Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Snake
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

01.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы:
- Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на
практику направили. Какие будут указания?
- Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее
надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том
корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны
на сегодня.
Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар
начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему
движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно
одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе
практикантки, перемазанные в соломе и навозе.
- Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на
этой корове целый день поле пахали!
- Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть,
ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...

29.01.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После серии столкновений пассажирских самолетов в воздушной зоне
аэропорта Шереметьево ГИББД города Москвы все-таки разрешила
восстановить на самолетах снятые с них проблесковые огни.

24.11.1999 / Повторные анекдоты

Едет автобус. Полно пассажиров, но все тихо, мирно и вежливо. Вдруг
один мужик, задумчиво смотрящий в окно, с глубоким вздохом:
- Е.. твою мать!...
Публика в возмущении. Он извинился, инцидент утих. Через 5 минут:
- Нет, ну е.. твою ж мать!!...
Народ возмутился еще пуще, водитель пригрозил милицией. Мужик опять
извинился. И через 5 минут:
- Б...я, ну е.. же ж твою мать!!!...
Народному возмущению нет границ, на остановке кликнули милиционера.
Мент:
- Гражданин, вы почему нецензурно выражаетесь в общественном месте?
Мужик что-то прошептал на ухо милиционеру. Тот хватается руками за
голову:
- Е.. твою мать!...
Публика крайне заинтригована, забыв про возмущение:
- Мужик, да что случилось-то?
- Да жена тройню родила...
- Во, дурак, радоваться надо!
- ...И все трое - черные!
Все пассажиры на одном дыхании:
- Е.. ТВОЮ МАТЬ!

27.10.1999 / Повторные анекдоты

Едет в чистом поле Илья Муромец. Подъезжает к перекрестку, а там,
ясное дело,
камень с письменами, стрем наводящими: "Налево поедешь -
коня потеряешь, направо
поедешь - жизнь потеряешь, прямо поедешь - мудаком станешь".
- Ну про коня и жизнь старо, надоело уже разборки гнилые чинить,
а вот что
значит: "мудаком станешь?" - думает Илюша - съезжу-ка гляну,
кто ето по-новому
наезжать взялся.
И поехал прямо. Долго ехал, ночь уже настала, а ничего интересного
не происходит.
Тут вдруг за поворотом избушка. Решил Илья на ночлег попроситься:
- Люди добрые, пустите переночевать.
Из избушки выходит бабка страшнючая-престрашнючая:
- Ночуй, сокол ясный, только места у нас в избушке мало. А посему
можешь лечь
или со мной, или с моей дочкой, или на сеновале.
Посмотрел Илья на бабку, прикинул, какова у нее дочка, да и полез
на сеновал.
Просыпается утром, глядь - а на дворе по хозяйству девица суетится,
красоты
неописуемой.
- Ты кто, красна девица? - спрашивает Илья.
- Я - хозяйкина дочка, а ты кто?
Илья хватается за голову:
- Мудак я, ой, мудак!...

16.12.1999 / Повторные анекдоты

Деревня в сибирской таежной глухомани. На крыльце дома сидит мужик,
спокойно курит, созерцая окружающую природу. Мимо идет другой мужик.
Останавливается, прикуривает у первого, и говорит:
- Слышь, Михалыч, люди говорят, ты мою жену ебешь. Нехорошо... - и
идет дальше. Первый мужик затягивается, медленно выдыхает, смотрит
задумчиво вдаль:
- Странные эти Потаповы... Одним - хорошо, другим - нехорошо...

03.11.1999 / Повторные анекдоты

Едет ковбой по пустыне. Смотрит - стоит одинокое дерево, крона которого
вся утыкана стрелами, томагавками, все листья в лохмотья порваны пулями.
Интересно стало ковбою, что ж там такое. Остановил он коня и полез на дерево.
Лезет, лезет, вдруг видит - прям перед лицом огромный член. Тут-же в лоб ему
утыкается рука с кольтом:
- Соси.
- Ж8-0 ... Делать нечего, пришлось... Рука и член исчезают в ветвях:
- Если понравилось, приходи еще.
Ковбой медленно-медленно слазит с дерева, медленно-медленно идет к лошади,
резко хватает свой винчестер, за несколько секунд выпускает в крону дерева
всю обойму, туда-же всаживает все пули из своих двух кольтов. Утихло эхо,
осели ошметки коры и сбитые листья - полнейшая тишина. Ковбой спрятал
пистолеты и снова полез на дерево, посмотреть, кто же это был.
Лезет-лезет, вдруг - в лоб упирается знакомый кольт:
- Я знал, что тебе понравится...

03.09.1999 / Повторные анекдоты

Приехали хохол в гости к своему другу-грузину.
И как-то предложил он ему
сходить вместе с ним на могилку любимого дядюшки,
почтить память уважаемого
человека в годовщину его смерти.
Приходят они на кладбище, видит хохол на
дядиной могилке надпись: "Гоги, 1920-1990, прожил 35 лет".
Смотрит на соседнюю могилку: "Вано, 1900-1966, прожил 20 лет".
Он к своему другу, мол, что за арифметика? Тот отвечает:
- У нас считаютса годами жизни, когда человек жил
как человек - имел много денег, свой дом, хороший машина,
красавица жена, детей к делу пристроил,
среди уважаемих людей уважаемим человеком считался...
Хохол говорит с грустью:
- Ну тоди про мене напишуть: "Народився мертвий"...

14.10.1999 / Повторные анекдоты

Между двумя слаборазвитыми, но очень агрессивными государствами
начался вооруженный конфликт. Одна из
воюющих сторон ухитрилась заручится поодержкой США. Другая,
естественно, попыталась обратиться за помощью
к России: "Нас сильно достает вражеская авиация, вооруженная
новейшими американскими самолетами. Не можете
ли помочь ракетами "земля-воздух"?
Правительство почесало репу: надо бы укрепить свой престиж в мире,
усилить влияние в регионе, военные и ВПК
рвутся испытать технику в боевых условиях - в общем, дали ракеты.
Приходит отзыв: "ракеты нам очень понравились. А нельзя ли кроме
ракет "земля-воздух" получить еще ракеты
"земля-самолет"?
Тут уж чешут репу конструкторы. Модифицировали комплекс, предельно
автоматизировали наведение и
упростили контроль. Отгрузили новую модификацию.
Снова приходит отзыв: "ракеты ну просто великолепные. А нельзя ли
нам еще ракет "земля-чужой самолет"?
Так появиля комплекс С-300.

23.10.1999 / Повторные анекдоты

1916 год, классовая борьба обостряется. Агент царской охранки
выслеживает революционера, ловит его и упекает в
тюрьму.
Грянула революция, революционер выходит из тюрьмы, становится
чекистом, выслеживает и сажает бывшего агента
охранки.
Начались репрессии, чекиста объявляют врагом народа и тоже
отправляют в лагерь.
Наступила Оттепель, обоих амнистировали и реабилитировали.
Стряслась перестройка. Старый бывший революционер, не получающий
свою нищенскую пенсию, приторговывает
возле метро пирожками домашнего производства. Мимо идет старый бывший
шпик, узнает своего знакомого:
- Слушай, ну неужто я бы тебе при царе-батюшке пирожками бы
не разрешил торговать?

03.09.2001 / Анекдоты - другая десятка

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

05.07.1999 / Повторные анекдоты

Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u
kogo chto est:
(V) - A u menya vot kakaya lopatka!
(M) - A u menya vot kakoe vederko!
(V) - A u menya vot kakaya machinka!
(M) - A u menya vot kakaya kukla!
(V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin...
Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala
domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i
dovol'naya:
- Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Останавливает мент крутую машину, просто так, для проверки.
Из тачки выходит хорошо одетый грузин. В рядах
мента оживление - счас, мол, денег с него поимею. Начинает
проверять права, техпаспорт, номера на машине -
все чисто, пристебаться не к чему. Собираясь уже отпустить
грузина, мент наудачу просит:
- Открой багажник.
- Слюшай, уважаемий, вазьми лучше 100 баксов, а?
Мент снова ожил, решил набить цену:
- Открывай!
- Слюшай, 500 баксов чтоби не аткривать?
- Открывай немедленно!
- Штюка баксов, а?
Мент почуял, что дело видать серьезное, схватился за пистолет,
по рации вызвал подкрепление. Примчался
наряд ОМОНа, грузина мордой на капот, обыскали, отобрали ключи,
открыли багажник. Багажник абсолютно пустой.
Менты в недоумении, отпуская грузина:
- Слушай, а чего ты багажник открывать не хотел?
- Э-э-э, "Поле чудес" по телевизору смотрели, да?

30.11.1999 / Повторные анекдоты

Американцы разрабатывают новый бомбардировщик, с невидаными доселе
характеристиками. Доблестная советская разведка по ходу дела тырит все:
эскизы, расчеты, чертежи, техоснастку и производственные процессы,
и т.д. Доблестные советские инженеры все это копируют один в один.
Приказ сверху: отклоняться от оригинала запрещено, иначе "вышка" или,
кому повезет, Колыма.
Американцы выкатили из ангара на испытания первую машину. Командир
экипажа садится в кресло:
- Ouch! What the hell is this!? - и вынимает из-под задницы невесть
как закатившийся на сиденье болт. Покрутил его в руках, да и выкинул в
окно.
Ровно через две недели из точно такого же ангара, но под Москвой,
выкатывают советскую "разработку". Экипаж занимает места, командир
садится в кресло, и... правильно:
- Б@$%&, это еще что!? - вынимает из-под задницы болт.
- Хрен его знает, Иваныч, может, по инструкции положено, - отзывается
второй пилот.
- Мать их @%, с их инструкциями, - бурчит командир, заталкивая болт
обратно под задницу.

16.09.1999 / Повторные анекдоты

Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер
приступил к делу, из подсобного помещения
вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента -
кот сел справа от кресла. Парикмахер
приступил к левой щеке - кото перешел налево. Парикмахер закончил
бритье, начал освежать клиента одеколоном -
кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
- А у вас что, кот дрессированный?
- Да нет. Ухо ждет...

02.12.2003 / Остальные новые истории

Вчера в телешоу "100 к 1" обнаружился вопрос "Кто такой "Веселый
Роджер"?" с самым популярным ответом на него "Кролик".

22.02.2004 / Остальные новые истории

Надпись на забрызганном по самую крышу стареньком грузовичке:
"Грязь не смывать - лечебная!"

07.01.2000 / Повторные анекдоты

Живет себе тихонько в Москве Рабинович, никого не трогает, ни во что
не влазит. И тут вдруг в 2 часа ночи - стук в дверь. КГБ. Привозят на
Лубянку, в кабинет следователя:
- Моисей Самиулович Рабинович?
- Да, это я.
- А скажите, вроде бы у вас двоюродный брат есть?
- Есть.
- А где он сейчас?
- Ой, как будто ви не знаете! В Израиле...
- Ну и как он там?
- Ви не поверите, как он уехал 10 лет назад, так мы словом не
обменялись, ни письма, ни звонка по телефону.
- А вот это напрасно, гражданин Рабинович, с родственниками надо
отношения поддерживать. Понимаете? ;)
- Хорошо-хорошо, я обязательно ему напишу! Завтра же.
- Ну зачем же откладывать? Вот вам ручка и бумага, напишите прямо
сейчас, а потом вместе и отправим.
И начинает Рабинович письмо: "Здравствуй, Изя! Наконец-то я нашел
место и время тебе написать..."

02.10.1999 / Повторные анекдоты

Встречаются в Черном море два теплохода, один идет из Одессы в Хайфу,
другой - из Хайфы в Одессу.
На носу каждого теплохода стоит по еврею, друг на друга смотрят
и пальцем у виска крутят.

14.10.1999 / Повторные анекдоты

В воинскую часть приезжает с проверкой какой-то штабной генерал.
Ходит везде, смотрит все, вокруг него командиры
и замполиты хвостами виляют. Доволен генерал, все ему нравится.
Заходит он в столовую, а там только что
сменившиеся с наряда солдаты обедают. Генерал им:
- Здорово, молодцы!!!
- Здравия желаем, товарищ генерал!.. :- (Блин, устали как собаки,
а тут еще этого хрена принесло, поесть не дает...)
- Ну что, молодцы, как вас кормят, хорошо?
Молчат солдатики. Генерал:
- Раз молчите, выходит - хорошо!
Один из солдатов не выдерживает:
- Выходит-то хорошо, входит плохо.

04.12.1999 / Остальные новые анекдоты

Авиарейс Париж - Нью Йорк. После взлета командир поприветствовал
пассажиров, стюардесса рассказала про высоту полета, температуру за
бортом, погодные условия в аэропорту назначения. После чего командир
оставил на вахте второго пилота, а сам в служебном отсеке между
салоном бизнес-класса и кабиной экипажа отменно и со вкусом трахнул
стюардессу.
Придя в себя и приведя в порядок свой внешний вид, стюардесса вышла
в салон. Французские пассажиры встретили ее бурными овациями и
криками "браво!" В полной непонятке она подбегает к двум другим
стюардессам, которые от хохота даже икать уже не могут:
- Что происходит!?
- Да ты микрофон выключить забыла!

18.04.2000 / Повторные анекдоты

Дело было в давние времена, как раз в период сильного обострения
"советско-китайской дружбы". Лекция о политической обстановке в мире на
одном из оборонных заводов. Отбубнив стандартную программу, лектор
спрашивает, какие будут вопросы, будучи увернным что все давно хотят
пива и вопросов как всегда не будет. Но тут в зале поднимается рука:
- Товарищ лектор, вы тут так все хорошо рассказали, но я вот только не
понял: так будет война или нет?
- Ну, учитывая сложную международную обстановку, обострение классовых
противоречий в капиталистическом мире, а также искажение учения великих
Маркса, Энгельса и Ленина в некоторых странах социализма... Да, вероятно,
что война будет.
- А скажите, с кем же скорее всего нам придется воевать?
- Ну, помня обо всем вышесказанном, сейчас наш наиболее вроятный
противник - Китай.
- А как же мы их победим - их почти один миллиард, а нас и двести
миллионов не набирается?
- Видите ли, в современной войне численное превосходство не является
решающим фактором. Вспомните хотя бы недавний ближневосточный конфликт,
когда маленькая израильская армия разгромила арабскую армию, имевшую
почти десятикратное численное превосходство.
- Понятно... Скажите пожалуйста, товарищ лектор, а у нас евреев хватит?

31.01.2002 / Остальные новые истории

Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача.
«Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый
«горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у
него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на
тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То
искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед
поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым
необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным
барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев
кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он
отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил»
в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК
тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в
поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!)
Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!!
(Кооператив «Эх, Прокачу! »)
Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок
новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв
Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят
км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе
самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже
с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и
эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот
факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со
всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на
дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в
недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем
не машина, а находка.
Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так
сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав
чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую
скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо
тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим.
Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть
из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та,
глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка
зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает
центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ.
Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой
передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее
раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал
свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и
в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ…
«А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на
заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с
документами и пытается бежать обратно в Москву …
…Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился.
«-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше….
«- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно
«потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро
обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая
«ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из
багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница
«Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да
в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…»
«Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу,
что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история)
Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне
продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен –
Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » -
проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым
квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т».
P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро,
висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го.
Snake.

11.11.1999 / Повторные анекдоты

В Израильской армии специальным приказом Главнокомандующего было
внесено
важное изменение в устав - строжайше запрещено отвечать вопросом
на вопрос.
Изменение внесено после следующего случая: на вопрос командира: "Где ты
шлялся целую ночь?", - рядовой ответил: "А что, ночью таки была атака?"

28.06.2000 / Остальные новые истории

Эта история произошла со мной, когда я работал системным программистом
в Ленэнерго. Надо сказать, что на все Ленэнерговские компьютеры системных
программистов восемь человек и в их обязаности входит общение с пользователями
и решение их локальных проблем. Официально на каждого приходится компов этак
по четыреста, на самом деле компов немного больше, поэтому конфигурацию каждого
запомнить просто не возможно. Так вот, звонит мне однажды девочка, секретарь
одного из многочисленных начальников, одной из многочисленных служб и трагическим
голосом сообщает:
- У меня не читается СД диск, на всех компьютерах читается, а у меня не читается.
Ну, такая вообщем естественная ситуация. Подготовив рассказ о том, что не все
сидюки одинаково хорошо читают и что диск имеет две стороны, иду на вызов.
Надо сказать, что меня встречают уже в дверях и сообщают следующую часть проблемы,
что диск мало того что не читается, но еще и не вынимается.... Честно говоря,
я ожидал всего чего угодно, но того что в компе нет сидирома, я не ожидал.
Как глуп и наивен был я. За свою многолетнюю практику работы с компьютерыми,
я так и не сумел дойти до такой простой идеи, что если нет сидирома, то можно
попытаться использовать пяти дюймовый флоп. Правда он он плохо читает сидюки
и для того чтобы достать их оттуда надо использовать много разных инструментов,
но согласитесь какая идея...

05.09.1999 / Повторные анекдоты

WWII, американский аэродром. В бомбардировочную эскадрилью прибыло
пополнение. Старожил с новичком идут по стоянке самолетов, новичок
рассматривает эмблемы на бортах "Летающих крепостей": то полуголая
красотка намалевана, то орел, то дракон. Вдруг перед одним
из самолетов новичок притормаживает и спрашивает:
- Ни фига себе, кто это такое страшное хлебало на борту нарисовал?
Небось все немцы шарахаются.
- Тише ты! Это же командир эскадрильи из люка своей машины смотрит.

10.03.2000 / Повторные анекдоты

Сидит прапорщик после обеда, на солнышке греется. К нему нерешительно
подгребают двое молодых солдат:
- Товарищ прапорщик, разрешите обратиться не по служебному вопросу?
- Обращайтесь, салаги.
- А вот вчера в казарме дедушки рассказывали, будто бы вы можете без
ничего гвоздь в дерево вбить. Это они над нами прикалывались, да?
Прапор снисходительно смотрит на солдат, достает гвоздь, снимает
фуражку
и с трех ударов лбом захренячивает гвоздь по самую шляпку в дерево.
Молодые в восторге:
- Товарищ прапорщик, а в кирпич можете?
Прапорщик аналогичным манером забивает второй гвоздь в кирпичную стену.
Молодые смотрят с благоговением:
- А в броню, товарищ прапорщик?
Прапор подходит к стоящему рядом танку и начинает вколачивать гвоздь в
башню. Гвоздь входит на 5 см и останавливается. Колотит сильнее -
гвоздь ни с места. Разьяренный прапор вскакивает на броню, заглядывает
в люк - а там привалившись головой к броне другой прапорщик спит.

06.03.2003 / Повторные анекдоты

Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя-бы 5
человек, мы вас отпустим.
Через неделю докладывает один наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал мэтод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький
и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а
второй - после.
Второй наркоман: - Я завербовал 175 человек
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг
- это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.

12.12.1999 / Повторные анекдоты

Купил новый русский крутую тачку. Сидит с братанами в кабаке,
обмывают покупку. Уже все изрядно хорошие, грузят друг другу, что
вообще они крутые, что бабкок немеряно, и все такое. Тут виновник
торжества заявляет:
- Да я вообще зелень не считаю, да я... Наспор, я сейчас в крышу
своей новой тачки гвоздь вобью!
- Ну то ты, типа, гонишь, - отвечают братаны.
- Полторы штуки ставлю!
- А давай!...
Тут же надыбали гвоздь-сотку и молоток, вышли во двор, и брателло
захерачил гвоздь в крышу новенькой машины.
- Ну ты, блин, крутой, - сказали братки, скидываясь деньгами.
Через неделю продъезжает этот же чувак к братве, а на крыше машины
красуется сдвижной люк. У браты немой вопрос в глазах.
- Вообще то я сразу тачку с люком хотел, - говорит чувак, - но у
дилера такой не было. А на сервисе сказали, что за полторушку без
базара люк врежут.

05.09.1999 / Повторные анекдоты

1945, Германия. Дневник американского летчика.
"9 мая. Сегодня отмечали Победу. Пили с русскими летчиками.
Лучше бы я умер."
"10 мая. Сегодня с русскими летчиками похмелялись.
Лучше бы я умер вчера!..."

22.11.1999 / Повторные анекдоты

- Dedushka, a vy vojevali? Sprashivajet vnuk.
- Vojeval.
- A raskazhite pro voinu.
- Nu znachit vzjali nemcy v plen menja i shesteryh armjan.
Postavilik stenke i govorjat, ili snimaite shtany i my vas trahnem
ili rastreljajem.
- Nu, dedushka, i cho bylo dal'she?
- Armjane snjali shtany i nagnulis.
- Nu a vy dedushka, a vy?
- Sto ja, schto ja? A menja rasstreljali.

09.08.1999 / Повторные анекдоты

Vernulsa Petr I iz poezdki v Evropu, sobral svoih bojar i
rasskazivaet im:
- Est' u nih takaja pridumka - prezervativ. Odevaesh ego i trahaeshsya
so svoej (ili s chuzoj:) bojarinej kogda hochesh', kak hochesh' i
skol'ko hochesh', a ona vse odno ne zaletit.
- Aj, horosho pridumali - kachaut golovami bojare.
- A esche est' u nih takoe pojlo - portvejn. Kak nasha braga, tol'ko
sladkoe, vkusnoe, i bashka s utra ne treschit, skol' bi ne vipil.
- Vot eto da!.. - kivaut bojare.
- I vot v znak uvazhenija k nam soglasni evropejtsi otkrit' sekret
etih pridumok, "know how" po-ihnemu. No tol'ko odnoj, kakuu mi sami
viberem. Nu chto skazhete, bojare, chto poprosim, portvejn al'
prezervativ.
Nachali tut bojare sporit'. Kto pomolozhe, orut "prezervativ!", kto
postarshe, orut "portvejn!". Do draki doshlo. A Petr I sidit na trone
i smeetsa:
- Ej, bojare, a esche u nih est' takaja pridumka - golosovanie...
Tut iz kuchi deruschihs'a vinirivaet odin bojarin:
- Pravil'no, tsar'-batushka, golim sovali, golim sovat' i budem! Vezi
portvejn!!!

10.08.1999 / Повторные анекдоты

Zapuskaut amerikantsi "Shuttle" Chto-to u nih zaklinilo kak vsegda,
i korabl' sovershaet avarijnuu posadku v tajgu v Sibiri. Vse
radiooborudovanie vishlo iz storja, svyazi net, i poshli astronavti
cherez tajgu. Vidyat - na polyanke vozle kostra sidit borodatij muzhik,
v valenkah, v ushanke, v kirzachah, kurit samokrutku. Oni k nemu:
- Do you speak English?
Muzhik zatyanulsa gluboko, splunul, posmotrel na nih dolgim vzglyadom:
- Yes, I do. A huli tolku?..

15.05.1999 / Остальные фразы

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать!

21.10.2000 / Повторные анекдоты

В Одессу приезжает мужик и первым делом заходит в публичный дом.
- Мне Софу.
- Да пожалуйста.
Привели Софу, далее следует бурная ночь, а на утро мужик отдает девушке 200$.
Девушка удивляется, но молчит.
На следующий день происходит тоже самое, приходит этот же мужик, заказывает Софу
на утро оставляет ей 200$.
На третий день Софа не выдержала и спросила, дескать ты откуда такой щедрый?
- Я от вашей тети Цили, она просила вам передать 600$.

21.10.2000 / Повторные анекдоты

Грузин рыдает над могилой мужчины:
- Вах, на кого ты меня покинул, как ты мог со мной так поступить?
Народ подходит, спрашивает:
- Это твой отец?
- Нет. Вах, вах, как ты мог со мной так поступить?
- Это твой брат?
- Нет. Вах, вах, вах, что мне теперь делать?
- Тогда кто это?
- Первый муж моей жены. Вах, вах, вах, зачем ты со мной так поступил?

05.12.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом и говорит, дайте мне кого-нибудь за пять долларов.
Ему дают колобка, он заходит с ним в кабинку и спрашивает, колобок куда тебя
еб..ть? Не надо меня еб..ть, - отвечает ему колобок. Откуда ты это сказал? -
спрашивает мужик

19.10.2002 / Повторные анекдоты

Из новостей:

Осталось два дня до выборов президента Калмыкии Кирсана Илюмжинова.

25.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Нью Йорк. Сидят три нищих, собирают милостыню. Перед одним табличка:
"нищий" - за день насобирал 15 баксов, пошел спать в ночлежку. Другой
на табличке написал: "нищий.com" - насобирал $15K баксов, вечером
укатил на Багамы. Третий написал на табличке: "е-нищий.com" - через час
перед ним нарисовались представители IBM и MS и наперебой стали
предлагать вести совместный бизнес.

04.05.2000 / Повторные анекдоты

Сидит в лодке чукча, ловит рыбу. Тут рядом всплывает американская
субмарина. На мостик выходит офицер:
- Чукча, покажи, где советская база подводных лодок?
Чукча показывает рукой:
- Там, однако!
Офицер засекает курс, прыгает в люк:
- Курс 210!
Лодка разворачивается и уходит под воду. Через час на том же месте
всплывает русская подлодка. Выскакивает офицер:
- Чукча, не видел куда американцы поплыли?
- Курсом 210, однако!
- Чукча, не выделуйся, руками покажи!...

19.03.2000 / Остальные новые анекдоты

Недавно американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку.
"Какая умная собака!" - восхитились американские кинематографисты.

02.09.2001 / Повторные анекдоты

Чум. Посередине сидит отец (1м.50см рост)рядом сидит жена (1м.40см)
заходит сын (1м.30см)
- Пап, Мам я Вам в дом невесту привел.
Заходит невеста (1м.20см) Отец: - Нет сын так не пойдет, мы так до мышей
дотрахаемся!!!

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Утверждается, что это быль, но за давностию лет можно считать
анекдотом.

1949 год. Заседание какого-то совета Академии Наук СССР. Речь держит
академик Лысенко, несет пургу про достижения советской биологии,
воспитание наследственных признаков, и все такое. В первом ряду сидит
академик Ландау, слушает весь это бред, сильно скучает, и когда
спрашивают, есть ли вопросы к докладчику, не выдерживает:
- Простите, у меня есть вопрос. Давайте проведем мысленный эксперимент.
Вот у нас есть корова, и мы отрежем ей ухо. У коровы родился теленок,
мы ему тоже отрежем ухо. Теленок вырастет в корову, у нее в свою
очередь родится теленок, мы и ему отрежем ухо. Как я понимаю,
согласно вашей теории, в конце концов в каком-то поколении начнут
рождаться одноухие телята. Правильно?
- Да, правильно.
- Прекрасно. А как же вы тогда объясните, что все женщины рождаются
девственницами?

12.06.2001 / Повторные анекдоты

Театр. Полный зал людей сидит и ждет спектакля, вдруг выключается свет и
минут через 10 выходит мужик со стулом и со свечкой. Садится на стул и
начинает дрочить.
Вдруг из зала голос:
- Давай кончай уже!
Мужик с удивлением тушит свечку и спрашивает:
- Кто здесь???

Snake

06.06.1999 / Остальные фразы

Надпись над писсуаром:
Твое будущее - в твоих руках.

17.05.1999 / Повторные анекдоты

Спорят два еврея:
- Белый - это не цвет!
- Да что ты говоришь! Белый - не цвет?
- Белый - это таки не цвет!
- Хорошо, пойдем спросим у ребе, цвет белый или не цвет.
- Хорошо, пойдем.
Ребе их выслушал, и говорит:
- Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу.
приходите завтра.
На следующий день приходят они к ребе, он и говорит:
- Я посмотрел, согласно Торе белый - это таки цвет.
Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит:
- Хорошо, пусть белый - это цвет. Но черный - точно не цвет!
- Черный не цвет?!?!
- Да, черный - не цвет!
- Пойдем назад к ребе!
- Пойдем!
Приходят:
- Ребе, рассудите, черный это цвет или не цвет?
На следующий день ребе отвечает:
- Да, согласно Торе, и черный - это цвет.
Выходят оба еврея от ребе. Второй и говорит первому:
- Вот видишь, белый - это цвет, и черный - это цвет. Значит,
я продал тебе таки ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР!

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Авиарейс Москва-Питер. Командир экипажа штурману:
- Ты карты взял?
- А как же! Две колоды.
- Идиет, я про навигационные спрашиваю.
- Во, блин, кажется забыл...
- Ну тогда опять будешь по пачке "Беломора" курс прокладывать.

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Приходит хирург к себе на работу в больницу. Смотрит, чего-то все
медсестры и врачихи потерянные, мрачные ходят, некоторые заплаканные.
Спрашивает у одной:
- Что случилось?
- Вася умер, - отвечает.
Он к другой:
- Что случилось?
- Умер Вася...
Он еще к нескольким. И все одно и тоже:
- Вася умер...
Решил в морг сходить, поинтересоваться, что это за Вася. Выкатывают ему
тележку с Васей. Лежит мужичок, а у него между ног ВОТ-ТА-КЕН-НЫЙ...
Прикололся хирург, и подумал: "Отрежу, препарирую, покажу жене. Она
тоже врач, пусть приколется." Отрезал, заспиртовал в баночке, понес
домой, показал жене. Жена:
- Ж8-(( Что, неужели Вася умер?!?!?!

18.05.1999 / Повторные анекдоты

Полковнику делают операцию на мозге. Самый ответственный момент -
хирург достал мозг и держит его в руках. Тут в операционную врывается
лейтенант:
- Товарищ полковник, в штабе только что поучен приказ, вам присвоено
звание генерала!
Полковник (уже генерал) вскакивает со стола и несется к выходу,
натягивая фуражу. Сзади бежит хирург с мозгом в руках и орет:
- А мозги-то, мозги?!?!
Полковник (генерал) оборачивается на бегу:
- Да на@%я они мне теперь нужны!

23.06.1999 / Повторные анекдоты

Prepod (P) sprashivaet u studenta (S) na examene:
(P) - Chto takoe "odna loshadinaya sila"?
(S) - Eto mosh'nost', razvivaemaja loshad'u rostom v 1 metr i vesom
v 1 kilogramm.
(P) - Ж8-0 Gde vi videli takuu loshad'?
(S) - A ee tak prosto ne uvidish, ona hranitsa v Palate Mer i Vesov v
Parizhe!

Snake (70)
Рейтинг@Mail.ru