Анекдоты - другая десятка

Приезжает русский корреспондент в США. Подходит к небоскребу,
обращается к выходящему из него солидному мужику и говорит:
- Здравствуйте, я из российского журнала "Здоровье", можно взять
у вас интервью?
- Да, только недолго.
- Вы курите?
- Да.
- Сколько пачек в день?
- Две, две с половиной.
- А сколько стоят ваши сигареты?
- Пять долларов пачка.
- А как давно вы курите?
- Тридцать лет.
Корреспондент считает на калькуляторе:
- Вы знаете, если бы вы не курили, а копили деньги, то могли бы
купить себе этот небоскреб...
- А ты куришь?
- Нет.
- А небоскреб есть?
- Не-а...
- А этот мой.

Колхоз. Ферма. К главному ветеринару являются две девицы:
- Здравствуйте! Мы студентки из ветиринарного института, нас к вам на
практику направили. Какие будут указания?
- Ладно, тогда для начала первое задание. Вот эту корову видите? Ее
надо к быку сводить, на осеменение. Племенной бык у нас вон в том
корпусе. Справитесь, пригоните корову назад - и можете быть свободны
на сегодня.
Проходит час, другой, вечер на носу - ни девиц, ни коровы. Ветеринар
начинает нервничать, отправляется их искать. На полдороги навстречу ему
движется процессия - корова качается из стороны в сторону, с совершенно
одуревшими глазами, а следом за ней из последних сил еле плетутся обе
практикантки, перемазанные в соломе и навозе.
- Что за фигня?! Дел на пять минут, а у вас у всех вид, будто вы на
этой корове целый день поле пахали!
- Ну ничего себе на пять минут!!! Вдвоем корову на спину перевернуть,
ноги ей раздвинуть, быка на нее затащить...

Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого денег, ну, к примеру, в профсоюзную
лотерею. Жене не сказал, а решил гульнуть на все. Приезжает в самый
фешенебельный ресторан, заказывает еды, выпивки, ну в общем всего, чего
душа его бренная пожелает. Hаслаждается мужик, стало быть, жизнью и
вдруг видит - дама легкого поведения и красоты неземной невдалеке
скучает. А дядька не промах был и вскоре после непродолжительных
переговоров решили они уединиться в каком-нибудь шикарном отеле.
Приходят в апартаменты - тут, казалось бы, и наслаждайся на здоровье,
ан нет! Hе желает плоть услады грешной! Hу, бабенка умная была,
говорит я, мол, пока в душ, а ты тут разберись. Ушла она - мужик с
другом со своим и так и сяк - все без толку. Hу и поплелся домой,
посрамленный и безденежный, на последнем трамвае добрался до дому,
заходит внутрь - а там жена спит, старая, страшная, с храпом
нечеловеческим. И вдруг... мужик чувствует биение плоти... Смотрит
дядька на Hего, смотрит, а потом как заорет:
- Вот за это... За это... ЗА ЭТО ТЕБЯ И HАЗВАЛИ - Х$$$$$$ЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке
мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает:
"Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени
звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..."
Тут соседка открывает дверь, а мужик ей:
"Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"

Шахматный этюд.
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют.