Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работаю в IT компании, после рабочего дня сижу читаю анекдоты и рассылаю
по аське коллегам, анекдот был следующий: Дневник программиста.
1-ый день. Поставил Windows 3.11 - я тащусь.
2-ой день. Поставил Windows 95 - кайф.
3-ий день. Поставил Windows NT - такого кайфа я не испытывал никогда в
жизни.
4-ый день. Был с женщиной - жалкое подобие Windows 3.11

И тут пришел ответ от нашего сисадмина:
- Он не ставил OS/2
Ограбление года в городе Н. Реальная история.

Два очень молодых человека обратились в милицию с заявлением, что в
темных перелесках новосибирского Академгородка какой-то грубый крендель
ограбил их, отобрав деньги и ценные вещи. Милицейский патруль (ура
доблестной милиции!!) по приметам тут же задержал кренделя с поличными
на одной из светлых академовских улиц.

При обыске и изъятии некоторые вещдоки вызвали недоумение и подозрение у
доблестных милиционеров. В конце концов, молодые люди раскололись и
признались, что только что ограбили женщину...

Доблестная милиция (ура! ура!) быстро нашла пострадавшую! Мало того, что
все крендели пойдут по одной статье, им и сидеть в обезъяннике пришлось
вместе.
Рассказала знакомая толкинистка.
Ходит такая байка.
Было это где-то в сельской глуши, где правда ролевики уже тусовались
довольно давно. Так вот, идут эти ролевики, частично уже в прикидах по
лесу, навстречу - дедуля с корзинкой:
- Вы ролевики?
- ДА! (удивленно)
- А я - цивил!!!
Не поверил бы, если б сам не был участником...

Стоим со знакомым у метро - пиво пьем. Тут, как известно, откуда ни
возьмись человек: -А бутылочки можно потом забрать?
- Можно, только не стой над душой! - ну в общем все, как обычно, если бы
в этот момент... ему кто-то не позвонил на сотовый :))
Рассказал как-то один дальний родственник.
Он всю жизнь проработал в развивающихся странах, помогая их народам
строить крупные промышленные объекты (Нигерия, Индия и др.).
Так вот работал он в Пакистане при президенте Зия уль Хаке. Пакистан
всегда отличался большим количеством военных переворотов, поэтому
большинство его президентов получали власть в результате военных
переворотов и всегда исключительно заботились о собственной охране.
Теперь сама история.
Должен был этот самый родственник встречаться с Зия уль Хаком в составе
некой группы советских (российских) товарищей. Встреча должна была
проходить где-то за пределами города, на какой-то правительственной
резиденции.
Соответственно группа наших товарищей (с моим родственником) прибыла в
место назначения, сидят и ждут Зия уль Хака. Президент не славился
пунктуальностью, поэтому ждать пришлось достаточно долго. Руководитель
группы (посол в Пакистане) уже собирается уезжать со словами, что "посол
такой страны как СССР не будет ждать какого-то там генерала пусть и
президента страны".
В этот момент появляется первая группа охраны, всякие там
бронетранспортеры, военные вертолеты (может быть даже танки, но не
уверен), огромное количество солдат, отцепляют по периметру всю
территорию загородной резиденции.
Через несколько минут появляются войска специального назначения, которые
занимают места уже на территории места встречи с президентом.
Вообщем никуда никто уехать уже не может поскольку никого не выпускают,
так, что посол заткнулся и молча стал ждать президента Зия уль Хака.
Еще проходит какое-то время и появляется кортеж с Зия уль Хаком. Сначала
из него выходит личная охрана и проверяет место встречи, а лишь затем
появляется сам президент. Личная охрана занимает места в
непосредственной близости от места встречи. Зия уль Хак здоровается с
членами советской делегации. все рассаживаются (вообщем полное
соблюдение дипломатического этикета).
Некоторое время длится непринужденная беседа на отвлеченные темы, в это
время с кухни подается сигнал о готовности обеда.
Все высокие лица остаются на своих местах, но все вооруженные лица,
которым положено работать, со всех ног бегут на кухню похавать. С учетом
того, что охраны много возникает толкотня (если не давка). В итоге
следующая картина: На природе в полном одиночестве сидят Президент
Пакистана Зия уль Хак с советской делегацией. Вся охрана изволит
кушать... :)))

И зачем столько охраны нанимать, лучше меньше охраны, да больше
кормежки.

Вообщем террористам на заметку: объявляешь обед и пока охрана кушает,
валишь объект. Чем меньше охраны, тем меньше себестоимость
террористического акта.
Мой дед в 60-е годы ездил на Кубу помогать тростник косить.
Приколов было немного, но один запомнился.
У одного комбайнера была наколка на руке "Вова дикий".
Кубаносы увидят его и ржут.
Мужик нервничал, нервничал... Потом пришел к местному, который знал
русский.
Спрашивает - чего они ржут. Тот невпонятках, пока наколку не увидел:
- Ха! Боба... Га-га-га! Гы-гы-гы!
Тот ему чуть в рожу не дал...
"Боба" (Вова) по кубински "Глупая дура"
Только что из телефонного разговора с представителем АО "ХХХХХ"
(названия изменены конечно)

- Иван Петрович, мы вам в пятницу отправили факс-модем. Вы получили?
- Нет, ничего не приносили. А по какому вы отправили?
- Что отправили?
- Ну факс...
- А!!! Факс - модем? По номеру ХХХ-ХХХХ
- А там что было написано? (имеется ввиду было ли написано "для
Петрова")
- Как что? Письмо....
- Кому письмо?
- Ну вам!
- Значит потерялось. Надо было указать, чтобы передали мне. Или мою
фамилию в заголовке факса...
- Так вам ни факса, ни модема не приходило?
- Гм..... Модем - это устройство для связи компьютера с телефоном
вообще-то....
- Нет, устройства никакого мы вам точно не отправляли. Так по какому
номеру переслать факс-модем?
- Модем мне не нужен, а факс вышлите пожалуйста по номеру ХХХ-ХХХХ...
- А без модема пройдет?
- Пройдет, пройдет (устало)
- Хорошо, тогда ждите факс модем возле своего номера. Сейчас на него
специалисты отправят факс-модем. А потом я вам позвоню, и скажу, чтобы
на верху написали "Для Петрова"....
- Зачем писать?!!!!!! Я же его получу????
- Так вы же сами сказали только что написать!!!!!!
- Ладно, напишем, шлите.....

The End!
6
Дело было в это воскресенье. Идет мой друг по улице, а впереди него
молодая мама с ребенком детсадовского возраста. Мама явно рассказывает
дитю сказку.
- В одной очень сладкой стране….
- А там драконы есть? (перебивает ее ребенок)
- Подожди я же только начала…
- Ага! А дракон прилетел, и все сожрал! (радостно довершает чадо)
Мой товарищ от смеха чуть в сугроб не свалился.
Хоть и происходило это на Украине, но так как люди эти уже достаточно не
дети (по 23 года), то они прекрасно знают что такое Москва и бывший
Ленинград и где они находятся (всмысле государство). Но суть истории
ткова: Встретив одну молодую (возраст указан выше)супружескую пару, и
рассказав им уже не помню о чем историю которая произошла в
Санкт-Петербурге, они внимательно выслушав говорят межде собой.
Она: А Санкт-Петербург это где? в Белорусии?
Он: Да нет Ты что, это-ж где-то под Ленинградом.
При чем это все было сказано очень серьезно, с умным видом.
Смеха у меня это не вызвало, но вывод о подобных людях я думаю можно
сделать один. :-)
Военная кафедра одного уважаемого технического универа.
П/п-к читает лекцию про видеокарты, мониторы и т. п. по методе 1985 г.
Все мирно посапывают, прибывают в нирване.
Речь заходит о кадровой развертке.
Военный изрекает:
"Частотные параметры видеосистемы определяются так, чтобы изображение
воспринималось глазом"
Один кореш задает вопрос:
"А какие параметры у глаза?"
На что п/п-к выдает:
"НУ люди разные - глаза разные: правый и левый!":D
Отправил только, что историю про Гаишника и тут же вспомнил другую.
Произошло это уже в далеком двадцатом веке, в одна тысяча девятсот
девяносто девятом году от рождества христова. В одно летнее солнечное
воскресное утро еду я из славного города Калязина, что на матушке Волге
в столицу нашей Родины Москву, нарисовались неотложные дела. Подезжаю к
Сергиевому Посаду, в голове уже мысли, что полюбусь куполами Лавры и
практически в столице, но судьба, в лице работника ГАИ, прервала ход
моих мыслей. Тормознув меня поласатой палкой, не смотря документы повел
в будку. Ну думаю проверит по базе, на верно комп поставили, до этого в
другом подмосковном городе на пикет поставили комп и каждая новая смена
меня проверяла, но это другая история. И так я в будке (примерно 2х2) с
гордой вывеской "Контрольно пропускной пункт ГИБДД". Сотрудник ГИБДД
берет с со стола небольшой черный приборчик со стрелочкой и гр-т дуй. А
у этого приборчика должна надеваться одноразовая трубочка для дутья. Я
ему в ответ, что дуть не буду. Он гр-ит трубочек выдают к прибору мало и
на всех не хватает, что спидом я не заболею. А туберкулез вопрашаю я?
Туберкулез?- задумался гаишник и полез в стол. Есть гр-ит одна, но
только для хороших людей, ну то есть типа меня. Надел он значит колпачек
и пришлось дуть. Дунул раз нешевель нулась стрелка приборчика, дунул во
второй раз, чуть колыхнулась стрелка. Дуй еще гр-ит сотрудник ГИБДД.
Дунул я в третий раз и показал прибор, что я не пил вовсе. После этого
гаишник произнес следующий монолог: "Вот седмого москвича ( в смысле
77RUS) торможу и все не пили.
Не нормальные какие-то стали москвичи. Вчера была сыббота и я тоже был
на даче принял как положено ( водка энд пиво энд снова водка)и с утра на
работу, а вы все не пили. Почему?" Я говорю да неохота каждый выходной
водку пить. Но он похоже и непонял как это выходной дача и без водки
На днях жена из Шереметьево-2 улетала в отпуск. Провожали ее. Вот тут
хохма и приключилась!!!
Толпимся перед стойкой регистрации. Очередь медленно идет, делать
нечего. Гляжу - весы для багажа в сторонке стоят.
Думаю, дай сам взвешусь. Встаю на весы (килограмм на 100 тяну
однозначно). Цифирки замельтишили-замельтишили.
В итоге загорается надпись - "ПЕРЕГРУЗ"!
Хорошее настроение при проводах было обеспечено...
Иду я как-то в магазин в прескверном настроении. Перед магазином -
площадочка, чуть две машины разъедутся. Я иду где-то на 2\3 от края.
Вдруг мне в спину свет фар - типа, "отойди!". Я - ныль целых, хакер
десятых внимания. Мне сигналят - the same, настроение то поганое. Тут
меня мягко объезжают, тормозят, из окна высовывается ржущая рожа и
говорит: "Ну что, типа, не трамвай - отойдет?!" =) Настроение было
исправлено надолго.
Пришло по мылу очередное письмо о заработке через Интернет. От скуки
читаю и натыкаюсь на фразу, от которой изрядно повеселился. Итак:
"E-mail является торговым инструментом БЕДУЮЩЕГО!!!" (имелось в виду,
конечно, БУДУЩЕГО) :)))))

Интересно, откуда у БЕДУЮЩЕГО деньги на такой замечательный торговый
инструмент?????
Останавливает меня как-то работник ГИБДД, проверка документов, то се,
догодит до фразы если тех. осмотр. При этом я начинаю делать глупое лицо
и мычать, что-то непонятное навроде почти есть. Тут он бросает взгляд на
лобовуху моей машины и видит календарик с ТО 2003, и гр-ит че типа таке
достань дай мне. На это я говорю, что это календарик. Гибддшник, почему
за стеклом, что типа вводить сотрудников в заблуждение, обманываю всех,
использую подложные документы и т. п. , что составим протокол, приложем
календарик и меня как злосного мошеника оприходуют по полной програме.
Садимся в их авто типа летучий голандец, пишем бумагу. Вдруг в тишене
возглас доблесного гаишника: " так тебеже надо было покупать календарь
на 2002 год, у тебя машина старше пяти лет." Но все наши базары
закончились как всегда полтинником. А тех. осмотр я принципиально не
прохожу, дешевле обходятся штрафы
Собрались мы тут недавно тесной компанией... А в компании у нас били два
ведущих эфира с Вашего радио и Местного радио (Женя, Элла, привет!), и
сидели мы так сидели, и пришла нам в голову мысля создать свое радио и
назвать его Ваше Местое Колдырь радио...

Вчера<< 20 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.08:
В Москве построят новый аэропорт, который будет обслуживать только чиновников.
Он будет называться Дармоедово.
Рейтинг@Mail.ru