бы здесь жить дружно, ведь нам
действительно нечего делить.

МИР ВАШЕМУ ДОМУ!

Lexus из North Shields Англия

01.07.2006 / Повторные анекдоты

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую
дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит:
- Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе
костюм.
Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все
говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются.
Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый
портной говорит ему:
- А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет
костюм.
Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с
него мерку снял и говорит:
- Завтра приходи.
Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки:
- Мэрять будешь?
Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не
жмет, не тянет, да еще и карманы большие.
- Спасибо, все хорошо, говорит, а портной:
- Пиджак мэрять будешь?
Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы
есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему:
- Жилетка мэрять будешь?
"Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил
спросить:
- Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - "Ты
такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще
и с жилеткой!
- Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять
будешь?

17.07.2001 / Стишки - основной выпуск

Будь помоложе, поумней,
Тогда б пединститут закончил,
Чтоб не стесняясь говорить
В конце занятия "Я кончил".

24.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..

Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский
городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим
ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и
слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично
братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы,
наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина
открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками,
моя снова становится на сигнализацию.

Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал
не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат
обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие
совпадения!

28.12.2002 / Комментарии

> Игру "Кто хочет стать миллионером?" многие знают. Мы смотрим по
Би-Би-Си как в нее играют в Лондоне.

Игра "Кто хочет стать миллионером?" (Who wants to be a millionaire?)
является интеллектуальной собственностью телекомпании ITV (Granada) и
НИКОГДА не транслировалась по Би-Би-Си. Вы могли смотреть ее только по
третьей кнопке.
А в остальном - все верно, не могут британцы ответить на такой простой с
нашей точки зрения вопрос "Какая была фамилия у последней русской
императорской династии?", точно также, как фактически любой
русскоговорящий иммигрант не может ответить на элементарный с точки
зрения британца вопрос о том, кто был капитаном Манчестер Юнайтед в
1989, или кто сыграл главную роль в местном телесериале 10 лет назад.
На мой взгляд, это вовсе не значит, что мы такие эрудированные, а они
тупые. Или наоборот. Просто мы разные... :-)

Lexus из North Shields

21.09.2006 / Остальные новые истории

Вчера ложимся с женой спать. Обнимаю ее. Спрашиваю:
- Че такая попа мокрая? Мылась?
- Не мокрая, а холодная...
- Почему?
- Мылась!

PS А вы говорите блондинки: О)

20.04.1999 / Остальные фразы

Очень неприлично говорить тридцатилетней женщине,
что в ее-то пятьдесят ей не дашь и сорока.

09.07.1998 / Непристойные стишки

Шел я лесом, дорогой ухабистой
Все ботинки измазал в говне
Встретился лысый, улыбкой осклабился,
И, осклабясь, прижался ко мне...

24.01.2008 / Остальные новые анекдоты

Дмитрий Медведев: "Борьба с коррупцией должна стать национальной
программой!"
Где то я это уже слышал в детстве... А, ну да:
1. Рок против наркотиков
2. Пчелы против меда

11.06.2002 / Комментарии

Ответ на комментарий N1 от 10 июня:

Алик,

Ну вот, совсем другое дело! Ведь можете, когда хотите. За Ваш
комментарий поставил +2.
Спрашиваете, откуда взялась про Вас такая пикантная информация? Так все
очень просто - ведь Вы народный герой. Человек любой профессии, от
слесаря-сантехника до полярника-высотника знает Вас от "а" до "ять". Вот
и вчера подхожу я на улице к одному знакомому энтомологу, спрашиваю:
- Слушай, расскажи мне про вашего Алика пожалуйста.
- А, это который... - и все мне тут же рассказал.
На этом я предлагаю поставить в наших дебатах точку дабы не засорять
прямой эфир. Тем более, что за чистотой эфира уже давно и успешно следит
Кадет Биглер.
Разрешите пожелать Вам творческих успехов, поскольку - цитирую - "иногда
Вам истории удаются на славу". Лично от себя желаю Вам побольше
избирательности, тем более что Вы, как человек образованный, прекрасно
понимаете насколько важна к примеру избирательность в радиоприемнике для
тех, кто "ловит, контра, Би Би Си".

Lexus из North Shields

20.04.1999 / Остальные фразы

Я смотрю в унитаз хохоча - у меня голубая моча!

21.02.1998 / Повторные анекдоты

Едет мужик на машине с обезьяной на плече.
Его останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Почему машину водишь с обезьяной ?
А мужик ему и отвечает:
- Да это не простая обезьяна. Смотри что она умеет.
Мужик щелкает пальцами. Обезьяна не двигается. Тогда он со
всей дури как еб@нет обезьяну по голове. Обезьяна прыгает
ему на колени и начинает делать минет.
ГАИшник говорит:
- Ух ты ! Здорово ! А что она еще умеет ?
Мужик опять щелкает пальцами. Обезьяна опять сидит и не двигается.
Тогда мужик два раза как еб@нет ей по голове. И обезьяна опять
прыгает ему на колени и начинает делать минет.
После этого мужик спрашивает ГАИшника:
- Ну как понравилось? Хочешь попробовать ?
А ГАИшник и отвечает:
- Да я бы попробовал, да ты по голове больно бьешь.

17.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался
нешуточный геморрой.
(с)

10.02.2003 / Комментарии

> К анекдоту 16 из серии "Шаттл" за 8 Февраля: Ты, Alex, просто
ДОЛБАіБ!!! И вообще - все вы, кто смеетса над гибелью людей - СОСИТЕ
ХУЙ, пидорасы из россии!!! P.S. "россия" написал с маленькой буквы
потому что страна эта - полное ГОВНО!!! "Курск" затонул - Ха, ха, ха!!!
Побольше домов надо в москве взарвать, чтоб было над чем посмеятьса!!!
- - - Что ж, я за тот анекдот тоже -2 поставил, потому что глупо и не
смешно. А вот все остальное....
Дима! Я конечно же понимаю что отсутствие цензуры есть одно из великих
достижений демократии, но может быть все-таки есть смысл поставить
простейший фильтр для того чтобы избавить этот - пока еще уважаемый -
сайт от быдла?

19.05.2002 / Повторные анекдоты

Сидит Буш в Белом доме, вдруг звонит телефон:"Здорово Буш это Бен
Ладен"!
- "Ты чего обалдел сюда звонить!"-говорит Буш.
Бен -"У меня для тебя две новости - хорошая и плохая, с какой начать?"
Буш -"Ну давай с хорошей!"
Бен -"Я решил сдаться"
Буш -"Ну так это здорово, давай, давно пора, а какая плохая"
Бен -"Я УЖЕ ПОДЛЕТАЮ"

22.05.2003 / Комментарии

История N4 от 20 мая в основных: "Он вокзал ее несколько долгих часов"...
Спасибо, ребята! Сильно порадовали, заставили улыбнуться. Даже
вспомнился культовый и уже слегка подзабытый Вилли Сторквист (он же
Мельников):
Грезно горек на горе Кармель
Недозревший плод самообманго.
Посадил ковчег на кара-мель
Капитан второго бумеранга,
Раздробилье неделишних глаз, --
И строй(цели)бат -- почти у цели;
И в утопке не горит фри-лав,
Если маки рвал Макиавелли.
Год кобылы любит ход конем,
Ветербург -- надменная Коломна.
«Что в гостеприимени моем,
Раз пророчеств отчество бездомно?
И на озаревности скачок
Подсознахарь не дает отсрочки.
В оболочке радужной -- зрачок;
Радуга ж не знает оболочки.
Извержерла вырвала слегка
Пики из-под облачной опеки»,
Эпизодчий строит на века
Плоско-пластелиповые Мекки.

Lexus из North Shields

01.06.2003 / Остальные новые истории

Реальный постинг с авто.ру
- Я дозвонился на радио заказал November Rain меня отрубили.
я дозвонился и послал их на х! й.
я уверен в своей правоте.

09.10.2000 / Повторные анекдоты

Почему старые девы носят черные платья? чтобы не засветить пленку......
=lexus=

18.05.2002 / Комментарии

Ответ на комментарий 3 от 17 мая: Чем провинился Пинк Флойд в 1983? Все
очень просто. Следующими словами в одной из своей композиции:
"Рейган взял Ливан, Брежнев взял Афганистан."
Все. После этого Пинков и запретили. Причем надолго.

Lexus из North Shields

30.08.2002 / Комментарии

Анекдот N4 в основном выпуске от 29 августа на мой взгляд должен звучать
так: Супружеская пара входит в Лувр. Они останавливаются перед статуей
Венеры Милосской. Муж восхищенно смотрит на статую, потом на супругу и
произносит:
- Дорогая, сходство с тобой просто поразительное!
- Ты наконец-то заметил, что я босая и у меня нет ничего приличного,
чтобы надеть на себя?
- Нет, я просто подумал, что судя по тому как ты готовишь и убираешь по
дому, у тебя нет рук...

Lexus (71)
Рейтинг@Mail.ru