Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Граф
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью: горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями...
Однако самая интересная штуковина у этого монстра была сзади: стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться, как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то раздавался треск все той же заводной игрушки...
Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет, подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль "взбрыкивает": ну ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!! Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется...
Униженный жигуль, чихая от обиды, за очередным поворотом видит такую картину: Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ... заводит...
Начало 90-х годов. Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики 6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.
То же время. В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства. Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка приводит оперов на машиностроительный завод. И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут пистолет на стол и заявляют: - По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы можете сказать по этому поводу? Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает, и, тяжело вздохнув, говорит: - Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: - Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: - Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Нашего ротного пса звали Колей. Однажды кто-то из наших мужиков притащил его из увольнения. Роста он был небольшого - чуть больше крупного кота. Сам черный, грудь и нижняя часть лап белые, уши торчком, хвост колесом. И хотя явно относясь к породе `двор-терьеров`, пес вызывал неподдельную симпатию. `КрасавЕц`, - вынесла вердикт вся рота. После выполнения необходимых формальностей - купания и кормления - в ротной сушилке под батареями вырезали лаз, из старых одеял соорудили подстилку и по команде `Место! ` он тут же шмыгнул в свою новую конуру и затих до утра. Через пару дней выяснилось, что новый член нашего дружного курсантского коллектива оказался на редкость нрава веселого и беззлобного, с ярко выраженными признаками высокого собачьего интеллекта. Пару дней он крутился возле дежурной службы, а на третью ночь - вылез из своей конуры и уселся возле тумбочки дневального. Рота наша располагалась на втором этаже, и дневальные, чтобы не проморгать бесчисленных дежурных, обеспечивающих и проверяющих, обычно открывали дверь на лестничную площадку и через окно на лестнице наблюдали за входом в здание. Вот эту позицию и облюбовал наш найденыш. Какой же на утро был восторг, когда дежурная служба рассказала, что за всю ночь пес не пропустил ни одного проверяющего. Заметив офицера, он негромко тявкал и тут же убегал в свою `шхеру`. Особую неприязнь у него вызывала повязка дежурных, так называемые "рцы". На нее он сначала рычал, потом тявкал и уже после этого `шхерился`. Но он совершенно не реагировал на курсантов, которые возвращались из увольнения или просто из `самохода`, и даже доза принятого на грудь его не смущала. Такие способности тут же были по достоинству оценены. Пса зачислили на штат `ночного помощника дневального` и поставили на котловое довольствие. А за то, что первого, кого он засек в ту ночь, оказался зам.начальника второго факультета, известный своей подлючестью втихаря прокрадываться в ротные помещения и заставать дневальных врасплох, получил кличку `Коля`, потому что этого `лазутчика` звали Николай Иванович. Такой помощник в ночное время давал возможность дневальным до предела обнаглеть: почитать конспект, отойти покурить или подавить харю о тумбочку, не опасаясь быть прихваченным. Коля бдительно стоял на стреме. Скрывать от командира факт проживания Коли во вверенном ему подразделении не имело смысла. Все равно, рано или поздно, обнаружил бы. Поэтому решили сами ему доложить. - Леший с вами,- резюмировал командир.- Пусть живет: до первого замечания. Отдать должное, командир довольно терпимо переносил Колино присутствие, тем более, что днем на людях он почти не появлялся - отсыпался после ночной вахты. Кэп иногда даже позволял себе почесать у него за ухом, приговаривая: `Как жизнь, ушастый?`. Коля с достоинством принимал ненавязчивые командирские знаки внимания, но подхалимских замашек при этом не проявлял, строго соблюдая присущую в таких случаях субординацию. Но подспудная мысль - тронуть, в конце концов, и командирское сердце, - его, видимо, не покидала. Когда командир утром заходил в роту и дежурный командовал `Смирно!`, после чего следовал доклад, Коля стал вылетать из своей конуры, мчаться к командирскому кабинету и усаживаться возле двери. Так повторялось несколько раз. Наконец, командир обратил на это внимание: - Дежурный! - Я! - Почему пес торчит возле моей двери? - Так он, того, вас встречает, товарищ командир. - Да? Ну, заходи, Коля, расскажи, что у нас тут ночью творилось. Чувствую, мне не все доложили, - хитро улыбнулся командир. Это стало ритуалом. Но высший пилотаж Коля показал, когда вдруг полюбил вечерние поверки. Он регулярно пристраивался на правом фланге и замирал на все время переклички. Однажды старшина роты, заметив Колю в строю, в конце неожиданно выкрикнул: `Дублер Коля! ` Тут же со шкентеля отозвалось: `Тяв!`. Мы были в истерике. Но, как говорится, `В России все секрет, и ничего не тайна`. Про уникальность нашего пса по училищу поползли слухи. На него началась настоящая охота. Беднягу несколько раз воровали, но он упорно возвращался в свою роту. После очередного покушения, командир не выдержал и приказал дежурным по роте лично выгуливать Колю и не как-нибудь, а на поводке. Тут же из курсантской кассы была выделена необходимая сумма на собачью амуницию. На ошейнике ротный художник сделал несмываемую надпись: `ВВМУРЭ им. Попова. 44 рота`. Наши соседи-одногодки, но с другого факультета, рассуждая примитивно, как положено связистам: `Подумаешь! У нас тоже усы растут!`, - приволокли к себе в роту какого-то помоечного придурка. После отбоя пес взвыл, и выл, не переставая, до самого утра. Семьдесят рыл всю ночь таращились в потолок и через два дня пса выгнали. А потом началось... Всяк, из увольнения идущий, считал своим святым долгом притащить с собой какого-нибудь пса. Иногда со скандалом. Какие-то идиоты увидели старика, дремавшего на скамейке у английского пруда. Рядом на поводке тихо лежал пес. Его дешево купили за конфету, поводок пристегнули деду за петлю тужурки и смылись. Дед очухался, удивился, тут же нашлись очевидцы, и старик рванул с жалобой к дежурному по училищу. Вот таким незатейливым способом наше училище радиоэлектроники постепенно превращалось в собачий приют. Бездомных собак, к радости коммунальных служб города, становилось все меньше, а у нас уже во всю игрались собачьи свадьбы. Сытое существование собачьей стаи обеспечивала камбузная бочка для отходов. Три раза в день камбузный наряд вываливал в нее огромные лагуны. Половину, естественно, мимо, к великой собачьей радости. Вокруг бочки вылизывалось все, до зеркального блеска, так что приборку вокруг бочки уже забыли, когда делали. Но в один прекрасный день идиллия кончилась. Однажды дежурная служба КПП училища прикормила с вечера какого-то пса. За кусок мичманской колбасы тот `веселил` их всю ночь, резонно решив, что КПП отныне его законная территория. Утром народ потянулся на службу. Дневальный на `вертушке` проверял пропуска, мичман, с глазами как у окуня от недосыпа, сидел за столом в своем аквариуме, а пес дремал здесь же у его ног. И тут на КПП входит зам.начальника училища контр-адмирал Токарь. Мичман срывается с места и бросается ему навстречу. - СМИРНО!!! - орет мичман. - Товарищ контр-адмирал! Пес вскочил как ужаленный. Или он спросонья вопль `Смирно! ` с командой `Фас!` перепутал, то ли патологически не любил начальство, как и наш Коля, а может расценил адмиральское вторжение, как посягательство на свою территорию, только шерсть на загривке встала дыбом, клыки наружу и... Прыжок и пес мертвой хваткой вцепился в адмиральскую штанину и надолго на ней повис. Адмирал окаменел. На все КПП шум, крики, рычание, треск материи и отборный флотский мат. Когда, наконец, пса оторвали от начальственных штанов, оттащили, и пинками выгнали на улицу, адмирал, само собой разумеется, снял весь наряд КПП во главе с мичманом. Злой как пес цепной, он пока добирался до своего кабинета, снял со службы дежурного по гаражу, помощника дежурного второго факультета и вздрючил трех случайно попавшихся курсантов. Собачья проблема, сама того и не желая, неожиданно вышла на высокий адмиральский уровень. - Начальника строевого отдела ко мне! - рявкнул адмирал адъютанту, влетая в приемную. Когда капитан 3 ранга Порохов на ватных ногах вошел в его кабинет, диалог состоялся короткий. - Где твое представление на 2 ранга? - прошипел адмирал. - У вас... на подписи... - Так вот, если в 14-00 ты мне не доложишь, что ни одной собачьей твари в училище нет, считай, что я эту бумагу не видел. Через полчаса в училище началась карательная операция. Несколько мичманов, вооружившись спортивными винтовками, учинили кровавую бойню. Плац, в центре которого был разбит фруктовый сад, наполнился лаем, рычанием, визгами и ружейной стрельбой. `Охотники` по всем правилам военной тактики согнали в сад огромную стаю, окружили и, даже не предлагая капитуляции, с ней расправились. Какие там занятия? Курсанты вместе с преподавателями торчали в окнах, наблюдая и комментируя `боевые действия`. Такое не каждый день увидишь! В ближайший перерыв мы кинулись звонить в роту. - Где Коля? - А где ему быть? - отвечает дежурный по роте, - забился в конуре в самый дальний угол и дышит через раз, чтобы не обнаружили. В 15 часов по училищу объявили большой сбор. Тридцать курсантских рот, построенных в `коробки`, вывели на плац. Из адмиральского корпуса вышел начальник училища. Уже тогда, в начале 70-х, у него был радиомикрофон, изготовленный местными умельцами. Училище радиоэлектроники, все-таки. Он мог находиться в любом месте огромного плаца, а мощные громкоговорители добросовестно озвучивали на всю округу даже в полголоса сказанную фразу. После положенных в таких случаях докладов, началась адмиральская проповедь: - Товарищи курсанты! Вы же будущие офицеры. Вы уже взрослые люди, а не понимаете, что нельзя в училище из города тащить всякую заразу. От этого болезни, эпидемии и, как результат, подрыв боевой готовности, и так далее в таком же духе. Он бы еще долго говорил, но вдруг между стройными курсантскими рядами на плац вываливается огромный пес. Самого отпетого бандитского вида. Одно ухо полу висит, другого - наполовину нет, откусили, видимо, в жарких собачьих баталиях. Подшерсток торчит клочьями - линять, бедняга, начал. На задней ляжке шерсть вообще отсутствует. Видимо, спал где-нибудь в кочегарке, да подгорел малость. Короче, вид - ужас тихий. Но самое главное - на шее, как у партизана, висит фанерная крышка от посылочного ящика, а на ней крупно выведена надпись: 'ВСЕХ, ГАД, НЕ ПЕРЕСТРЕЛЯЕШЬ!!!' И вот это безобразие чинно шлепает перед оцепеневшим строем в сторону адмирала. Шок сменился взрывом. Несколько сотен курсантских глоток одновременно выдохнули: - ГА! ХА-А!!! Пес от неожиданности метнулся в сторону, туда, где стоял адмирал. Вслед ему несся нарастающий курсантский рев. Тем, кто стоял далеко от этого места, по цепочке передавалось содержание 'транспаранта' на собачьей холке. Через несколько секунд ревели уже и фланги. Пес, тем временем, в три прыжка домчав до адмирала, прижался к его ногам, облизал ботинки и жалобно заскулил. Тоже мне, нашел у кого защиты искать. Адмирал пытался от него увернуться, шаркал ножками и злобно шипел: - Пш-ш-шел! Фу! Пш-ш-шел! Фу! А радиомикрофон в союзе с мощными усилителями и динамиками добросовестно и беспристрастно транслировали эти возгласы вождя курсантского племени на всю близлежащую городскую округу.
Еще одна история от Графа... Мне рассказал ее мой хороший друг, которому я доверяю - и вам советую...
Поехала как-то компашка на мальчишник в подмосковный дом отдыха... Далее - от имени друга:
"Познакомились с девушкой (одной). И такая она была... чистая, искренняя, доверчивая... глаза - большущие... ничего не боялась... не верила, видно, что кто-то может ее обмануть или обидеть... Мы сначала хорохорились, а потом присмирели: ну невозможно в ее присутствии что-нибудь спошлить, анекдот "этакий" рассказать... Мы затарились классно: водочка была, вино, все такое... Но сели за стол, смотрим - она еле-еле вино пригубит, и обратно стакан ставит... Короче, на всех нас озарение сошло... Сидим трезвые среди алкогольного великолепия, разговариваем чинно, все по очереди за нашей принцессой ухаживаем... Дело - к вечеру... к ночи даже... Тут выясняется, что она, вообще-то, не из этого дома отдыха,здесь случайно оказалась... И идти ей пешком минут 40 (автобусы уже не ходят)... А утром - опять сюда возвращаться... "Далеко...", - вздыхает девушка и машет ресницами... Мужики переглянулись. Потом я говорю: "Может, ты здесь переночуешь?" И тут же быстро-быстро, скороговоркой: "Не бойся, мы ничего... дверь запрешь..." Она удивленно поднимает глаза: "Я не боюсь... а я вам не помешаю?.." (Немой стон: оооооо! ну что за чистота родниковая!!) Короче, она осталась... Честно сказать, кобелизм все ж таки высунул наружу свою косматую башку: "Ну что?.. Может быть?.." - "Нет. Она - тааааакаааая..." Все мужики улеглись штабелями в одной комнате, девушка - в другой... Ночью все честно спали. Утром, проснувшись, весь мальчишник на цыпочках, чтобы не разбудить принцессу, собрался и пошел в ближайший поселок купить чего-нибудь к завтраку... Возвращаемся - тоже тихо-тихо, вдруг еще не проснулась?.. За дверью слышим ее мелодичный голос и успеваем разобрать только обрывок фразы: "...представляешь?.. Всю ночь ждала: хоть бы один пришел..."
Сию историю я прочитал в местной газете, так что за достоверность могу поручиться.
Трое молодых афроамериканцев решили разжиться автомобилем. Обычным способом. То есть - украсть. Одолжив машину у родительницы одного из них, они загрузились в нее и приехали в пригород, где у народа водятся деньги, а, стало быть, индивидуальные средства передвижения выглядят получше стащенных со свалки и насквозь проржавевших "Бьюиков" и "Олдсмобилей". Вскорости была найдена и жертва - мужик парковал свою машину на одной из аллей. Как только он из нее вышел, нему подошли два молодых негра, приставили к его голове пистолет, уложили на землю физиономией вниз и на чистейшем африканском наречии английского языка объяснили, что с ним будет, если он сейчас не отдаст им ключи и кошелек. Получив требуемое, молодежь, выбирающая PEPSI с МакДональдсом, вскочила в вожделенную машину и, уже готовясь дать по газам, повернула ключ в замке зажигания, но... машина не завелась. Далее последовал примерно такой диалог (матерные слова опущены): - Мужик, а почему она не заводится? - А ты выжми сцепление. - А что такое сцепление? Необразованная и только-только начавшая водить машину молодая поросль понятия не имела, что в мире сущесвтуют машины с коробкой, отличной от автоматической. Пулей вылетев из столь неудачно выбранного авто, они впрыгнули в мамину машину, поджидающую их невдалеке, и скрылись. Корчиться от смеха у "жертвы" времени не было. Он просто запомнил номер (ведь машина поджидала даже не за углом), и на следующий день всю неудачливую троицу арестовала полиция.
Еще одна история из жизни спецназа МВД... Итак, вводная.. Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных "учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д. Причем ехать приходится иногда довольно далеко.. Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно, потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что спать и при этом держать в руках оружие.... Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой стороны камаз не достал... Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не насмерть!" Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и наши моральные страдания...
История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не ручаюсь.
Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских лесов. Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух, лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим. В общем, живи да радуйся. Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину. Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть, правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие самогона. Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу, макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся. Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км топать.
Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а назад возвращался с продуктами и нужными вещами. Но как-то раз спросила его бабка: - А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался? Ну рассказал он ей, что в город едет, а она: - А не боязно тебе через лес в потемках ходить? - А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет. - Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор среди ночи не выходим. С тех пор поездки в город на выходные прекратились.
Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в город, зашел в военкомат и говорит: - Заберите меня в армию, что ли. Достал военком его дело, почитал. - Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь: единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.
Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось давать взятку за то, чтобы его забрали в армию. Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей не делал.
Мальвина объявила Буратино, что "залетела". Буратино на ней женится. На свадьбе Мальвина "с животиком", но папа Карло уговорил ее выпить бокал шампанского. Приходит срок, Буратино тусуется под окнами роддома, папа Карло готовит каморку к приезду внука(чки). Наконец, приходит пьяный Буратино, и с порога бьет папу Карло по морде. - Ты что, сынок?! - "Один глоток не повредит, один глоток не повредит"... А у нас теперь пудель родился!!
"Лучшие в мире внедорожники делают только в России. И только на гусеничном ходу" Вы легко можете отличить их - все они укомплектованы длинноствольной крупнокалиберной пушкой и несколькими пулеметами
Отчаявшись раздолбать иракскую армию обычными методами, США решили нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так, как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке ядерный удар был нанесен по Лондону. По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7 жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а еще 6 миллионов пропали без вести.
На днях дело было. Выехал похалтурить на своем Москвиче. Посадил дядьку какого-то в центр. Едем. Тут как ройяль в кустах - ГИБДДУН. Диалог: - права - вот - ПТС - вот - Техосмотр - откуда у бедного студента деньги на ТО? (Говорю упирая на юный внешний вид) - а где ты учишься? - В МАМИ (реально - 2 года как окончил) ГИБДДУН молча отдает документы и произносит следующую фразу: Езжай, все понятно, откуда деньги у студента МАМИ. У меня там сын учится, так там взятки берут больше, ЧЕМ Я ЗДЕСЬ!
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы. - Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
История первая... Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного спецназа внутренних дел.... Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное время" - отдыхаем короче... Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот, кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06 тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных "кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых. :) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) - когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так, Голубых ждем"...
Оправдывается боец спецназа перед командиром за опоздание на утреннее построение: "Я встал, надел форму, завязал берцы, натянул броник, надел разгрузку, шлем, загрузил магазины, гранаты, взял пистолет, Калаш, пристегнул подствольник и из дома только выходить......... Увидел себя в зеркало и........ обосрался!
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане, приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама. Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут, сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52, которыми лечится мама).
В Минском метро висит плакат ОСВОД. В нем написано, что к средствам спасения на водах относятся:"спасательный круг, спасательнай жиоет, спасательные нагрудники и шары, лестница, палка, веревка, санки-носилки и КОНЕЦ АЛЕКСАНДРОВА."
История первая... Произошла она в 96 году - служил я тогда (добровольно) в рядах славного спецназа внутренних дел.... Ситуация - наши ребята едут себе спокойно так в личной машинке марки ВАЗ-2106 по делам - ну так, самую малость навеселе - потому как "личное время" - отдыхаем короче... Водила довольно резко (видимо _слишком_) резко тормозит на перекрестке и нам в зад влетает самая обычная ГАЗ-31029.... правда, несильно, но вот что интересно водила на ней оказался ну ооочень крутой и посчитал что в данной ситуации виноват ну точно не он, не державший дистанцию, а тот, кто едет впереди слишком близко от него.... Так как стекла на той 06 тонированные в ночь почти что то кто именно и в как ом составе сидит внутри не видно. Эта репа (крупный дядька) просовывает "газовича" в приоткрытое водительское окно и нажимает на спуск... А в общем-то это надо видеть - физиономию мужика который видит как пиздить его вылетают оттренированными движениями один за другим пятеро здоровенных "кабанов"... Но мужик остался жив и даже почти здоров... :) А нам потом очень долго пришлось объясняться с одним полковником по фамилии Голубых. :) Кстати - как вам такая фраза (как раз по тому поводу сказанная) - когда мы для тех разборок ждали полковника (командир ОМОНа в Екатеринбурге в то время) - "Че стоите такие по форме одетые" - "Да так, Голубых ждем"...
Просыпается Василий Иванович с утра, бошка трещит с похмелухи, ни чего не помнит, помнит только что петька его пиздил. Ну он его и спрашивает Петька ты за чем меня бил. Тот отвечает, я стерпел когда вы в 5 часов утра ко мне домой пришли в хлам пьяный и когда с грязными сопогами в постель мою легли стерпел, но мое терпение лопнуло когда вы встали насрали в углу воткнули в говно спички и сказали что этот ежик будет жить у нас.
На экзамене, профессор, явно недовольный ответом студента, спрашивает (П) Скажите, что такое по вашему экзамен? (С) Экзамен это беседа двух умных людей (П) Ну, а если один из них идиот? (С) Тогда второй останется без стипендии
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Есть у меня друг. Серьезный парень, но очень большой любитель потравить анекдоты. На большие праздники он приезжал домой из столицы (не Москвы) в провинциальный довольно большой город. Естественно исторически так сложилось что все самое новое в провинцию попадает из столицы. Тоже самое по мнению друга было и с анекдотами. И так: Два часа дня 31 декабря. Звонок в двери. Я зная о том, что мой друг должен был приехать бегу открывать двери. Приветствия и т.д. Стоим курим на площадке. Я зная его любовь к травке анекдов не подавая признаков никакого желания их слушать пытаюсь отвлечь друга на различные темы. Вот вроде все и обсудили, увиливать больше нет возможности. И вдруг слышу предсказуемую мной дальнейшую фразу друга, насчет того что он мне сейчас расскажет два просто убойных анека. Давай, говорю. Я внимательно выслушал, на славу посмеялся, ибо действительно анекдоты были убойными. На том и распрощались до вечера, если подзабыли то напомню, на дворе 31 декабря. 22.00 по москвоскому времени. Народ подтянулся на квартиру где в этом году было принято решение отпраздновать столь всеми любимый праздник Новый Год. Все собрались. Но не хватает одного человека. Именно. Зная своего друга как родного брата я попросил окружающих не волноваться, ибо дружище мой всегда опаздывает, это его фишка. Любит он когда его ждут. И вот наступает момент, когда меня посетила мысль разыграть своего друга дабы проучить за его опоздания, да и за его постоянное желание травить анектоды. Я прошу весь народ умолкнуть обязуясь насмешить их до коликов в животе и с огромным артистизмом выдаю два совершенно свежих анектода, которые не так давно мне поведал друг. Народ ржот. Анеки прокатили. Позже когда все утихли, предлогаю присутствующим пойти на такую авантюру. Мол придет "ОН" и мол поинетресуется у вас, желаете ли вы услышать пару убойных анеков, вы все утвердительно махайте головой. После того как он расскажет первый, сделайте кислые мины и не смейтесь вообще. Пронзите его вопросительным взглядом, мол ты тормоз, или как, что за хрень ты тут паришь наш столичный френд... Короче все моменты обговорили и все дали свое согласие поучавствовать в розыгрыше. 5 минут до Нового Года. Заходит друг. С самого порога кричит мол я вам ща анеки расскажу... ну, а все уже слегка поддатые (ну кто будет ждать какого-то там Нового Года дабы выпить с друзьями собирающимися вместе не так часто). Все как и оговаривалось не поддельно возжелали услышать сии чудесные анекдоты. Нужно заметить что мой друг обладает реальным талантом жестикуляции и мимики. То есть он не просто рассказывает анекдоты, а еще и показывает их. Очень трудно в таком случае не рассмеяться еще раз, потому как после меня анекдоты звучали как новые. Но вся братия и сестрия удержалась от смеха и скорчила гриммасы подобные людям похоронившим кого-то, или потерявшим что-то. Друг сомтрел с улыбкой в наши глаза. Так он улыбался секунд 30. После чего улыбка стала сползать с лица. Он не растерялся и выдал следующее - "ну может первый анек не такой уж и убойный, зато второй это ваще умара, ща расскажу!". И начал рассказывать следующий анек. Надо заметить, что все уже забыли про Новый Год, ибо все ждали развязки. С тем же артистизмом он рассказал второй анекдот. Гробовая тишина. У друга снова улыбка на лице, но она сползла уже через 10 секунд после травки анека. Кругом хмурые лица и даже никто не улыбнулся. Да вообще шевеления ненаблюдалось (переиграли малец). Друг резко садиться за стол, выпивает рюмку и мысленно глядя на нас выдает - "толи лыжи не едут, толи я...". Долго держать в руках мы себя не смогли и кто-то первый дико заржал, тут подхватили все остальные... кто-то падал на пол, кто-то просто убивался в истереке стуча головой по столу. Друг сразу же смекнул что попал на уловку... глаза его налились кровью... честно говоря я испугался ибо первый и единсвтенный подозреваемый был я. :) Все обошлось и мы поржали не только над анекдотами, но и над самим разводом. Главное и друг в итоге посмеялся. Сталица епты. :)
Расследование, проведенное Российскими спецслужбами по просьбе правительства Австрии показало, что причиной катастрофы являлось столкновение фуникулера с американской подводной лодкой, в связи с чем требуем проверки всех подлодок и авианосцев США на предмет наличия повреждений.
На прошлой недели по телевизору, на центральном канале вечером, новомодный сериал про войну. Приводят немцы пленного русского ученого на допрос: Немец: (протягивая листок с картинкой) - Что Вы можете сказать про это?
Ученный: - Это русский символизм, третий век до нашей эры....
Дума приняла новый закон, призванный уменьшить число раситских погромов. Теперь всех скинов будут обвинять не по детской статье "Хулиганство", а по статье 212 ч. 2 - "За жестокое обращение с животными, повлекшее смерть или увечье животного"
Новый русский приезжает в экзотическую африканскую страну и идет ужинать в дорогущий национальный ресторан. Все ему попробовать хочется - набрал всякой всячины, стол ломится, а он все заказывает и заказывает. Подходит к нему официант и говорит: "Извинте, сэр, но я должен Вас предупредить, что в нашем ресторане есть одно правило. Если посетитель не может расплатиться по счету, мы отрубаем ему часть тела." Новый русский достает член, кладет на стол. Официант:"Что рубить?" НР: "Сосать!!!!!!! У меня денег... ,..."
- Какая конечная цель России ? - Такая же, что и у всего остального мира. Современный мир - это поезд, страны - вагончики, прицепленные к паровозу, которым является США. Куда стремится США? Правильно, в преисподнюю. Вот и весь остальной мир следует за ними туда же (если вовремя не отцепится).
- Слышал, вчера тем фашистам, которые черных в Царицино замочили, приговор вынесли - полгода условно! - А что так мало-то, под хулиганку оформили? - Да не, Статья 245 УК РФ - За жестокое обращение с животными!!!
Приносит поэт стихи в редакцию. Редактор ему - читайте. - Читает- Стоит статуя с огромным х***м рука поднята в руке граната. Редактор - стихи неплохие, но надо их немного поправить. Нельзя ли обойтись без х**я. Поэт - хорошо исправлю. Приходит на следующий день. (Р)- Исправил.... ну читай - Стоит статуя совсем без х.. я рука поднята в руке граната. (Р) Ну я же вас просил, чтобы без этого х.. я. На следующий день приходит поэт и говорит - все сделал как вы хотели. Ну читай. - Стоит статуя, рука поднята, редактор одобрительно кивает, а вместо х.. я торчит граната.
Сидят два русских десантника на ступеньках дымящегося Капитолия. Уставшие, в руках еще горячие автоматы. Неподалеку старенький Байден горько плачет, его утешает русская медсестра. Ребята только что расписались на колоннах "Вася и Петя были тут". Один говорит другому, утирая пот с лица: - Вася, а ведь информационную войну мы все-таки проиграли.