Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19 ноября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
История первая...
Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного
спецназа внутренних дел....
Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки
ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное
время" - отдыхаем короче...
Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и
нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот
что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в
данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот,
кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06
тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит
внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в
приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это
надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают
оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных
"кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом
очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых.
:) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) -
когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в
Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так,
Голубых ждем"...
Еще. Начитавшись опусов от кадета Биглера.

До того как стать доктором наук, на заре туманной юности, я заканчивала
техникум. Техникум, в силу своей профнаправленности, был исключительно
женский.
И там, в рамках получения среднего образования ( я поступала туда после
8-ого класса), преподавалась НВП. Да как преподавалась!! Мне кажется, я
и сейчас смогла бы наизусть рассказать боевое знамя воинской части,
устав гарнизонно-караульной службы, устройство ручной гранаты РГД и пр.
Преподаватель- подполковник автомобильных войск (в отставке) по имени
Алексей Мефодиевич.
Ему принадлежат два следующих перла.
Первое.
Объяснение устройства атомной бомбы и прививание некоторых навыков
гражданской обороны: "Если на наш техникум упадет атомная бомба, то
получится отрицательный конфуз!"
Второе. При невозможности ответить на поставленный вопрос: "Над этим
стоит фешенебельно подумать!".
Жена своего мужа
Иду я как-то по вечерком по родному городу, и около "ГорГаза" увижу
такую картину - стоят по фонарным столбом два молодых человека.
Да не просто стоят, а так "неможко" обнимаются". Я от такой картины
теряюсь и смущенно поднимаю взгляд выше. А там такая вывеска
замечательная с подсветкой: "ГАЗ - ГОЛУБОЕ БОГАТСТВО РОССИИ!".
Очень, знаете-ли, своевременно и к месу пришлась :)
128 Мб.
Эта история началась примерно год назад, когда 128 Мб в димах стоили
где-то 50..60 зеленых.
Моему знакомому подарили на день рождения 128 мегабайтный дим, до этого
у него было 16 мегов и пентимум 75. Это начало истории, после отмечания
дня рождения я про это забыл, и только несколько дней назад узнал
окончание, скорее продолжение.
Новая память работать на его компе отказалась. До этого он на компьютер
смотрел как на некую адскую машину, на которой работал маткад, ворд и
пикад. В игрушки он не играл, в компах не разбирался вообще, на работе
он настраивал какие-то жуткие приборы.
После того, как он понял, что подарок не работает, ему стало обидно,
особенно потому, что еще лет шесть назад память стоила очень дорого,
сейчас это не так, но все равно психологически это создавало дискомфорт.
Он пошел в магазин и накупил кучу книг по компьютерам, начал их читать,
потихоньку начал врубаться, благо высшее электронное образование сделало
многие непонятные вещи для понимания обычного человека понятными. Месяца
через два он уже в совершенстве знал устройство компьютеров, типы,
разновидности комплектующих, даже начал ходить по знакомым собирать на
заказ компьютеры. Постепенно он начал уходить от своей работы, т. е. от
сидения с утра до вечера на работе, бросил ее, решив, что он заработает
нормально на сборке компов.
Этим он занимался, но его постоянно раздражало малое количество
клиентов. После недолгих размышлений он нашел еще пару человек,
поработал с ними и решил заняться компьютерным сервисом. Вначале он
пришел в какую-то фирму и сказал ее начальнику (дальнему знакомому), что
их сисадмины и эникейшики нефига не делают. А только деньги берут и
пытаются казаться занятыми (что очень часто так и есть), и предложил ему
оставить одного эникейщика, а остальное будет делать он с кампанией по
вызову, а также раз в две недели они будут приходить делать диагностику.
При этом он попросил немного. Тоже он сделал еще в нескольких фирмах, в
результате его доход (и его людей) составил примерно 40 тысяч рублей в
месяц.
Чуть позже он зарегистрировался как ПБОЮЛ, снял офис, развесил объявы
типа "Срочная помощь компьютерам". Народ начал к нему обращаться он
нашел еще несколько человек. Сейчас у него в штате 6 человек, он думает
что делать дальше. Купил машину, периодически отдыхает где хочет. А все
началось со 128 Мб памяти. Вот. Не очень смешно, зато про войну, и все
полная правда!
Мда! Ламерство неистребимо.

У нас в конторе две секртарши. Одна - с высшим техническим образованием,
программист (!), другая - немолодая женщина с многолетним серетарским
стажем. Естественно, факсы, эл. почта, офисная АТС, обновление
Консультанта и т. д. и т. д. Весьма технически продвинутые кадры.
Сегодня сажусь за их стол и вижу - на стойке, невидимо для других
приклеена бумажка, на которой написано: "Ctrl+Alt+Delet -
одновременно!".
Как это здесь принято, сперва преамбула: Живу в небольшом поселке на
севере Красноярского края (где-то 1500 км от Красноярска).
Автоматического межгорода у нас нет, но есть несколько красноярских
городских номеров, которые выходят на местный коммутатор. Барышни на
коммутаторе работают только с 08:00 до 24:00, в остальное время, дабы не
терять связь с "большой землей", один номер подключают на центральный
пульт местной ГЭС, где я имею удовольствие работать. Итак, сама история.
Ночь. Время около часу ночи. Звонок красноярского номера. Поднимаю
трубку, как положено представляюсь. В ответ женский, довольно нетрезвый
голос произносит что-то непонятное. Прошу говорить громче и разборчивое.
Вняли просьбе и я услышал вопрос: "Это Русское Радио?". Ну что бы
ответил на это любой, уважающий себя посетитель этого сайта? Конечно же
- "Да, это Русское Радио!" Далее последовала увлекательная беседа, в
ходе который выяснилось, что две дамы "вот взяли у подруги телефон
Русского Радио", но не знают "как его поймать на приемнике" (причем я
даже слышал, как надрывалось радио в поисках волны), что они хотят
послушать или Антонова, или Кадышеву, что они уже много лет дружат и
многолетие этой дружбы и отмечают. Я выяснил как их зовут, ляпнул
первое, что вспомнилось - FM 101.2, мол ищите. На Юрия Антонова "Несет
меня течение... а мимо гуси-лебеди.." они согласились. Я сказал, что
сейчас, через 1,5 минуты начнется эфир, так что ждите и будьте наготове.
С этим я положил трубку, думая что на этом все закончилось.
Однако, через 10 минут раздался снова звонок и уже знакомый голос
заплетающимся языком поинтересовался, а где собственно песня? Я услышал,
что радиоприемник по-прежнему надрывается в безуспешных поисках "Русской
волны", поэтому смело заявил, что песня уже прозвучала, а вот вы,
девочки, почему-то отключились и нам не удалось побеседовать в прямом
эфире, но я все от вашего имени передал, типа, будьте спокойны. Затем
ссылаясь на то, что нужно дозваниваться и другим, положил трубку. И
задумался... перспектива до конца смены отвечать на звонки пьяных дам не
радовала. Тем более, что очередной звонок раздался минуты через две. Я
уже представился дежурным РОВД Советского района (такой район, наверное,
в каждом городе есть). Трубку бросили. Через секунд 20 "дежурный РОВД"
вновь ответил на звонок. Тут уже дамы попытались переубедить
"дежурного", что он находится не в РОВД, а на волне "Русского Радио".
Причем делали это настойчиво. В ответ "дежурный" рассердился и пригрозил
дамам вычислением их телефонного номера, определения по нему адреса и
отправкой на этот адрес усиленного наряда. Они поверили и положили
трубку. Еще где-то через полчаса дамы совершили еще одну попытку
пообщаться с DJ, но попали на базу торпедных катеров. На этом, похоже,
успокоились, так как больше звонков не поступало. А может выпитое уже
забрало последние остатки сил и настойчивости...
Надеюсь, что они поверили, что песня в честь их дружбы прозвучала и в
то, что "дежурный РОВД" не испортил им настроение. А если что, девушки,
не таите обиду - я не со зла :)
Живет у нас в поселке одна колоритнейшая личность. Девушка Жанна. Про
нее можно говорить многое, довольно необычная особа, но я скажу лишь
только то, что касается данного прикола. Сколько я ее помню, она во
многом не уступала мужикам. В детстве все время гоняла с пацанами,
дралась, хулиганила. Рыбачит, ходит на охоту и, плюс к этому, веселая
рассказчица и приколистка. В общем, пацанка.
Однажды состоялся в местной школе вечер встречи выпускников, после
которого, ессно, забурились толпой ко мне на продолжение банкета.
Кое-кто из выпускников пришел со своими бой- и гел- френдами. У одного
из парней (Вася) недавно появилась подружка (Оля), недавно приехавшая в
наши края, этакая творческая личность, впечатлительная, смотрящая на мир
удивленными глазами. И вот сам прикол.
В процессе испития вышли на кухню покурить. Тут Жанна тихо говорит:
- У Васьки подруга какая-то странная... Прикиньте, подходит ко мне и
спрашивает: "Жанна, а правда, что Вы одним ударом кулака кабана валите?
Мы тут конечно взорвались в хохоте. Представили, как это выглядит -
кабан сшибаемый ударом дамской руки, а так же сам вопрос из уст Оли -
широко открытые глаза, взгляд полный смеси восхищения, трепета, ужаса и
всего такого... Да еще и сама мысль, что кто-то может поверить в
такое... Короче хохот на весь дом... И тут кто-то сквозь слезы
спрашивает:
- Жанна, дык ты что ей ответила?
- Ну... ДА, конечно!
- :)))))))))))))))))))))))))))))

ЗЫ. Вообще-то есть куча всяких приколов, которые происходили с Жанной и
которые она нам рассказывала, но я очень сомневаюсь, что смогу передать
это в словах и в буквах. Жанну надо слушать лично :))) Может быть
когда-нибудь попытаюсь... но вряд ли...
По поводу продажи пуГВец вспомнилось: Зима 1998-1999 г. Станция метро
"Преображенская площадь" (Москва). Ларек. По мимо прочего, новогодние
игрушки. Два деда мороза - побольше и поменьше. Ценник у более крупного:
"Дед мороз", у меньшего: "ДеТ мороз". (Дедушка-ребенок что ли?)
Schreibikus
История вовсе не смешная, пишу просто на случай, если ее прочитает один
из участников тех событий, пусть он свяжется со мной по мылу
GoldenGrifon@hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.

15 ноября 2001 года примерно в 21:30 я можно сказать заново родился.
Представляешь, попасть в лобовое столкновение с "камазом", вылетевшим на
встречную полосу прямо на тебя, и остаться живым и невредимым, сидя на
переднем сиденье - редкое везенье!

Только обидно одно: приехал домой, дождался дорожного патруля, а там про
аварию из пяти автомобилей ни слова :(

Я не знаю с чего все началось, но на встречной полосе вроде "ока"
подрезала "камаз". Тот попытался увернуться, но не смог - "ока" улетела
с дороги вообще - так что ее и не видно было, но при этом сам выехал на
встречную полосу.

В это время я еду домой (забыл сказать, что дело происходило на
Ленинградском шоссе. Ехал от Речного вокзала до Зеленограда), сижу на
переднем сиденье, практически засыпаю. И вдруг голос водителя "Ну куда
ты прешь!"
Поднимаю глаза и вижу что нам на встречу "камаз" едет.

Сколько раз я уже благодарил судьбу (а также и проклинал ее за это же)
что когда-то в регбийную секцию ходил. Уже много лет не занимался
спортом, но осталась привычка (можно даже сказать рефлекс) - в случае
опасности группироваться и сворачиваться в калачик: ноги к животу,
голову к груди, руками прикрываешь бока и голову. Полезно, когда на поле
падаешь во время игры, и по тебе стадо мамонтов пробегает - внутренние
органы в относительной безопасности, голова тоже.

Рефлекс меня и в этой ситуации спас - за секунду до столкновения
свернулся (я еще не пристегнут был - и слава богу, но об этом дальше) и
понял "сейчас мне будет очень тесно" :( Интересно, что у меня жизнь
перед глазами не пробежала, как это в книгах описывается. Только
появилась мысль, которую даже не успел сформировать словами -
"Пиздец!" (пардон, но это единственно верный термин в данной ситуации).

Раз! - один удар в лоб. Раз! - еще один удар, уже сзади. Я
как-то приготовился уже стать блином (не метафора - такая мысль тоже
промелькнула) и почувствовать сильную боль.
Сколько просидел не знаю, но, по-моему, я выбрался из машины одним из
первых. Переднюю дверь еще заблокировало (от удара сзади, точнее вбок,
но я о нем как то забыл, и вспомнил только когда кто-то спросил про
вмятину справа вдоль всего борта), но хорошо, что окно вдребезги разбило
- через него вылез. Хорошо также, что не был пристегнут. Т. к. я вылезал
тоже рефлекторно, то вряд ли бы смог отстегнуть ремень, если бы с ним
было все в порядке, но на самом деле там все в середине переворотило и
на том месте руль лежал - до застежек было бы не достать.

Вылез - посмотрел на машину - от нее ничего не осталось - только задний
номерной знак :) Место водителя разбито всмятку. Я кругом машины
посмотреть все ли с ним в порядке.
В голове от удара мутиться плюс очки улетели черт знает куда, а ночью,
да при минус шести диоптриях - ничего не видно. открываю дверь - сидит
раненный мужик. У него все лицо в крови (забыл опять же сказать, что нас
в машине пятеро было - водитель, я и на заднем сиденье трое) это я потом
вспомнил о том, что вовремя сгруппировался.
Вытаскиваю его. Точнее даже не вытаскиваю - я бы его сам бы не вытащил -
скорее направляю его движения в нужную сторону, а он перемещается,
ничего не соображая.

Вытащил, нацепил запасные очки, да и туман перед глазами уже прошел -
блин! - это же не водитель был, а пассажир с левого заднего сиденья.
Дверь водителя смята - я ее за капот принял и в тумане (который в голове
был) не заметил.
Пытаюсь открыть - идет, но туго. Слава богу замок выскочил - мешало
открыться двери только деформированная форма ее самой и кузова. Пара
другая рывков и дверь открывается, но водитель явно нижней частью тела в
металле застрял - лежит, а голова из стороны в сторону ходит как маятник
- все лицо тоже в крови - даже больше, чем у мужика, которому я
выбраться помог. Я его потряс хорошенько (только вот не подумал, дурак,
что у него может быть травма позвоночника или еще чего) вроде в чувства
привел - на вопросы отвечает осмысленно.

А дальше уже трудно распределить по времени все, что я делал, поэтому не
уверен, что пересказываемые события идут именно в данном порядке, а не в
другом.

Все стоят обалдевшие - плюс подошло еще человека три - остановились,
увидев аварию, и к нам - то ли из любопытства, то ли помочь.

Я же стою и думаю: как водителя вытащить, все ли у меня в порядке, и как
теперь добраться до Зеленограда - хрен за приемлемую цену машину теперь
поймаешь.

Я к девушке, которая с нами ехала, мол, не одолжите ли зеркальце на себя
посмотреть - можно ли в таком виде домой показаться, чтобы родственников
не травмировать. Она явно в шоке - глаза широко открыты, вопроса не
понимает, потом долго искала, где у ее сумочки верх, а где низ, открыла
в конце концов, долго внутри копалась, вытащила CD-плеер и протягивает
мне.

Мне уже не до себя - я снова к водителю, мол, все ли в порядке? Он вроде
в сознании и сам интересуется как остальные то? Вроде все целы, если не
считать его самого.
Пытаюсь морально поддержать да ничего не выходит, только глупости всякие
говорю :( Сам водитель осматривается, ощупывается и понимает вроде что у
него ноги целы но вытащить из нельзя.

Решил я было с мужиками машину от "камаза" отодвинуть - что тормозной
след будет не такой - это ментов проблема - надо человека спасти.
Попытались толкнуть, да толку то! -
"Камаз" на капоте засел и теперь машины не разнимешь.

Сиденье с водителем попробовал отодвинуть. Сам я не знаю, какие там
ручки под сиденьем находятся - стал под команду водителя что-то пытаться
делать, но не получается - сиденье опустить можно, а отодвинуть нельзя -
не подлезть к нему из- за смятого кузова.

Водитель предлагал руль открутить, инструменты, мол, в багажнике, да
ключей у него нет - где-то в груде металла затерялись. Я в кабину к
"камазу" - где эти "№;%@@ водитель и где у них там инструменты могут
храниться? Сижу в кабине осматриваюсь и понимаю, что их здесь явно нет -
не в бардачке же они лежат?
Подошел мужик - я, мол, напарник водителя "камаза"
(водителя я так и не видел, в "толпе" (человек 7-8) затерялся, наверное)
- тебе чего здесь надо?
Ты, "№;@#, где инструменты?
В ящике за кабиной, он заперт, а ключ у водителя.
Дай хотя бы монтировку - багажник сломать.
Так и не дал - подобрал какую то железяку (наверное, от кузова или
прицепа "камаза" отвалилась) - на мол, чем тебе не лом? Подхожу с
железкой к мужикам, так мол и так, нужен сильный человек багажник
взломать. Все стоят, руки в карманы, типа не понимают о чем речь :(

Приехала скорая - водителя поспрашивал, как себя чувствует и т. п.
Дальше я беспорядочно перемещался вокруг машины - искал, как бы водителю
помочь, и куда мои очки за 100 баксов улететь могли от удара. Несколько
раз возвращался в машину - поискать очки в салоне и водителя навестить.
У него стали руки замерзать от холода - отдал ему свои перчатки.

Потом менты подъехали - стали водителя опрашивать. А с одним мужиком
немножко разговорился: это всегда такая ерунда - сначала опрашивают, а
затем уж вытаскивают? Да нет, просто аварийка еще не подъехала, а ментам
делать нечего, так что пусть опросят, пока водитель в сознании.

Тут же как раз и про удар вбок вспомнил, как разговор о вмятине зашел -
оказалось это грузовик, что сзади ехал, еле вырулил и борт покорежил, а
так бы мог нашу машину и в лепешку расплющить, между двумя "камазами"
то! Тут же показали еще одну машину, которая в эту аварию попала, но ее
я помню смутно - вроде белая "волга", которую кто-то толкнул, и она,
вращаясь, улетела на противоположный край дороги. Про работающий
аккумулятор рядом с покореженным бензобаком поговорили - взорваться
может. Попытался край металла отогнуть, где как мне показали,
аккумулятор должен был быть. Чуть отогнул, но, чтобы выключить,
добраться нельзя - крыло и капот наслоились друг на друга, а сверху еще
бампер "камаза" лежит.

Народу компетентного (менты и скорая) вроде кругом достаточно стало. Я
уже подумывал, как бы домой убраться - не хочется быть свидетелем - еще
затаскают по судам, а у меня и своих забот хватает. Я снова к девушке -
машину здесь можно поймать только рублей за 300, нужно скидываться и
ехать. Она еще не совсем в себя пришла, и на вопросы очень слабо
реагирует, да и страшно то ей теперь на попутке ехать :)

Ладно. Пошел навстречу движению, голосую. Остановилась машина -
бесплатно подвезли. Только когда садился (там и так пробка была так еще
и останавливается кто-то - все давай сигналить) - водитель поехал, пока
одна моя нога на земле еще была и чуть ее не сломал :(

Но вроде цел оказался. И пока ехал до Зеленограда, водителю и его
спутнику про аварию рассказывал. Понарассказывал и сам удивился - какой
я типа герой получаюсь - и не растерялся и помочь пытался.
Просто у меня шока не было - не успел испугаться. Наверное, это из-за
того, что в свое время много о смерти думал, и о том, что бы я делал в
подобных экстремальных ситуациях. И
сейчас даже, вспоминая тот миг, с приближающимся "камазом"
и сам удар, ничего не чувствую. Нет такого состояния как в книгах и
фильмах, когда герои спать по ночам не могут, т. к.
им снятся кошмары на эту тему.
И на самом то деле от меня толку было не очень много - если бы больше в
машинах разбирался, наверное и смог бы чем помочь. Да и суетиться надо
было поменьше.

Единственные потери после аварии: все тело в синяках, голова и руки в
ссадинах, куртку кожаную порвал, да и очки фирменные жалко. А в принципе
мне повезло. "Камаз", как мне кажется, когда мы с ним столкнулись, у нас
на пути уже остановиться успел. Иначе бы лежал бы я рядом с водителем.

Вот такой вот хеппи енд

Пишу на сайт с анекдотами - как на самый читаемый Еще раз прошу
участников событий прочитавших этот текст связаться со мной по по мылу
GoldenGrifon At hotmail.ru - интересно восстановить события - которые я
просто не заметил.
Ехали недавно в автобусе, возвращались домой с выступления на Обнинском
фестивале КВН. А в нашем руководстве есть один ну очень колоритный
персонаж - Олег - этакий шкаф 2 X 2 метра, с виду - плевком может
человека убить. Мужик, кстати, классный - умный, веселый, за словом в
карман не полезет (привет, Олег :-) ).
Останавливаемся. Пейзаж следующий: справа и слева - чистое поле.
Нам предлагают выйти и облегчиться. Одна девушка из нашей команды
резонно замечает:
- Это что же, в поле идти писать, на всеобщее обозрение?
Олег, свернувшийся калачиком (!) на сиденье, сквозь сон бормочет:
- Выйди да на колесо пописай.
- (раздраженно) почему это на колесо?!
- А потому что на крыше писать неудобно...
И захрапел.
встретил в обьявлениях в разделе "требуется"

Няню к ДЕВУШКЕ 8 лет + помощь по хозяйству, приглашаю. Образование
медицинское или педагогическое. Справки. Чистоплотную, после 40 лет.
Летом - выезд на дачу.
Опубликовано: 09.11.01, 30.10.01

Встретилось в конференции на www.computery.ru Имя: TITAN[22]
Сообщение: Cлышал у вас в журнале написано как разогнать 15* до
17*(монитор) дюймов ну так вот, у меня 14 дюймовый LG Studiowork 44i и я
хочу разогнать его до 19 DiamondTron желательно ELSA .
ответы
Имя: Timudjin Сообщение: Издеваешся над честными людьми, да?!
Имя: Dailehr Сообщение: Ты себе коврик для мыши разгони - мониторы
сейчас гнать не модно...
Тема: У него походу мозг отстуствует, как у любого "titan" или ты тот в
котором воду греют, так у этого мозга вообще нет.
"Не дождетесь..."

В прошлые выходные произошел тут день рождения морской пехоты. По этому
поводу соседние морпехи запланировали устроить учения, повеселиться,
значится, на природе, чтобы профессиональный уровень подтянуть, и заодно
празднествами боевой дух поднять. Ну и мы с ними затесались.
Развлеклись, конечно, по полной программе: и тебе тактические задания на
уровне отделений, и ориентирование ночью, и бивуак, и патрулирование, и
марш-бросок с утра на 10 км ночь не спамши и не жрамши, да все как-то в
горку и в горку, и снова ориентирование, да и М-16 выдали аж с дюжиной
холостых патронов. В общем, цирк и клоуны, но упражнились хорошо. Так
вот, после всего этого, только дух вроде перевели, но еще 3 часа по
расписанию осталось, выходит наш взводный сержант да и говорит, чтобы
быстренько все с себя теплые шмотки скидали, если кто еще не снял, да
фляги наполнили. В общем, все идет к легкой пробежке на 7 км. Народ,
конечно, суетится, строится и проч. , но тут выходит ихний капитан,
сзади несут немаленький такой тортик. День рождения праздновать будем,
значится. Капитан становится в позу и произносит речь, что вот, мол,
такие мы непобедимые, морская пехота всем задницу надерет одной левой,
наша традиция, вы же будущие офицеры, короче, очень возвышенно и
доходчиво, молодец у них капитан. Он заканчивает речь, поворачивается, и
видит нашего грозного сержанта еле сдерживающимся, чтобы не упасть от
смеха. А сержант-то уже как 40 лет во флоте, на него только посмотришь,
и хочется стать смирно и бежать в атаку. Непонятно, в общем, капитану,
что происходит. Он переводит глаза на тортик и все становится ясно. На
тортике и написано, вместо Marine Corps, Морская Пехота то есть, Marine
Corpse, вроде как морской труп. Конфуз по всем статьям. Капитан на
секунду замирает, делает крууу-гом, обводит нас взором, показывает на
тортик и говорит это самое сакраментальное: "Не дождетесь!"....
Да, долго я потом отжимался, даже и не пытаясь объяснить сержанту,
почему это вдруг в третьем отделении один кадет начал, пардон, ржать
посреди речи капитана. Верно говорят, вредно знать анекдоты про
Рабиновича.
Международному Дню Студента посвящаю.
Итак, Киевский Инъяз, последний курс очередной День студента (его как
известно в Украине празднуют три раза - Междунарожный, Украинсий и
российский, а если еще есть деньги на пиво, то и каждый день). Наш
универ находится в центре города, возле Олимрийского стадиона и оптового
рынка, где собственно и закупается и выпивается пиво с приблизительной
скоростью 1 бут./мин. Сидело нас тогда человек 20 на лавочках и
праздновало. А нужно сказать, что 15 ноябра выдался тогда холодным и
пиво буквально через 5 минут начало проситься наружу, да еще и как!.
Поэтому я быстро собираю команду из самых активных участников попойки в
туалет. Центр города, куча ментов, туалетов нет, поэтому мы идем к
стадиону, где стоит уже давно облюбованный (читайте помеченный) мною
неказистый строительный вагончик, под который я уже и собираюсь все
сделать. Видимо пива я выпил больше всех, так что прибежал (прилетел!)
туда первым и... ЭХ!!!!!
Когда я все закончил, подлетают мои перепуганные два друга и на весь
стадион орут: "Ты что пидарас сюда ссать, это же милиция!!!" Я им в
ответ, та типа не прикалывайтесь. И тут из обоссаной мною двери выходит
- догадались кто? - собственной персоной майор Переперденко, услышавший
название своих любимых органов в сочетании с неприятным процессом
уринации. И повторяет фразу, которую минутой раньше выдали мои друзья, а
от себя добавляет: "А ну быстро в отделение". От такого наожиданного
поворота мой пустой пузырь снова наполнился переработанным продуктом
жидкости пъянящей, но я не растерялся, застегнул штаны, сделал морду
кирпичем - и деру в кусты и там стал обдумывать создавшееся положение.
Мои же друзья, которые и поссать не успели, поплелись в отделение. Менты
их не оштрафовали. Они даже не обещали написать письмо ректору.
Наказание було придумано гораздо более худшее: майор Переперденко просто
в течение получаса выяснял их личности, а именно сравнивал фото на
полустертых-полуобблеванных студенческих с красными рожами, стоящими
перед ним, глаза которых как манометры показывали все возрастающее
давление в мочевых их бедных пузырях. Через полчаса после воспитательной
беседы и обещаний "знайти того хуя, що втік(меня то есть) та переїбати
йому усе" студенты были отпущены. Как только они вышли из вагончика,
конвульсивным движением расстегнулись штаны и они устроили небольшой
потоп перед отделением. Потом они пошли в кусты, нашли меня (того хуя то
есть), и вместо майора Переперденка переебали мне все, что можно. И мы
пошли обратно на лавочки.
На этом можно было б закончить историю, но....
Остальные товарищи даже не заметили нашего долгого отсутствия ввиду
занятости всепоглощением великого напитка. Н через какое-то время пиво
опять начало выступать, и другой товарищ (которого не було с нами в той
экспедиции) подрывает нескольких человек и нас троих в том числе пойти
пописать со словами: "Я тут знаю такое безопасное место, где можно
отлить, там вагончик стоит....."
Таких матов, что полились от моих друзей, Украина еще не слышала.
С Днем Студента, коллеги!!!!!
У нас в подъезде на стене объявление следующего содержания:
"Модельное агенство г. Долгопрудный объявляет набор девушек и женщин
(возраст не ограничен), соответствующих следующим параметрам:120х10х210,
ноги кривые, лицо в прыщах, рот должен быть рабочим. Тел. (указан)"
На тему о "народных" названиях.
В городе Севастополе почты все районы имели свое "прозвище."
Выражение "я живу в камышах" не означает, что вы говорите с бездомным.
Просто дом его находится в районе Камышовой бухты.
"На остряках" - не значит, что вокруг много членов клуба веселых и
находчивых. Это район вдоль проспекта Генерала Острякова.
То же относилось и к памятникам. На въезде в город вы могли наблюдать
рабочего, развевающего знамя без древка. Героический сей монумент был
прозван "мужик с рублем до зарплаты."
А где-то в конце восьмидесятых решили построить еще одон памятник (хотя
в этм городе их было более чем достаточно, причем по довольно достойным
поводам.) Памятник символизировал единство солдат и матросов, носил имя
"штык и парус," и состоял из двух предметов пирамидальной формы. Один из
них взмывал в небеса, другой, с более широким основанием, скромно
оставался на земле. Что из них было штыком, и что, по замыслу
скульпторов, парусом, мне узнать не довелось. Видимо, подобные сомнения
терзали и остальных, и студенты сей шедевр окрестили горделиво: "Мечта
импотента."
К слову сказать, сделан он был весьма халтурно, и вскоре плиты покрытия
начали обваливаться на головы любопытным туристам.
Зовут меня Дима, живу я в городе Николаеве, юг Украины, и учусь в 8
классе средней школы. Мой нелюбимый урок-это биология. И на зачете вот
что у нас было: сел я к Цилиндру, моему корешу, за мной сидел Санек с
учебником на коленях. А теперь как мы писали этот вонючий зачет: Катюха
пишет что помнит, Санек списывает у Катюхи, потом он диктует мне, а я
даю списать Цилиндру. Не знаю, как далеко тянулась эта цепочка, но 12
баллов поделили на троих: я, Цилиндр и Саня. Учиха нас похвалила за
экстрим, а мы поняли, что нужно еще тренироваться и тренироваться.
Вот, люди, че вам хочу рассказать....
В нашем колхозе был случай.....
Корова пернула, и хвост отвалился......

Вчера<< 19 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 14.08:
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Рейтинг@Mail.ru