Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
14 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен грит: - Ух ты, прелестть какая! Где ты его нарыл? Попугай отвечает: - В Африке. Их там сто-о-лько!..
Приходит как-то мужчина в церковь, подходит к святому отцу и говорит: -Помогите, святой отец.. Дело в том, что у меня есть клетка, в ней сидит попугай-девочка... И каждый раз, когда я снимаю с ее клетки черную простыню она начинает мохать крыльями и кричать: "хочу трахаться, хочу трахаться!!!". А я очень верующий человек и не могу этого больше терпеть... Выслушал его святой отец и говорит: -Помогу я тебе сын мой. Дело в том, что у меня есть знакомый. У него тоже есть клетка, в ней сидят два попугая, оба мальчики... Целыми сутками напролет, они сидят и молятся... Я думаю, что если запустить туда твоего попугая, то наверно они изменят ее и обратят в веру... Сказано, сделано... Встретились мужчины и запустили в клетку к попугаям - мальчикам девочку.. И вот как обычно, только залетев в клетку девочка начала махать крыльями и кричать: -Хочу трахаться, хочу трахаться. Тут один попугай посмотрел на другого и говорит. -Слушай Кеша... Сбылись наши молитвы...
Мент тормозит нового русского за превышение скорости , подходит и ехидно улыбаясь: - Ну что , браток , и куда так торпишся? новый: да вот 100рублей Вам привез!
Едет по Новому Арбату на дикой скорости по разделительной полосе "Мерс 600". Тормозит его мент. Ну, новый русский, естесственно, начинает пальцевать, угрожать жизне семьи мента и т.д. Мент, плюгавенький такой, слушал, слушал, потом взял рацию и говорит в нее: "Петрович, подъедь сюда на пару минут". Через 5 минут к месту разборки подваливает раздобанный в хлам "бобик", и из него вылезает огромный детина, Петрович: Мент: "Петрович, этого мудака отвези в лес, выеби и оторви яица". Петрович хватает нового русского как пушинку и кидает в "Бобик". Едут они в лес. Новый русский обосрался и думает, как бы отделоться. Подумал и говорит: "Петрович, у меня с собой $5.000 баков, отпусти меня, а?". Петровичу похуй. Едут дальшу. Вдруг, опять по рации тот же мент: "Петрович, ты не мог бы опять сюда подъехать?". Ну, Петрович через две сплошные и назад к месту событий. Приезжает, а там пять новых русских в мента пушками тычат, мол, пиздец тебе, батя. Мент показывает на пятерых быков пальцем и говорит: "Этих пидоров увези в лес, убей и закопай!". Петрович одной рукой сгреб быков в охапку и кинул в машину. Ну, едуи они, все на измене. Тут первый новый русский кричит Петровичу: "Петрович, не забудь, меня только выебать и яица отрвать!"
Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев бегают по эбонитовому полу в шерстяных носках.
Заходит в супермаркет слепой с собакой-повадырем, поднимает ее и начинает вертеть собаку над собой. Продавец с ошалелым видом: - Ты чего делаешь?!! - Да так, осматриваюсь...
Стоит мент на посту. Подбегает к нему дама: - Спасите! Вон тот мужчина, пьяный, он хочет меня изнасиловать! Мент, посмотрев на даму: - То, что пьяный - это точно...
Сидит ежик на тропинке, щупает свой бицепс и гордо бормочет: - Я сильный, я сильный, я очень сильный ... Идет по тропинке медведь, увидел ежа - как пнет его в ухо, тот аж через двое кустов улетел. Ежик встает, отряхивается, при этом бормоча: - Я сильный, я очень сильный, но легкий!
Психиатр сидит в кабинете и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент: - Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка! Доктор отрывает взгляд от бумаг: - Кто здесь?!
В квартире работяги произвели обыск.После долгих поисков нашли самогонный аппарат.Следователь говорит,обращаясь к хозяйну: --Будем судить за самогоноварение! --Но я ведь не гнал самогона! --Но аппарат-то есть. --Еогда судите меня и за изнасилование! --А кого вы изнасиловали?,удивленно спрашивает следователь. --Никого-спокойно отвечает мужитк-,но аппарат -то есть!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика: - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Ехсusе mе. Whаt kind оf shit?
Данила Багров (поигрывая пистолетом): - Вот скажи мне, мужик, в чем сила? Мужик, дрожа от страха: -Нуу... В деньгах, наверное. Данила: - Вот и брат говорит, что в деньгах... А сила, она - В НЬЮТОНАХ.
После просмотра патриотического фильма учительниза спрашивает детей, кому какие эпизоды понравились.Одному подвиг солдата.Другому как санитарка спасла раненого.А Вовочка говорит:"Мне больше всего понравился наркоман". "Ты что, Вовочка, там же не было наркомана".Был, он все время затягивался и говорил:"Хороший у вас план,товарищ Жуков".
Новый русский хвастается своему другу: - Прикинь, а я оказывается умный! - С чего ты это взял? - А я сыну конструктор "Лего" купил, и собрал его за 3 дня. - Ну? - А на коробке написано от 3-х до 12-ти лет.
Илья Муромец напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Джеки Чана. Тот приехал, избил Илью Муромца и уехал. Лежит Илья, видит - бабка идет. - Бабка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Пиздец деревне!
Шеф не спит - Шеф отдыхает. Шеф не ест - Шеф восстанавливает силы. Шеф не пьет - Шеф дегустирует. Шеф не флиртует - Шеф обучает кадры. Шеф не кричит - Шеф убедительно излагает свою точку зрения. Шеф не ошибается - Шеф принимает рискованные решения. Шеф не опаздывает - Шефа задерживают важные дела. Шеф не мямлит - Шеф делится своими размышлениями. Шеф не упрям - Шеф последователен. Шеф не играет в компьютерные игры - Шеф размышляет над стратегией. Шеф не забывает - Шеф не засоряет память. Шеф не лжет - Шеф дипломат. Шеф не трус - Шеф поступает предусмотрительно. Шеф не любит сплетен - Шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников. Шеф не почесывает затылок - Шеф обдумывает решение. Шеф не любопытен - Шеф должен быть в курсе всех событий. Шеф не неуч - Шеф предпочитает творческую практику бесплотной теории. Шеф не кривится - Шеф улыбается без энтузиазма. Шеф не любит подхалимов - Шеф премирует лояльных работников. Шеф не изменяет своей жене - Шеф выезжает в командировку. Шеф не берет взяток - Шеф принимает знаки внимания. Кто приходит со своими убеждениями - выходит с убеждениями Шефа. Чьи убеждения совпадают с убеждениями Шефа - тот делает карьеру. Если хочешь жить и работать спокойно - не опережай Шефа в развитии.
Пирлетел Змей Горыныч на поляну. Видит: избушка на курьих ножках стоит. Ну он и говорит: "Избушка-избушка! Повернись к лесу передом, а ко мне- задом!". Отымел он ее и подумал: "Эххх...Хорошо иметь домик в деревне!"
Мужик идет по лесу. Вдруг навстречу медведь. Мужит быстро на дерево, но медведь в последний момент успел схватить его за яйца. Мужик, значит, на дереве висит, а медведь ему: - Ты кто ? Мужик молчит. Медведь начинает закручивать ему лапой яйца. Мужик молчит. - Ты кто ? Мужит опять молчит, только ногами по коре начал елозить. Медведь еще больше крутит. Мужик уже глаза закатывает, ноги ходуном крутятся. - Последний раз спрашиваю - ты кто ?! Мужик (хрипло): Немой !!!
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай. Вдруг к нему подходит мужик в акваланге и спрашивает: - Аксакал, до моря далеко? - Да километров пятьсот будет. - Них&я себе пляж отгрохали!
Грузин поджидает в подъезде какого-нибудь мальчика, чтобы совершить с ним половой акт. Жертва заходит в подъезд. Грузин отвел его на второй этаж и ебет: - Малчик, а ты на какой улыце жьивешь? - На этой. - А в каком доме? - В этом. - А на каком этаже? - На пятом. - Гоги?!.. - Папа?!
Жил один мужик, и узнал он как-то пословицу:"есть еще порох в пороховницах", и решил он это в жизнь претворять, то бишь порох есть по чуть-чуть. Ну ел, ел. И стал он чувствовать как молодеет и крепчает с каждым днем. И так жил он не тужил, много хороших дел сделал, и умер в 150 лет спокойной безболезненной смертью, и оставил после себя большой дом, огромное состояние, кучу детей, внуков, правнуков и ... пятиметровую воронку от крематория.
Чувак на шестисотом смотрит в зеркало - сзади "Ока". Прибавил чуть - "Ока" не отстает. Блин, еще притопил - "Ока" на хвосте. Сто двадцать - "Ока" вот она. Сто шестьдесят - на хвосте она же. Светофор, чувак по тормозам, в ту же секунду - удар сзади. Вылезает, видит в жопе торчит BMW. - Слышь, брат, а где, блин, "Ока" была вроде? - Тсс, она между нами...
Приходит больной к доктору. Доктор спрашивает:"Больной,что у вас с шеей?" А Больной отвечает:"Я оглянулся посмотреть,не оглянулась-ли она,чтоб посмотреть не оглянулся-ли я"
Идет судебный процесс. Судья спрашивает у подсудимого хачика: За что Вы убили своего соседа? Прихожю домой, вижю он мою жену обнымает, вынимаю кинжал, думаю я ведь то же обнымал его жену и засунул кинжал. Смотру он его целует, вынымаю кинжал и думаю я то же ее целовал и засунул кинжал. Смотру он его раздэвает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же раздэвал и засунул кинжал. Смотру он его трахает, вынымаю кинжал и думаю я ее то же трахал и засунул кинжал. Смотру он кончает, вынымаю кинжал и думаю, я то же кончал и засунул кинжал. Судья нервно спрашивает: Ну зачем тогда Вы его убили? Подсудимый на весь зал кричит: Да ебани, я свой член об его занавеску не вытирал!!!
"Запорожец" влетел в канаву. Рядом останавливается "мерс", ну водитель "запора" и просит вытащить. Только трос прицепили - подьезжает BMW и ее водитель говорит водителю "мерса" - посоревнуемся ;) Ну и погнали. Проезжают мимо КПП у которого стоит гаишник, гаишник почесал репу и говорит - никогда такого не видел - 250 км в час, "мерс" с BMW нос в нос идут, а сзади "запорожец" фарами моргает типа пропустите.
Врач сидит в своем кабинете, скучает. Вдруг стук в дверь. -Войдите! Заходит, шатаясь, мужик: в носу морковка, в каждом ухе по банану, в заднице, простите, ананас. Мужик подползает к столу доктора: -Доктор! Скажите, ЧТО со мной? -Эээ, батенька, да вы неправильно питаетесь!
Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет. Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом. Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает: " И долго это будет продолжаться?" Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???
Жили-были в лесу звери. Жили они по разному. Хуже всех жил Заяц. Каждый день Зайца ловил Волк и трахал его в ... Ну что за жизь когда тебя 7 дней в неделю ебут? Пошел Заяц ко Льву - так мол и так никакой жизни нет Волк заебал. - Ты царь зверей поговори с ним! Лев ладно:- косой,поговорю. Вызывает Волка. Лев: - Слушай Волк Заец приходил - жалуется. Ну что ты бля за маньяк такой, ну нравится тебе Заяц, ну ладно. Ну еби его хотябы 1 раз в неделю.Понял? Волк:- Понял. На следующий день встречает Волк зайца и.... снова ебет! Заяц задыхаясь от негодования:- Слушай Волк с тобой Лев разговаривал? Волк: - Это тебе в счет этой недели! Заяц записал. На следующий день встречаются и опять все тоже самое! Заяц охуевший: Ты че волк совсем совесть потерял? Волк: - Это тебе в счет следующей недели! Заяц опять все записал. На следующий день все то же самое. Итак постоянно Волк Зайца встречает и каждый день его ебет! Чнерез месяц встречает Лев Зайца. - Ну что косой как жизнь? Полегчало тебе? - Ну как тебе сказать все то же самое, только работы бумажной прибавилось!
Новый скандал в России!!! Вчера все центральные телеканалы продемонстрировали пленку, снятую скрытой камерой, на которой хорошо видно как занимаются любовью человек похожий на генпрокурора и человек похожий на жену генпрокурора. Ведется расследование...
Офицерское собрание. Поручик Ржевский рассказывает: - Господа! Иду на днях по Невскому, глядь! - мне девочка навстречу лет двенадцати. Прижалась ко мне и так жалобно просит: Господин, господин офицер! Покормите меня, я все, что угодно для вас сделаю. Ну, я ее покормил, а потом мне ее так жалко стало... Вы не поверите, господа, - ебу и плачу, ебу и плачу :))))
Решили,значит, мужики колхоз организовать. Ну собрание, все такое. Стали название выбирать. Встает один: - Давайте назовем наш колхоз "Заветы Ильича". - Не, не подходит, в соседнем районе есть уже. Тогда другой предлагает - Тогда назовем наш колхоз "Путь к коммунизму". - Не, таких в области аж четыре. Поднимается с заднего ряда мужичок: - А двайте назовем наш колхоз "Рабидранат Тагор". Ну у кого такого нет. Ну проголосовали, назвали, потом мужика и спрашивают: - Слушай, а это это за "Рабиндранат Тагор" такой. А тот и отвечает: - А хрен его знает, да уж больно на "Ебаны в рот" похоже.
Жил был царь и было у него три дочери. Пришло время выходить им замуж и сказал тогда царь: "Вот дочери мои вам лук и стрелы. Стреляйте и куда ваша стрела попадет там и будет вам муж". Выстрелила первая, и улетела стрела ее в чисто поле, и не оказаось там никого за 1000 верст. Пришлось остаться ей ни с чем. Выстрелила вторая, и попала стрела в глухой лес, и небыло там никого. Пришлось и ей остаться без мужа. Выстрелила третья и стрела ее попала в болото. Идет девушка по болоту, стрелу ищет. Вдруг видит, сидит толстая жаба, держит стрелу. Делать нечего, берет девушка жабу и целует. Тут жаба и говорит человеческим голосом: "Сслишшком ссильное ззаклятие. Отссосать ппридется."
Приехала семья на курорт к морю. Собираются на пляж. А жена потеряла пластмассовые вставочки в верхнюю часть купальника. Говорит мужу - сходи, мол, в магазин и купи. Приходит мужик в магазин, а там кавказец продавцом. Мужик забыл, как вставочки называются и спрашивает: - У Вас сеточки на титечки есть? Продавец: - Дарагой! Капкан на яйца не надо?
Ранняя весна.Медведь просыпается от спячки,вынимает изо рта лапу. На языке остается волосинка.Медведь достает ее и,держа в одной лапе, другой начинает дергать шерсть на разных местах,чтобы узнать происхождение волосинки.Дергает из подмышки,сравнивает-не то. Дергает на груди,сравнивает-опять не то.Наконец,выдергивает волосок у себя из паха (не веря): -Да ну на хуй!!!
одним зимним вечером сидят за столом бабка с дедом и пьют чай с вареньемю бабка достает птсьмо от внучка и начинает читать дорогие бабушка и дедушка в этом месяце меня в школе посвятили в пионеры нас научили тому что надо говорить только правду помните этим летом когда я у вас гостил вы ушли в гости и я остался один так вот делать мне было нечего и я достал из подпола банку варенья а так как надобыло ее чем нибудь наполнить я в нее насрал тут дед как уебет бабке - я же тебе говорил говно а ты засахарилось засахарилось
Вопрос армянскому радио: "Как так вышло, что армяне не летают в космос?" Немедленный ответ: - Если армяне полетят в космос, то вслед за ними тут же полетят и грузины. А кому тогда Кавказ?
Жил-был в "Совке" актеришка самый обычный... Окончил он в свое время какое-то театральное училище, да "подвизался" проводить всякие Новые Годы, ілочки, да и прочие детские и не детские празднички... А на большее его не хватало, да и никто его никуда не звал, собственно... С мат. обеспечением при такой "солидной" работе тоже известно что было. В общем, абсолютно ничем не примечательный мужычина средних лет без особых целей (стремлений) и занятий...
Одним совершенно обычным friday night сидит он как-то дома, "расслабляется" с друзьями Дедами Морозами и подругами Снегурочками после очередного "мероприятия"... И вдруг!... Звонок в дверь - на пороге толпа почтеннейшей публики... И все гости иностранного происхождения, да один другого важнее и солиднее... Ну тут наш уже порядком "разомлевший" герой оторопел, зовет гостей в дом, потчует как полагается и спрашивает зачем же они пожаловали. Среди иноземцев оказывается, как это обычно случается, толмач и вещает нашему актеришке, что перед ним Stieven Spielberg Сотоварищи и приехали они из-за моря-окияна не просто так, а!?... Сидели они в своей Америце, думали-решали кого же взять на главную роль в ультраNEW ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ КОМЕДИИ (ТРАГЕДИИ or МЕЛОДРАМЕ), сюжет которой был написан сценаристом, не менее прекрасным чем ЧУДЕСНЫЙ тов. ГЛАВНЫЙ РЕЖИССіР. Потратили кучу времени и, наконец, просмотрев километры каталогов разных АКТіРОВ, актеров и актеришек, пришли к абсолютно логичному выводу пригласить на главную роль нашего ЧУДО-ЧЕЛОВЕКА, Федора Зелепупкина. Предлагают они ему для начала гонорар в 15 млн. USD. Готовы на месте подписать контракт и увезти его сразу на виллу в Калифорнию... Наш герой поверить не может, что счастье такое привалило: деньжищи, слава, etc., пустил слезу, растрогался (опционно - , заглотил стакан) и, наконец, обнаружив в себе дар речи, произнес: - Народ! Как все клево, я и не мечтал никогда об этом и пр. ... Тут его переводчик и спрашивает: - Ну значит Вы согласны? Подписываем контракт и в путь - готовиться к съемкам?! Ф.З.: - А когда надо сниматься? Переводчик: - Съемки начнутся в декабре. Ф.З.: - Не-э, в декабре я никак не могу! У меня ілки...
Два педераста встречаются. Один (1П) - другому (2П): (1П): Сунь мне в жопу палец. (2П): Так? (1П): Глубже! (2П): Так? (1П): Чувствуешь твердое? (2П): Да, что это? (1П): Это тебе! Это часы! (напевает) Happy birthday to you! Happy birthday to you!