Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Приятель мой служил в СКМ (Служба криминальной милиции) по заказным убийствам.
И как-то раз заскочил я к нему. В отделе все че-то читают и чешут свои репы.
Спрашиваю, мол че такое. Показывают отказной материал, т.е. отказ
в возбуждении уголовного дела.
Выловили из реки сумку - в ней труп, замотанный скотчем. Читаю дальше.
Оперативно-розыскными мероприятиями установлено: гражданин Иванов В.В.
такого-то числа стоял на мосту и производил манипуляции со скотчем.
При порыве ветра он запутался в скотче, перегнулся через парапет и упал
в подвешенную по мостом спортивную сумку. Лямки сумки оборвались и Иванов В.В.
упал в реку. (лямки на самом деле были оборваны). Течение в реке составляет
столько-то км/ч. Из-за трения молнии сумки о камни дна сумка застегнулась.
Отказать в возбуждении уголовного дела по статье 105 УК РФ за отсутсвием
состава преступления.
Прокурор это дело подписал. Только мы думали, кому денег дали: следаку
или прокурору.
9 мая. Вся воинская часть построена для получения поздравления
от отца-командира.
- Здравствуйте товарищи!
- З-з-здравия желаем товарищ полковник!!!!
- Поздравляю вас с пятьдесят первой годовщиной Победы над ВЕЛИКОЙ Германией!

Несколько секунд тишина и недоумение, затем дружный хохот.
Начиналась суббота на редкость многообещающе. Мой не то чтобы парень,
но вроде как собирающийся стать таковым, первый раз пригласил меня к себе
в гости. Все по полной программе - цветы, свечи, шампанское (и не только),
ужин в интимной обстановке... Все хорошо, только родителей моему ухажеру
удалось выпихнуть из дома в гости только до 10.30 вечера. Впрочем, перед
приходом домой они обещали позвонить. Итак, ужин съеден, спиртное наполовину
выпито, друг подсаживается поближе на диванчик и так далее и тому подобное.
А надо заметить, что интиму у нас с ним до этого не было, так что оба
волнуемся (а я еще и ломаюсь для проформы), вследствие чего полностью теряем
чувство времени. И вот, только я оказываюсь в горизотальном положении,
а друг только стащил джинсы, как без всякого предупреждения раздаются
в прихожей голоса. Родители его были обо мне наслышаны, но лично со мной
не знакомы. Естественно, начинается аврал. Я в темпе пытаюсь одется, друг,
ругаясь, застегивает молнию и выпрыгивает в коридор, умоляя родителей посидеть
на кухне, со мной происходит легкая истерика, чулки рвутся, застежки где
только можно ломаются, веселуха короче. Кое-как приведя себя в порядок,
я была представлена родителям, в офигении сидящим на кухне.
Так произошло мое первое знакомство с будущими свекром и свекровью.
Рассказ родителей.
Приходим мы из гостей домой. Позвонить, естественно, забыли. Выходим
из лифта, смотрим, входная дверь квартиры распахнута,и а за ней - темнота.
Все, думаем, пи...ц, обнесли квартирку. Тихи-аккуратно заходим в прихожую,
уже собираясь совершить марш-бросок к телефону и вызывать милицию. Как вдруг
из комнаты выскакивает дорогой сынок, путаясь в штанах, и хриплым голосом
заявляет: "А пойдите еще погуляйте"... А из гостиной доносится девичий крик:
"Ну ты и сволочь!"

Лика
Лежим с женой ночью.
Типа спим.
А у меня с рождения обостренное чувство опасности, сплю я ОЧЕНЬ чутко.
Неудобно, конечно, сплю плохо, просыпаюсь чуть-что :(
Зато враги не подкрадутся !
Так вот.. лежим, спим...
Вдруг слышу - шуршит что-то :()
Лежу, глаз не открываю (а все равно ни хрена не видно), ухом свободным
плавно вращаю, пытаюсь подозрительный звук локализовать и идентифицировать.
Ну, чтоб потом заснуть спокойно (типа аа-аа-а мля, фуйня, расслабься,
баю понимаешь бай).
Но нет! третий виток, шум не стихает, а что и где неясно..
Толкаю жену.
- Где шуршит???
- Где, где.. в п..де!
....
шуршала прокладка у жены
Дело было в Сыктывкаре, были там в командировке зимой. Стоим у кабинета,
пока начальник договаривается, смотрим в окно. За окном по заснеженной
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздит".

Вот так, знай и люби свой язык...
Дело происходит летом (или в начале осени), на рынке.
Из длинной шеренги теток, продающих картошку, выделяется резвый мужичок,
активно рекламирующий свой мешок.
Из сплошного потока проплывающих мимо покупателей высовывается тетка
и спрашивает:
- Откуда картошка?
- Чебоксары! - отвечает мужичок, с явно звучащей законной гордостью
в голосе.
Проходящий мимо покупатель, рассеянно взглянув на мешок, меланхолично
продолжает:
- ... чебуреки, чебурашки...
Мой шестилетний сын вчера кричит из туалета:
- Я не могу пользоваться туалетной бумагой без ПУНКТИРА!!!!....
Все, о чем я тут пишу, полная правда и только правда. Как-то на днях
смотрел я по телеку передачу на канале "STAR" (в Канаде это № 23).
Это такой канал, по которому все время передают разные разности
о кинозвездах, известных певцах и т.д. В этот раз шло интервью
с Хулио Иглесиасом в перемежку с песнями в его исполнении. И вот ведущая
его спрашивает( передача ессно на английском):
- Вот скажите, вы достигли такой всемирной славы. Вас знают буквально
в каждом уголке Земного шара. Как вы относитесь к этому?
Наш друг Иглесиас, скромно потупив глаза, отвечает:
- Ну разумеется,.... да,.... это очень приятно. Но это накладывает
на артиста и огромную ответственность...
И тут, Хулио вскинув глаза к потолку, продолжает:
- Вы знаете, довелось мне недавно побывать с концертами в Китае. И вот
повезли нас на машине куда-то в самую что ни на есть китайскую глубинку.
Остановились мы в какой-то совершенно маленькой горной деревеньке
попить воды. Всего несколько домов там было. Из них повыходили люди
и когда узнали, что мы хотим, то сразу вынесли нам кувшин с водой.
А потом я увидел, что они так это внимательно на меня посматривают
и, показывая пальцами в мою сторону, произносят (тут Иглесиас попытался
воспроизвести все именно как-бы с китайским акцентом):
- Хули...Хули...Хули...
.......................................
Для русскоухого - полный отпад.
Все видели по ТВ - заключительная пресс-конференция на тему гибели "Курска".
Товарищ Клебанов докладывает детали. В самый важный момент, когда он говорит,
что сам лично слышал сигналы "SOS с атомной лодки, для пущей убедительности
он многозначительно стучит по столу морзянкой : три длинных, три коротких,
три длинных !!! Только это не SOS ! У него получилось "OSO"! Зато убедительно.
История эта произошла со мной прошлым летом.
Была, значит, пьянка какая-то.. продолжалась она довольно долго...
И где-то под утро один из участников уснул посреди комнаты на диване.
Когда мне захотелось спать, я попытался забрать у усувшего кореша часть
одеяла. Тот сопротивлялся (во сне) а потом сказанул:
- А ну их на х*й... ваши... ПИРОЖКИ!!!
Утром он, конечно, забыл, что за "пирожки" он имел в виду..
ИЗ... МОИХ БАЕК
(Линусе посвящается...)

Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной,
когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть...
Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь,
запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный
одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и
в совокупности зовется... одно прекрасное утро.
Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся.
Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка.
Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))).
Целую волосы и тихонько зову:
- Лин...
- Ммм???
- Лииииин...
- Ммм???
- Встаем?..
- Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин)))
Настойчивее:
- Линуууууся...
Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в
подмышку и лениво так, нараспев мурлычет:
- Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа.....
Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ:
- Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом...
......
Веселое было утро. Правда, Лин?)))

P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((
Это не анекдот. Чистая правда.

До сих пор в продаже есть замечательная книга:

Комментарий к Уголовному кодексу Российской Федерации. Издание 3-е
Автор: Скуратов Ю.И. и др.
Издательство: Норма

Вчера<< 11 декабря >>Завтра
Лучшая история за 17.03:
От неработающих пенсионеров стали требовать разъяснения о получении доходов.
Зато откуда у мэра личный самолет почему то налоговой ясно и понятно...
Рейтинг@Mail.ru