Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
За достоверность практически можно ручатся- со слов А.П. Чехова.
Дело было в 1878-79 годах.

Дневник Научной Лаборатории Московского Зоологического сада.

____ Факты:

17 сентября 1878 года. Дразнил зверей молодой человек.
17 сентября. Дразнили зверей трое пьяных.
1 октября. Дразнил зверей офицер.
8 октября. Дразнил зверей Кадет.
15 октября. Дразнил зверей посетитель в чуйке.
6 декабря. Дразнили зверей.
4 марта 1879 года. Дразнил зверей господин в поддевке.
8 марта. Дразнил зверей посетитедь с дамой.

Наблюдения:
_______

От Января 1879 года. Беспокоили зверей: двое,
ухватившись за рога оленя, старались повиснуть на них;
трое много шумели.
2 февраля. Праздник. Дразнили животных: тура- за рога,
куланов и зебра- за морду; зайцев тыкали руками.
4-го. Воскресенье. Народу много, дразнили животных.
12-го. Господин с компанией произвел в саду скандал.
Марта, 4-го. Дразнили животрых, в особенности господин
в поддевке. Какой-то господин тыкал тростью сову;
офицеры тыкали зверей шашками.
24 Декабря. Ночной сторож привел в контору неизвестного,
заподозренного в чем-то, что не оправдалось.

Случаи:
____

8-го. Одна дама предлогала купить для зверей тухлых гусей.
11-го. Господин в собольей шубе бодался с козлом через
перегородку.
26-го. Ночью кто-то из однокопытных громко кашлял, за
темнотою нельзя было разобрать, кто.
Октября 13-го. Офицер с женою и дочерью был в отделе
аквариумов; дочь уронила палку и перебила аквариум.
Служитель просил или подождать или пройти в контору,
но офицер, пригрозив служителю дать в рожу, ушел.
Пишет мне человек...

"Уважаемый! Я тут скачал с вашего сайта (http://artefact.list.ru/)
аудиофайлы на английском в MP3. Только почему-то то ли у них качество
не очень хорошее, то ли я английский пока так плохо знаю. Я на форуме
спросил, почему так, мне ответили двое: один говорит, что это неправильный
битрейт, а второй, что это все буллшит. А я не знаю, чем отличается
битрейт об буллшита, помогите мне, пожалуйста!"
История произошла с моим сынишкой,было ему тогда 4 года . Отпрыск мой
отличается необузданной энергией и стремлением расходовать ее на детские
шалости(гадости). Дело было летом в одном из бывших совминовских
санаториев,где был изолирован от окружающего мира мой "вождь краснокожих",
c помощью одной из бабушек.Теперь собственно сама исстория.
Завтракают как-то утром бабушка с внуком, никого не трогают , вдруг
подходит к ним мужичок и спрашивает
-Вы живете в номере 312
-Да ,а что вы хотели
-Скажите пожалуста своему мальчику,чтобы он больше не писил с балкона
-Да вы с ума сошли,с чего вы взяли,я от него на шаг не отхожу
-Я живу в 212 номере,сегодня утром вышел на балкон покурить,а сверху
на меня полилось что-то теплое.
-Мужчина ,как вам не стыдно,клеветать на маленького мальчика(мы крылошки
в номере оставили).Он все утро проспал,я его перед самым завтраком
разбудила
-Да я видел его с орудием в руках,давайте спросим у него.Скажи малыш
ты писил утром с балкона...
-ДА!!!Я проснулся ,захотел в туалет,а там занято,ну чтобы не отвлекать
тебя,Баба,решил обойтись природой
Бабушка с внуком молча ретировались.
P.S.Мужик оказался советником президента.Не толко они нам гадят.
Эта история, свидетелем которой был я сам, случилась, когда я учился
в 7-м классе самого лучшего и любимого лицея города N.
Был у нас в классе ученик - Сашка. Отличный парень, но довольно шибутной
и довольно крупногабаритный. И вот, 2 сентября мы с классом стоим около
кабинета и дожидаемся начала урока. А структура коридора на 2-м этаже
у нас была такова, что по бокам - кабинеты, кабинеты, лестница посередине,
а в самом конце коридора - учительская, через которую - вход в кабинет
директора. Стоим, значит, и вдруг слышим жуткий топот... Через пару секунд
с лестницы на огромной скорости вылетает какой-то пацан (размеров куда
меньших Сашки), а за ним - не менее быстро сам Сашка. Оба начинают
двигаться в сторону учительской. Пробежав где-то полпути, Сашка...
спотыкается, падает, и на попе, ногами вперед, полным ходом едет к двери
учительской... Пацан отскакивает в сторону, а Сашка продолжает ехать...
А пол такой гладкий-гладкий, паркет-то полачили буквально неделю назад...
И тут... из учительской выходит директор. Культурно закрывает за собой
дверь, оборачивается и видит, что, если он сейчас же не отскочит
в сторону, под него сделают настоящий подкат и больно уронят. Не теряя
ни секунды, он отскакивает и ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ УЧИТЕЛЬСКОЙ. Сашка, истошно
вопя, въезжает в учительскую и через две-три секунды останавливается...
(на полу учительской лежал коврик) прямо около своей мамы, которая
работала в лицее учителем химии...
Дальнейшее развитие событий мы не узнали, так как в учительскую сразу
вошел директор и закрыл дверь, но даже если бы он этого не сделал,
мы бы все равно ничего не увидели! Глаза были полны слез от смеха!..
Сент Пол, штат Миннесота, сентябрь 2000 г.
Я и мой друг Ваня в поисках новой квартиры.
Заехали в один довольно крупный жилой комплекс.
Припарковали наш джип и отправились искать rental
office (оффис где располагается менеджер к которому
обращаются по вопросам аренды жилья).
Навстречу женщена. Что-то среднее между азиаткой и
мексой.
Я: "Excuse me, where's the rental office?"
(Извините, не подскажите где rental office?).
Она: "Донт спик инглис!" (Я не говорю по английски).
Мы с Ваней топаем дальше. Ваня: "Да блин, нужно найти
америкаков". Идем дальше. За поворотом - дети. С великами,
скейтами и мячиками для амер. футбола и прочими
принадлежностями американских подростков.
Ваня: "Вон - настоящие американцы, пойдем у них спросим".
Подходим к самому большому из них. На велике который.
Я: "Excuse me, where's the rental office?"
Он смотрит сперва на нас, затем поверх наших голов,
поднимает руку и обращаясь к одному из своих:
"Гэй, Мыкола, як цэ сказаты!?!"
Вот так!
13
Недавно рекламу прочитал на автобусе.
Красными буквами вдоль всего Икаруса:
"Месячные - удобно, быстро, выгодно!"
Слово "millennium" употребляют сейчас все кому не лень, но многие, увы,
неправильно - с одной буковкой Н. Давайте задумаемся, во что оно
превращается ;-)
Милленниум происходит от двух латинских слов 'mille' = 'тысяча'
и 'anni' (с двумя Н!!), что означает 'год' (для сравнения - 'анналы').
Если же писать слово с одной буквой Н, то происхождение мыслится
от слов mille и anus (что означает последнее, догадаться несложно :-) )
Так что миллениум с одной Н ни что иное, как что-то вроде
"тысячеж@пие" 8-()

И пишут же не только в анекдотах, но и в уважаемый газетах...
А совсем недавно (в Тюмени, кажется) на центральной улице находился
огромный рекламный плакат с рекламой нового сотового телефона
'Миллениум'. Зная смысл, врядли его захочется покупать :-)
Лифт (short story)
Я учусь в одном из многочисленных ныне отраслевых университетов
в губернском городе S. Это забавное происшествие произошло в прошлом году,
перед самой сессией. В начале одно необходимое пояснение: год назад
университету был построен новый 10-этажный учебно-административный корпус
с 3 лифтами.
И вот как-то я захожу в этот новый корпус в 8:30 (занятия начинаются
в 9:00). Я пришел так рано, т.к. был день стипендии, и надо было
записаться в очередь. Бухгалтерия у нас на шестом этаже, и я, как всякий
нормальный человек, решил воспользоваться лифтом. Захожу, нажимаю кнопку
"6", еду; мелькают цифры на табло. После пятого этажа цифра "5" пропадает
(это нормально), но следующая не появляется (это не нормально), и лифт
останавливается. Я застрял. Свет горит, лифт не едет, кнопки не работают.
Я начинаю ржать, не смеяться, а именно ржать, поскольку, во-первых,
я в первый раз застрял в лифте, а, во-вторых, через 20 минут я должен
получать зачет по философии.
"Надо как-то выбираться," - решил я. Достаю мобильник (да, у нас в городе
мобильник - это еще круто), начинаю звонить в кабинет своему декану
(это единственный номер, который оказался у меня в записной книжке),
там глухо, наш декан видимо любит поспать. Пробую еще несколько раз,
безрезультатно. Кроме того, надо сказать, что в лифте мобила работать
не хочет (шахта, полно помех вокруг), в трубке шум, иногда он совсем
не работает. На зачет я уже опоздал, не рассчитываю попасть и на вторую
половину.
Шеведю мозгами. Звоню в городскую справочную "09". Там спрашиваю
какой-нибудь (!!!) телефон из ...ского университета. Мне дают. Аккуратно
записываю его на стенку лифта :-))). Звоню. Отвечает какой-то мужик (М).
У нас происходит примерно следующий диалог:
М.: Алло.
Я: Доброе утро! Извините, это университет?
М.: Да. {В голосе мужика слышиться некотоpое что ли непонимание}
Я: Извините, я тут в лифте застрял. Помогите, пожалуйста...
М.: {офигевая} В каком лифте??? :-0
Я: В новом корпусе, в том который самый правый... :-))) Вытащите меня
отсюда!
М.: {еще больше офигевая} А вы, что по сотовому звоните? :-0
Я: Ага.:-)))
М.: Понятно, ждите, сейчас поможем.
Разговор, разумеется, происходил при сильном треске и шуме в трубке.
Да, действительно, ближе к концу первой пары меня таки выпустили
из кабины лифта. Я не доехал до нужного этажа 35 сантиметра. :-((
Иду на кафедру философии и политологии (она так у нас называется).
Извиняюсь, объясняю, что 2 часа провел в лифте. На кафедре все удивляются,
ведь "лифт не работал", мол, как я туда попал. Да, действительно лифт
не работал, но только после того я туда зашел. :-))
Самое смешное в истории то, с кем я разговаривал из лифта. Как потом
выяснилось, это был проректор по учебной работе нашего любимого
университета. :-)))))))
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито
- почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и
на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно
смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с
Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
Намедни пришла в гости знакомая. Сидим, пьем пиво, девушка жалится:
есть брат практически на выданье, типа "Жениться бы тебе надо, барин.."
И начинает брата описывать, какой он весь из себя талантливый
и некривобокий, а вот ведь не складывается с личным... И умница-то он,
и красавец, и вообще, и в частности. И в конце концов, видимо,
не воспринимая собственные слова на слух, выдает: "Он, правда, наполовину
серб, но зато еще вполне молод..." Пока я мучительно соображаю, стоит ли
громко смеяться - а вдруг обидится? - из своего угла подает голос третий
участник посиделок: "Ну и таки шо вы волнуетесь?! С учетом обновления
государственной символики оторвут с руками!"
Не знаю, люди, возможно вам будет и не смешно, но мне хорошее
настроение каждое воскресенье обеспечивает русская передача
в Торонто - MIX-TV. Хотя бы то, что главный продюсер решил
величать себя не иначе как... ГАРРИ... КУКУЙ (!)... по-моему,
уже смешно...
Особо нашим деятелям TV удается реклама... Но этого не расскажешь,
это видеть нужно. Ну вот, к примеру, реклама какой-то страховой компании.
Машинки врезаются друг в друга, за кадром среди прочего текст:
-Полицейский составит репорт (именно не рапорт, а репОрт),... знакомый...
ВОЗМОЖНО (!) посочувствует...(чисто канадский подход, т.к. в большинстве
случаев позлорадствует...) ...
А сейчас вообще до слез довели...
Новенькая девушка ведет репортаж с выставки ледяных фигур из центра
Торонто. Нормально ведет...(так держать, Анечка!).
Внизу экрана написано: ANNA POKATILO...
В заключении ...Аня на фоне катка (ну... это где на коньках катаются)
говорит:
-И не надо ждать теплого солнечного дня, когда вся эта ледяная сказка
растает. А надо сегодня взять коньки и приехать сюда, на перекресток улиц
QUEEN и BAY, где можно прямо с катка полюбоваться на всю эту красоту...
...Даунтаун Торонто...Аня Покатило...
С этими словами Аня разворачивается и... на коньках медленно отъезжает
от камеры.....................
Люди, я лежал.................
История про наш великий русский народ, и моего мужа как его представителя,
история вполне в духе Задорнова..., даже не история, а так зарисовочка
небольшая.
Иду я в ванну помыть руки, открываю дверь и что я вижу... на табуретке
поставленной в ванну, сидит мое чудо в халате, в шерстянных носках,
с миской салата на пузе, там же находится книжка, и еще включена горячая
вода, что бы не замерзнуть...
НУ КАКОЙ ТУПОЙ АМЕРИКАНЕЦ ДОГАДАЕТСЯ ТАКОЕ СДЕЛАТЬ???
Ему даже в голову не придет, что табуретку можно в ванну поставить,
да что там табуретка, что в ванне одновременно можно греться, читать,
есть, да еще филосовствовать о смысле жизни...
Сидим,пьем - праздник все-таки,Рождество.Я параллельно смотрю анекдоты
в тырнете и читаю их вслух.Вычитываю анекдот:
Объявление: "Кодирую от ананизма на один день спросить Машу."
На что приятель серьезно отвечает: "А телефончик там есть?"
Из серии про мух и курсоры.
Сижу рисую топологию схемы, карандашом на бумаге. Одну линию нарисовал
не под тем углом.
Судорожно ищу Ctrl+Z...
Только что читал газету.ру и, как истиный фанат баскетбола подивился
опечатке- клуб НБА Бостон Септикс...(провильно- Бостон Селтикс-Boston
Celtics).Почему бы не назвать Бостон Антисептикс тогда к примеру? ;-)
Сидим мы на кухоньке у Майкла. Ну, ясен пень, не без водки. Вдруг,
откуда-то появляется котенок и я трезвым и ясным голосом спрашиваю:
ЭТО КОТ-САМЕЦ ИЛИ ЭТО САМКА КОТА?..
Однажды, когда мне было 5 лет я с родителями поехал на дачу к тете.
Тогда у нас был "Запорожец" и он плохо заводился. И вот, когда мы
собрались уходить я побежал к "Запорожцу" и какого было мое удивление,
когда я увидел, что его кто-то катит - это не передать словами. Я, сломя
голову, побежал к маме и сказал, что его(Запорожец):"УКРАДАЮТ",
Естественно мать тоже помчалась туда.Но потом все выяснилось -
оказывается мой папа заводил Запорожец.
Сегодня утром был прикол прямо перед моим уходом на работу. Значит типа,
мать говорит младшему брату, пошли типа, на рынок продукты покупать
и фсе такое.
На что мой брательник выдал фразу: - Как опять продукты!?!?! Ну ВЫ и
жрете...!!
Те, кто это слышал, лежал со смеху...;)
Прочитал на коробке от кофемолки:
Solinex SX-2267
КОФЕ ТОЧИЛЬЩИК
* двойной безопасность особенность
* единица действовать when крышка is запираться с прут подавлять
* молоть capacity 75 grams срок 12 чашка кофе
* основной тело with airvent срок cooling функция during молоть
* безупречный сталь резать лезвие лучший срок сушить специя с кофе
* Сила запас: 220-240 вольт, 50/60 Hz, 100 Уотт
Представляете, приехал я как-то в Ярославль из Москвы, отдохнуть,
стою на троллейбусной остановке и вижу -
едет такой, рогатый и синий, а на стекле надпись:
"Троллейбус работает БЕЗ кондуктора"!!! Вот деревня!
Одному другану, Женьке, лафа под Новый год поперла, деньжат он зашиб
немного (на машину маловато, но и на спички зараз все не спустишь). Вот
и решили мы небольшой компанией (4 бравых парня) "погудеть" в местном
ночном клубе. Ловим тачку и едем (мороз, кстати, минус 50 или около
того). Предварительно разогрелись пивком, так что фразы иногда рожаем
такие, что водила просто нос в воротник прячет, чтобы нас смехом не
оскорбить. И вот наезжаю на Женьку в очередной раз, а у него как назло
все приличные аргументы кончились, и он выдает стандарное русское "я
тебя в рот ебал". На секунду задумываюсь, затем парирую: "Только не
рассказывай никому, а то засмеют". Даже не знаю, чего мы все так
ржали?!!
Был у нас в универе препод. Лет эдак 70-и. Он очень смешно говорил,
т.к. был татарином. И это стало поводом для пародий в течение 2-х курсов
подряд. Когда дисциплина уже подходила к концу, все смеялись над КАЖДЫМ
словом. И даже одного его вида было достаточно, чтобы все начали смеяться.
Ну вобщем, словами это не описать.
И вот в один из семинаров мы сидим на второй парте, а так как на первой
никого нет, то прямо перед преподом. И говорим, как всегда, о нем,
истерически смеясь при этом. И вот разговор зашел о его отношениях
с женщинами, потому что все остальное уже обсудили (еще бы, за 2-то года!).
И вот один из нас (видимо самый безбашенный) выдает, да еще громко так
(в аудитории было довольно шумно, а тут как раз наступила тишина),
показывая на препода пальцем: Да xxxxxx телок только так перепихивает.
Группа легла...
P.S. На экзамене этот парень получил 5. За комплимент, видимо.

Вчера<< 9 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.09:
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Рейтинг@Mail.ru