Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ГаррикЪ
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.01.2013 / Новые истории - основной выпуск

Рассказал коллеге историю о студенте-юристе, который по суду получил права, апеллируя к тому, что при сдаче "в городе" провокационное предложение экзаменатора-ГАИшника "остановиться здесь" (естественно, где по ПДД было нельзя) есть не что иное как требование инспектора ГАИ, которое имеет приоритет перед всеми знаками и разметками. Кстати, потом в экзаменационные отделения пришла внутренняя рассылка заменить "остановитесь здесь" на что-то вроде "остановитесь в ближайшем месте где позволяют ПДД".

В ответ получил вот такую историю. Далее от его лица.

Моя хорошая знакомая, кстати участница нескольких ралли, долгое время (лихие 90-е) водила автомобиль, не заморачиваясь получением водительского удостоверения. То ли те самые "лихие" подошли к концу, то ли ей надоело оплачивать "штраф на месте" - решила она получить законные права. Подтянула теорию, практика и так солидная, дело доходит до экзамена "в городе". Звучит то самое провокационное "остановитесь здесь". Скорее всего, здесь сыграл экзаменационный мандраж. "Не, здесь не могу, ГАИшники при%утс..." - опаньки... виноватый взгляд в сторону экзаменатора.

- (сквозь смех) "Сдала!".

ГаррикЪ.

09.07.2001 / Новые истории - основной выпуск

1989 год. На общественных началах я работал в радиоузле КФМШИ (Киевская
физмат-школа). Среди прочего оборудования - несколько магнитофонов,
головки которых нужно было регулярно чистить, т.к. пленки достаточно
старые и головки засирались быстро.

Наверное, где-то наверху на эти цели спирт и выделялся, но до нас не
доходило ни капли (еще бы, народ тогда пил все, что горит). Посему мы
использовали одеколон "Тройной", но в том пузырьке осталось на донышке,
да и жидкость была уже какая-то мутноватая. И вот...

Зашел я в универмаг, а там - он, родимый, ровно 97 копеек, в первом
отделе, и очереди никакой. Иду в кассу выбивать чек. В кассе (именно в
ней, в этом коробе из 4-х щитов ДСП) сидит молодая симпатичная кассирша,
а на ребро "периметра" присела другая молодая красивая девушка и трындит
с кассиршей о своем, о женском.

И тут подхожу я. "97 копеек в первый отдел". Ошибиться относительно
того, ЧТО я хотел купить, было невозможно. И тут вторая девушка говорит
кассирше (в полголоса, но я услышал): "Надо же, такой молодой, а
уже...". Моему возмущению не было предела, я понял, на что был намек.
И я возмутился вслух и громко: "Да что вы понимаете, мне головку
протирать!" То ли они не ожидали от меня такой гигиеничности, то ли
подумали чего, но до моего выхода из магазина они молчали, лишь провожая
меня глазами.

А смысл сказанного дошел до меня только на улице.

P.S. Физматовцам - привет. ГаррикЪ.

03.12.2013 / Новые истории - основной выпуск

Вчера наткнулся на анонс (чуть было не опечатался "ананс", кстати, было бы более уместно) сериала "Бомба" на канале "Россия". Бла-бла, ... , студент МФТИ в 1941 году (или в 42) получает Задание От Родины и едет в Америку... Ухи чуть в трубочку не свернулись от такого надругательства над Альма-Матер!

МФТИ был основан... цитирую Википедию:

"Постановлением Совмина СССР от 25 ноября 1946 года «О мероприятиях по подготовке высококвалифицированных специалистов по важнейшим разделам современной физики» был создан физико-технический факультет МГУ им. Ломоносова (ФТФ МГУ). Дата этого постановления считается официальной датой создания Физтеха."

ГаррикЪ.

23.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

ГЛЮКИ

Физтех. Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.

Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием - заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".

Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице - продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно - снизу начало задачи. Далее - чистый
разворот, затем - продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:

Преп:
- А что это, собственно, такое?
Студент:
- Это глюк.
Преп:
- А что такое глюк?

Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:

- Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" - это клей. Нет
никакой связи с тем, что вы мне говорите!

Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:

- Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!

07.09.2007 / Новые истории - основной выпуск

Цинично, но жизнь есть жизнь.

Пару лет тому назад выезжали на шашлыки по случаю ДР моей знакомой.
Возвращаемся в город, я за рулем, пассажиры моего пепелаца - в хорошем
подпитии. Среди них - парень, знакомый виновницы торжества. Практикующий
кардиохирург, ранее мне не знакомый.

Трасса свободная, идем 130 км/ч, "предел комфортности" для того
автомобиля. И тут нас обгоняют двое мотоциклистов, причем даже не
обгоняют, а обходят как стоящего! Я выразил некое удивление смешанное
с порицанием безбашенности такой езды. На что этот самый хирург:

- Аааа, полуфабрикаты!
- В смысле?
- А в самом прямом! Вот попадет он в аварию, голову себе разобъет, а в
остальном - молодой здоровый организм, почки в порядке, сердце в
порядке, печень - тоже, наверняка еще неиспитая....

Вот так-то, он же их постоянно видит "с той стороны стола".
Операционного. Для пересадки.

P.S. Всем удачи на дорогах!

13.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Киноляп. Штирлиц, 12-я серия, 43-я минута. Оригинал, ч/б, может, когда
раскрашивали, заретушировали, не смотрел.

Радистка Кэт уезжает из Берна. Вокзал. Поезд. То, что вагон советского
образца, готов простить. На вагоне по центру, где нынче логотип РЖД,
такой стилизованный орел. Табличка рейса "BERN - PARIS", гут. Также
надпись/таблички на вагоне "1 KLASSE" и "38 PLATZE", прибавляет
достоверности...

... Справа от лестнички в вагон, над колесной парой - надпись по-русски
"ТАРА 58Т".

ГаррикЪ.

17.10.2013 / Новые истории - основной выпуск

Пусть только отопрутся!

Приправа TACO SPICE MIX производства Santa Maria (пищевой продукт).

Состав: ..., ..., препятствующая слеживанию и комкованию добавка (диоксид кремния), ..., ....

ГаррикЪ.

З.Ы. Для тех, кто в танке: SiO2 - диоксид кремния - формула обычного ПЕСКА.

19.09.2009 / Новые истории - основной выпуск

Обсуждали "лечебное голодание". Тут ребенок и выдал (любит поесть много
и вкусно, и пока не всегда ясно формулирует свои мысли), четко
артикулируя, авторитетно и взвешенно:

- Лечебное голодание ОСОБЕННО ПОЛЕЗНО ПОСЛЕ ТОГО, КАК ТЫ ХОРОШО ПОЕЛ!!!

ГаррикЪ

12.05.2004 / Остальные новые истории

Вчера увидел оч-чень красивую девушку.
Не блистая оригинальностью

- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- О! А я как раз развожусь!

29.06.2013 / Новые истории - основной выпуск

Полупустая электричка. В "купе" напротив - компания работяг. Видно, едут издалека, "отдохнули" (пустых 2 х ноль-пять валяются), все тихо-мирно, один озвучивает кроссворд. Первые буквы "Ра..", 8 букв, смертная казнь с применением оружия, которое работает от силы пороха.
Тут же реплика из компании: "Расстрел!"
Ведущий, прикинув: "Нихрена, тут 8 букв, твой расстрел не подходит".
===
К какому консенсусу пришла эта компания, мне не известно. Ибо, даже когда мне пришла пора выходить, мужики все еще спорили, с одной или с двумя буквами "Л" на конце пишется слово "РАСТРЕЛ".

ГаррикЪ

28.10.2000 / Истории - другая десятка

Рассказано моим тестем. В Новосибирске постоили новый зоопарк
(или обновили старый - неважно), так что был повод туда сходить.

Вот и представьте себе картину: на березе сидит обезьяна и жрет
селедку!

03.06.2000 / Истории - другая десятка

Произошло зимой 1995/96 года.

Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы -
довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе
с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению)
иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и
послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь
звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из
отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть"
вызываемого.

Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу
в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон.
Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут
же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!).
Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает
Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х
раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой.
Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она
была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека
лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем
обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно
берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:

"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"

А вы говорите "Моника Левински"!

02.11.2000 / Истории - другая десятка

Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:

1. Кроссворная "СЕРИНАТА"
Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву
(около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо
эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий,
вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным
в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому
назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд.
Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия.
Восемь букв".
Второй (орфография моя): "Расстрел".
1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь".
2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце".
После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был
вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами
'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.

2. О без(д)умных сокращениях
Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там
ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до
САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника
(небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник
читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое
отступление.

Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на
витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил
с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться
и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня
поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"

Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара
по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция
продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить
ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные)
ЛЮДИ замечают это?

Приятных вам сокращений, люди!

25.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Возле входа в метро. Три девушки в хорошем настроении устроили что-то
вроде фотосессии. Фотографируют друг дружку по одной, по две, а то и все
втроем на себя наводят, при этом принимая разные "стойки" (или "позы").
Все в стиле "какие мы молодые, красивые и гламурные".

Сессия закончена, пора спускаться в метро. У одной звонит телефон, она
остается "на поверхности", две остальные уже на пол-пути вниз. Фраза в
телефон "подожди" и вдогонку подругам:

- Девушки! Дееевушки!! Деееевуууушкииии!!!!

Те - ноль на массу.

- КЛЯЧИ!!!

Сработало.

27.04.2008 / Новые истории - основной выпуск

Учился в Североамериканских штатах. На семинаре я - единственный "не
местный". Преп (америкос) рассказывает из своей аспирантской жизни:

- Библиотека. Все (по крайней мере, в то время) разговаривают
полушепотом. Серьезная академическая атмосфера. Читаю подшивку газет
начала 20 века. И тут натыкаюсь в рубрике "вопросы читателей" на
заметку: "А почему у лошади брюхо круглое, а экскременты квадратные?"

От простоты и наивности вопроса я засмеялся. Единственный в аудитории.
Точнее, это был сдавленный смех. Преп далее:

- Когда я прочел эту заметку, моя реакция была как у мистера < далее мое
имя >. И мне было жутко неловко (атмосфера библиотеки).

Далее выясняется, почему я был единственный, кто так отреагировал. Никто
из местных не знал слова "excrements", то бишь "экскременты", и когда
преп перевел для остальной публики это понятие на обычное американское
"shit", то есть "дерьмо", публика смеялась тоже.

Можно процитировать Задорнова с его "Ну, тупые!".

P.S. А этот преп оказался очень даже классным мужиком, с нетипичной для
америкосов широтой взглядов и образованностью. Мы потом с ним не раз в
теннис на корте резались.

23.03.2000 / Повторные анекдоты

Мужик идет по городу и видит лежащую на тротуаре бутылку. Ну, он ее
зафутболил, бутылка - вдребезги, оттуда джин:
- Оооо, 3000 лет заточения! Мой спаситель! Токмо джин я не очень сильный,
могу только одно желание твое исполнить. Чего пожелаешь, господин?
- Хочу, чтобы мне везло.
- Не вопрос, сказал джин, сделал магические пассы и медленно растворился
в воздухе.
Идет мужик дальше, и метров через 100 видит на земле что-то лежит. Поднял.
А там пачка $100-купюр. Итого $10000. Мужик заметно повеселевший на лицо
идет дальше и думает, что бы сделать. А тут вывеска - "КАЗИНО". Зашел,
поставил все $$$ (деньги-то халявные) на первый попавшийся игровой стол
и срывает небывалый джек-пот!!!

Заметно отягощенный $$$ мужик решает пойти в бордель. И только он входит
на порог самого элитного публичного дома в городе, к нему подбегает
madamme и говорит:
- Поздравляю! Вы у нас милионный посетитель! Сегодня для Вас ВСЕ, что
пожелаете за счет заведения!
- ОК, хочу индуску.
И предоставляют ему самую лучшую индуску, препровождают в апартаменты,
где он и осуществляет свои фантазии. После "трудов неправедных" сел
мужик на край постели и говорит индуске:
- Ты действительно самая лучшая. Только одно в тебе не очень - вот эта
самая точка (между бровей).
- Не вопрос, Вы у нас милионный посетитель, для Вас сегодня ВСЕ, что
угодно. Хотите - можете соскрести.
Сел мужик поближе, скребет эту точку, скребет и тут как зашелся в приступе
неудержимого смеха (слезы из глаз, колики в животе). Индуска в легком
испуге:
- Что такое? Что-нибудь не так?
- Ты не поверишь... Я АВТОМОБИЛЬ выиграл!!!

02.06.2000 / Остальные новые истории

Произошло зимой 1995/96 года.

Взяли нам в компьютерную фирму нового начальника отдела рекламы -
довольно сволочную женщину лет 23-24, Наташу. И, хотя я по работе
с ней никак не пересекался, общаться (к моему крайнему сожалению)
иногда приходилось - ее отдел был расположен напротив нашего. Что и
послужило поводом собственно для истории. АТС была старая, и в очередь
звонок поставить было нельзя. Поэтому когда все телефоны в одном из
отделов заняты, секретарь переводила в другой и просила "крикнуть"
вызываемого.

Так вот, время ~19:00, ко мне зашел коллега и друг Миша, доселе Наташу
в глаза не видевший. Сидим, за жизнь разговариваем. Звонит мой телефон.
Миша хватает его (рефлекс!), оттуда просят "крикнуть" Наташу, и тут
же переводят звонящего из внешнего мира (человек звонил по делу!).
Миша культурно так говорит "подождите минутку пожалуйста", включает
Mute, и зовет эту самую Наташу, которая сидит как раз в просвете 2-х
раскрытых дверей и увлеченно перемывает чьи-то кости с подругой.
Докричаться ее оказалось непросто, но когда реакция наступила, она
была неожиданной. Наташа взъелась на совершенно незнакомого человека
лишь за то, что он сообщил, что ей звонят, в стиле типа "Ты что, совсем
обнаглел, не видишь, что я по _ТЕЛЕФОНУ_ разговариваю!". Миша спокойно
берет трубку, отключает Mute, и вежливо так говорит:

"Вы знаете, она не может сейчас с вами разговаривать. У НЕЕ ЗАНЯТ РОТ!!!"

А вы говорите "Моника Левински"!

27.10.2000 / Остальные новые истории

Рассказано моим тестем. В Новосибирске постоили новый зоопарк
(или обновили старый - неважно), так что был повод туда сходить.

Вот и представьте себе картину: на березе сидит обезьяна и жрет
селедку!

15.02.2002 / Повторные анекдоты

Приходит (М)ужик к (Р)аввину:

(М): Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо
заколоть. Какого?
(Р): Заколи белого!
(М): Не могу, серый будет скучать.
(Р): Тогда заколи серого!
(М): Не могу, белый будет скучать.
(Р): Ну, заколи обоих!
(М): Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
(Р): Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там
православная церковь, может батюшка сообразит.

Мужик идет к (Б)атюшке, так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но
ваш коллега посоветовал и т. п.

(Б): Слушаю тебя, сын мой.
(М): У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
(Б): Заколи белого!
(М): Не могу, серый будет скучать.
(Б): Ну и х$й с ним!

01.11.2000 / Остальные новые истории

Сразу 2 разных истории, вспомнившихся под влиянием основных от 31/10:

1. Кроссворная "СЕРИНАТА"
Где-то 1.5 года назад еду в электричке от ст. Нахабино в Москву
(около 20 мин. в пути). В соседнем "купе" уже ехали четверо
эдаких "слесарей-токарей", заскорузлые руки, жаргон соответствующий,
вооруженных (с утра уже!) парой пипеток пива и еще чем-то прозрачным
в стекляной таре (угадайте чем), и применяющих свой запас по прямому
назначению, то есть перс-орально. И решали на четверых кроссворд.
Один читает "Смертная казнь с применением огнестрельного оружия.
Восемь букв".
Второй (орфография моя): "Расстрел".
1-й (орфография его): "Так в слове 'Растрел' семь букв, а тут восемь".
2-й: "Ты че, типа, дурак, там два 'Л' на конце".
После чего остальные двое подключились, и всю дорогу до Москвы я был
вынужден слушать ожесточенный спор о том, с одной или с двумя буквами
'Л' на конце пишется слово 'Расстрел'. А вы говорите, 'СЕРИНАТА'.

2. О без(д)умных сокращениях
Зашел в продуктовый (не скажу какой, чтобы людей не обижать), там
ценник на Сардельки Говяжие в Натуральной Оболочке сокращенные до
САРДЕЛЬКИ ГОВ.Н/О. В силу особенностей почерка автора ценника
(небуквенные символы бледнее и намного мельче буквенных) ценник
читался сами можете догадаться как. Здесь необходимо лирическое
отступление.

Года 4 назад я покупал в ларьке нарезку из семги. Она лежала на
витрине, так что ярлык читался легко. И там было написано (запомнил
с точностью до буквы) "СЕМГА НАР СЛ СОЛ ХР Т 8". Я решил приколоться
и при покупке продавщице выдал эту аббревиатуру. Так она легко меня
поняла! Только спросила: "Вам которая слева?"

Возвращаемся к основной истории. Вооруженный опытом приобретения товара
по аббревиатуре, я выдал: "Мне полкило сарделек говно". Реакция
продавщицы: "Еще один умник нашелся". Ну неужели нельзя было заменить
ценник на более благозвучный, если (я понимаю, у меня мозги извращенные)
ЛЮДИ замечают это?

Приятных вам сокращений, люди!

01.11.2000 / Остальные новые истории

Произошло со мной (вкупе с моей женой) 3 года назад. Под каждым словом
готов подписаться.

Присоветовали мне друзья, что есть теперь в Москве такая сеть
ресторанчиков - "Елки-Палки". По-русски, недорого и вкусно. Вот мы
на свою беду и решились отпробовать тамошнего.

Начнем с того, что я как-то не подсуетился заказать столик, и нам
пришлось прождать (в январе) на улице очередь где-то в час. Ладно,
ерунда. Зашли внутрь, были посажены за столик, вручены меню. Если кто
не знает, есть там такое блюдо - "телега" (salad bar по-ихнему), тебе
дают блюдо определенных размеров, ты подходишь к собственно телеге,
где расставлены салатики и закусочки и имеешь право 1 раз наложить на
это блюдо оттуда все, что захочется (что влезет на блюдо). Есть хотелось
не сильно, и мы решили взять одну телегу на двоих, и по второму. Дали
пресловутое блюдо, я пошел за провизией. Вернулся, вижу картину: на моей
стороне лежит тарелочка, возле нее нож с вилкой, а у жены - только
тарелочка. Подзываем официантку, просим еще один комплект приборов. С
ее стороны непонимание: "Второе еще не готово".
Мы: "Да, мы понимаем, что не готово, поэтому и заказали закуски, пока
готовиться, мы пока салатики."
Она: "Но вы заказывали одну телегу!"
Мы: "Да. Поэтому принесите еще один комплект приборов, мы сейчас
разложим эти вкусные салаты по тарелкам и будем пока закусывать."
Она: "Так что же, вы заказали одну телегу, а есть будете вдвоем?"
Мы: "Совершенно верно. Именно для этого мы просим Вас принести еще один
комплект приборов."

Далее - перл русской словесности. Не забуду эту фразу до конца своей
жизни. Было произнесено очень внятно и отчетливо.

Она: "ИЗВИНИТЕ, НО У НАС ТЕЛЕГА ЕСТ (!) НА ОДНО ЛИЦО (!!!) !"

Мы пытались вызвать менеджера. Скандала не хотели, а без этого с
менеджером, видимо, поговорить у них нельзя. Мои попытки объяснить
официантке, что, дескать, какая разница, мне выдано одно блюдо, я на
него наложил (между прочим, немного) салатиков и закусок, за это
заплачено, какая разница, сколько человек будут это есть, наталкивались
на железную логику (см. перл выше).

Мы подождали второе. Естественно, принесли второй комплект приборов.
Так вот, когда мы попытались распределить салатики на принесенные блюда,
к нам опять подскочила официантка с оч-чень озадаченным лицом: "Что вы
делаете! ЭТО (!!!) нельзя!". Задорнов просто отдыхает со своими
американцами. Мы: "Что такое? Что нельзя?"
Она: "Раскладывать по тарелкам нельзя! У нас менеджер в зале сидит!"
Мы: "Очень хорошо. Вот пусть он и подойдет!"
Она: "Нельзя!!!"

Немая сцена. Между собой мы решили, что ЭТА официантка ни рубля чаевых
не получит. И все-таки она зажала 3 рубля со сдачи. Мелочь, а противно.

ЗЫ. Надеюсь, в "Елках-Палках" по состоянию на сегодня решили проблему
о том, на сколько же лиц ест телега. Но, извините, уважаемые, больше ни
я ни моя жена туда ни ногой.

12.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

ОГОВОРКА ПО ФРЕЙДУ..... Произошло со мной.

Вводная: 1994-й год, я - относительно бедный студент, живу в общаге,
обстановка в комнате спартанская.

Собственно история: Работаю (совмещая с учебой) в маленькой
полуподвальной торговой фирме, нужно что-то внимательно подсчитать, сижу
в своей "матрице". Заходит "представитель канадской торговой компании",
которая "по случаю своего юбилея" производит распродажу. Следует
презентация набора инструментов. В набор входят в том числе "биты"
(насадки) - шестигранники, шестигранные "звездочки" и еще кое-что,
применения чему я на тот момент представить себе не мог. Ну, глянул
мельком на набор - и опять погрузился в свою "матрицу".

Тем временем презентация окончилась, наступил момент истины и
коммивояжер (К) пошел по кругу с вопросом: "Ну как, типа, будем брать?".
Доходит до меня, выдергивает меня из "матрицы"...

К: - Ну как, будем брать?
Я: - А зачем мне такой инструмент?
К: - Блин, да вы не слушали... Вот, например, автомобиль ремонтировать!
Я: - А у меня нет автомобиля...
К: - Ну а вот пылесос разбирать, если что....?
Я: - И пылесоса у меня нет... (действительно, зачем в общаге пылесос?)
К: - Ну а утюг-то, утюг-то у вас есть?
Я: - И утюга _у меня_ нет... (на тот момент пользовался чужим)
К: - Вы что, буддист?
Я: - Нет, я - педераст!!! (в рифму просто, ибо только из "матрицы")...

Коммивояжер молча выходит... Коллеги молча смотрят на меня... Тишина...
Смысл того, что я отморозил, дошел до меня через полминуты, не меньше.
Дальше был смех.

ГаррикЪ.

P.S. Автор в высшей степени гетеросексуален.

06.05.2009 / Повторные истории

Рассказал году в 1985-м руководитель радиокружка, основная работа
которого в то время была начальником лаборатории в КБ на режимном
предприятии. Далее с его слов.

Сотрудник получил люлей за то, что спер по мелочи радиодетали. Ну не за
то, что спер, а за то, что попался. И на реплику "ну что ты, тут же
военно-секретно-режимный завод, каждая блоха на учете" завелся на тему
"да что там твой режим, да отсюда что угодно можно вынести". Слово за
слово, обозначили вознаграждение в 2 ящика пива, срок в 2 недели и
предмет для выноса - конкретный осциллограф С1-83 (438х303х200 мм, масса
10 кг).

Через пару дней стою на балконе, курю (4 этаж), снизу зовет этот самый
сотрудник, у ног которого тот самый осциллограф:

- Давай, мол, спускайся, опознай аппарат, не хочется его к тебе на этаж
поднимать, а то ведь еще обратно переть (корыстных целей не было,
задачей был сам вынос). И денег сразу захвати, на обратном пути как раз
пиво в продаже есть, а у меня в горле уже пересохло.

Естественно возникает вопрос "Как?????". Ни один аппарат из лаборатории
без моей подписи бы не выпустили. Сотрудник ломаться не стал и под пиво
рассказал.

Оказывается, он совершенно официально оформил заявку на приобретение
прибора "КТ 315" (если кто не знает, транзистор размером и весом с
семечку подсолнуха), заплатил 20 копеек через кассу (штампик "Оплачено",
"Бухгалтерия разрешила", подпись материально ответственного лица, печать
"Вынос разрешен"). Затем взял красную краску, которой инвентарные номера
проставляют, и большими буквами на борту осциллографа начертал "КТ 315".
Все! У охраны никаких подозрений и не возникало до момента обратного
вноса.

По следам этого инцидента, правда, правила этого самого выноса изменили,
на форме "на вынос" стали указывать примерные массогабаритные параметры.

ГаррикЪ.

P.S. Возможно, истории с перемаркировкой материальных благ с целью
обмана ВОХР здесь уже и были, уж больно идея "витает в воздухе". По
крайней мере, в магазине кассир, пробивая товары, проверяет, что это
шуба, а не шуба со штрих-кодом от футболки.

23.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Про "во сне было, а вспомнить не могу" навеяло.... Может, и не особо
весело, зато правда.
===
"Баян". Учился я тогда в славном МФТИ (нонче с суффиксом "ГУ"). Бывали
дни (недели?) горячки, когда нужно все сдавать... Ну и соответственно,
перенапряг...

Частенько ночью приходило решение очередной задачи. Соответственно,
наутро было жаль, что не запомнил. Клали ручку/бумажку, записывали
"гениальное" решение....

Наутро просыпались - и.... "%? я! Да это же неправильно!!!".

04.03.2001 / Повторные истории

И снова о выносе, рассказано мне 15 лет назад сотрудником одного из КБ.
Поспорил он со своим шефом на ящик пива что вынесет из лаборатории
2-канальный осциллограф (15 кг, 30х40х50 см). Далее, совершенно
официально оформляет (через бухгалтерию, кассу и проч. ) разрешение на
вынос одного прибора КТ-315 (ма-аленький транзистор, размером с семечку,
ценой копеек 20). Затем краской пишет во весь борт осциллографа "КТ-315"
и спокойно предъявляет на вахте разрешение. Минут через двадцать он
стоял под окном своего шефа, гордо указывая на трофей (который был
возвращен на место тем же вечером, перед распитием проспоренного). А на
КБ том после этого случая в разрешении на вынос стали указывать
примерные габариты приборов.

05.11.2000

Журнал Инфо Бизнес № 32(134) от 26/09/2000 стр. 17, буквально (!)

"Но что такое FineReader от ABBYY, продаваемый под девизом Try&Bye, [...]"

Очевидно, автор имел в виду Try&Buy, "попробуй и купи", а так получается Try&Bye,
то есть, "попробовал - и дО свидАнья"

23.05.2001 / Остальные новые истории

Произошло около 3-х лет назад, в ресторанчике "Елки-Палки", что около
Пушкинской.

Преамбула: у них там есть такая единица меню, как "Телега" - этакий
аналог salad-bar, но закуски расставлены на стилизованном под телегу
столике - отсюда и название.

Прикольная часть.
----------------
Пришли мы туда с женой. Есть хотелось, но не сильно.
Поэтому заказали одну "телегу" на двоих и по основному блюду. Официантка
приносит пресловутую мерную тарелку и один (!) набор приборов. В ответ
на просьбу принести еще один набор, она выдает фразу, которую я не
забуду до конца своей жизни:

- Извините, но у нас ТЕЛЕГА ЕСТ НА ОДНО ЛИЦО!

Прозаическая часть.
-------------------
Ладно, набираю эту "телегу", но пока не едим.
Приносят второе + еще одни приборы, и мы начинаем спокойно раскладывать
салаты по тарелкам.
Официантка - в ужас: "У нас менеджер сидит в зале, он увидит!".
Я: "Очень хорошо, пригласите его."
Официантка: "Нельзя!"
Я: "Тогда покажите мне его, я сам подойду и узнаю, что значит `телега
ест на одно лицо`."
Официантка: "Нельзя!"

Когда мы, не обращая больше внимания на официантку, все-таки разложили
салаты по тарелкам, она заявила: "Хорошо, вы ЭТО сделали, хотя я вас и
предупреждала, но вы это сделали на свой страх и риск!".

В итоге, не получив удовольствия даже от второго (оказалось
пересоленным), мы решили, что чаевых здесь от нас не дождутся. А вот
насчет денег официантка оказалась очень догадливой, и зажилила-таки
сдачу (около 50 центов).

Вот что означает российский менеджмент.

10.11.2001 / Повторные анекдоты

Передача "О, Счастливчик!". Очередной игрок (И). Дибров (Д) задает
первый вопрос: У кого из персонажей известной сказки был длинный нос?
Три варианта ответа: (А) Буратино, (В) Мальвина, (С) Пьеро.
Игрок до-о-олго думает, затем берет помощь зала. Зал выбрал Буратино,
игрок согласился.

Д: Вы заработали 100 рублей. Теперь Вы можете удвоить эту сумму, если
ответите на следующий вопрос: У кого из персонажей известной сказки были
голубые волосы? (А) У Буратино, (В) У Мальвины, (С) У Пьеро.
Игрок опять до-о-олго тормозит, берет 50/50. Компьютер убирает два
неверных ответа, остается правильный.

Д: Ваш выигрыш составляет 200 рублей. Следующий вопрос может принести
Вам 300 рублей. Итак, вопрос: Кто из персонажей известной сказки был
трагиком? (А) Буратино, (В) Мальвина, (С) Пьеро.
После очень продолжительного размышления игрок берет "Звонок другу".
Дают связь, после привычного дибровского "Здравствуйте, Вас беспокоит
передача "О, Счастливчик", ....." дают 30 секунд игроку.

И: Привет, Вован! ..... Ты не знаешь, где сейчас травка хорошая? ....
... А почем? ...... Ладно, жди, через полчаса буду. (Переводит взгляд на
Диброва)

- Деньги!

14.11.2000 / Повторные анекдоты

Грубяк.

Два педераста встречаются. Один (1П) - другому (2П):
(1П): Сунь мне в жопу палец.
(2П): Так?
(1П): Глубже!
(2П): Так?
(1П): Чувствуешь твердое?
(2П): Да, что это?
(1П): Это тебе! Это часы! (напевает) Happy birthday to you! Happy birthday to you!

12.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В дополнение к анекдоту - списку "Почему болгарин - человек, а болгарка
- электроинструмент":

Почему гей - гомосексуалист, а гейша - работница сферы интимных услуг?

14.08.2008 / Остальные новые истории

На днях комментатор отжег из Пекина (женская гимнастика):

- Мы ВСЕГО на один балл отстаем от китайской команды... бла-бла...

(варианты расклада и проч, нашей сборной дышат в спину американки, зазор
= 1.25 балла)...

- Но в то же время мы СУЩЕСТВЕННО опережаем команду США!!!

15.12.2010 / Остальные новые истории

Детство. Иду вверх по лестнице, руки в карманах. Родители сверху: "Не
держи руки в карманах, лоб расшибешь!"
...
БУХ!
...
Врач, больница, швы.....
...
Этот шрам над бровью - один из первых в моей жизни.
...
Между "Расшибешь!" и "БУХ!" - не больше секунды.

13.05.2009 / Остальные новые истории

Штирлиц нервно курит в коридоре. Напару с Лиозновой и кто там писал
сценарий. Вчера попала в руки моя школьная выпускная характеристика
(1990-го года). Привожу как есть, маскирую только имена.

ХАРАКТЕРИСТИКА
выпускника 11-В класса Республиканской спецшколы-интерната физико -
математического профиля при КГУ им. Т. Г. Шевченко
****** ***** ***********ча 1973 г. р. украинец, член ВЛКСМ

****** ***** учится в школе-интернате с 8-го класса. Учился на
"отлично". Особый интерес проявлял к физике, занимался дополнительно,
посещая факультативы, участвовал в городских олимпиадах. Увлекался
программированием и радиофизикой. В работе самостоятелен, не требует
контроля. Сознательно относится к физическому труду. Член ремонтной
бригады класса. Политически грамотен. Интересуется вопросами внутренней
и внешней политики. Самостоятелен, не поддается чужому влиянию. Скромен,
выдержан, корректен в разговоре со старшими. Пользуется авторитетом в
классном коллективе. Физически развит, увлекается спортивными играми.
Уверен в себе. Вредных привычек не имеет.

Директор............. / *. *. *****ло /
Воспитатель.................. / *. *. *******ая /
Секретарь комитета комсомола................. / *. *. ********ко /
Председатель учкома............ / *. *. *****к /

=======

P.S. Кроме того, что "под копирку" с "17 мгновений..." удивляют нюансы
употребления настоящего и прошедшего времени.

P.P.S. Ни политикой ни спортивными играми не интересовался и не
интересуюсь по сей день. Тем не менее огромный респект нашим хоккеистам!

ГаррикЪ.

26.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Это не "Вести Урюпинска" (жители Урюпинска, простите!), а центральный ТВ канал, новости.

Репортаж из Уэст, Техас, США, рвануло завод по производству удобрений, вообще-то невесело, есть жертвы. И тут оборот речи:

"Предварительно обесточив электричество"

Чуть сигарету не проглотил. Все-таки в Америке даже водка безалкогольная есть!

ГаррикЪ.

ГаррикЪ (34)
1
Рейтинг@Mail.ru