Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Лика
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

20.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Английская невозмутимость.
На весликосветском приеме неловкий лакей нечаянно пролил соус на
лысую голову лорда. Лорд спокойно повернулся к лакею:
- Вы думаете, это мне поможет?

11.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика

17.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление:
"Кормить обезьян запрещается".

17.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумать хоть до десяти.

19.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Папа, оставленный присмотреть за ребенком, разогревая кашу решил довести
ее до "правильной" температуры. Температуру мерял градусником, ртутным.
Он треснул и усе утекло. ... Будучи инженером, и рассудив, что ртуть
тяжелая и опустится на дно, накормил тем, что было сверху. ..
Вернувшаяся мама застала только грязную кастрюльку с ртутью и стеклом.
..

http://turn.to/parents

01.04.2000 / Анекдоты - другая десятка

Решил холостяк пельмени сделать, а мясорубки нет. Пошел к соседке
мясорубку взаймы просить. Нажал на звонок, а сам думает:
"Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на пельмени
звать, выпить ей налить, потом ей тр@хаться захочется..."
Тут соседка открывает дверь, а мужик ей:
"Да пошла ты на х*й со своей мясорубкой!!"

23.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили,
только переднее стекло и фары.

17.05.2000 / Повторные анекдоты

Молодой и очень зансенчивый парень отправился на дискотеку.
Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался
смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо просил,
не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку
возмущенно заорала:
- Я не буду спать с тобой, ублюдок!
Парень готов был сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем
показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка
к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию
и ей было интересно наблюдать его реакцию на ее выгодку. Парень
ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку:
- Двести долларов за один минет?!

24.12.2000 / Истории - другая десятка

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

28.03.2004 / Злободневные анекдоты

Отправлено: Borizzz, 19 Марта 2004 в 14:54:41

Объявления Замyчаю до смеpти любyю оpганизацию - письменно, по телефонy,
а также лично. Пенсионеp И. И. Козлов.
Ремонт автомобилей по фотогpафии. Тел. 29-487-3568.
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомyзыка, все навоpоты. Hе ездит. Тел. 943-275-140.
Подземный гаpаж в лесy. Сыpо. Стpашно. Доpого. Тел. 038-729-487.
Тюнинг оpб. станций и косм. коpаблей. Тел. 9-8-7-6-5-4-3-2-1-0.
Подключение стиpальных машин к Интеpнет. Тел. 038-729-487.
Учy жить по сpедствам. Доpого. Тел. 73012-978-231.
Платная стоянка в yглy для непослyшных детей. Тел. 038-729-487.
Тониpование акваpиyмов. Тел. 380-729-487.
Две девyшки по цене тpех юношей! Тел. 487-749-23.
Опытный вpач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под
ключ, гадание на мед. спpавочнике. Тел. 654-098-345.
Размениваю четвеpтый десяток. Ужас! Тел. 122-79-2087.
Утpиpyю хвосты и yши собакам. Тел. 138-229-981.
Дyлевое yчастие. Hаша дyля в вашем деле! Тел. 29-487-3568.
Услyги гpyзчиков-женщин. Тел. 879-382-38.
Опытный дилеp покажет заинтеpесованным лицам дыpy в забоpе на заводе
"Кpисталл". Тел. 654-098-345.
Пластилиновые окна - это pеально! Hе веpите? Хpен с вами. Тел.
138-229-981.
Облагоpаживание забоpов масляной кpаской. Облагоpаживание надписей в
подъездах, лифтах. Тел. 986-654-23.
Бpигада 11 человек выполнит любые фyтбольные pаботы. Hе "Динамо".
Тел.676-545-331.
Для свадьбы! Генеpал, адмиpал, маpшал авиации с yсами. Имеются также
свадебный солдат, пpапоpщик-балагyp. Тел. 487-359-373987.
Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших тоpжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие
похоpоны). Тел. 38-701-412.
Установим козыpек на вашy фypажкy. Тел. 943-275-140.
Вpезка двеpных глазков в полы, стены, косяки. Тел. 93-974-3098.
Услyги жиpного беззащитного мyжчины. 300 p/час. Тел. 04-802-304.
Желающие выглядеть пpекpаснее и моложе своих лет! Обманывать нехоpошо.
Тел. 382-729-487.
Обивка полиpованной мебели. Тел. 29-487-3568.
Бодхичакpа воскpеснет из меpтвых в воскpесенье, в 12:15, на yглy yл.
Милошевича*Лyкашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для
Бодхичакpы, бyтылкy водки.
Желающие заниматься боевым стpиптизом (фyл-контакт), обpащайтесь в
секцию pyкопашного стpиптиза! Обyчим владению шестом, наyчим постоять за
себя в голом виде. Тел. 943-275-140.
Пpодлевание запоев на домy Тел. 86-32-18 Чеpные кожаные люди.
Пpоизводство Hигеpии. Тел. в Hигеpии 8-(45884393) Скажите своим синякам
"ДО СВИДАHЬЯ!" Hовые сyпеpбезопасные гpабли! Рyкоятка выполнена из
пенополиypетана и отделана поpолоном! Тепеpь вы можете смело настyпать
на свои гpабли кpyглосyточно.
Двеpные глазки сpазy для двyх глаз! Двеpи с выемкой для носа! Такого вы
еще не видели!
Биотyалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"
Самые дешевые пyтевки на юг - y нас! Впеpвые в Кpым - в товаpных
вагонах! Вы платите только за кипяток. Тypистическое агентство
"PARADISE-EXPRESS Unlimited".
"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит
явиться на сбоpный пyнкт. Иметь пpи себе запас денег на тpи дня.
Бpатва! Кpyтые настенные золотые цепи в pyкy толщиной в магазине "Все
для понта".
Екатеpинбypгский Мyниципальный Тyалет пpоводит день откpытых двеpей. Для
посетителей тyалета pаботает бyфет и игpает дyховой оpкестp.
Московская слyжба MTV объявляет конкypс на замещение вакантной должности
пеpца. Опыт pаботы с пpидypками и телками с клевыми сиськами обязателен
Тел.
029-380-9248.
Госyдаpственной комиссии по тpyдовым споpам тpебyются pазбивающие.
Тел.790-456-711.
Вы молоды, здоpовы и энеpгичны? ГИБДД г. Москвы пpиглашает вас полyчить
пеpспективнyю специальность ОПЕРАТОРА МАШИHHОГО ДОЕHИЯ!
Тел.912-3939-234.
Российской команде для yчастия в гонке "Фоpмyла-I" тpебyется водитель с
личным а/м. Тел. 123-8903-8031.
Ленинскомy pайсобесy тpебyется вышибала. Тел. 129-1239-4394.
Все для подводного плавания. Гиpи, веpевки, тазики, цемент. Тел.
943-275-140.
Пpодаю мед в натypальной yпаковке (yлей, пчела). Тел. 943-275-140.
УСЛУГИ: Сдаем подвоpотни, теплотpассы, подвалы на сyтки и меньше. Есть
все необходимое. Тел. 39-2349-02349.

http://turn.to/parents

15.11.2006 / Повторные анекдоты

Просыпается мужик утром. Одной рукой в сторону-никого нет, другой рукой
в сторону-никого нет. Поднимает одеяло и говорит:"Чего стоим, кого
ждем?"

15.08.1999 / Остальные новые анекдоты

"Идя из кухни и неся кастрюлю с горячим чаем на ноже и вилке, локтем
пытался выключит свет".(Из объяснительной о бытовой травме)

04.04.2004 / Остальные новые истории

Начало курса лекций по теорверу, ведет ныне уже умерший преподаватель,
Ерохин Аркадий Тихонович:

- .. Меня зовут, [пауза], а в прочем спросите на кафедре....!

http://www.turn.to/parents

13.07.2000 / Повторные анекдоты

Девушка говорит молодому человеку:
- Вова, ты обещал на мне жениться!
- Мало ли что я на тебе обещал...

23.12.2000 / Остальные новые истории

Цитаты из моего любимого начальника:
(1) Попробуем представить эти данные в виде 4х мерной прямой...
(2) Муж моей жены говорит...

14.03.2004 / Остальные новые истории

маленький мальчик падает с лестницы.
Папа: "бедняга, ты наверное все ступеньки успел пересчитать"
Мальчик: "нет папочка, я не успел, я просто так падал".

http://turn.to/parents

23.05.1999 / Непристойные стишки

Члено-раздельно, как тот семикрылый,
Я сразу троим отдала свое тело,
Но тот, что был сзади, он был самый милый,
Меня отимел он со знанием дела.

13.07.2000 / Повторные анекдоты

В магазин после работы возвращается женщина с огромными сумками,
нагруженные продуктами. Обливаясь потом, еле еле дойдя до дома,
она обнаруживает, что лифт не работает. Проклиная все на свете,
поднимается пешком на 12 этаж и только собирается подойти к своей двери,
как перед ней на площадку выскакивает эксгибиционист и распахивает халат.
- Ой - схватилась она за голову - опять яйца забыла купить!

04.09.1999 / Остальные новые истории

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит
на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно
выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

05.05.2004 / Повторные истории

Дело было в Питере, лет 5 назад. Да, простят меня непосредственные
учасники этой истории за неточности!

Офис по продаже билетов крупнейшей немецкой авиакомпании. Заходит дама
средних лет и обращается к девушке за стойкой.
- Подскажите мне, пожалуйста, сколько стоит билет до Касабланки?
Девушка не расслышала вопрос и ей показалось, что даму интересует
сколько стоит билет "для собаки".
Далее происходит диалог:
- А сколько килограмм?
Дама несколько ошарашенно оглядывает себя и говорит:
- Около шестидесяти.
Девушка:
- Тогда только в клетке в багажном отсеке.
Дама несчастным тоном спрашивает:
- А в салоне никак нельзя???????????
Девушка:
- Нельзя! В салоне только до 5 килограмм!

09.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Я вот астрологией увлекаюсь! Лежу как-то на диване, созвездия изучаю.
Тут пришла жена и все испортила!
Сняла с головы дуршлак и выключила свет!

24.05.1999 / Остальные новые истории

Этот прикол рассказала мне подруга. Идет сегодня она в универ с
утра пораньше в новом платье. Идет, ессно, под окнами своего
родного двора и вдруг слышит голос: " Ой, бля. Идет гордая как прачка".
Она ессно поднимает голову и видит... как ее мама
стоит на балконе и балдеет. подруга бедная ажно чуть неупала.
Хорошо, что это было раннее утро и на улице кроме дворника
никого не было.

03.04.2007 / Повторные анекдоты

Перегибается сосед через забор и спрашивает у другого:
- Чего это у вас все вчера так танцевали?
- Да дед наш... Будь он не ладен! УЛЕЙ ПЕРЕВЕРНУЛ!!!!!

31.12.2003 / Повторные истории

Это приключилось со мной в самые прекрасные годы моей студенческой
жизни. Прогуливая однажды первую пару, я решила привести себя в порядок.
Надо сказать, получилось это у меня не плохо: кудряшки, береточка..
Одела свое, супер модное по тем временам зеленое польто, и отправилась в
институт. Мои старанья даром не прошли. Ребята у института во всю
глазели нам меня, улыбались во весь рот и глазки строили. Что еще надо
первокурснице? На превом этаже, среди толпы студентов, вышедших пожевать
чего-нибудь на перемене, меня догнала подруга. И с диким смехом
спросила:"Скажи, теперь модно вешалку на польто носить?"
На хлястике моего зеленого польто висела большая белая пласмассовая
вешалка, прямо в тон беретке. Висела на самом привлекательном заднем
месте.. Оказывается ребят вовсе не мои прелести так волновали!...
Вероятно, вешалка просто зацепилась за хлястик, когда я одевала польто,
но причина моего позора уже никому не интересна. :)

20.03.2004 / Остальные новые истории

Мой папа, Ося, лет 5 и его брат Беня, на год младше, как- то остались
дома с младшей сестренкой. Сестренке Соне было полгодика, и нраву она
была крикливого и неуживчивого. То вопила в голос, то ручками- ножками
своими в кроватке сучила безо всякого понятия. А братья, собственно, уже
мужички были, серьезные такие. Деловые. Подумали, посовещались, все
взвесили. И решили этому безобразию конец положить. Пришедший ранее
обычного с работы дед застал их на месте преступления. Юный Беня стоял
рядом с кроваткой, держа в руке молоток и гвоздики, и картаво кричал:
"Ну Ося, ну дег`жи же ей г`уки кг`епче, я же так пг`ицелиться не могу! "
Ни папа, ни Беня мне не рассказывали, как именно себя повел мой дед.
Видимо, вспоминать это им было все еще болезненно. Однако тетю Соню
впоследствии любили нежно и трепетно. И это, конечно, правильно...

http://turn.to/parents

24.12.2000 / Повторные истории

Бабушка рассказывала. Дело было в 60-е годы ... на птицеферме
... на собрание.
Выступала некая партийная мадам: "Товарищи! Вот почему у Кокиашвили яйца
грязные и маленькие а у Папиташвили большие и чистые?"

10.03.2004 / Остальные новые истории

Вчера вечером муж решил заполнить пробел в образование и посмотреть
"Матрицу". Это фильм о разных реальностях из серии научной фантастики.
Ночью как обычно заплакала дочка. Муж (сквозь сон): "Это свинство будить
человека, когда он только стал роботом", переворачивается на другой бок
и засыпает.

http://www.turn.to/parents

30.08.1999 / Остальные новые истории

Прихожу я как-то к подруге. Открывает дверь ее бабушка, смотрит на меня своими старческими глазами и спрашивает:
"Игорь?"
Я: "??!", -- платье, высокие каблуки и распущенные волосы явно выдавали во мне особу женского пола.
Бабушка: "Вы -- Игорь?"
Я: "Нет."
И тут бабушка особенно меня поражает: "Тогда кто же?"

09.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Сидела я вчера с подругой в ресторанчике быстрого питания, и обратила
внимание на плакатик с подноса. Оцените:
"Что делает пиццу
Действительно вкусной?
Самые свежие грибы.
Самая вкусная колбаса.
Самая нежная зелень.
Самые профессиональные
руки повара.
Попробуйте!"

Мечта каннибала просто! ;)

21.06.2007 / Стишки - основной выпуск

- Здравствуйте, Владимир! -
Объявил Джордж Буш.
- Договор со Штатами
Подпишешь - будет куш.

Денежки солидные -
Миллиардов пять,
Не рубли постыдные,
В долларах опть.

Путин улыбнулся,
В объектив глядя,
К Бушу повернулся
И ответил "да".

На слова последние
Он лишь намекнул,
Буш в свою Америку
Спешно упорхнул.

А в стране Швейцарии,
В банке номер пять
Появился вскоре
Крупный счет опять.

В банковских бумагах
Можно прочитать:
Президента Путина
Вкладчиком считать.

13.08.2006 / Повторные истории

Прислали по почте, первоначальный источник не знаю, ну да не суть:

> > Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - изделие,
> > предназначено
> > для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края
заднепроходного
> > отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально
концентрированного
> > на
> > данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место
> > использования).
> > ПРИМЕHЕHИЕ
> > 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция
должна
быть
> > закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в
зоне
> > прямой видимости пользователя (пользователей).
> > 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка
> > горизонтальном положении.
> > 3. Произвести акт дефекации.
> > 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
> > продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального
пользования
> > изделием).
> > 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
> > (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно
под
> > углом
> > в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким
образом
> > 700
> > мм. изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия
маркированы
> > перфорацией).
> > 6. Разно направляющими движением рук в горизонтальной плоскости
произвести
> > разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими
участками
> > перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних
конечностей
> > производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или
рубящего
> > инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для
разделки
> > мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в
соответствующих
> > инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
> > ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам
> > перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного
слоя
> > волокнистой структуры материала изделия.
> > 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно
сгибая
> > его
> > по участкам перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)
> > /\ /\ /\ /\ /\ /\
> > /\ \/\ \/\ \/\ \/\ \/\ \
> >.... / \/ \/ \/ \/ \/ \/.....
> > ------------------------
> > рис. 1
> > 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
> > 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к
месту
> > использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести
> > подтирочные
> > движения в межягодичном пространстве.
> > 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях
хорошей
> > освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет
обнаружения
> > яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых
> > набрать
> > 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения
по
> > месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9
три-четыре
> > раза.
> > 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное
> > прстранство
> > на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края задне-
проходного
> > отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен
для
> > причесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки
(грязь
> > под
> > ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и
др.)
> > произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.
> > МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ
> > 1. Hе курить вблизи изделия.
> > 2. Hе оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и
приема
> > пищи.
> > 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство
гигиены!
> > 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.


З. Ы. Не мое, не судите за пошлость.

03.10.2004 / Остальные новые истории

Галюша слушал объяснения гида в зоопарке о том, что вот там живут волки.
раньше у нас были только волки-самцы, а теперь к ним привезли самок из
польши... они днем спят, а ночью охотятся... и т. д. и т. п.

галюша пересказывает рассказ гида припознившемуся папе (громко и звонко
- на весь зоопарк):
"папа, там - волки. их не видно. к ним приехали самки из польши. они
теперь спать".

http://turn.to/parents

21.06.2007 / Стишки - основной выпуск

Ну что же, Самодержец прав,
Чтоб власть не потерять
Нужна актерская игра
Да стройных женщин рать.

Ведь всем законам вопреки
Природ и естества
Вся власть отнюдь не мужики,
Как говорит молва.

Вся власть находится в руках
У милых стройных дам,
Что на высоких каблуках
Шагают по кремлям.

И в аромате их духов,
Под лаской смелых губ
Немало брошено лохов
В любви и страсти круг.

И с ними не сравнится черт,
Когда они хитрят,
Одной рукой давая мед,
Другой вливая яд.

Пред миллионом жирных лиц
Уста их сыплют ложью,
Их ухищреньям нет границ,
Продажности их тоже.

05.03.2008 / Остальные новые истории

Ходили с любимым в кофейню, которая недавно открылась. Посидели, и мне
захотелось дойти до мест специального назначения. Собственно вход в
туалет располагался в зале. Захожу, а там голос громкий мужской:
"Мадам!!!". Сначала испуг, потом оказалось в туалете орининально
читалась аудиокнига Малышь и Карлосон.

18.12.2007 / Копии историй

История с форума www.devochka.ru

Ну привет всем. Вот решила историю выложить.
Дело было тоже давно. Проще говоря все самые приколы - были когда я
работала в салонах, вот в чем минус у индивидуалок, потомучто приколов
мало.

Встречаем мы как то клиента Все идет путем, как обычно чай, кофе, а
может что покрепче предлогается. Выходим значит на выбор и клиент
выбирает меня.

Начинаем беседуслово в слово не помню)
- На какое время ты расчитываешь отдыхать?
- Незнаю точно, давай начнем с часика?
- Хорошо, в душ пойдешь?
- Да.
(ковыряется в пакете)
- Давай расчитаемся и я дам тебе полотенце и провожу.
(клиет продолжает ворошить пакет который принес с собой)
- У меня тут просьбочка есть.
- Какая?
(достает из пакета веревку, типа каната и пудру
- Давай поиграем в Зою Космодемьянскую!
(я вообще не вьезжаю и ищу глазами, что из тяжелого есть под руками
- Это как? спрашиваю я.
- Все очень просто. Я накину тебе петлю на шею, а другой конец мы
прижмем антрисолью, так для вида. Потом я буду тебе задавать вопросы
(пытать типа), а ты молчи и стони. В это время я буду на тебя
мастурбировать. А лицо намажем пудрой, как будто ты почти мертва. Я
доплочу 20$ за это пиздец!!! (подумала я)
- Нет спасибо. давайте я вас провожу.
- А вы спросите у подруг, может кто согласится?
Выхожу я на кухню и ржу не могу:
- Девочки есть желающие, там в крайней комнате вешают за 20$

На кухне понялся дикий ржач и мы проводили дядю.

История с форума www.devochka.ru

http://devochka.ru/viewtopic.php?t=20

21.03.2004 / Остальные новые истории

Лежу я, значит, у нас в гостинной на диване, температура 40 (мы тогда в
америку как раз пол года как приехали), мой папа вокруг кругами носится,
всеми лекарствами меня уже перекормил, а температура не падает. ну, что
делать. он позвонил в 911. первыми, конечно же, приехали пожарники.
веселились мы! .. зато надолго запомнили как в 911 звонить. .. : )

http://turn.to/parents

02.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

К "зарисовкам с московских дорог".
Сегодня с утра наблюдала на антенне аккуратно привязанный презерватив.
Интересно, против чего протестует? ))))

30.10.2000 / Повторные анекдоты

-Официант! Почему вы держите палец в супе!
-У меня панариций и врач сказал,что палец должен быть в тепле.
-Ну засуньте его себе в задницу!
-А я это и делаю,находясь на кухне.

21.06.2007 / Стишки - основной выпуск

Папа Римский

Затянуло город
Черной пеленой.
Чуть повеял холод
С непроглядной мглой.

Вдруг из Ватикана
В темноте ночной
Вышел на прогулку
Иоанн Второй.

Рясу сбросил споро,
Дрожь забыв в руках,
Облачился скоро
В темно-синий фрак.

В двери ресторана
Запросто зашел.
К симпатичной даме
Сразу подошел.

Дама встрепенулась,
Подалась вперед.
Папа улыбнулся,
Открыв беззубый рот.

Блеклыми очами
Жутко подмингул,
Смелыми речами
Даме намекнул.

И сокрылись вместе
За черной пеленой.
Папа рублей двести
Дал бабочке ночной.

14.03.2004 / Остальные новые истории

в определенном возрасте дети начинают задавать родителям вопросы на тему
"откуда они появились"
вот пара примеров: я моюсь вместе с трехлетним сынишкой. Он
разговаривает сам с собой:
"в начале я сидел у мамы в животике, а потом я вылез, потом Томочка
сидела у мамы в животике, потом она вылезла..."
тут он задумался
"мама, а как я туда попал?"
пришлось сказать, что его туда положил папа.

Сынишка: "мама, а я знаю как я вылез из твоего животика. Через ротик!"

Сынишка: "Мама, а когда у тебя пропал бульбуль?"

http://turn.to/parents

19.09.2006 / Истории (конкурс)

Урок русского языка. Пишем диктант, со мной за партой сидела девочка,
которая у меня этот диктант списывала (положила тетрадь перед собой и
списывает) учитель узрел это безобразие и говорит: "Ира! ты почему
списываешь?" (возмущенно) А я не моргнув глазом отвечаю: "Лидия
Александровна, она плохо видит!"

18.04.2001 / Повторные анекдоты

Ругаются два педика.
Первый: Да пошел ты в жопу!!
Второй: Мириться?!!... Ни за что!!!

13.05.2002 / Стишки - основной выпуск

Чем старей муж и бессильнее,
Тем ему дороже честь,
Чем жена его красивее,
Тем страшнее будет месть.

Трепещи, жена неверная,
Бойся, не скрывая слез,
Ярость старца безразмерная,
Пострашней небесных гроз!!!

02.04.2007 / Остальные новые истории

Забавная история про пропавший лифчик)
Отправились мы как-то с подружкой зимой в ночной клуб. Часа в 3 ночи нам
жутко наскучило, и так как до дома было далеко, мы решили переночевать у
нее в офисе, находившемся неподалеку (у нее были ключи). Пришли,
повалялись на диване, послушали музыку, и утром, до момента возможного
прихода шефа, смылись, предварительно наведя после себя идеальный
порядок. Приехав домой, устав после бессонной ночи и борясь с
непреодолимиы желанием нырнуть поскорее в теплую постельку, я с
удивлением обнаружила, что на мне отсутствует верхняя часть нижнего
белья - мой голубой кружевной лифчик!! Я начала медленно вспоминать
события прошлой ночи: да, я сняла это - ну неудобно же в этом спать - но
как я могла забыть его??! И как мы могли не заметить его, когда заметали
следы, делая чуть-ли не генеральную уборку??! Я звоню моей подружке и,
борясь с приступами безумного хохота, рассказываю ей ситуацию)) но ей
почему-то не смешно... Ключи-то были только у нее и у шефа, а с шефом
были довольно близкие отношения! Что он подумает про нее, когда
обнаружит ЭТО в СВОЕМ офисе??!! Более того, что подумает жена шефа, если
увидит это первой??)))) Короче, ситуация была жутко компрометирующая...)
Мы быстро собираемся и едем обратно, перебирая в пути всевозможные
варианты местонаходжения объекта )) Вдруг меня осеняет догадка: а может
быть от упал в мусорное ведро, стоящее рядом с диваном, мусор из
которого мы предусмотрительно вынесли )))) Далее, задыхаясь от приступов
нервного смеха, мы копались в мусорном контейнере в поисках НАШЕГО
пакета с мусором, а когда нашли, исследовали его содержимое на наличие в
нем лифчика))) но... его там не оказалось. Время приближалось к тому
моменту, когда шеф должен был прийти, но нам ничего не оставалось
делать, как отправиться в офис. Мы жутко рисковали!))) Быстро
проскользнув внутрь, мы с ужасом увидели это голубое чудо на самом
видном месте!!!! И любому, кто заходил в помещение, оно бы сразу
бросилось в глаза!!!! Как, как мы его не заметили раньше????)))))))
Схватив его и выбежав на улицу, мы вздохнули с облегчением!!))
Успели!))) В общем, товарищи, мораль: не раздевайтесь в незнакомых
местах - мало ли чем это обернется)))))))))

08.03.2004 / Остальные новые истории

Я купила американскую книгу с советами по воспитанию детей.
Один из первых советов звучит так -
"не кладите в сумку печенье без обертки"

http://turn.to/parents

08.03.2004 / Остальные новые истории

Говорят дети:

Галюша написал на подушку.
Мама: "Галюша, ну как же тебе не стыдно!? Ты же большой мальчик, ты
знаешь, что надо ходить на гошок, почему ты не попросился на горшок? Ты
очень плохо поступил и т. д. и т. п."
Галюша: "Мама, я написал на подушку. Но это не трагедия!"

Галюша смотрит картинки в книжке.
Мама: "Посмотри сыночка, это желтенький и пушистый цыпленок. А это его
папа петушок"
Галюша (с сомнением): "Его папа петушок? Не похож."

Галюша жалуется: "Дождик меня обидил. Он накапал мне на головку".

http://turn.to/parents

Лика (46)
1
Рейтинг@Mail.ru