Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Брибер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Житель штата Техас Эдвин Гайнор решил, что его призвание - охранять покой простых граждан, поэтому он решил стать полицейским. Он пришел в участок, сообщил о своих намерениях, и ему дали анкету для заполнения. Помимо прочего, в анкете был следующий вопрос: «совершали ли вы когда-нибудь преступления? ». Честный мистер Гайнор ответил положительно. Более того, он точно указал, где, когда и как он совершал свои преступления, которые в основном сводились к мелкому грабежу. В общей сложности Эдвин Гайнор совершил пять преступлений, включая один угон автомобиля. Он также описал одежду, в которой совершались преступления. Когда полицейские прочитали анкету мистера Гайнора, они испытали состояние тихого шока. Никому никогда и в голову не могло прийти, что у преступника может быть настолько мало серого вещества, чтобы таким образом ответить на вопросы анкеты.
Полицейские сначала решили, что это розыгрыш, но на всякий случай все-таки проверили полученную информацию. Оказалось, что Гайнор действительно совершил все указанные преступления. Разумеется, его арестовали и посадили в тюрьму, но слава о нем обошла весь мир...
на днях видел черный джип! огромный как танк! все стекла тонированные! пылью и грязью покрыт в палец толщиной! сверху до низу! И надпись, выведенная пальцем "ОСТОРОЖНО, ИДУ ПО ПРИБОРАМ!"
Врач сердится на медсестру: - Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Предыстория. Мы с женой живем вместе уже много лет, но все еще весело.
История. Вчера вечером по возвращении с работы расслабляюсь в нашей комнате - пью пиво, смотрю новости... Заглядывает жена. Ж - На меня пива купил? (Она пиво пьет редко) Я - Нет! (Не признаваться же сходу, что пива навалом в холодильнике) Ж(ультимативно!)- Тогда отольешь мне своего! Я(очень мирно) - Конечно, отолью! Заходи где-то через полчасика!
На днях на вечеринке спрашиваю сильно грустную подругу: - Чего такая грустная? (на полном серьезе) - Да родители припахали завтра на похороны ехать - (здесь глубокий вздох) - картошки...
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Вчера на НТВ в "Намедни" Леонид Парфенов обращается к журналисту Руслану Гусарову, ведущему прямой репортаж из Чечни, привычным же журналистским обращением: "ГУСАР, как у вас там обстановка?"
Но на этом история только начинается...
Премьер Ильясов рассказывает, что в Чечне в целом, и в Грозном в частности все спокойно. Идет строительство мирной жизни... Где-то рядом нарастает пальба и стрельба. Парфенов удивленно спрашивает - а если так все хорошо и спокойно, почему стреляют. Ответ Ильясова "Да, это ПЛАНОВЫЕ СТРЕЛЬБЫ, видимо". Премьер продолжает рассказ о мирном строительстве. Но... через некоторое время в кадре возникает Гусар, извините, Руслан и очень, очень возбужденно делает сообщение, смысл которого сводится к... "стрельбы, может быть, и плановые, но все вокруг говорят, что съябывать нужно как можно скорее". Затем они действительно аврально сбегают...
Леонидов, извините, Парфенов невозмутимо продолжает передачу. Профессионалы, блин.
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Но у человека может появится вторая жена.
Преамбула: "Чистая вода" в нашем городе - это такая компания, поставлляющая... сами понимаете что. Теперь цитата из меню в одном из фаст-фудов нашего города (точная копия) -
Сел корабль инопланетян с маленькими зелененькими человечеками на лужайку. Смотрят - группа мужиков недалеко, высылают разведчика на встречу с земным разумом. Далее диалог:
- Мужики, я гуманоид! - Вась, налей гуманоиду, а! (Выпили, закусили...) - Мужики, да я же гуманоид!! - Вась, а... налей-ка гуманоиду! (Выпили, закусили, сидят) - Мужики, вы не поняли! Я же инопланетянин! - Та-а-к! Вась, Гуманоиду больше не наливать!!!
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
1. ... операции против лиц, подозреваемых в совершении терактов против США, могут быть проведены не только в Афганистане, но также в других арабских странах, в том числе Йемене, Судане, ПАКИСТАНЕ и Алжире.
2. Индия, Австралия и ПАКИСТАН окажут США военную помощь.
Вот так вот! Пакистан бомбить собираются... и он им поможет!
Отар Кунанашвили (или как там зовут этого парня с ТВ-6, сценический образ которого - полный идиот) объявляет: "Слушаем группу Downtown, что в свободном переводе означает "Наши в городе".
Сегодня в машине слышал рекламу по радио примерно такого содержания:
"Авиакомпания "тру-ля-ля" открыла новые мартшруты. Мы летаем в Алмааты, Красноярск, Хабаровск, Челябинск, Южно-Сахалинск... (еще пять-шесть городов в разных точках СНГ!). И дальше - ВЫЛЕТ ПО ПЯТНИЦАМ В 20.15."
Есть на ОРТ такая передача "Умницы и умники". Старшекласникам задают умные вопросы, а они должны демонстрировать чаще энциклопедические знания, реже - догадливость. Застаю самый финал программы, ведущий терзает парня, получившего какое-то немыслимое количество "орденов" в ходе передачи... Крупный план. Диалог.
Ведущий (задушевно-проникновенно) - Как же получилось, что вы вот такой вот умный? Столько орденов получили! Старшекласник (с удивлением смотрит на ведущего) - Ну... (несколько смущаясь, не скажешь же просто, что таким родился... но говорить что-то надо - TV!) благодаря родителям... они с детства занимались моим развитием. В. (с неимоверным оптимизмом и деланным удивлением) - Что, хотите сказать, что в России сейчас есть родители, которые вот так вот занимаются развитием своих детей? С. (Косится на ведущего. Сбит с толку!) - Ну... В. (радостно) - А кто ваши родители? Пауза... В. (пытаясь помочь парню) - Кто они по национальности, например? С. (совершенно офигев смотрит на ведушего, после некоторой паузы) - Они русские... На ведущего вдруг совершенно неожидано нападает какой-то легкий ступор... Через некоторое время он выдает: ДА? НУ ЛАДНО, ПУСТЬ БУДЕТ ТАК... Ну, не мудак ли? PS. Голосовать так - +2 - редкий мудак, - 2 - клевый мужик с немеренным чувством юмора!
Вы скажите, что это анекдот, что так не бывает! А я вам скажу, что это таки чистая правда!! Итак, история, главное в которой - интонации... И еще, я ее оборву иам, где она для меня оборвалась - сочинять ничего не буду!
Место действия: здание, где я работаю. Это бывший институт чего-там, а нынче место где располагается огромное количество фирм, контор и конторок. На каждом этаже туалет, где и происходит действо - все очень прилично, евроремонт, несколько кабинок, да писсуаров, пара умывальников. Доминирует белый цвет.
Сцена: Все как обычно - в сортире несколько человек, каждый занят своим делом. Я лично - извините за подробности, но с некоторыми из вас это тоже случается ведь, - у писсуара стою. Вода в умывальнике шумит... каждый здесь сам по себе - дела-то интимные в некотором роде, а место-то общественное.
Действие: - В одной из кабинок зазвонил сотовый телефон... все понимают - ситуация уже нестандартная! - стало несколько тише... - телефон звонит долго и очень громко, потому что все остальные звуки потихоньку затихают. - Люди стали коллективом - всем интересно, что будет дальше... ну, может быть, владельцу было не так интересно... - звонок затихает. полная тишина в сортире. Мужик возле умывальника воду выключил... но не ушел... - Из кабинки раздается очень отрвистое, сосредоточенно-деловое, злое "ДА, СЛУШАЮ!" - У соседнего писсуара дядька, по-моему, свой крантик пережал и дышать перестал.... - из кабинки - долгая, долгая пауза. Затем такое же отрывистое, но уже обиженно-злое "Егор, блядь... вообще-то я сру!"
"Это был 53-й хет-трик в карьере голкипера "Лавины" Патрика Руа"
Поясняю: голкипер - это вратарь, хет-трик - это три гола забитые игроком... представляете сколько бы забил Патрик, если бы снял все вратарские шитки, да клюшку настоящую взял бы!
Мужик позвонил в пожарку. Ребята естесно приехали. Мужик радостно: - Ребята, вы ведь пожарные - пожарьте мне кабачки! - Идиот, мы не жарим, мы тушим! - Ну, тогда потушите!
Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными на одной из светлых академовских улиц.
При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и признались, что только что ограбили женщину...
Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось вместе.
Что там все эти истории про сочетание имен и фамилий? Вот вам две совершенно реальных:
1. В новосибирском универе на военой кафедре "служил" полковник Половой. И родились у него три дочери. И назвал он их "естественно" романтично - Вера, Надежда, Любовь!!! Преставляю, как Любовь Половая хотела выйти замуж!!
2. Работал (где-то и сейчас я его фамилию видел!) в "Известиях" неплохой корреспондент по фамилии Бай. А звали (и зовут) его Евгений. Так вот, если все подписи под статьями были типа "М. Струа", то его всегда прописывали Евг. Бай. принципиально
Опечатки в электронных письмах... жена уехала к родственникам ненадолго (пара недель) - обмениваемся небольшими электронными посланиями - наслаждаюсь свободой - И вдруг! Присылает короткую массагу типа "О ЧЕМ ТЫ ТАМ ДУМАЕШЬ!!! ЧЕМ ЗАНИМАЕШЬСЯ?". Оказывается, дурная привычка быстро строчить и не просматривать "неофициальные" письма, а также не включать проверку орфографии, привели к тому что в письме длинной в один абзац я дважды в слове "тебя" пропустил букву... и, конечно, "т"...
Из жизни официоза... к нам должен был приехать важный крендель из штатов. Договорились обо всем, а детали... билеты там купить, расписание отъезда-приезда и прочее - к секретарше! Английский она вроде немного знает, билеты покупать умеет... Короче, скромный крендель из штатов только к концу визита показал мне избранные места из переписки... просто каждое письмо начиналось вместо "Dear Nick" (Дорогой Ник) словами "Deer Nick", что означает - "Олень Ник"...
Впрочем, я и сам не блистал в пору молодости... однажды боссу в Москве написал вместо "Дорогой, Пит! Спасибо за сообщение (message), оно пришло очень своевременно"... написал - "Дорогой, Пит! Спасибо за массаж (massage), он оказался как нельзя кстати"....
В одной конторе: последний рабочий день накануне нового года... выпито - почти ничего, но все веселые-превеселые. Вдруг открывается дверь, и на пороге появляется грустный-прегрустный начальник. Долго грустно смотрит на толпу сотрудников и изрекает: "Ну, что ж. Посдравляю вас с Новым Гэ, и желаю всего Хэ." И ушел...
В Лондоне есть очень стебный бар, в мужском сортире (в женском не был!) которого можно обнаружить кучу приколов типа -
1. Над детским писсуаром надпись - "Вообще-то, ты уже большой мальчик и должен уважать свое достоинство". перевод вольный, и "достоинство" звучит именно двусмысленно...
2. На дверях двух кабинок витиеватые надписи - "Мария" и "Лаура".
3. При входе надпись - "Пожалуйста, ведите себя достойно. Туалет находится под постоянным и тщательным видеонаблюдением"
Газета Спорт-Экспресс мне нравится (помимо прочего) своими опечатками... В сегодняшнем номере, например, сообщается, что "Ливерпуль - Тоттенхэм сыграли 2:0. Но при этом Темури Кецбая из "Ньюкасла" вышел на поле на 80-й минуте." Англия... у них там свои правила, похоже...
Секретарша по селектору обращается к БН: - Борис Николаевич, премьер-министр на проводе. - Если это Черномырдин или Кириенко, то я возьму, а если Степашин или Примаков, то меня нет. - БОИС НИКОЛАЕВИЧ! ЭТО - ПУТИН!!
Может быть вы знаете, что метеорный поток Леониды в этом году должен был просыпаться на Землю красивейшим звездным дождем. На НТВ дают репортаж по этому поводу. Суть репортажа - был звездный дождь, но РОСИЯНАМ увы не повезло, так как НЕБО ЗАВОЛОКЛО ТУЧАМИ!!! А ведь телекомпания и корреспондента на место события посылала!
Это напомнило мне другую слышанную прежде историю. Моя знакомая регулярно участвует в каких-то всероссийских хурналистких (или редакторских) семинарах. Однажды московский коллега, узнав, что она из Новосибирска, мило и так непосредсттвенно поинтересовался: "Слушай, а ты такого N. не знаешь? Он где-то там у вас в Хабаровске живет!"
Сидим на днях студенческой компанией, от нечего делать кроссвордик разгадываем. Народ слегка прикалывается...
ВОПРОС (приблизительно): Древний обряд, в честь бога Х., в виде игр... ПРЕДЛОЖЕНИЕ: - РИСТАЛИЩЕ В. Да нет! На букву "Д" начинается П. Ну, тогда - ДРИСТАЛИЩЕ
Сегодня в "Вестях" одно за другим - совершенно слитно - проходят следующие сообщения по селению Комсомольское (Ну то, что штурмуют, бомбят, расстреливают в Чечне уже девять дней, взять не могут. Всех это уже задрало, в народе - полное недоумение, честь мундира армейского страдает, пора брать "любым способом): 1. Генерал ХХХ заявил, что Комсомольское взято, Гилаева не нашли, сидит где-то в подвале (но не ушел!), четыре сотни боевиков убито, сопротивляются только несколько(!) боевиков! Ура!! Победа!! 2-е сообщение. Армия контролирует большую часть села, кроме южной части! Там идут ожесточенные бои, однако армия продвигается!!
Вопрос: сколько боевиков должно остаться, чтобы война прекратилась?
Факт Дня По данным службы Gallup, в среднем 29% американцев считают состояние своего здоровья превосходным. Однако среди тех, кто как минимум раз в неделю употребляет алкоголь или выкуривает сигарету, таких насчитывается 37%. Если человек не пьет и не курит, то он чаще беспокоится по поводу своего самочувствия (только 19% трезвенников удовлетворены состоянием своего здоровья).