Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ШУРИК
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

25.09.2000 / Новые истории - основной выпуск

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница в перерыве между...
А, впрочем, это неважно.
Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни
на пассажирских судах. Есть там одна должность - РАДИОТЕХНИК.
Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его
обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим
образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым
р/т крутит новости, музыку и т.д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в
7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться именно его и ставят)
р/т бодрым голосом несет примерно такую чушь:
- Доброе утро, уважаемые пассажиры...Сегодня воскресенье... 24 октября...
От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то...
Ориентировочное прибытие во столько-то... Температура воздуха
такая-то... Воды - такая-то... Желаем вам приятного дня в Ялте!
Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне
доставляло просто физические страдания , поэтому и запомнил на всю жизнь.
Потом включалась музыка или новости. А работало это все так...
Наши девицы-красавицы из Бюро Информации звонили на мостик, штурманцы
давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали
к р/т. (Кстати, побудка самого р/т лежала на их совести). Все это работало
достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда р/т был........
МЕРТВЕЦКИ ПЬЯН!!! (Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом
в другой байке. Речь не обо мне).
Итак... достаточно реальный пароход "Дмитрий Шостакович" (экипажа с туристами
человек 300... в общем, не хилый).
Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел. Чудное утро. Начало восьмого.
Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто
Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его
одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия.
Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом
пускает пузыри. Девушка справа тоже занята - одной рукой сует ему же в морду
сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на
пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности
боялась!) Витя же ,как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается
с закрытыми глазами и.... пытается девушке слева провести рукой по ноге!!!
В мире сладких грез, мля, находится.
А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал!
И вдруг ... чудо - в контрольном динамике что-то щелкнуло !
Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него:
- ФФФууууу....
В ответ из динамика - долгожданное усиленное : -ФФФууууу....
Теперь опять напряжемся и перенесемся в каюты :-))))
Щщщщщщелк........
- ФФФуууу......
- (женский быстрый шепот, с радостью)- Ну, бля , заработала...
- (второй женский шепот, с нескрываемой злобой)- Витя, сука, вставай...
Все работает, козел, нас же из-за тебя выебут!!! (слышны шлепки чего-то мягкого
по чему-то твердому, судя по всему женской ладошки по Витиной несмышленой башке)
..........................(тоже мне, целки на пассажире -))) а тут реальная
возможность потерять девственность из-за Цибулькиной несознательности).
На этом можно было бы побудку и закончить, так как после такого вступления
вряд ли бы кто заснул. Ан нет. Наши морячки народ упорный и, видно, растолкали
Витю до нужной амплитуды...
Послышался глубокий вдох...(гораздо громче, чем шепот. Микрофон-то был у Вити
почти во рту)....Все замерли в ожидании пламенной речи...но вместо нее
последовал выдох:
- И-ЭЭЭЭЭЭХ !!!
И столько было в этом выдохе всего!!!... И непонятка чего от него хотят,
и невозможность собрать мысль в единое целое, и страдание утреннее!!!
Маленький штрих... Шлепая Витиным пальцем по ВСЕМ кнопочкам, девушка справа
включила ВСЕ возможные линии, а также ...ГРОМКУЮ ВНЕШНЮЮ ТРАНСЛЯЦИЮ !!! Витиному
несчастью посочувствовали, наверное, даже ялтинские чайки (хотя до Ялты было
еще далеко). Пауза стала затягиваться, но девушки были упорны. И, наконец, Витя
заплетающимся языком лениво поприветствовам мир :
- ЗЗАСИ...(видимо на Цибулькином языке это означало "Доброе утро,уважаемые
пассажиры!")
Пауза.........
- СіНЯ...
Пауза.......(и дальше что-то типа вопроса с нескрываемым удивлением):
- ВТОРНИК??????????
Пауза........(и..с...еще большим удивлением):
- ПЯНАЦАТОЕ?????????
После этого Витя замолчал... То ли сводка его очаровала, то ли то, что
пятнадцатое вторником уж никак не может быть... не знаю.
То, что происходило дальше в Витином мозгу, науке неизвестно.
В принципе, и на этом можно было бы побудку закончить, но Остапа понесло...
(видимо из-за того что народ опять лег (но уже не спать))
Огромные цифры миль Витя почему-то пропустил и решил ознакомить экипаж
(и весь мир) с погодой!!! А надо отметить, что была зима. В сводке значилось:
ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА - 8 ГРАДУСОВ
ТЕМПЕРАТУРА ВОДЫ ЗА БОРТОМ - 8 ГРАДУСОВ
Как Вите удалось сосредоточиться больше, чем на одном слове, я не представляю,
но он выдал фразу, известную во всем Черноморском Пароходстве.
- ТЕМПЕРАТУРА ВОЗДУХА......
Очень большая пауза.......
- И ВОДЫ..................
Самая большая пауза......
И тут Витя с радость сообщил миру:
- ОДИНАКОВАЯ!!!!!!!!!!
Математик, млин!!!
)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Витины силы иссякли. Сводка закончилась.
Экипаж информацией остался удовлетворен.
Туристам день в Ялте уже ничего омрачить не могло.

P.S. Когда я спросил подружку, а почему они сами сводку не дали.......с ней
приключилась истерика........Но она сумела выдавить:
- Радиотехник все-таки!!!!!.
В рейсе, когда она мне это рассказала..... радиотехником....был..Я!!!!!

15.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дочка моега шефа.......берет уроки фортепиано...у ..
еврейки.........
Ну и вот......
Давали они....(одаренные дети)...концерт...в синагоге.......
Далее с его слов......
-Саня...бля......я опоздал.......
Хожу по коридорам........найти не могу.........
Открываю какую то дверь.......а тааааам...............
Человек сто.....все в кипах.......с книжками..........и что то
бубнят.........
Оторвались........от книжек.....значит....и уставились на меня.......
А я им.......
-Простите....ХРИСТА....РАДИ........ЗАБЛУДИЛСЯ................

01.01.2001 / Новые истории - основной выпуск

ИЗ МОРСКИХ БАЕК...
О том, как Жужа со старпомом побратался...

Был у меня на "Грузии" приятель (из музыкантов) по прозвищу Жужа.
И была у Жужи манечка - а именно: разговаривал он не иначе как в манере
"а-ля новый русский". Говорил Жужа всегда медленно, лениво, со всеми
этими ...СЫШИШЬ...ТИПА...ОППА и тд. Разве что только пальцы веером не
распускал. Даже самая невинная фраза "Который час?" в Жужином исполнении
звучала как наезд...(Показать легко. Рассказать трудно)))...
Все знают, что капитан на судне - Царь и Бог. Эдакий властелин маленького
мира. ("Грузия" - человек 700 в общей сложности).
Далее за ним по иерархии следуют старпом (чиф) и стармех (дед). Не боги,
конечно, но тоже царских кровей. Очень серьезные дядечки (по положению).
(Замполита, особистов и прочую сволочь в расчет не берем).
Я же был простым и скромным радистом. Кто хоть немного знаком
с корабляцкой жизнью - знают, что надорваться на этой работе ну......
ооочень проблематично. Из четырех часов вахты сама "работа" занимала
минут 15-20, остальное же время я бодался с нашими МИГами в Персидском
заливе, тщетно пытаясь дослужиться до звания генерала ВВС США (благо комп
в радиорубке стоял).
Как и положено радисту, жил я в отдельной каюте (номер 110) с телефоном
(номер 147). Если на судне вам звонят, то принято представляться - типа...
"Радист слушает!" (но только без "ТИПА"))). Меня же начальство сильно не
беспокоило и поэтому я мог представиться кем угодно - от Полковника
Кудасова до Директора вендиспансера. (не то чтобы сильно острил, а так...
от нечего делать...)
Ну и самое главное. ТЕЛЕФОН НА МОСТИКЕ БЫЛ 110...
.....................................
Решил как-то Жужа мне позвонить. В общем, Бес его попутал и набрал он
...номер моей каюты...
Теперь, собственно, сама картина:
Красавец лайнер... бороздит просторы.
На мостике стоят: старпом, какой-то помощник и пара-тройка матросиков.
Момент серьезный и ответственный. Люди как-никак "пароход рулят".
Все чинно-важно.
Звонок...
Старпом снимает трубку и, привычно так, в нее:
- Мостик...Старпом слушает!..
Секундная пауза...
и дальше... Жужино... лениво-отвязанное:
- СЫШИШЬ... БРАТОК........ДА... ТЫ...ТАМ...СОВСЕМ...УЖЕ...ОХУЕЛ...ОТ...
БЕЗДЕЛЬЯ!!!
......

P.S. Именно это с чифом и произошло. Штурманцы рассказывали, он еще долго
в себя придти не мог)))...
А Жужу по голосу он так и не узнал. Не царское это дело с музыкантами
якшаться!

P.P.S. С новым годом!. И дай Бог вам всем удачи!!!

11.03.2001 / Новые истории - основной выпуск

Давайте говорить друг другу комплименты...

Сидим, значит, 8 марта отмечаем. Я, Лариска с сеструхой и маман ихняя
(у них же в доме).
Маман обращается ко мне:
- Сашенька, ну согласитесь, как мне с дочками повезло! Одна - красавица,
а вторая - умница!...
...Сползаю под стол и оттуда соглашаюсь. Ну как тут было возразить?

P.S. А красавица с умницей на МЕНЯ почему-то обиделись...

19.10.2000 / Новые истории - основной выпуск

ИЗ КАНАДСКИХ БАЕК...

История, которую я хочу рассказать , на мой взгляд, и смешная и грустная
одновременно.
Вы в дурдоме никогда не жили? Так приезжайте в Канаду! Легкая степень
умопомешательства вам гарантирована. Свежий пример... Совсем недавно
в ROYAL BANK наблюдаю картину: девушка умножает (и заметьте человек в банке(!)
служит, а не на свиноферме) 27 на ... 1000 НА... КАЛЬКУЛЯТОРЕ !!! Долго
умножает. Раза два проверяет. С запятой боится ошибиться,бедолага.-)))
А расскажите эту историю канадцу, так он на вас же посмотрит как на идиота
и скажет, что , мол, калькулятор для того и придуман, чтобы на нем считать!
И убьет вас при этом своей незатейливой логикой. Ну да Бог с ними!
Про математику... в другой байке.
Поговорим об общем развитии...
Все это произошло лет 5 назад, в начале лета, когда мы с Иркой арендовали
на неделю двухэтажный, обставленный, деревянный коттедж с камином на берегу
чудесного лесного озера, километрах в 50-и от Оттавы. То ли свежий воздух
так влияет, то ли просто мы с ней ребята одаренные... но к утру среды у нас
из недельных запасов спиртного не осталось НИЧЕГО. Место глухое, ближайший
магазин в 10 км. Пришлось ехать...
Вот на обратном-то пути я и заметил героя этой истории.
По обочине дороги шел и горько плакал... Беня! Рыженький малыш, давно не чесаный
и не мытый, и глубоко несчастный(( Кругом ни души... Пришлось взять с собой.
После водных процедур... Беня... оказался... презабавным, умилительным и абсолютно
чистокровным Филиппинским шпицем. Уже достаточно не молодым. Лет 7-8-и.
Для тех,кто не знает породу, скажу, что похожи они на маленьких, мохнатых и
вечноулыбающихся лисичек))) Беня в жизни не слышал русский речи, но на Беню
стал откликаться сразу и понимал абсолютно все! К вечеру он пришел в себя и,
вообще, всем своим видом показывал, что все ему тут нравится: и коврик у камина,
и костер, и озеро с лесом, и мы с Иркой, и даже... мое пение под гитару и запах
самого дешевого вина! И совсем уж он нас умилил, когда под занавес дня он сел
на жопу и показал как он умеет (самым натуральным образом) хлопать в ладоши!
А на следующий день, когда Беня вкусил жареной на углях курочки ( в своей
собачьей канадской (каламбур) жизни, небось, ничего кроме Педдигрипала
и не пробовал), Беня, наверное, вообще решил, что попал в собачий рай...
Но оставшиеся дни пронеслись быстро, и вот тут Беня действительно ПОПАЛ...
Конкретно... по самые помидоры...
А именно ... попал он на 19-й этаж нашего вонючего и прокуренного аппартмента, с
его непереводимыми тараканами, и такими же непереводимыми бутылками)))
Беня даже улыбаться перестал. На его морде было нарисовано такое отчаянье, что в
первый же вечер было решено разыскать его истинных хозяев и Беню вернуть! (А вдруг
он все-таки из приличной семьи, а не такой, как мы с Иркой)))
Наутро Ирка звонит в отдел LOST&FOUND газеты OTTAWA SITIZEN (благо обьявы о
находках даются бесплатно, а то бы хрен даже и позвонили) и говорит,что , мол,
так и так, собачку нашли...Девушка-оператор просит кратко описать. Ирка смотрит
так грустно на Беню и рассказывает какой он весь из себя симпатяга. Девушка,
видно, все это записывает и говорит, что обьявление будет в завтрашнем номере...
Необходимо сделать отступление.... В американизированном английском ( а он у Ирки
просто великолепный... питерский универ все-таки не хухры-мухры ) слова DOG
и DUCK произносятся и слышатся практически одинаково.
На следующий день мы обнаружили в газете ПіРЛ , который я вырезал, храню до сих
пор и поэтому привожу его дословно)))

Found:
SMALL DUCK, ADULT MALE (APPROX 8 Y.O.), YELLOW, VERY HAIRY, KNOWS
HOW TO APPLAUSE, VERY VERY FRIENDLY………..

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Обратите внимание, что девушка не задала Ирке НИ ОДНОГО вопроса!!!
ЭТО также пропустили и верстальщик и редактор(и еще я не знаю сколько людей)!!!
Такое впечатление , что у них за окнами каждое утро пролетают стада желтых
и волосатых, дружелюбных и аплодирующих ГУСЬКОВ ))))))
Во истину - Канада - страна номер 1...
Если люди говорят, что нашли желтого и... ооочень волосатого гуся, значит
они в Канаде водятся!!!

P.S. А хозяина мы так и не нашли. Со временем выяснилось, что у меня с Беней
родственные души. В частности, он такой же перекати-поле. Правда он, предатель,
с годами остепенился и образумился. И до сих пор живет у Ирки. В отличие от меня.
Мудачок старый!)))

15.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Едем вчера с корешем. По боковой дороге к нашей главной приближается
Toyota с особью женского пола за рулем и явно не собирающейся
останавливаться, хотя перед носом у нее висит огромный знак =СТОП=.
С криком іБАНАЯ ОВЦА!!!!! вдавливаю педаль тормоза до полика...
Свист колес. Особь зажмуривает глаза, втягивает голову в плечи и
рефлекторно тоже жмет на тормоза...
Не доехали мы друг до друга метр...
Вы когда нибудь видели Ангела?
Девчушка лет 16, полтора метра в кепке, конопатая и в очках и даже с
двумя идиотскими косичками...
В общем, не стал я ей рассказывать куда и как ей пройти и на пальцах тоже
ничего не показал. Просто врубил передачу и покатили мы дальше...
Закурили. С минуту помолчали, потом кореш и говорит:
- Зря ты так, Сань...
- В смысле???
А он так грустно и задумчиво:
- НЕіБАНАЯ ОНА...
Стресс как рукой сняло...

09.08.2004 / Новые истории - основной выпуск

...Расскажу ка и я про НВИМУ...
Был одним из командиров рот в Новороссийской мореходке капитан третьего
ранга Шешин...
Все бы ничего..... вобщем-то мужик беззлобный был ...да вот
незадача............
картавил и шепелявил одновременно.....то есть с буквами....=Ш=....
и ..=Р=....
не дружил принципиально.......
Каждый его доклад вышестоящим начальникам....заканчивался так...
-.......бла бла бла..........капитан тьетего йанга ФЭФЫН.........
Настоящую его фамилию.....знала только...его рота.........
Курса до третьего мы время от времени...спрашивали друг друга...........
-Да как же блин ....его фамилия??????.......Шершень????.....
Шефин????......Фешин???????
О том что существуют...различные вариации на тему его фамилии......
Шешин...знал.....
И как то.........заступая.....дежурным...офицером по
училищу..............осматривая............
курсантов........заступающих в наряд.......Шешин решил расставить
точки над ...i.........
- И ...ПЬОФУ ЗАПОМНИТЬ ТОВАЙИФИ......КУЙСАНТЫ............
МОЯ ФАМИЛИЯ НЕ ФЭФЫН.....И НЕ.....ФЭФЫН.......................
Задумался на секунду.........(видимо вспоминая.........другие
варианты).......
-И...ДАЖЕ НЕ ФЭФЫН..............
А............
(и так...... меееедленно.......с распевочкой........по
слогам.............чтобы.....до каждого тупого.........
бойца дошло............и в памяти осталось........)...
А..............ФЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭФЫЫЫЫЫН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(привет 14 роте 82-87)

14.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Можно было бы раскатить каждую историю отдельно...
Но мне просто лень...
Более того... все истории в сокращенном варианте...
Вот несколько историй из карабляцкой жизни.

Новороссийск.
Как известно там нефть наливают.
Думаю что не ошибусь, если скажу, что бааальшой танкер
заливается в течение 10-12 часов...
Перед приходом парохода, кто-то из экипажа дает телеграмму
жене в Краснодар : =Будем Новоросе такого-то тчк приезжай=.
Жена шлет в ответ телеграмму : =Если долго стоите зпт приеду=.
Буква =Е=...(как радист завляю) в азбуке Морзе... просто точка...
Очень легко пропустить...
Радист пропустил...
Семейный скандал...

У радиста и второго помощника капитана были одинаковые
жены. В смысле по телосложению, росту и тд.
Моряки во времена СССР могли писать письма домой и передавать их
через наши посольства. И захотелось второму купить жене
нечто эдакое... типа лифчик ажурный... Спросил ее в письме о
размере. Скоро порт. Отаварка. Приходит ответная телеграмма:
=То что ты спрашивал письме размер спроси у радиста=
Семейный скандал...

Думаю, что в любом пароходстве были суда на которые было
невозможно попасть... и были суда с которых невозможно было
уйти в отпуск (поганые заходы, бесконечные стоянки на рейдах
отсутствие отаварки и, собственно, денег...)
На одном из таких пароходов работал повар (кук) ...
Назовем его Вася...
После 9 месяцев работы Васин пароход заходит в Одессу
или Ильичевск (не суть)... Вася рвется в отпуск. Замену не дают.
Вася рвет и мечет. А все равно не дают...
Вася составляет меню на следующий день:
1- Бульон диетический
2- Куры цельные
3- Компот
Пароход уже получил снабжение на следующий рейс, и старпом от
такого меню (как бы это помягче сказать) прихуел...
Старпом Васе:
- Ты чем, придурок , собираешься кормить экипаж в рейсе???!!!!
На что Вася ответил что =цельные= не значит =целая курица=,
а значит =метод приготовления=...
Старпом успокоился, Вася сьездил на Привоз, экипаж ждет следующего
дня в некоем предчувствии...
(Они то действительно думали , что =цельные=...
Они же не знали, что это =метод приготовления=)
Бульон Васек действительно сварил диетический...
Из ОДНОЙ курицы на... 37 человек...
Народ не возбухал....
(Все-таки на второе... цельная курица!!!...каждому!!!)...
Но вот когда Вася каждому на тарелку
положил по ... ЛЕДЕНЦОВОМУ ПЕТУШКУ...
(читать =сосательному=)... да еще и без гарнира...
...........
Вобщем на следующий день замена Васе нашлась...

За эти истории ответственности не несу (просто байки
такие ходили), а вот следующая история абсолютно реальная...
Если кто хоть немного знаком с радиосвязью, то лучшего
анекдота и не придумать...
Обьясню вкратце суть...
Три основных вида связи (это когда еще спутники
были не на всех судах) ...

1- Телефония. Вы включаете передатчик и приемник,
вызываете берег по телефону. Если вас плохо слышно, даете
настройку... а именно... говорите в трубку...РАЗ...ДВА...ТРИ..
ЧЕТЫРЕ...и тд. Девушка на береговой станции подстраивает приемник
до хорошей слышимости...

2- Морзе. Если вас плохо слышно даете настройку - передаете
букву =Ж= (три точки тире ...-) Девушка на береговой станции....

3- БПЧ (буквопечатающий аппарат). Если вас плохо слышно даете
настройку (вставляете в трансмиттер склеенную кольцом ленту на которой
набиты только две буквы друг за другом (РЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫРЫР...)
Как только на приемном конце пошло РЫРЫ..... это значит что все настроено,
и если вы вставите ленту на которой набита телеграмма, то там пойдет
нормальный текст...

Итак... разобравшись с тонкостями судовой радиосвязи, перехожу к истории...
5 курс. Преддипломная практика.(Мужики, если кто-то из выпуска
НВИМУ 14 рота 87 год... читает , напишите shurakiss@hotmail.com...
а то я всех потерял((((...
Трое курсантов-рас3.14здяев....(Вова Чечурин (в миру УКЛА), Олег Дунаев
(в миру Дуня) и Саша Пустовойтенко (в миру Пустик))...отправились
на практику на замечательном танкере ...нууууу.....скажем.....
=Герои Севастополя=...
Через день, как и положено, подходят к Босфору, все вместе с радистом
сидят в радиорубке и , как положено, ни хрена не делают...
Вдруг радист заявляет:
- Надо в Новорос позвонить. Чет я соскучился... Давай, Пустик, ключ
на старт...
Пустик заметался...(я сам помню свой дрожащий пальчик, нажимающий
в первый раз кнопку ВКЛ))..
Короче, диктует радист Пустику частоты, тот их выставляет на приемнике и
передатчике , нажимает тангенту на телефонной трубке и срывающимся
голосом зовет берег:
- Новороссийск-радио... вызывает танкер =Герои Севастополя=, прошу
на связь...
Вспотевший Пустик , наверное , в этот момент молился всем богам чтобы из
приемника ничего не донеслось, но из него все-таки донеслось:
- =Герои Севастополя=...Новороссийск-радио... Слышу вас на троечку...
дайте пожалуйста настройку...
Оппачки....нестандартная ситуяйция... У Пустика практически прединфарктное
состояние ... Глаза дикие... Пульс 580 на 340...
- А как это???
Радист не успел открыть рот, как УКЛА , нагло развалившийся в кресле,
с абсолютно серьезной рожей изрек:
-Саша, блядь, ты что? Первый день на флоте? Вон БПЧ видишь?
РЫ РЫ давай!!!...
Нууу... Пустик нажал тангенту и дал:
-Новороссийск-радио...=Герои Севастополя= даю настройку...
И дальше...
Да...
Да , люди, дальше вспотевший Саша усердно произносил в трубку
РЫ РЫ РЫ......
Связь Алекса с Юстасом была прервана минут на 10....
В центр, судя по всему, вызывали =Скорую помощь=...

ШУРИК (но не тот))).........

15.08.2002 / Новые истории - основной выпуск

Есть в Северной Америке такое понятие как GARAGE SALE.
Гараж-Сэйл по-нашему.
Заключается это мероприятие в том, что владельцы домов иногда наводят в
этих самых домах порядок и в субботу утречком выставляют перед домом
всякое ненужное им барахло на продажу. Причем за копейки. Продается все
- от старых добрых эльпишников и посуды до мебели и спортивных
тренажеров.
Решился и я вчера проехаться по округе. (вдруг наткнусь на что-нибудь
без чего жить не могу, но пока об этом не знаю...) Подьезжаю к одному
сэйлу, выхожу из машины, осматриваю барахло. Среди всего прочего на
улицу выставлен офигительный книжный шкаф, деревянный, резной, белый и
новый. 50 баксов.
(В магазине баксов 500 не меньше). Некая гражданка из наших
(курносых) беседует с мужем по мобильнику:
- Сеня, ты обязательно должен подьехать и посмотреть на этот шкаф...
Это не шкаф... Это сказка.. и к Эммочке в комнату он встанет... КАК
ВКОПАННЫЙ...
Я и сам имею некоторое отношение к Одессе и уже начал веселиться...
Сеня, судя по всему, интересуется адресом.
Мадам:
- Щас...
И дальше мадам обращается к владельцу:
- Экскюьз ми... Вот из е адрес?...( написано по-русски потому что именно
так и звучало) Владелец:
- Two thirty two Pheasant Valley Ct.
Мадам кивает головой (ага, мол, поняла) и дальше Сене:
- Сеня, нууу...... ЭТО КАК... ЕХАТЬ К БЭЛЛЕ... ТОКА НА ВТОРОМ
СВЕТОФОРЕ НАПРАВО...
Аут!!!
.................................
ЗЫ. А мне таки повезло. Я купил практически новые горные лыжи SALOMON за
10 баксов ( с креплениями и ботинками).
Зима все-таки не за горами...

20.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

КАТАСТРОФА... ПО-РУССКИ...

Весна. Воскресенье. Выехали на природу. Мячик попинать, детей, собак да
жен погулять, водовки попить да шашлычков покушать...
Попинали, погуляли, поели, ну и... попили...
Решили сыграть в =Крокодила=.
Суть игры: Две команды. Первая загадывает какое-нибудь слово, говорит
его представителю второй команды, и этот представитель должен своей
команде его (слово это) показать. Да так, чтобы команда его отгадала...
Представитель нашей команды (девочка Настя лет 8-и) получает задание.
Ребенок берет две двухлитровые бутылки Кока-Колы, ставит их на землю и
начинает указательными пальчиками с двух сторон в них тыкать.
Начинаем гадать.
- Вода, пластик, сахар, жажда, емкость, дырки, прокол... и т.д.
Ребенок продолжает упорно тыкать пальчиками...
Минут через 5 уже дошли до =Электричество=, =Поле= и =Электрод=...
... Мы презрительно смотрим на вторую команду (как типа такое сложное
слово можно было задать ребенку), вторая команда в полном смысле слова
катается по земле, ребенок со слезами на глазах смотрит на нас,
удивляясь нашей неопробиваемой тупости.
Валерка (Настин папа) обьявляет о замене в нашей команде, доця шепчет
ему на ухо слово, Валерка в шесть секунд изображает логическую цепь:
Дверь - Дом - Большой дом - Большой дом рушится...
Мы: - Землетрясение... Разрушение... Террорист... Катастрофа...
Ага, есть!!!
КАТАСТРОФА!!!
Ребенок в слезах дергает папу за рукав:
- Папа... папа!!!... Я же тоже показывала два билдинга и самолетики!!!
Пьяный, извините, в жопу, папа Валера утешает любимое чадо:
- Настюх, если бы ты взяла ДВЕ ОТКРЫТЫЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ И ОПРОКИНУЛА БЫ
ИХ.... Мы бы с первого раза поняли что... КАТАСТРОФА!!!!
Не... ну каков полет мысли!!!
Шутку оценили даже присутствующие канадцы....

07.09.2002 / Новые истории - основной выпуск

Просто еду...
Просто минивэн впереди...
Принадлежит компании METAL CUTS INC...
Не то чтобы совсем грязный, но окна запылены...
На заднем стекле написано
=WASH ME НАХУЙ=
Я чуть поворот не пропустил...

18.11.2000 / Истории - другая десятка

Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие
очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если
что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду...
Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства
некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу,
что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось
Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было.
Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш -
радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю
спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то
проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот
нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие
Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со
словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и
разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял,
но название столь необходимых деталек он запомнил...
Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька
в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки
и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке
тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и...
сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл...
Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю
доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ.....
ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????

19.08.2002 / Истории - другая десятка

Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!!
Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157
от 7 августа...
Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется
молодая красивая женщина.
Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто.
Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж.
Саша. 416-899-7255.

Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)

1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с
присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую
нестабильность. Центр.

2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив
и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием
иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой!
Группа товарищей.

Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)

1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет
привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.

2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах,
материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом,
ищет для романтических встреч прекрасную даму.
Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава
вооруженных сил СССР.
Alex 416-899-7255

Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее
обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...

Тем не менее...
Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.

Внимание всем!!!
Особенно страдающим запорами...
Настоящий русский кефир!!!
(и дальше адрес)))

Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток..
(и дальше телефон)

Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии,
все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги.
Наташа...

Пиздец!!!

Люди!!! НЕ имигрируйте в Канаду!!!

01.04.2000 / Повторные анекдоты

Проснулся утром мужик,вышел на балкон ,потягиваясь. Смотрит на дереве
сидит огромная горилла.Он конечно же удивился: откуда в Москве горилла,
решил позвонить в зоопарк.Там отвечают:
-да, действительно пропала обезьяна, 3 дня ищем,если вы нам поможете
мы будем вам очень благодарны.
-Что нужно сделать? (спрашивает он).
-Встретьте нашего специалиста возле подъезда.
Он соглашается, ждет.Подъезжает машина москвич "пирожок".Оттуда
вылазиет огромный амбал, достает ружье ,отдает его мужику, открывает
кузов , выпускает маленькую собачку и говорит:
-Ну вообщем так: я залазию на дерево,бью обезьяну в морду, она падает
с дерева, собачка хватает ее за яйца и заносит в фургон.
-А зачем тогда мне ружье?
-Объясняю еще раз: я залазию на дерево,если не я бью обезьяну,
а она меня- ПРИСТРЕЛИ СОБАЧКУ!

17.11.2000 / Остальные новые истории

Очень хочется продолжить серию баек про конденсаторы и ... прочие
очистительные установки. Сразу прошу прощения у непосвященных если
что-то будет неясно, но вдаваться в детали не буду...
Работал когда-то в отделе снабжения Черноморского Пароходства
некто... скажем Фима. В один прекрасный день Фима пришел к выводу,
что все уже у него есть. И потянуло его к прекрасному. Захотелось
Фиме цветомузыку. Ну... чтобы в доме уютно и красиво было.
Времена застойные, в магазинах ... сами знаете. Но был у Фимы кореш -
радиотехник, скажем Витя Цыбулько... Вобщем попросил Фима Витю
спаять ему схемку цветомузыкальную. Витя сказал, что спаять-то
проблем нет и все необходимое для этого имеется, только вот
нужны тиристоры...(если кто помнит, то в те славные времена простейшие
Цв.Муз. собирались именно на них)... А у Фимы не было проблем со
словом "достать". Написал Витя Фиме на бумажке номиналы, на том и
разошлись. Надо ли говорить, что через день Фима бумажку потерял,
но название столь необходимых деталек он запомнил...
Поскольку Фима в радиотехнике соображал еще меньше, чем Цыбулька
в тонких вопросах снабжения, то он правильно рассудил, что циферьки
и буковки принципиального значения не имеют. Тиристор он и в Африке
тиристор... Порылся Фима в каталогах, нашел знакомое слово и...
сделал заказ. Через пару недель заказ прибыл...
Я не спрашиваю доводилось ли вам когда-либо видеть... я спрашиваю
доводилось ли вам когда-либо ПОДНИМАТЬ.... СИЛОВОЙ ТИРИСТОР ОТ.....
ЭЛЕКТРОВОЗА.....??????

26.01.2001 / Остальные новые истории

ПРОСТО БАЙКА...
(История одного письма...)

Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно
уже забытое сообщение...
А история его такова:
Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не
совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от
мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))).
Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это.
Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат
посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и
незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник -
Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали
друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже,
и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала.
Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения.
Вот тогда-то и родилось это письмо...

ЗдрастуТИ ОлЯ !!!!
ПиШЫТ ваМ мУРлалка дЖарал-Ла хАНя восЬМая...
пА ваШИМу полЮдСки... пРОстА маШка...
пРОстА люДИ пОцы... и НИКадА нашеВА имиНИ ни сПрашЫваЮТ
а НАзывАют
нАС вСякиМИ мурЗикаМи или ШырХАнами...
а мЫ тВАри неЖныИ...
бЛЯ вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть вспаТелА...
оЧИнь зА БОЛбесА свАго пириЖЫВАю... САшку тоБИШ...
оН бЛя С КаНцертА кАковаТА Бон джоВА пРИшол... кАк дУРак...
улЫБаиЦа... мИНЯ схВАТил... нО я ВЫрвАласЯ...
шОЖ вЫ яМУ нИ пиШытИ... яМУ иТаК ХуеВА..
вОН кАК дУРак... ЯИшНю ...жАрит...
я мНОГа руГаЮСя ... нО эТА оТ вАЛНениЯ...
я вАМ оЛЯ скАжу по сиКрету... сАшка В ПаследНие вРЕмЯ савСем...
плаХОЙ стаЛ... хуЖИ пудилЯ ПАслеДнива...
браСАИца на коШИК .. .с ТАпаЧкам...
хАРАшо ишо нИ видеТ шО я ЗА лАПТУП сЕла...
уБИЛба нА хУй...
эТА тоКА такИИ глупыИ сазДаниЯ каК люДИ дУмаЮт ША мы нИ
пАНимаиМ нИЧиво и ниЧИво не уМЕЕМ...
Ща... пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду...
...............
вО бЛЯ... саЛЬЦа поДкиНул...
а Я ОЛя ... кРОме сухОВА корМа ни ЕМ...
кАК вЫ ЛюдИ жреТИ всякуЮ гаДОСТь...
и... воДа у вАС ... нА нашу вроДИ пахоЖА... Но уЖ ванЯИТ оЧинь...
сАШка кАК попЬет...ТАк мИНя люБит оЧИНь...
хУЙ вырвишСЯ...
оН ваШЕта ХАрошИй...
вЫ напиШИте еМУ оЛЬ...
оН сТОНит вА снЕ...
я зНАю...
я В нАГАх у няГО сПЛЮ...
нИ ВЫДаваЙти МИняя...
мЫ с ВАми кАК сЕстры... МАя мАма джурЛа-лка мУрлуКа седьмАЯ...
мИНЯ в дЕтствИ лУЛкай нАзыВАла... хАтя че сВЫстЮ... у МЯ мАмы
нИкаДА
НЕ БылА... тоКА сАШку и поМНю...
ЛИзнуЛа в щеКУ...(вАС)
(а сАШка говоРИТ шО яЗык у мя ШЫРШавыЙ и прИКольный...
вРЕТ... Я КаДА иВО лиЗНу... в Щеку.тАМ иЛИ в рукУ...
УРчит БЛя .. . кАК кот мОеЙ мИЧТЫ...)
Ууууууууйййййййй МляУУУУУУ иДет......

вСЕ...... жму....... СеНд.......

.....
P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным)))
И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))).
А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев
наших меньших и они вам ответят тем же...

27.01.2001 / Истории - другая десятка

ПРОСТО БАЙКА...
(История одного письма...)

Приводил в порядок вчера свое мыло и наткнулся на давно
уже забытое сообщение...
А история его такова:
Так уж случилось, что в настоящее время я живу один. Вернее не
совсем один. Есть у меня кошка - Машка. Зверюга вообще не от
мира сего (в частности за “апортом” бегает похлеще любой овчарки))).
Но о ней в двух словах не расскажешь. Да и ни к чему это.
Так вот. Когда мне бывает скучно, захожу в какой-нибудь чат
посвистеть. Ну и познакомился как-то раз с замечательной и
незаурядной девушкой из далекой... Москвы))). Звать Олей ( ник -
Люлька). Обменялись мылами, завязалась переписка. Писали
друг другу по началу много и часто, потом все реже и реже,
и в один не очень прекрасный день Люлька совсем пропала.
Назойливым я никогда не был, а душа требовала общения.
Вот тогда-то и родилось это письмо...

ЗдрастуТИ ОлЯ !!!!
ПиШЫТ ваМ мУРлалка дЖарал-Ла хАНя восЬМая...
пА ваШИМу полЮдСки... пРОстА маШка...
пРОстА люДИ пОцы... и НИКадА нашеВА имиНИ ни сПрашЫваЮТ
а НАзывАют
нАС вСякиМИ мурЗикаМи или ШырХАнами...
а мЫ тВАри неЖныИ...
бЛЯ вАЛНУюсь ....аШ ....шеРСть вспаТелА...
оЧИнь зА БОЛбесА свАго пириЖЫВАю... САшку тоБИШ...
оН бЛя С КаНцертА кАковаТА Бон джоВА пРИшол... кАк дУРак...
улЫБаиЦа... мИНЯ схВАТил... нО я ВЫрвАласЯ...
шОЖ вЫ яМУ нИ пиШытИ... яМУ иТаК ХуеВА..
вОН кАК дУРак... ЯИшНю ...жАрит...
я мНОГа руГаЮСя ... нО эТА оТ вАЛНениЯ...
я вАМ оЛЯ скАжу по сиКрету... сАшка В ПаследНие вРЕмЯ савСем...
плаХОЙ стаЛ... хуЖИ пудилЯ ПАслеДнива...
браСАИца на коШИК .. .с ТАпаЧкам...
хАРАшо ишо нИ видеТ шО я ЗА лАПТУП сЕла...
уБИЛба нА хУй...
эТА тоКА такИИ глупыИ сазДаниЯ каК люДИ дУмаЮт ША мы нИ
пАНимаиМ нИЧиво и ниЧИво не уМЕЕМ...
Ща... пАдружКа.. .сАШКа.. зАвет... сИКУнду...
...............
вО бЛЯ... саЛЬЦа поДкиНул...
а Я ОЛя ... кРОме сухОВА корМа ни ЕМ...
кАК вЫ ЛюдИ жреТИ всякуЮ гаДОСТь...
и... воДа у вАС ... нА нашу вроДИ пахоЖА... Но уЖ ванЯИТ оЧинь...
сАШка кАК попЬет...ТАк мИНя люБит оЧИНь...
хУЙ вырвишСЯ...
оН ваШЕта ХАрошИй...
вЫ напиШИте еМУ оЛЬ...
оН сТОНит вА снЕ...
я зНАю...
я В нАГАх у няГО сПЛЮ...
нИ ВЫДаваЙти МИняя...
мЫ с ВАми кАК сЕстры... МАя мАма джурЛа-лка мУрлуКа седьмАЯ...
мИНЯ в дЕтствИ лУЛкай нАзыВАла... хАтя че сВЫстЮ... у МЯ мАмы
нИкаДА
НЕ БылА... тоКА сАШку и поМНю...
ЛИзнуЛа в щеКУ...(вАС)
(а сАШка говоРИТ шО яЗык у мя ШЫРШавыЙ и прИКольный...
вРЕТ... Я КаДА иВО лиЗНу... в Щеку.тАМ иЛИ в рукУ...
УРчит БЛя .. . кАК кот мОеЙ мИЧТЫ...)
Ууууууууйййййййй МляУУУУУУ иДет.....

вСЕ..... жму..... СеНд.....

......
P.S. И знаете что самое забавное? Ответ был молниеносным)))
И переписываемся мы до сих пор ( привы, Люль))).
А мораль... Да какая тут к черту мораль??? Любите , люди, братьев
наших меньших и они вам ответят тем же...

26.05.2003 / Повторные анекдоты

Горбачевские времена борьбы с алкоголизмом...
Очередь в парфюмерный отдел.
Мужик:
- Мне, пожалуйста, пять бутылок огуречного лосьену...
Продавщица выставляет.
Мужик:
- Ой, а вы не могли бы поменять? А то тут крышечки разные На одних
бутылках красные, а на других белые...
Сзади:
- Мужик, те не один хуй какие крышечки??? Не задерживай очередь!!!
- Это те, алкашу, похуй... За угол зайдешь и забухаешь, а мне людям на
стол накрывать!!!

29.05.2001 / Остальные новые истории

В МИРЕ МУЗЫКИ...

Нас не просто много. Нас ОЧЕНЬ много...
Возвращаюсь вчера из Монреаля в Торонто и... что вы думаете???
IN THE MIDDLE OF NOWHERE...(а точнее HWY-401 где-то в районе Кингстона)
на опоре одного из мостов... метровыми буквами... ярко-желтой краской...
заявлено буквально следующее: К И Р К О Р О В - Л О Х!!!
Я чуть в эту самую опору не влетел...
Лично я против этого заявления ничего не имею... Но... какая
популярность!!! Баба Алла с Кобзоном просто отдыхают......

02.01.2000 / Повторные анекдоты

Летит новый руский в самолете. Тут ему стало скучно.
Зовет он стюардесу:
- Эй, красавица, даю 10,000 баксов сделайти мертвую петлю.
Стюардеса:
- Я не знаю, щас пойду у капитана спрошу.
Приходит говорит:
- Хорошо давайте деньги капитан согласин.
Тут самолет делает петлю... Пассажиры в салоне в шоке, а новый
русский сидит и тащится...
Опять зовет стюардесу:
- Слыш, принцеса, даю еще 10,000 баксов повторите...
Стюардеса берет деньги, уходит и тут опять самолет делает петлю...
Пассажиры все перепуганые, кто-то потерял сознание, кричат, а новый
русский сидит и еще сильнее тащится.
Ошпять завет стюардесу:
- Слыш, королева, даю 15,000 баксов сделайте крутое пике.
Стюардеса:
- Щас схожу к капитану узнаю.
Приходит:
- Нет капитан не согласин.
- Даю 20,000 баксов...
- Щас пойду узнаю.
Приходит говорит:
- Капитан согласин, только в последний раз.
Дал он баксы и самолет делает КРУТОЕ ПИКЕ...Пассажиры все в обмороке,
а новый русский прется вовсю.
Выходит наркоман из туалета:
- Вот так глючит, что аж спину обосцал!!!!!

05.03.2001 / Остальные новые истории

НЕ ИЗ БАЕК...

Реальные фишки из реальной жизни...
В Оттаве живет Саша Стач (родом из Кишинева).
Недавно он получил соушил иншуренс намбэр на имя Alex Kishinev... (он
теперь так и представляется))) Еще тут живет Вова Дзись у котрого двое
водительских прав: Vladimir Dzis и Vladimir Fedorovich))).........
С первого числа я переехал в новый дом с тремя девчонками-соседками (что
и было главным критерием выбора жилья) Одна из них из Литвы... И
немножко туго тянет по-русски... Звать Юргитой. В первый раз
встретившись я ответил что меня зовут Валдис))) (вообще-то Саша)...
Сегодня выяснилось следующее... Танюха с Юргитой решили обсудить нового
соседа... Было это примерно так:
- Ты Сашу видела?
- Какого Сашу? К нам же вьехал Валдис...
- Какой Валдис???... Саша... лысый такой... (я брит наголо))))
- Это брюнет или блондин? )))...
И последнее...
Танюха из Киева... Проживала на бульваре Леси Украинки...
Батя ее как-то собрался в Германию... и... купил там машину...
Техпаспорт был выписан... на имя........... угадали??? ))).......
точно.....
ЛЕСИ УКРАИНКИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Вот, собственно, и
все...........

19.05.1998 / Истории - другая десятка

Объявление на сервере знакомств.

"Дорогие мальчики и девочки!
Я в Интернете довольно давно, примерно 2.5 дня. Увлекаюсь
компьютером, шашками (дымовыми), мороженым и своей соседкой
тетей Нюрой. Мой самый любимый певец - Киркоров, а певица -
Пенкин. Любимая песня - "гимн Советского Союза". У меня уже
лет шесть есть постоянное хобби - собираю фотографии и рассказы
на педофильные темы (мальчики и девочки в возрасте 31 - 48 лет).
Пишите, пошлю всех!
Стасик, 7 лет."

22.05.1998 / Истории - другая десятка

НА ПЕРЕКРЕСТКЕ ВРЕЗАЕТСЯ ЗИЛ В МЕРСЕДЕС 600.ИЗ МЕРСА ВЫЛЕЗАЕТ
ЧУВАК С ОГРОМНОЙ ШЕЕЙ И БОЛЬШИМИ ПЛЕЧАМИ И ГОВОРИТ:
-МУЖИК ТЫ ЧО,ОБАЛДЕЛ? ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО СТОИТ РЕМОНТ? ВСЮ ЖИЗНЬ
БУДЕШЬ РАБОТАТЬ НЕ ОТКУПИШЬСЯ!
-И СКОЛЬКО?/СПОКОЙНО СПРАШИВАЕТ КРЕСТЬЯНИН/
-30 000 БАКСОВ!!!
ВОДИТЕЛЬ ГРУЗОВИКА ПОДХОДИТ К ЗИЛку ОТДЕРГИВАЕТ БРЕЗЕНТ - А ТАМ
ПОЛНЫЙ ГРУЗОВИК ДЕНЕГ.
/М/-ВОТ ТЕБЕ 30 000 И ЕЩЕ 10 000 ЗА МОРАЛЬНЫЙ УЩЕРБ
-ТЫ КТО???? /СПРАШИВАЕТ ВОДИТЕЛЬ МЕРСА/
- Я? НОВЫЙ РУССКИЙ, А ТЫ КТО?
- А Я УЖЕ НЕ ЗНАААЮ /ПЛАЧА/

09.01.2001 / Остальные новые истории

Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее
настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача
в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил
величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему,
уже смешно...
Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь,
это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании.
Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст:
-Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый...
ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве
случаев позлорадствует...) ...
А сейчас вообще до слез довели...
Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра
Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!).
Внизу экрана написано: ANNA POKATILO...
В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются)
говорит:
-И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка
растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц
QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту...
...Даунтаун Торонто...Аня Покатило...
С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает
от камеры.....................
Люди, я лежал.................

11.04.2000 / Повторные анекдоты

Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику: -какими дровами топиш ?
-Прямыми!
-Топи кривыми поворачивать будем!

08.11.2000 / Повторные анекдоты

Вчера похоронили тещу..ПОРВАЛИ ДВА БАЯНА!!!!

25.09.2000 / Остальные фразы

КАК ПЕРЕВОДИТСЯ КГБ...
КЛУБ ГРАЖДАНСКОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ!

27.12.2006 / Повторные анекдоты

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий
срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!

23.06.2000 / Повторные анекдоты

один нарк рассказывает другому:
- вчера насобирал грибов, разделил на хорошие и плохие,хорошие пожарил и съел.
потом от плохих отделил гнилые и червивые, гнилые пожарил и съел.
затем из червивых вырезал червяков, остальное пожарил и съел.
Червяков съел сырыми-за%№ ся делить!!

21.08.2002 / Остальные новые истории

A вот еще одно обьявление в торонтовской газете:
- В медицинский офис требуется девушка.
Наличие машины и хорошего языка обязательны...
Вот и думай что там у них в офисе происходит...

28.05.2003 / Остальные новые истории

Познакомились мы тут с одним венгром. Лэсом звать. Классный мужик.....
Тренирует лошадей.
Моя мне и говорит:
-Ты с Лэсом дружи... Может он тебя на ипподром пристроит...
Лошадки тебя любить будут)))))))))))))))....(во как))))))))
Ваще то меня твари всякие любят. И я их. С незнакомыми
ротвейлерами чуть ли не взасос целуюсь...
Пришли как то к Лэсу в гости. А у него попугай есть.
Здоровый такой и падла редкая. (кусает всех)....
Ну выпили... Я начал приставать к попугаю......
Это было что то. Любовь... Ути-пути... поцелуйчики...
Вобщем и Лэс охуел и все присутствующие...
А сегодня моя звонит нашему лепшему корешу....
И рассказывает ему.......про попугая...
На что Олег и выдал:
- Ну ..дык ... это понятно...почему.......его животные........любят......
САМ ПОТОМУ ЧТО СКОТИНА..................

18.08.2002 / Остальные новые истории

Господа... вы не поверите... но ЭТО... правда!!!
Вот несколько обьявлений из торонтовской газеты Моbile Classified № 157
от 7 августа...
Раздел =Wanted=.....(требуются) (стр 8) На постоянную работу требуется
молодая красивая женщина.
Сопровождение ценного груза и ценного водителя по Торонто.
Огромные бенефиты. Оплата - питание, пиво, массаж.
Саша. 416-899-7255.

Раздел =Miscellaneous=......(разное)(стр 29)

1. Поздравляем настоящего полковника Тимакович Александра Иосифовича с
присвоением звания Генерала за успешную работу и экономическую
нестабильность. Центр.

2. Союз угнетенных из Верховной Рады Украины, а также хороший коллектив
и отличный актив траковой компании поздравляют с окончанием
иммиграционного процесса Мишеньку Куценко. Береги себя, дорогой!
Группа товарищей.

Раздел =Personals=...(знакомства)(стр 12)

1. Одинокий 34 летний канадец, в хорошем состоянии, ищет
привлекательную леди 18-25 для возможных отношений. 416-821-8825.

2. Моложавый мужчина в расцвете сил, неутомимый во всех делах,
материально хорошо обеспеченный (президент компании) с большим статусом,
ищет для романтических встреч прекрасную даму.
Очень важные условия: знать, где находится Беларусь и основы Устава
вооруженных сил СССР.
Alex 416-899-7255

Возможно кто-то и подшутил над Шуриком.....(первое и последнее
обьявления имеют один и тот же телефон... не суть...

Тем не менее...
Не могу не вспомнить еще пару обьявлений из наших газет.

Внимание всем!!!
Особенно страдающим запорами...
Настоящий русский кефир!!!
(и дальше адрес)))

Требуется помощник, умеющий держать в руках дрель и молоток..
(и дальше телефон)

Если вы считаете, что вы слишком красивы и умны для массажной студии,
все равно позвоните мне. Я вас научу зарабатывать деньги.
Наташа...

Пиздец!!!

Люди!!! НЕ имигрируйте в Канаду!!!

27.11.2004 / Повторные анекдоты

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню
любые три твоих желания. Ну Янукович думает, что с тебя брать у меня и
так все есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но
захотела все же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой еще нет,
вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой
Феррари. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ее...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает:
"Эх, мне бы годов двадцать скинуть!" - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в
клеточку. (Яеуковичу светит третий срок за фальсификацию выборов и
групповое изнасилование УКРАИНСКОГО НАРОДА)

24.05.2003 / Повторные анекдоты

Стой, стрелять буду! Стою. Стреляю.

12.12.1999 / Остальные стишки

Я люблю когда женщины мочатся
из влагалища пахнет мочей
ах как хочется,хочется,хочется
к голой жопе прижаться щекой.

24.08.2000 / Повторные анекдоты

Стоит рыбак по пояс в воде, ловит рыбу.
Подходит другой и спрашивает:
- Что клюет?
А тот отвечает:
- Нет сосет.
ШУРИК

11.05.2001 / Повторные анекдоты

Папа Карло стругает нового Буратино и крысь "ой будет девочка"
крысь "ой будет кукла"
крысь "ой будет коняшка"
крысь "блять ладно на брелок"

05.01.2004 / Остальные новые истории

ИЗ БАЕК ПРО КВН...

С годами я все реже и реже смеюсь...
Но вот сечас........я не смеялся...я просто ржал....до слез...
Дело в том, что я очень люблю КВН...
Я помню наизусть кучу выступлений....просто шуток...
составы команд....
И подружка..... моя....тоже любит......и с удовольствием смотрит все....
када я приношу кассеты....
(Тарелки у мя нет........ и в Канаде мы КВН на кассетах смотрим.....
да и удобнее так........понравилось.........отмотал назад)))))))))))))))
Как то раз мы разговаривали на эту тему и я сказал........
что для меня........вобщем то это своеобразный.......критерий......
человека.........(нуууу........то как он КВН воспринимает....)
Она согласилась........
И я ведь практически все с ней пересмотрел............
И......ведь не блондинка.................что характерно..........
А только что...........
Лежим.....смотрим финал.........2003..............
Сочи............в приветствии................на мотив......кажется
Розенбаума..............
(ну хорошый блатняк..........такой...........)............
заключительную..............песню.....поют..............
и слова там такие были.......................

- А ТЫ....ГЛЯНЬ КА ...МИШАНЯ..........В ЗАЛ................
ТАМ ...ЧИВУРИН УТКНУЛСЯ В ЭКРАН...........
ОН БЫ МНОГОЕ ЩАС ОТДАЛ.....................
ЧТОБЫ В БЕЛЫЙ ПИДЖАК...............ДА К НАМ......................

А она так задумчиво.................
- А ...что Чивурин тоже в КВН играл????????????
Я в ауте......................))))))))))))))))
Но это еще не все..................
Звук на кассете плохой...............
Я последнюю...........строчку не расслышал...................
Када я оторжался.....и немного напомнил ей..............
О знаменитом капитане................знаменитой команды...............
Спрашиваю.......
- а че они там пропели........??????....чтобы белый пиджак отдал?????
И перематываю.........назад.....................
Прослушиваем ешшо раз это место..................
Ну и она .......видно.......... добить меня решила..............
- А что ХАИ в белых пиджаках выступали????????......................
У меня .......истерика..........
И после паузы...............
- Нет.........блядь.........это гусары.............в белых шарфиках...
выступали..!!!!!!!!!!!!
Я.......умер)))))))))))))))))))))))))))))

наверное просто усталость сказалась..................)))))))))
посленовогодняя)))))))))))

11.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

ИЗ... МОИХ БАЕК
(Линусе посвящается...)

Это даже не байка, а так ... этюд. Эпизод из юности моей бесшабашной,
когда еще было не так тошно просыпаться и на мир глядеть...
Одесса. Конец мая. Линкина квартира на Фонтане. Окна настежь,
запах моря и каштанов, синее небо, солнце сумасшедшее, уличный
одесский шум, словом, все то, что врезается в память навсегда и
в совокупности зовется... одно прекрасное утро.
Лежу на спине. Глаза закрыты. Уже не сплю, но еще не проснулся.
Уткнувшись мне в плечо, свой последний сон досматривает Линка.
Девочка моя вкусная. Жаль будить, но пора вставать (читать: вставить))).
Целую волосы и тихонько зову:
- Лин...
- Ммм???
- Лииииин...
- Ммм???
- Встаем?..
- Ммммммм...(Ути-пути... хмурится... блин)))
Настойчивее:
- Линуууууся...
Паразитка прижимается ко мне еще сильнее, носом зарывается куда-то мне в
подмышку и лениво так, нараспев мурлычет:
- Саа-неечка.... мрррр.......тыыыыыы....просто.....скааа-зкаааа.....
Довольно улыбаюсь с закрытыми глазами и мычу в ответ:
- Ммм... Ммм.... и... главное... с... хорошим... концом...
......
Веселое было утро. Правда, Лин?)))

P.S. А конец оказался обычным. Через полгода мы расстались.(((

ШУРИК (39)
1
Рейтинг@Mail.ru