Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Evgeniy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Историю рассказали знакомые летчики-афганцы. По дороге за речку, был у них промежуточный аэродром, где они садились на дозапрвку. Т.е. свободного времени у них получалось часа 2-3, а делать нечего. Решили придумать забаву - местность пустынная, змей дофига (в основном кобры), ну и изловили они одну, вырвали зубы (чтобы не приласкала) и стали с ней фотографироваться. Потихоньку змея прижилась - ползала по базе и даже не думала никуда уползать, ей даже дали кличку - Машка. А фотографированье с ней стало традицией - каждый экипаж перед вылетом обязательно обматывал Машку вокруг руки и фотографировался на память. Так вот, получилось так, что прилетел один экипаж, у которого было совсем мало времени до вылета. Но традиция есть традиция - надо сфотографироваться с Машкой. Они спрашивают дежурного - мол, где Машка? Тот, разумеется, спокойно отвечает - посмотрите в кустах, где-то там ползала. Те быстренько пошукали в кушарах, нашли Машку, один обмотал ее вокруг руки, и стоят спокойно фотографируются. Кобра раздула капюшон, шипит - обалденно красивая фотка. В это время из-за столовой выходит другая компания пилотов, и у них на руке тоже намотана кобра!!! Первые пилоты (которые фотографируются) с удивленными глазами, разумеется, спрашивают - это, мол, кто у вас??? Те спокойно отвечают - мол, это Машка, а вот У ВАС КТО ????? ... :-))) Оказывается, наши герои вытащили за хвост обыкновенную, нормальную кобру!!!!, у которой с зубами и ядом все в порядке!!! Просто от такой НАГЛОСТИ она была так ошарашена, что даже не укусила... :-))) Правда, того солдата, который ее держал, пришлось откачивавть в лазарете (за эти мгновенья он прошел все цвета радуги и просто вырубился), и до полетов его в ближайший день не допустили … :-))))
Библия: - Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было. - И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. - И сказал Бог: да будут данные, и стало так. - И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. - И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк их хардом, и отделил хард от софта. - Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. - Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать код свой. - И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. - И сказал Бог всем: молитесь же так: Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое. Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте, как в RAM'e. И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши, как Копирайты прощаем мы. И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания; ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры. Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a, во веки веков, RETURN!
Театр юмора (новый такой), первое представление. Выходит конферансье и объявляет -Сегодня, в честь открытия нашего театра мы представляем вам совершенно новую шутку, всего одну,но нам необходима ПОЛНАЯ тишина! -Ладно!ладно! В зале гасится свет и минут 15 все сидят в полной темноте..Наконец, в углу сцены появляется мужичок со свечой и стулом. Шустренько проходит на середину сцены, садится на стул и начинает дрочить. Минуты 2 в зале недоумение(типа в чем же прикол????),и тут такой голос в зале -Да он же дрочит!!!!!!!!! Мужичок со свечой: -КТО ЗДЕСЬ????????????8-((((())))))
Встретились как-то два генерала: русский и американский. Русский хвастается: - Наш солдат получает 2000 калорий в день. - А наш 4000. - да не может нормальный человек съесть четыре мешка брюквы.
В начале было слово, и слово было 2 байта... 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Театр. Народу полный зал. Открывается занавес, полностью гаснет свет. Тьма кромешная. Вдруг, по крадется мужик со свечкой и со стулом. Доходит до середины сцены, ставит стул и начинает заниматься ананизмом. Походит 10,15,20 минут. Одна тетка из первых рядов возмущенно спрашивает: " И долго это будет продолжаться?" Мужик(тушит свечку):фу... Кто здесь???
> 1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. > 2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. > > 3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. > 4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы. > 5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник. > 6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты. > 7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно... > 8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" > 9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность. > > 10. Берегите родину - отдыхайте за границей. > 11. Рассказывать! начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету. > > 12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. > 13. Цель определяет калибр. > 14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень...... > 15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. > 16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно. > 17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться. > 18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев. > 19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. > > 20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса. > 21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным! > 22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...! > 23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня! ?... > 24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль) > > 25. Думаю, не ошибусь, если промолчу. > 26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! > 27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее. > > 28. Пешеходный переезд. > 29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. > 30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны. > > 31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия. > 32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется... > 33. Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует. > 34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется > 35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет. > 36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зач! ем такая роскошь! > 37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные. > 38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы. > 39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. > > 40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции! > 41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А. С. Пушкин) > > 42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать. > 43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. > 44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. > > 45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дур! аков. > > 46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом! океане. :b:
Роддом. Пациентка лежит на операционном столе. доктор: - о! поздравляю у вас мальчик! через несколько секунд: - ого! да тут еще один, поздравляю с двойней! еще через несколько секунд: - о! еще один, ну вы просто героиня! еще через пару секунд: - во блин! четвертый пауза: - выключите свет, выключите свет, они на свет лезут!!!
Один мужик, накопив деньжат, решил мотнуться в Париж. Его друг, напутствуя его на вокзале, вскользь говорит, что знавал он когда-то одну парижанку. Интересная дамочка была. Все рассказывала про какую-то позу «Дерижабль», мол нет на белом свете ничего лучше той позы. Так что, если будет у тебя время, воспользуйся случаем, попробуй.
Сидят два нарка на скамеечке обкуренные в дупель. Вдруг один вскакивает: -Это все бесперспективняк, товарищи!!! -Где контрсвзбзднул? Кто контрсвзбзднул? Зачем контрсвзбзднул?
Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают. И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь, он лучше." Мы как с программистом сидели, так и упали.