Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: (С) Робинзон ОдЕсский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

11.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский

08.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем политики похожи на собак.

1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные
надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями.

Чем политики отличаются от собак.

1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику -
никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.

(С) Робинзон ОдЕсский

03.05.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Урок географии в украинской школе.
Учитель:
- Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье
Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье.
(С) Робинзон ОдЕсский

19.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если мужчина найдет дома ненужную тряпку, он ее выбросит.
Если женщина найдет дома ненужную тряпку, она разрежет ее на 10 других ненужных тряпочек.

19.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

22.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем
бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не
операционный день.
(С) Робинзон ОдЕсский

01.12.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один программист другому:
- Представляешь, в Windows-2000 более четырех тысяч известных ошибок, а в моей программе только одна!
- Вот здорово! А какая?
- Не запускается.

22.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чем политики похожи на проституток.

1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат.

Чем политики отличаются от проституток:

1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже.
2. Политиков имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.)
лечатся, а профессиональны болезни политиков (слабоумие, паранойя,
мания величия) - никогда!

(С) Робинзон ОдЕсский

25.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк.
Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник.
Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн.
Погудели, оттянулись, отметелили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали
универмаг, угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

15.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик, уставший от тягот мира, воззвал к господу:
- Господи, да что же это творится? Кругом ложь, воровство, пьянство,
грязь, разгильдяйство! Господи, ну почему ты не наведешь порядок,
не очистишь мир от скверны, не восстановишь справедливость?
Разверзлись небеса и раздался Глас Божий:
- Мужик, только честно, ты работать любишь?
- Нет, - сознался мужик.
- А я творил тебя по образу и подобию своему. Теперь понял?!

(С) Робинзон ОдЕсский

24.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в арабских странах сухой закон? - Инстинкт самосохранения.
Представь себе: ты ужрался и приползаешь домой на рогах.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!
(С) Робинзон ОдЕсский

14.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Строевой смотр в шотландской армии.
Карал:
- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по
уставу?
Боец:
- Капрал, а вы как думаете?
(С) Робинзон ОдЕсский

30.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговор двух новых русских лет так через десять:
- Братан, как провел выходные? Опять на Гавайях?
- Гонишь. Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались бригадой на орбите. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухало летает, жратуха летает.
Вот только Вован все испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило…

17.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский

25.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? -
спросил Шерлок Холмс.
- Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами
расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру …

(С) Робинзон ОдЕсский

16.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка.
Он убил волка и спас ягненка.
Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву.
Он убил ягненка и спас траву.
Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли.
Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал.
А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?

23.11.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.

27.01.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?

21.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик познакомился с красивой подругой.
Приводит она его домой.
Только он разделся - муж в квартиру заходит.
Мужик через окно, благо первый этаж, и деру, в чем мать родила.
Муж зашел в спальню, радостно сгреб в кучу вещи любовника:
- Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками
в комиссионку, а ты давай за следующим.
(С) Робинзон ОдЕсский

13.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зять обращается к теще:
- Мама, а у меня для вас подарок.
- Какой, сынок?
- У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль.
Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь…

(С) Робинзон ОдЕсский

04.03.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Алеет закат, загораются первые звезды, легкая рябь по воде, море дышит
сказочной романтикой. Шикарный круизный теплоход медленно и плавно
подходит к Одессе. В капитанскую рубку врывается перепуганный юнга и,
задыхаясь:
- Там, там, там … За кормой!!!
- Русалки?! - подсказал капитан с ухмылкой.
- Ага. А как вы догадались?
- Первый раз в рейсе на СНГ?
- Да. Но русалки?!
- Успокойся, сынок, - это не русалки. Это местные старушки за нами
бутылки подбирают.

(С) Робинзон ОдЕсский

11.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему в мире так много противников клонирования человека?
- Их просто пугает первый неудачный опыт.
- Какой еще опыт?
- Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский

26.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Съемки Титаника. Режиссер орет в рупор:
- Дубль два. Камера. Мотор. Пошла массовка!

- Ассистент, мать твою, я нанял две тысячи массовки. Где массовка?
- Сэр, после первого дубля массовка еще не всплыла.
(С) Робинзон ОдЕсский

28.03.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Очередные летние Олимпийские игры.
Марафон. Третье место заняли немцы. Они не прошли допинг-контроль, но
команда состояла из одних астматиков, которые нуждаются в лекарствах и
им зачли результат. Второе место заняли американцы с командой
туберкулезников. А первое место получили хитрые евреи. Их спортсмена
вынесли на старт в коматозном состоянии, и всю дистанцию он с ветерком
преодолел в карете скорой помощи.

(С) Робинзон ОдЕсский

03.09.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресслужбой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.
(С) Робинзон ОдЕсский

07.10.2002 / Злободневные анекдоты

Фотовыставка "Кремль сегодня".
Фотография 1. Путин в тельняшке.
Внизу подпись: Президент инспектирует тихоокеанский флот.
Фотография 2. Путин в каске.
Внизу подпись: Президент инспектирует магнитогорские шахты.
Фотография 3. Вместо фотографии табличка: "Изъято пресс-службой".
Внизу подпись: Путин на заводе резинотехнических изделий.

http://www.anekdot.ru/an/an0209/020903.html#3 сентябрь 2002

14.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.
(С) Робинзон ОдЕсский

31.05.2002 / Анекдоты - другая десятка

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

10.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда сербы напали на косовских албанцев, Америка нанесла ракетный удар
по столице Сербии. Сейчас косовские албанцы напали на Македонию.
Вопрос: почему Америка не наносит ракетный удар по столице Косово?
Ответ: в столице Косово нет китайского посольства, в которое случайно
можно попасть.

(С) Робинзон ОдЕсский

17.11.2001 / Комментарии к спецвыпускам

На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по
борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла
массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в
Осама Бен Ладена неизвестно, но вся страна в дерьме.

(С) Робинзон ОдЕсский

04.06.2002 / Анекдоты - другая десятка

Два американских пилота Питер(П) и Джон(Д) сбились с курса, потерпели
аварию, катапультировались и приземлились недалеко от неизвестного города
где-то в Европе. Заходят в город - вроде славяне, но куда попали не
понятно.

П: Ну что, пойдем спросим у местного населения?
Д: Что ты: а вдруг это Сербия? Оттоварят, родная мама не узнает.
П: Тогда пошли по магазинам - может по товарам сообразим, куда попали?
Заходят в продовольственный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в промтоварный.
П: Ну?
Д: Не знаю, вроде все обычно.
Заходят в секс-шоп.
П: Ну?
Д: Украина!
П: Почему ты так думаешь?
Д: А в какой еще стране в секс-шопе ты найдешь отдел по продаже сала?

(С) Робинзон ОдЕсский

17.08.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Астматик жалуется врачу:
- У меня на траву аллергия.
- И как же вы выходите из положения?
- Колюсь.
(С) Робинзон ОдЕсский

16.11.2001 / Злободневные анекдоты

На неформальной встрече в Техасе Путин поделился с Бушем опытом по
борьбе с террористами. На следующий день американская авиация нанесла
массированный ракетно-бомбовый удар по афганским сортирам. Попали ли в
Осама Бен Ладена не известно, но вся страна в дерьме.

(С) Робинзон ОдЕсский

02.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

За успехи в борьбе с белогвардейцами Петька и Чапаев были награждены
командованием турпоездкой в Австралию. Местные аборигены лежат на пляже,
в воду не заходят, акул боятся. А русские плавают - хоть бы что. Акулы,
почуяв их, сразу бросаются врассыпную. Наконец, пришло время уезжать.
Главный Абориген подходит к Чапаеву и спрашивает:
- Вы секретом не поделитесь? Почему за весь отпуск на вас ни разу не напала акула, а наших они жрут сотнями.
- Какой уж тут секрет. Это все Фурманов. Он у нас грамотный, вычитал в какой-то книжке, что у акул очень острый нюх.
- Ну и что?
- Ну, мы и купались, не снимая портянок.

25.02.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два хакера схлестнулись в сети, обозвали друг друга ламерами и так разгорячились, что стали друг на друга станцию Мир пихать. Но силы у них оказались равные и станция упала точно между ними. Правда ребята так и не узнали, что война окончилась вничью: как оказалось, жили они в одном доме.

25.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему в России нет царей?
А какой царь сможет выдержать ежедневное:
- Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!!!
(С) Робинзон ОдЕсский

10.03.2002 / Повторные анекдоты

Выпускной вечер в экономическом университете. Размякшие и подпитые
студенты - отпрыски новорусской аристократии пристают к своему любимому
профессору:
- Профессор, в натуре, хотите, на прощание, мы сбросимся группой и купим
Вам, чиста, компьютер?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся потоком и купим Вам, чиста,
машину?
- Нет, не хочу.
- Профессор, в натуре, хотите, мы сбросимся факультетом и купим Вам,
чиста, виллу?
- Нет, не хочу.
- Профессор, шо за базар, вам шо, западло сказать, шо вы хотите?
- Нет, что вы, господа. Есть у меня одно заветное желание. Если можно,
никогда и ни кому не говорите, что вы у меня учились.

(С) Робинзон ОдЕсский

13.08.2002 / Повторные анекдоты

- Не свисти - денег не будет!
- Да ерунда все эти поверия. Вон, Федька, чем больше свистит - тем
больше бабок.
- Гонишь!
- А вот и не гоню - он в ГИБДД работает.

(С) Робинзон ОдЕсский

23.10.2001 / Злободневные анекдоты

Буш вызывает к себе директора ЦРУ:
- Сколько можно?! Вторая биологическая атака, сотни жертв, а мы опять не
готовы!
- Господин президент, вы же знаете, что мы сделали все возможное! Все
почтовые ведомства получили указания искать в конвертах белый порошок.
Все население было предупреждено через средства массовой информации, о
том, как опасен белый порошок. Народ даже булочки с сахарной пудрой
перестал есть!
- Тогда почему же вторая атака террористов опять им удалась и опять по
почте?!
- Потому что эти коварные арабы начали рассылать ЧЕРНЫЙ порошок!

(С) Робинзон ОдЕсский

04.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по
продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых
корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там, вот они и работают под душем.

(С) Робинзон ОдЕсский

16.01.2002 / Повторные анекдоты

На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"

(С) Робинзон ОдЕсский

18.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Словении после официальных переговоров состоялась неформальная встреча
Путина с Бушем. В результате знакомства с русской методикой ведения
переговоров, Буш на обратном пути:
- В Германии дирижировал немецким оркестром.
- Во Франции не смог выйти из самолета по причине усталости.
- В Англии просто не стал выходить, потому как не знал, что такая страна
вообще существует.
- Дал своему секретарю распоряжение в кратчайший срок подготовить
следующую встречу с российским президентом.

(С) Робинзон ОдЕсский

18.03.2002 / Повторные анекдоты

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,
согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала.
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

(С) Робинзон ОдЕсский

30.05.2002 / Повторные анекдоты

Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем
старшим (С).
М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город,
построенный без единого топора.
С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили?
М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями.
С: Да, на Русских это похоже…

(С) Робинзон ОдЕсский

02.04.2002 / Повторные анекдоты

Один холостяк заглянул в гости к другому:
- Васька, что-то я тебя не пойму. Пол ты никогда не моешь, ходишь в
квартире не переобуваясь, а как не приду - на входе мокрая тряпка лежит.
Зачем ты ее кладешь?
- Ну, ты даешь! Оно мне надо?! Это не я кладу, а соседи - что бы я ноги
вытирал, когда из квартиры выхожу, а то следы в подъезде остаются.

12.09.2002 / Повторные анекдоты

Два школьника обсуждают своего преподавателя литературы:
- Это кто?! Это Валерий Палыч - культурный человек?! Да он же пакемона
от телепузика не отличит!

(С) Робинзон ОдЕсский

21.11.2001 / Остальные новые анекдоты

Студент задает вопрос на лекции по психологии.
- Профессор, как быстро определить интеллектуальный уровень собеседника?
- Задайте ему какой-нибудь простой вопрос и посмотрите на реакцию.
- Например?
- Например, Чапаев участвовал в 10 сражениях, в одном из них он погиб.
Спрашивается: в каком именно?
- Ну, профессор, вы даете! Кто же сейчас помнит такие исторические
тонкости?!

(С) Робинзон ОдЕсский

22.04.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит.
Навстречу ему Тузик:
- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?
- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.
- Ну и?!
- И один попался с плохой электроизоляцией!
(С) Робинзон ОдЕсский

23.07.2001 / Остальные новые анекдоты

Из электронной переписки матери с сыном: М: Сынок, ты слишком много
времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
С: Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи… А ссылку приаттачить
забыла!!!

(С) Робинзон ОдЕсский

27.06.2001 / Остальные новые анекдоты

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым
столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море
счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно-
полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы
России.

(С) Робинзон ОдЕсский

(С) Робинзон ОдЕсский (199)
Рейтинг@Mail.ru