Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
23 декабря 2005
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: - Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: - Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - Сука! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо:
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня, откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса подобному трюку. Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не поверили... А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было гиподинамии. Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком, перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит - мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище, задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о высоких материях, о последних тенденциях в области развития психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса, аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим корешом сразу к пересдаче".
Служу в Американской армии. Профессия у меня самая что ни на есть замечательная -- сисадмин. В форме, сапогах, при всех делах, но сисадмин. А работаю я в связном отделе батальонного штаба. Так вот, звонят мне из нашего почтового отделения и говорял что они де переехали в другую комнату и им не повредило бы провести туда интернет. Я спрашиваю есть ли у них в этой комнате сетевые розетки и получаю утвердительный ответ. Дело не хитрое, всего-то пару проводков на панели переставить, так что вооружаюсь я на всякий случай парой запасных кабелей и иду туда. Смотрю что-то дверь закрыта, и там за дверью типа ремонт, который вообщем-то в здании почты идет уже давно и кочует туда-сюда в пределах вышеупомянутого здания. Захожу с заднего хода и тут до меня доходит что они _совсем_ переехали, тоесть из одной половины здания, которую только начали ремонтировать в другую, которую только закончили. Нахожу старшего и говорю ему что мне было-бы не плохо на их сетевое оборудование посмотреть. На это сержант отвечает что там идет строительство, без каски заходить нельзя, но некий рядовой этот вопрос для меня немедленно решит. Под эти слова безимянный рядовой убегает в неопределенном направлении. Жду минут 10-15 и уже думаю сколько же он еще будет мне каску искать. И тут двери открываются и через них, пыхтя и сморкаясь идет этот парень и тащит в руках выпиленный кусок стены со кабельным модемом, свитчем, панелью и прочей сетевой аппаратурой. Во все стороны их аппаратуры торчат обрезки сетевых проводов. Ставит он это произведение искуства передо мной и гордо говорит, "Вот, принес, налаживай."
Честное слово, я потерял дар речи! Я представил себе как этот дуболом усердно выпиливыет кусок стены да режет провода и от этого мне стало очень и очень плохо. К тому же восстановление заняло бы у меня минимум час. Но все оказалось далеко не на столько по-военному. Просто ремонтировавшие здание строители, что бы не попортить дорогостоещее оборудование решили убрать его куда ни будь по дальше, а что бы есе на всякий случай вообще не трогать, просто выпилили с куском стены.
Еду вчера в маршрутке, сидит напротив паренек... у него начинает трещать сотовый: - Да... загасите его, хрен с ним... Снова звонок: - Да... И что говорит?... Не трогайте его тогда, покалечите еще... Утром приеду разберусь... Ну не доживет и не доживет, хрен с ним... Снова звонок: - как помер?... что вы ему сделали?! изверги... давно вам всем руки поотпиливать надо было... ладно, хрен с ним так и так бы сдох... ничего не делать, ЗАВТРА НОВУЮ МАТЕРИНКУ КУПЛЮ...
Еще про Чебурашку... Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто "русский гремлин". А что, похож...
Сижу, работаю. Вбегает шеф: - Слушай, где можно достать Марину? У нас в конторе ни одной Марины почему-то нет. Перебирая в уме знакомых, на всякий случай спрашиваю: - Зачем? Ответ: - Оптом! Шизею. Он видит мое лицо и снисходит до пояснений: - Насосы. Итальянские. "MARINA". 200 штук. Марка... - В зеленом пластиковом корпусе? - Да! ... Уходя, он еще и подколол: - Все о бабах думаешь! Ага, мало нам насосов "Pedrollo"...
Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.
В крепко поддатой компании кто то рассказывает анекдот: "Если аборт- убийство, то применение конрацептивов- геноцид, а минет- людоедство". Добрая половина присутствующих отправляется под стол. Подруга рассказчика возмущенно оборачивается к нему и выдает: "Ты МЕНЯ людоедкой обозвал!?!!". Под стол отправляются оставшиеся..
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке. сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".
Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ. От рева его движка включается сигнализация на Газели. Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок. Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами девятка и... отщелкивает замки на дверях.
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05
Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку.
В продолжение истории про банк Русский стандарт... Американские товарисчи тоже радуют (хотя возможно это уже "локализованная" российская версия)...
С Ситибанком у меня как-то сразу не заладилось... Пластиковую карточку вместо заявленных двух недель делали больше месяца... Завтраками покормили изрядно... Причем говорю - если карточку задерживаете, мол, дайте без взимания процентов в кассе деньги снять - низя, отвечают, не положено... Ладно-жду... Наученный за месяц горьким опытом общения с их системой Ситифон (девочки-операторы там сидят, попадаются и мальчики)... звоню, оставляю номерную заявку, что когда карточку из заграницы привезут (в 2003-2004 году путь их был не короток), пусть оставят в офисе - сам заберу... Понятно, что без косяков не обошлось и здесь - стали возить ее по домашнему адресу, где меня днем не бывает. Звоню - ругаюсь. Говорю, а как же моя заявка? Ой, отвечают, извините, ошиблись, но теперь уж ничего не поделаешь - отдали в службу доставки. ОК, говорю, что ж вы доставляете по домашнему адресу, тогда как адресом доставки корреспонденции указан рабочий. И правда, отвечают, сейчас все службе доставки сообщим... Далее следуют несколько итераций в течение 3-х дней - утром сами звонят - "Вам привезут карточку сегодня во второй половине дня". Вечером - "Ах, не привезли - извините". Заканчивается тем, что по Интернету выясняю, что доставляют карточки DHLем, звоню туда, нахожу менеджера, курирующего Ситибанк и быстро с ней все решаю...
Дальше вроде все тихо-мирно. Ну то, что услугу alerting service (sms-уведомления на мобильный), которую на месяц включают бесплатно на тестирование, отключали потом в течение 4-х месяцев (звонил каждый месяц увидев, что в очередной раз сняли за нее деньги), то что sms пришла, когда я был заграницей, о том что все деньги на счету закончились, хотя денег на счету еще было прилично, то что взяли и подняли ежемесячную плату с 3 долларов до 250 рублей в случае, если по мнению Ситибанка, денег у тебя на счету не то количество, которое ему бы хотелось иметь - это уже все мелочи. Так же как и толпы народа, отстаивающие очереди на Павелецкой (подозреваю и в других офисах), где мечется в запарке одна девочка-секретарь, остальные манагеры заняты тем, что впаривают кредиты новым клиентам, а старых в это время футболят из одной очереди в другую.
Апогеем стало то, что в один прекрасный день все счета мне заблокировали... Звоню, выясняю... Знаете, говорят, Вы же не получали некоторое время нашу бумажную корреспонденцию? (Действительно, после того, как прислали очередной спам заказным письмом, за которым надо ходить на почту, забросил это дело)... Вот поэтому-то, продолжают, и заблокировали. Спрашиваю, а причина ? Ответ был "Банк не может установить ваше местоположение"... О как... Большой брат не спит... А почему же, говорю, вы не посмотрели, прежде чем блокировать, что транзакции идут, почему не позвонили по контактному мобильному - вы же так любите в неурочное время на него звонить и предлагать новые услуги Ситибанка? Уведомление не предусмотрено, отвечают, включим, говорят, в течение 3-х дней... Спрашиваю, а если я нахожусь, к примеру, долгое время за границей, что вы мне порекомендуете делать в данной ситуации ? Ответ порадовал новизной... А в этом случае, отвечают, мы бы Вам порекомендовали иметь НАЛИЧНЫЕ !
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом. - "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте сделала?" - "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая жалость!!!. и бегом из кабинета"
С "Мастером и Маргаритой" связано много мистики, в которую порой трудно поверить. Где-то читал, например, как в начале перестройки был отпечатан небольшой тираж крайне дефицитного тогда романа, часть которого отправили в Питер. По прибытии пломбированной фуры в ней почему-то оказались... учебники!
Но вот какая история случилась в нашей семье. В начале 80-х провели медовый месяц в Карелии. На речке познакомились с группой минских курсантов, неделю шли вместе. Потом эти ребята часто бывали у нас в гостях: служили по всему Союзу, и постоянно кто-нибудь проездом был в Москве.
Один из них остался при училище и часто посещал столицу для поверки каких-то приборов, жил у нас по два-три дня. Однажды Семен спросил насчет "Мастера и Маргариты". Книга была, но очень плохого качества - достал когда-то очень размытую копию на мятом рулоне серой бумаги, разрезал свиток, сложил и переплел страницы. То, что получилось, подарил будущей жене в день подачи заявления. Он решил читать всю ночь, но я пожалел его глаза и сам предложил взять книгу домой - до следующего приезда. Но этот приезд был последним...
Жаль было книгу, еще сильнее была обида: там же написано на переплете - свадебный подарок! Адрес, телефон парня мы не знали. Когда через полгода заехал другой парень из группы (проездом в отпуск), попросили выяснить в Минске судьбу книги. На обратном пути он снова заехал и сообщил, что Семена якобы не встретил. Еще через полгода другой заехал - просили о том же, с тем же результатом.
Между прочим, из последнего разговора поняли, наконец, почему Семена перестали гонять в Москву и почему с ним "нелегко" встретиться: он теперь большой человек, женится на дочери начальника училища! И послали тогда письмо - такое-то училище, Н-ву: собираемся на днях письменно запросить вашего будущего тестя, допускает ли понятие чести офицера мелкие кражи?
Послание "на деревню дедушке" таки дошло: зазвонил межгород. Женский голос переспросил адрес, почтовый индекс. Разговор прерывался щелчками, какие бывают, когда кладут трубку - кто-то без конца пытался разъединить. Но повторили адрес несколько раз, и через неделю получили "сверхмолнию": заказную авиабандероль с книгой, запаянной в три полиэтиленовых пакета и завернутой в десять слоев газеты...
"Рукописи не горят" - а самиздатские ксерокопии не тырятся!!
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник - сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!" Смех сквозь слезы...
Захожу в супермаркет купить ящик пива Миллер (слабенькое такое, для девочек). Смотрю на полке, только бутылок 10 стоит. Нашел какую-то девушку в униформе и вежливо у ней прошу вынести мне ящик из подсобки. Она очень подозрительно на меня смотрит и несколько раз переспрашивает - действительно ли мне нужен ящик Миллера? Я конечно твердо подтверждаю истинность моих намерений. Во общем мне притащили ящик ирисок Меллер...
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель. Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы, металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как "ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое название. Ничего у нас с ними не срослось.
Как обычно, разодрались. Разняли. Стоят друг возле друга, потные. Младший: - А я! А я сказу, сто ты Лизу лубис! Старший, краснея и надуваясь как вареный рак: - А я! А я скажу, что ты Вику любишь! - Ну и сто? Я ее и так лублу! И хохочет...
Учусь на экономико - правовом факультете, нужно было составить несколько тестов по коммунальному праву, чтобы получить аттестацию. Справившись с этой нелегкой задачей захожу к преподу, сдаю. Надо сказать меня преподаватели недолюбливают за чрезмерную болтливость и мои остроты при попытке эту болтливость укротить. Так вот, препод:
- Молодец, ага, а почему не по всем темам?
- Так не получается.. первая тема вводная, а третья - история развития, это мне что же, спросить в каком году придумали территориальные громады? оно и так никому не надо, а тут еще в тест его тулить.
- (недовольно) все равно, раз не написал тесты, переведи мне на украинский язык вот эти три страницы.
Запросто! иду в библиотеку, сканирую, перевожу программой-переводчиком, распечатываю... вуаля! приношу преподу. Тот немного удивлен. Говорит что слишком уж я быстро справился. Честно признаюсь что сам не переводил, да и не просили особо и что есть такая софтина которая Прагмой зовется и с ее помощью и перевел. Хмурится пару секунд и наконец постановляет:
- раз ты такой метеор переведи мне ДЕСЯТЬ страниц, отсель и вот досель.
Улыбаюсь и вежливо объясняю что программе глубоко пофиг сколько страниц перевести и разница в результате - секунды. Наблюдаю напряженную работу МЫСЛИ (а запрячь студента ой как хочется!) препода, и в конце концов он изрекает фразу, поднявшую мне и группе настроение на целый день:
- Тогда будешь переводить с УКРАИНСКОГО НА РУССКИЙ! :))
Приходит мама с рынка, приносит пакет с какой-то зеленой овошшыной. Происходит диалог: Я: Мам, что это? М: Это фейхуа (И впрямь, есть такой фрукт, али ягода, али ишшо что... - прим. автора). Будем делать фейхуевое варенье. Я (на полном автомате): И сколько же эта фейхуйня стоит?
Давным давно в одном из музеев-соборов Московского Кремля меня заинтересовала одна фреска, изображающая заглатывание пророка Ионы большой рыбой. Меня удивило, что Рыба нарисована похожей на карпа. "Экскурсо-водка" на мой вопрос о биологическом виде рыбы округлила глаза. В "научно-атеистических" книгах обсуждается невозможность заглатывания человека китом (глотка у морского исполина мала!). На этом основании библейский рассказ признан фантастическим. И никто не задумался, что КИТ - рыба НЕ КОШЕРНАЯ! Правоверного иудейского пророка Иону могла проглотить ТОЛЬКО КОШЕРНАЯ РЫБА, например, любимый иудеями КАРП, который достигает внушительных размеров. Иначе, сам пророк стал бы оскверненным, нечистым. Таким образом, безвестный художник-богомаз оказался биологически прав.
Просто удивление Летом у меня был суд по аллиментам Интересно откуда у нас берут умных судей которые спрашивают входит ли казахстан (я гражданин этой страны) в состав россии?????
Буквально только что рассказали. У коллеги есть знакомая, у знакомой муж. Нормальный мужик, только за воротник не дурак заложить. Так вот, когда в прошлом году перед встречей НГ начались корпоративные пьянки, чувак бухал с 30`го по 4`е. Четвертого утром с трудом продрав глаза и сфокусировав их на жене он произнес роковую фразу - эээ елку бы надо поставить! Дальше был "шок и трепет". Думаю вы это сами можете представить.
Какое-то время назад был проведен эксперимент, целью которого было проверить бдительность польского общества в случае террористического акта: в общественном месте подложили сверток. И что? Кто-то сообщил полиции? Нет, потому что некий наш соотечественник его попросту украл.
Случай из практики. Вместо преамбулы-предыстории. Три дня меня донимает один отдел: не идет печать на струйнике. А все дело в том, что наша контора закупила черные картриджи восстановленные. И, видимо, в них еще и некачественные чернила, постоянно картриджи пересыхают и идет отказ печати. Так вот, в очередной раз на меня "наехали". Я снял со своего принтера такой-же восстановленый картридж и поставил на их принтер. Качество печати изумительное. Именно изумительное, у меня он так не печатал. Все довольны. Их картридж поставил на свой принтер - качество печати отличное! На утро - опять двадцать пять! Опять первый лист идет "комом", второй лист сносно. И это при том, что отдел печатает не переставая, т. е. засохнуть чернилам вроде бы и некогда. Повторяем все сначала: снимаю их картридж со своего принтера, ставлю им же. Все прекрасно! И так несколько раз. А снятый в отделе картридж ставлю на свой и он без всяких фокусов работает у меня. В конце концов женщина - инженер, работающая с этим принтером вынуждена подвести итог: как появляюсь я и все в порядке. Стоит мне уйти и сразу отказ. Я шутя говорю, что в следующий раз в отдел заходить не буду, а только покажусь принтеру "на глаза" и все будет ОК. Посмеялись и тут мне вспомнился случай, примерно двухгодичной давности. Еще смешней. Есть у нас ксерокс Canon 1215. Он живет уже чуть ли не третью жизнь. А когда жил глубоко второй жизнью с ним был казус, который, образно говоря, "на голову не наденешь". Звонит коллега, не работает и ничего с ним не могу поделать. Приди. Я пришел и начал над коллегой изгаляться. Мол ты не умеешь подойти к технике, уговорить ее и т. д. Коллеге не до смеха, он весь на нервах. Я продолжаю серьезным тоном прикалываться: "подойди сам, я буду стоять рядом и он заработает". Так и сделали. Он подошел, я стал рядом. Он задал задание на количество экземпляров. Пуск! Ксерокс безропотно выполняет то, что ему указано, без всяких заморочек. Коллега пристал ко мне: "Что ты сделал?" "Ну, ты же видел, что я к нему без тебя даже не приближался?" "Тогда постой здесь, мне надо еще кое-что скопировать ("отксерить"). Я безропотно стою, он меняет масштаб, задает яркость и проч. и спокойно делает работу. Заходит сотрудница, ей тоже надо посотни экземпляров бланков договоров. Сама настраивает, нормально копирует, без вопросов. Но она же и не знает, что ксерокс "не работает"! Ушла. Коллега докопался: "Что ты сделал?" Форменный анекдот! "ДА. Я из-за двери, тайком от тебя делалл пассы и внушил ему желание работать!" Ушел. Примерно через час звонит опять, опять не работает! Повторяем все в том же виде. Работает! "Кто оплатит два ложных вызова?" Ушел. До конца рабочего дня еще ТРИ раза он меня вызывал(итого пять раз за день) и я даже пальцем не шевельнул. Он пускал его сам. Все-таки я его донял окончательно(коллегу, то бишь). "Скажи честно: ведь ты просто надо мной издеваешься? Мол, засиделся, пусть пробежится 50 м туда и столько же назад?" Онже
Что мужчины имеют в виду (краткий словарь фраз и выражений)
Мы точно опоздаем = хорошая причина ехать сломя голову
Отдохни, дорогая, ты и так очень устала = не слышу, что говорит комментатор, когда ты под ухом пылесосишь
Да неужели? = почему ты все еще не заткнешься?
Зайка, для того чтобы показать как сильно я тебя люблю, не нужны вещи = я опять забыл годовщину свадьбы
Ты же знаешь, какая у меня плохая память = я конечно же помню все характеристики своего компьютера, адрес девушки которую я в первый раз поцеловал и номера всех машин, которые у меня когда-либо были, но запомнить твой день рождения для меня невозможно
Не мужское это занятие = это тяжело и неинтересно, и никто даже спасибо не скажет
Ничего страшного, всего лишь царапина = больно до невозможности, но я лучше истеку кровью вместо того, что бы в этом признаться
Конечно же я помогаю по дому = не далее как в прошлом году отнес грязное белье в корзину
У меня есть оччень хорошая причина делать это именно так, а не иначе = я и сам очень хочу знать, в чем же это причина
Где мой/я...? Никак не могу найти, хотя всю квартиру перевернул вверх дном! = Не могу дотянуться, не вставая с дивана.
Чего я опять сделал не так? = о чем из всего того, что я сделал "не так", ты разузнала?
Ты замечательно выглядишь = Будь так добра и перестань примерять все новые и новые платья/юбки итд, мне кушать хочется!
Я по тебе скучал = Не могу найти носков, дети некормлены и туалетная бумага закончилась
Конечно же я не заблудился! Я отлично знаю, где мы находимся = Я заблудился, и у меня нет ни малейшей идеи о том, где мы находимся, и вряд ли мы отсюда выберемся живыми
Женская наблюдательность. Где на заре перестройки. То суровое время, когда мобильные телефоны уже появились. Но являлись скорее роскошью, а не средством связи. Мы с супругой поперлися в Зоопарк. Буквально где то рядом со входом наблюдаем группу товарищей, склонившихся над чем то в вольере. Моя говорит. - Спорим, что угадаю кто здесь директор зоопарка! Я пытаюсь судорожно вычленить из группы довольно по рабочему одетых товарищей, кого-нибудь прикинутого получше. Один чел. был одет очень прилично. Я и говорю. - Да вот он. Директор. Должен заметить. Что у нас, в Новосибирске, это довольно популярный человек. Практически только благодаря ему в Новосибирске и появился такой шикарный Зоопарк. Моя же показывает на самого чумазого. - Нет, вот Директор. - С ума что ли спрыгнула? Ты погляди во чо он одет! - Зато, у него на поясе мобила висит. А буквально перед этим все Н-ские газеты расхваливали Би-лайн за то, что они подарили директору Зоопарка мобильник. Не Блондинка! ФМШ. НГУ. http://antyaskin.org
Взято с сайта 003.ru: "При наличии грузового лифта подъем SonyEricsson W 550i на этаж осуществляется бесплатно. При отсутствии лифта или его неисправности стоимость подъема Вы можете узнать здесь"
Если кто незнает SonyEricsson W 550i это мобильный телефон. Интересно неужели он такой тяжелый ?)
В Улан-Баторе в 1977 г. по линии СЭВ работало много иностранцев. Я спросил знакомого монгола, однокашника по МГУ, об одном человеке с непонятной фамилией: "Откуда он здесь?". Ответ был гениальным: "Он ваш... русский... советский... еврей...".
Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо весело, зато правда. === "Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно, перенапряг...
Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно, наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали "гениальное" решение....
Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".
Неазлежнiй Українi. Мы всегда называем вещи своими именами: Президент Виктор Ющенко желает милиционерам профессиональных достижений, а их семьям покоя по случаю Дня милиции. В своем выступлении Ющенко назвал профессию защитника (милиционера) одной из самых древних. «С самых древних времен на земле есть несколько профессий, без которых не может состояться ни одна культура, ни одна цивилизация. На первое место я бы поставил защитников», – сказал Ющенко. (http://www.obkom.net.ua/news/2005-12-19/1750.shtml?subscriber)
Мое Не знаю может быть другие соотечественники проживающие в Швеции испытывали тоже чуство что и я. Просто хотелось поделиться.
Иногда по работе, оссобенно если это связанно с жалобами, сталкиваешся с далеко не очень приятными клиентами. Политика компании не позволяет иной раз просто высказать всю правду о клиенте и послать очередного идиота. Зато изза специфики шведского языка получаю моральное удовлетворение при написании официальных ответов клиентам-идиотам. Так в официальной форме обращение господин, гражданин или мистер по шведски обозначается как Herr. Вот и получается тебя очередной идиот-клмент забибикал а ты ему красиво пишешь "уважаемый ХЕР Свенсон". И самой себе легче стало и все по правилам.
Историями про ключи навеяло. Прочитал, и захотелось рассказать свою байку.
Было это еще при СССР. Несу я значит боевое дежурство в Н-ской ракетной части. Сижу в пункте управления на глубине 15 метров, почитываю газету "Правда". Вдруг сирены завыли, лампочки замигали... короче пришла команда на запуск ракет Р-12, которые состояли на вооружении в нашей бригаде. А ракету запустить, это не фунт изюму, доложу я вам. Мало того что надо ввести десяток всевозможных кодов и несколько блокировок снять. Это все чепуха. А вот главное, это ключ специальный из сейфа достать, вставить в особое гнездо и повернуть. Только тогда, значит, ракета стартует и полетит разить супостата. Ну ввел я коды, снял блокировки, полез за ключом в сейф. А его там и нет! Куды он девался, ума не приложу, хотя есть одна мелькнула одна мысль. Наверняка майор Петренко, кабан хохляцкий, его спер и куда-то в свое хозяйство приспособил. Ну и что мне делать!? Ежели ракеты не запущу, то ведь под трибунал пойду. Стукнул я с досады себя по колену и попал по чему-то твердому. Ба-а-а, смотрю, а у меня в наколенном кармане ключ лежит от дачного сарая. Ну, я значит, от отчаянья и сунул его в гнездо, куда должен был вставляться пропавший ключ. И подошло!!! Повернул его, зеленая лампочка сигнализации зажглась, что мол команда на запуск прошла. И если бы тревога не была учебной, то кранты бы щас всем были. Я почему думаю, ключ-то подошел? В союзе ведь все на войну работало, вот видать и та шарашкина контора что сверхсекретную хреновину для пульта управления делала, наверное и амбарный замок для сарая разрабатывала. Вот все и совпало. Вот такие ключи и замки делали в СССР.
Почему я енту историю тока шас рассказываю? Ну во-первых при совке такие вещи нельзя было говорить, меня бы сразу за такое на Колыму отправили плутоний добывать (жуткие времена были, никакой тебе свободы слова, не то что нонича). А во-вторых, только сейчас подросло новое молодое поколение, которое своим незамутненным умом может нормально воспринять этакую быль. А то я, старикам жившим при СССР, енту историю рассказывал, а они только смеются, совки недобитые. Ну что можно еще ожидать от жертв застоя!
решил вот поделиться воспоминаем из студенчества...
Случился этот прикол в Одессе году в 94-95, аккурат в послеперестроечное бедное время -в магазинах голяк, как впрочем и в карманах))) Учился я в ОГЭУ на первом курсе, а поскольку был иногородним - то жил в общаге. Стипендия была около 5-6 долларов. А инфляция была просто ЗВЕРЬ!! Это типа предыстроя. Ну вот, чтобы скопить хоть немного из и так скромных доходом -я с ребятами ходил на "книжку" (для не одесситов- это книжный рынок в центре -излюбленное место менял и кидал) и покупал доллары. А покупали мы доллары, надо сказать, небольшими партиями -самое большое на что скапливалось - долларов на 10!! ))) А в тот день я собирался купить всего 1 доллар. (студент))) Подхожу я к здоровяку с пачкой купюр в руках, смотрю на него снизу вверх)) и спаршиваю: "доллар есть??". "Есть!"-гордо отвечает мужик. Тогда у меня встречный вопрос: "продашь??" Посмотрев на меня косо сверху - "нет!!!" отвечает. Тут мои товарищи в осадок выпали (они в стронке стояли)а я, по-моему, покраснел. С тех пор помню мои первые валютные операции)))))
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
Сейчас переводила инструкцию для контроллера (устройство для замера температуры, влажности и пр. , в случае необходимости подает сигнал тревоги): "если ОДИН ИЛИ БОЛЕЕ (МАКСИМУМ ДВА) нагружающих сигнала подключены к модулирующему входу..."
ШМОН и ТЕЛЕФОН. Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах. Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона. Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане, дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит). Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором. Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год (среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.
Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых, Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто быть не может! Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно, является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем, мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть... Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время. Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит. Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю, очень осторожно. Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру, кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что "спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, - где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да много где еще. Все и не вспомнить... Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек, который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что, предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку. Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать телефончик...
Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме - норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?! Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого человека?! Нет! В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц (среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый телефон. Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ. Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу. Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона, проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба. Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я снова услышу ее голос"...
Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...
РАССКАЗ БИЧА-ВЕТЕРАНА (записан в 1970 г. на Приполярном Урале)
Воевали против Квантунской армии в августе 1945 года в Северном Китае. Занимаем поселок, а там тишина, как будто войны никакой нет. Вижу, на втором этаже жилого дома окно светится. Китайцы сидят, выпивают-закусывают, смеются... Ах, думаю, сволочи! Я тут за них кровь проливаю, а они... Ну, и метнул противотанковую гранату в окно, а она возьми да и попади в раму!.. Ударило меня взрывной волной, осколками посекло, но и им маленько досталось... А что? Получил нашивку за ранение и медаль "За Отвагу". В каждам китайском доме была домашняя водка "ханша". Спросишь, бывало:"Ханша Ю? (Водка есть?)". - Головами мотают. Наставишь автомат - сразу ханша появляется... Примечание. При послевоенной судимости бич-рассказчик был "лишен всех правительственных наград". А руки у работяги были размером с хорошую сковороду и ногти он обрезал охотничьим ножом (ножницы его хитин не брали).
... Другу, которому Чебурашка-зверь навеял.. В песне он был когда-то странной игрушкой БЕЗЫМЯННОЙ!!! ... а ДЕРЕВЯННОЙ- это тоже смешно... по Фрейду немного.. А я до после армии был уверен, что в песне пионерского детства "Кораблик детства уплывает в детство..."- ".. и в тумане НОСИТСЯ чей-то нежный взгляд.."... и ведь правильный был подросток... не курил че попало...
Баян конечно, но кого-то мот и посмешит. коментарии более менее мои.
песня там вдали за рекой.
Там, вдали за рекой, Засверкали огни, В небе ясном заря догорала. Сотня юных бойцов Из буденновских войск На разведку в поля поскакала.
начнем разбирать- непонятно почему при закате должны сверкать огни, но ладно. 100(!!!) конников ночью! на разведку!! Этож какой топот стоял в полях! Лано во-первых они "юные" и неопытные, а во-вторых может у них, разведка боем...
Они ехали долго В ночной тишине По широкой украинской степи. Вдруг вдали у реки Засверкали штыки: Это белогвардейские цепи.
насчет тишины в степи читай выше. Странная степь получается куда не поедешь везде река. Вдруг засверкали штыки это белогвардейские цепи.(!) Представляете идиотов? ночь, темень, а белогвардейцы примкнули штыки к винтовкам и цепью(!) вперед чешут! Вдруг кого встретят... Встретились два одиночества -те в разведку на конях сотнями, эти ночью цепью...
И без страха отряд Поскакал на врага, Завязалась кровавая битва.
Да тут диагноз подтверждается, еслиб юные буденовцы были душевно здоровы то развернулись бы и ускакали от пеших белогвардейцев. В трезвом уме на психов со штыками, которые ночью и цепью, не сильно много желающих найдется. Так что насчет кровавой битвы не сомневаюсь...
И боец молодой Вдруг поник головой -Комсомольское сердце пробито. Он упал возле ног Вороного коня И закрыл свои карие очи. - Ты, конек вороной, Передай, дорогой, Что я честно погиб за рабочих... Там, вдали за рекой,
ИМХО в росии ранее штык вставлялся прямо в дуло винтовки и стрельба была не возможна, ну пусть, это заграница помогла. Воще никакакой! Разведчик, блин, если конь говорящий, то почему комсомолец не просит передать важные разведданные командованию, добытые ценой жизни- по степи бродят цепи психов-белогвардейцев А просит коня всеголишь передать своей подруге что чесно погиб, за рабочих!(а как же крестьяне? интелегенция?). И место гибели неявно указывает -там. ну вдали. ну у реки у реки.
Уж погасли огни, В небе ясном заря разгоралась. Уж не сотня бойцов В стан буденновских войск Из разведки назад возвращалась.
Какие огни всетаки за рекой горели? Может столбы осветительные? Ну нехило они мочились - до рассвета, наверное раундов 50. Мда. Автор верно подметил- УЖ, не сотня бойцов(ехидно так). Успакаивает, что белогвардейцы больше не бродят по украине цепями. Коняжку говорящую взяли или нет с собой?
P.S. Так вот, этот спец по Раммштайну сказал, что переводчики песни «Выйди за меня замуж» ни фига не поняли юмора. Эта песня посвящена ОТЦУ Линдемана! Я одно поняла – если ребята из «Кореньев» безусловно принесли бы гораздо больше пользы обществу на какой-нибудь стройке, таская цемент, то насчет таких людей, как Линдеманн, радоваться надо, что они самовыражаются на сцене и с гитарой в руках, а не в подворотне и с бензопилой…
Пришел вчера к подружке в гости, а подружка с младшей сестрой лет 10 -11, дома сидит, мать на работе в ночь, самое время для гостей. О сестре. Ребенок натурально из пещеры, наглый, воспитание отсутствует напрочь. Не виделись давно, в краткие сроки переместились под одеяло, ласки, поцелуи, прелюдия в общем. У меня уже все готово, прелюдии подействовали :), готовый орган в руках у подруги(Извините за подробность, но это важно). И тут раздается стук в дверь, громкий, подруга... э ну пусть будет Марина, вставать не хочет, спрашивает - "Чего мол надо?" молчание и снова стук, стук - сестре надо фамилию менять на Обломову! опять - "Чего надо?", Ответ - "Морковку дай". Марина думает, о том что у нее в руке, я о том же. Результат минут 10 дикого ржания, о продолжении речи и быть не могло, минут на 30 точно. Потом выяснилось что соседка она же подружка Марины отправила сестру тоже младшую за морковкой...
P.S. 30 Минут обсуждали подругу, она с парнем рассталась, и для чего ей морковка в такой период. Потом успокоились и продолжили.
Случай реальный, рассказанный непосредственными участниками. Лет 20 назад дежурил в травмпункте врач. Ночь, городская больница, скучно, то есть он конечно был хорошо поддавши, как обычно. И вот ж три часа ночи приходит бабулька и начинает невнятно жаловаться - упала-мол, и теперь тут болит бок, там болит нога и т. д. За этой сценой из-за приоткрытой двери подсматривают рентгенлаборанты - надо ли снимок бабульке делать. И тут травматолог молча берет бабульку за плечики, медленно разворачивает ее и придает ей ускорение хорошим пенделем. Эта грустная история закончилась забавно. Не за что не догадаетесь как с тех пор вся болница называла этого травматолога. МАРАДОНА!
А я вчера у зубника был. Вроде все нормально присверлили. Но финал веселый.
Подхожу к гардеробу. Бабулька дубленку получает. Добрую такую. И воротае взад. Не моя. Скать. Я бабуле говорю: - Добра дубленка! Бери и не ворчи! Гардеробщицы (подавая старое клетчатое пальтишечко): - Действительно добже! Зачем отказались?
Первая Гардеробщица (ПГ) говорит второй: - Что-то у меня косоглазие началось. Смотрю на одно, а вижу совсем другое. У тебя так бывает? Я: Да. Это называется МЕСКАЛИН. ПГ: Это что? Ругательство новое? Я: - Нет. Диагноз. ПГ: - Вы Доктор? Я: -ДА! ПГ: - Надо же... И не скажешь... (записала диагноз на бумажку).
До сих пор веселюсь!!!
Как сказал Товарищь Кадошников: "Вот что Матрица с обычными людьми делает".
Cчас рамштайн слухаю и на стуле поудобнее усаживаюсь, коленкой по компу ударяю, музыка замолкает какбуд-то с компакта слушал, я глаза поднимаю из колонок АААА-АААА-ааа!!! Больно компьютеру сделал :)
слушаю радио на работе, играет по настроению или "максимум" или "лав радио", песня по-моему дупцова: "Дали за любовь медали", мне постоянно слышиться "долизали бовь медали", вот и думаю кто или что такая "бовь", зачем ее долизали
Рассказ неприятный, но короткий. Дико извиняюсь, но выпивали мы, на площади Ногина. Ессссественно, боялись законов новых, ментов, и общественного мнения. После всего загрузились в метро,(к счастью пустили). Едем. Неплохо едем. Но вдруг у Вадимыча случился антоганизм ПИВА, джинтоника и метро единовременно. Ну блевать потянуло между перегонами. О как!!!
А че делать?! Мы ж интеллигентные люди, он не может же на пол. Видим, человек в поиске. Ну мы конечно не мешаем, ждем, надеемся. Ну понадеялись.
Рядом мужик сидел ,(мужик не ахти, так мужчинка), но с пакетом. А пакет это в ситуации данной – манна. Ну Вадимыч и хрипит – Мужик, дай пакет,!!1 Мужик говорит,- там книги. Бляяяяяяяяяяяя!!!! В общем пакет отобрали, Вадимыч, в порядок пришел, книги из пакета спасли, НО!! На следующей станции мужик выходил, и на свою беду перед самым закрыванием дверей, уже после того, как Вадимыч несмело мял пакет и совал неиспорченные книги, мужик, взяв книги спросил ,-“А ПАКЕТ? ”
Навеяно историей № 56 от 21.12.05 про отключение горячей воды где-то в Центральной Украине, якобы по вине Газпрома. История оказалась «к столу» - как раз вчера и в нашем доме в центре Сан-Франциско, можно сказать, в сердце Калифорнии, Золотого Штата, 5-я экономика мира – тоже отключили горячую воду!
Сразу вспомнился анекдот про западенцев, которые, собсна, сейчас взяли власть и рулят у Эуропу, пытаясь любой ценой купить благосклонность загнивающего эуропэйського империализма. А заодно насильственной украинизацией превратить в таких же козлов, как сами, большинство народа - нормальных жителей Нэзалэжной Україны, как с перепуга назвала эту несуразное территориальное образование верхушка Компартии УССР, когда в воздухе запахло судом над КПСС.
Кароче, анекдот в тему. Вуйко каже вуйку: - Оно бач, москаль їде на велосипедi? Пiду його вб’ю! - А як вiн тебе? - А мене за що?
... Ну, отключили горячую воду где-то в Центральной Украине. ТАК вы же за это же боролись, вам посулили эуропейськие ценности – получайте. Вот газ за 230 баксов тысяча кубов – первая эуропэйська ценность. Уже это как должно греть щирую душу! А на подходе и другие эуропэйськие ценности - дорогостоящие ядерные отходы для захоронения на Украине. Высланные из Эуропы нелегалы – сюда же. И у Эуропу таки попадете по плану замены взрывчатых мусульман на согласных на все за копейки жителей Нэзалэжной. Ну и что - воруют? Дык не взрывают же!
Короче, остались на Украине без горячей воды – заслужили дурью, когда повелись на оранжевые байки, дали себя «ошукаты». Бачылы очi шо купували? Вас наказали по делу!
А «мене за що? » Голосовал за Януковича. По принципу - из двух зол меньшее, и, как бы его ни поливали, он делал главное – выводил страну в экономические "тигры" Восточной Европы, реально поднимая экономику. Без нее все разговоры о "демократии", "нэзалэжности", "эуропэйськом вэкторе" – пустопорожняя болтовня. Он пытался устранить явное безумие и хотя бы уравнять в правах язык цивилизованного большинства страны, русский, с его убогим польским диалектом, а федерализацией как велением времени похерить по сути тоталитарную «вертикаль власти». Мне, как и другим людям дела, Янукович представлялся государственным деятелем, выкованным суровой трудовой биографией, за плечами - да, и беспризорное детство, и тюрьма, и автогонки на высшем мировом уровне на "Камазах", и ступеньки карьеры на реальном производстве. А пугало «донецкими» - так оппоненты имели большинство в Раде, и своих прокуроров, и силовиков... Что, не могли разве остановить? Ладно, Бог с ними.
Тут дело важнее, это на Украине – остаться без горячей воды как само собой. Но чтоб такое у Калифорнщине? Да это уже момент истины: за что боролись, прорываясь в США? Выстаивали ночи в посольство, в ОВИР. Оставили родные пенаты с могилами предков. Бросили квартиры, за которыми стояли в очереди три поколения... Телефон – ждали два поколения... Родные березки променяли на секвойю и калифорнийскую сосну, из-за которых забываешь дышать... Родное теплое, пусть от худой канализации, Черное море подле Одессы... Днепр, великий, могучий, радиактивный с долетевшими лишь до середины птицами, тушки которых выбрасывают на берег бурые волны вместе с дохлой рыбой и синезелеными водораслями...
А ограбление на таможне? А пересадка в Москве, после которой немила даже пересадка в Париже? А новое постижение школьно-институтско-аспирантского курса иностранного языка, и счастье, что он оказался английским, а не суахили. А замена четких немецких бутербродов на разухабистые многослойные гамбургеры, шашлыков на барбеки, а поместительные стаканЫ на мелкие дринки, не утоляющие жажды ни в каких количествах?
А невозможность врезать, даже по делу, жене, теще или просто любимой – повяжут за domestic violence (домашнее насилие) - и моя заплеванная ими душа, выходит, не в счет, мля??!!
Да и ваще вся эта непростая адаптация в новую, незнакомую жизнь, где даже чиновники в присутствиях вежливостью сводят с ума нормального нашенского человека, а формула «буду признателен в пределах разумного» куда недоступней для понимания, нежели E= m х c (в квадрате)...
В общем, что и говорить, за что боролись: в нашем 18-квартирном доме уже 17 минут нет горячей воды! Как теперь жить?
Потрясенный и впечатленный, я бросился писать историю об этом событии, как для ЮСА, чрезвычайном, куда покруче всех этих обыденных ежедневных ураганов. И вполне достойном «Анекдотов из России». Старожилы дома вспомнили, что такое бедствие в последний раз приключилось в 1941 году, когда японцы напали на Перл-Харбор.
Все таки в Советском Союзе такого с жильцами не вытворяли, подобным стрессам не подвергали. Уже хотя бы из-за того, что 95 % советских людей даже себе не представляли, что значит горячая вода из крана в доме. Потому как у 80 % не было никакого крана, даже с холодной водой. Да и та появлялась с перерывами на индустриализацию, войны, химизацию, ПЕРЕСТРОЙКУ, демократизацию... А у счастливцев из столичных или секретных городов горячую воду отключали на все 9 летних месяцев, хоть за Полярным кругом. В общем....
... пардон, прерываюсь: дали горячую воду. Ее не было 25 минут и 43,6 секунды. Этого времени хватило для возбуждения импичмента мэру Сан-Франциско Гэвину Ньюсому и губернатору Калифорнии Арнольду Шварценеггеру. Но предъявлять претензии к «Газпрому» России - никому и в голову не пришло !
Моя бабушка два года жила в условиях немецкой оккупации (1941-1943 г.г.) в г. Рыльске Курской области, в своем доме, имея на руках двоих внуков, чей отец (мой дядя) погиб под Тернополем, стреляя прямой наводкой по фашистским танкам. Немецкие офицеры, бывшие на постое в доме бабушки, угощали внуков шоколадом и говорили:"Зачем немцы и русские воюют? Взять бы Сталина с Гитлером и ударить голова об голову посильнее, и война сразу кончится...". Соседская девушка активно "гуляла" с немцами и хвалилась:"У меня три ухажора - Шарик, Бобик и Волчок!". Через определенное время новорожденный "немецкий выблядок" был собственной матерью задушен и выброшен на помойку. Смешно, господа?...
У нас с друзьями есть традиция – каждый год открытие рыболовного сезона мы отмечаем на озере. Рыба, честно говоря, уже мало интересует, но это железный повод отложить все дела и вырваться из рутины повседневности сплочённым мужским коллективом.
Списочный состав нашей банды за много лет устоялся, но время от времени к нам присоединяются транзитные пассажиры – чьи-то родственники или приятели. В тот раз это был Санёк. Новый знакомец выглядел серьезным профессионалом и был упакован по последнему слову рыбацкого фэншуя. Болотные сапоги от Армани и блёсны от Картье мы единодушно признали голимыми понтами, а вот прицеп под лодку обкапали завистливой слюной. Классная штука, сильно экономит время и здоровье. Мы ещё только выгружали из машин детали читать дальше →