Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 апреля 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Таксист спрашивает у севшего в его машину пассажира
-Куда едем?
Пассажир
- А тебе какое дело.
Skopila babushka ot pensii 100 rublej, prinesla v Sberbank i
polozhina ns schet. No razobralo ee somnenie, vot ona u kassira
i sprashivaet :
- A esli lopnet vasha sberkassa, kto mne sto rublej vernet ?
- Da ne lopnet ona - govorit kassir - no dazhe esli i lopnet,
to Vam den'gi v central'nom otdelenii vernut.
- A esli i central'naia lopnet, kto mne 100 rublej vernet ?
- Da ne volnujtes' Vy, Vam togda Centrobank vernet.
- Nu a esli i Centrobank lopnet ?
- Nu, togda pravitel'stvo vse ravno Vam vernet den'gi.
- A vdrug sluchitsia tak, chto i pravitel'stvo lopnet ?
Kassir uzhe ustal ot babki.
- Togda Vam Vashi den'gi vernet lichno prezident !

Babka uspokaivaetsia i uhodit. No ot dverej vnov' vozvrashaetsia i
tihon'ko sprashivaet :
- Synok, dazhe i skazat'-to nelovko ... A kto den'gi-to vernet,
esli i ON, daj Bog emu zdorov'ia, nu, ... i on tozhe lopnet ?
Kassir dazhe rasstoilsia :
- Eh, babushka, da neuzheli Vam 100 rublej na takoe horoshee
delo zhalko ?
«Мы обманули вас в 91-м и стреляли в вас в 93-м, мы „кинули" вас с МММ и ваучерами, мы подставили вас в 96-м и 97-м, мы отняли у вас последнее в 98-м, но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!»
Идет горбатый по кладбищу.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик: Горбатый(грустно)
голос: Нет мужик ты не горбатый!
и у мужика сразу горб изчез.
Мужык приходит домой, звонит другу хромому иговорит,
что на кладбище голос животворящий.
Ну тот естественно бежит на кладбище.
Слышет голос из могилы:
голос: Эй мужик! ты горбатый?
мужик(2): нет, я хромой.
голос: Нет мужик, ты горбатый.
12
Грузин приходит к врачу и порсит осмотреть половой орган который
сильно болит. Врач осматривает и попутно задает вопросы:
В. У Вас жена есть?
Г. Конечно!
в. Вы с ней спите?
Г. Как всякий уважающий себя грузин 2 - 3 раза в день!
В. Ну а любовница есть? Вы ее тоже спите?
Г. Конечно, как всякий уважающий себя грузин 1- 2 раза в день!
В. Ну а мальчиков любите?
Г. Конечено, как всякий уважающий себя грузин 1 раз в два дня!
В. Ну а козу увидите, тоже мимо не пойдете?
Г. Конечно, ка всякий уважающий себя грузин 1 раз в неделю!
В. Так у Вас хрен болит от того что Вы очень много %бетесь!
Г. Вах, доктор, спасибо! Я тот думал, что от онанизма!
На берегу реки стоит слон и пьет воду, мимо проплывает удав. Удав,
увидев слона: «Привет, хуй на морде!» Слон, удивившись: «Ну привет,
морда на хуе…»
Жена нового русского жалуется своей подруге :
- Мой муж - такая сволочь !!!! Я у него вчера попросила
200 долларов на салон красоты, а он, козел, посмотрел на меня
и дал 500 !!!
НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии и Мозга.

НИИХУЯ - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.
В порядке эксперимента посадили в герметичные камеры русского,
англичанина и француза.
А для развлечения дали им большие металлические шары. Через неделю
открывают камеры. Англичанин играет
в боулинг... Француз придумал что-то вроде биллиарда... У русского
шаров НЕТ!!! Спрашивают - куда делись???
Он говорит - один у меня сломался, а остальные куда - то проебал....
Боксер в зале тренируется удары идеальные, груша при каждом ударе
рвется пополам.
Оторвавшись от груши орет:-"Эй тренер, все я готов, веди сюда
этого Майка Тайсона!"
Тренер:-"Придурок сколько раз тебе говорить Майк Тайсон - это ТЫ!"
Встречаются два друга. Один другому и говорит.
Слушай у меня проблема- выиграл в лотерею кучу денег и теперь
не знаю что делать. Машину купить или жениться?
Ну говорит другой - разве ж это проблема!!!
Ну если ты женишься - то это так ...
А вот если ты машину купишь- то у тебя есть два путя.
Либо ты на най разобьешься, либо нет.
Если нет - то это так...
А если разобъешься- то у тебя есть два путя.
Либо насмерть , либо нет.
Если нет- то это так...
А если насмерть- то утебя есть два путя.
Либо тебя похоронят , либо кремируют.
Если кремируют- то это так...
А если закопают - то у тебя есть два путя.
Либо из тебя кустарник выростет, либо дерево.
Если кустарник- то это так...
А если дерево -то у тебя есть два путя.
Либо из тебя картон сделают, либо туалетную бумагу.
Если картон- то это так...
А если туалетную бумагу- то утебя есть два путя.
Либо ты в мужской туалет попадешь, либо в женский.
Если в мужской- то это так ...
А если в женский- ТО ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЖЕНИТЬСЯ?!!!
Василий Иванович плывет по речке, загребает одной рукой, другая
под водой, — ну как обычно все мы его знаем. Вдруг на плечо ему
садится ворон; Чапаев покосился на него, удивился, загребает дальше.
Ворон спокойно достает косяк, раскуривает его и задает вопрос:
— Ты кто?
Василий Иваныч в шоке отвечает:
— Я Василий Иванович Чапаев, красный командир!
Ворон, затягиваясь:
— А чего это ты в речке плывешь, Василий Иваныч?
— Да я вот от белых удираю, беда!
— А почему одной рукой гребешь? – спрашивает ворон.
Чапаев отвечает:
— Сволочи белые, подстрелили одну руку мне, вот одной и гребу!
Ворон снова затягивается косячком:
— Постой, Василий Иваныч, не пойму я, ну подстрелили руку, ну и что?
Под водой-то почему рука?
Чапаев уже начинает злиться, говорит:
— Ворон, понимаешь, я убегаю от врагов, они мне руку прострелили,
вообще не могу ей двигать, поэтому она под водой, понял?!
Ворон делает последнюю затяжку и, отбрасывая лапой окурок в воду,
задумчиво произносит:
— Нет, Василий Иваныч, сдается мне, что ты дрочишь!
За столом сидят хохол и хачик.
- Будь ласка, подай силь.
- Не СИЛЬ, а СОЛ, сволаш нерусский.
180
Бежит белка по лесу,видит терем-теремок
-Терем-теремок ,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто?
-Я белка-стрелка...
-Заходи вместе будем жить!
А в это время бежит заяц.
-Терем теремок,кто в том тереме живет?
-Я лягушка-поблядушка...а ты кто!
-А я заяц,без хуя и яиц...
-А на хуя нам без хуя,у нас и с хуем до хуя!



Волк поймал зайца:

-Ну заяц,погоди!

Заяц задрожал и говорит волку:
-Я тебе чудо покажу
Волк удивился:
-О!Что за чудо?
-А вот послушай.
Кто была первая дева?
Эхо:
-Еееееева...Еееева....
Волк почесал в затылке.
-Нет заяц.
Заяц опять задрожал:
Что вянет от мороза?
Эхо:
-Рооооза...Рооооза..
Волк отпустил зайца и пошел домой спать.Лежал,лежал,не уснуть...
Прибежал в горы и кричит:
-Кому не спиться в ночь глухую?
Эхо:
-Хууууую....Хууууую....
Ну заяй,погоди!
Нового русского останавливает Мент.
М.Предъявите документы.
Н.Р. Пожалуйста.
В это время М.подошел ближе к машине и увидел,что между ног Н.Р.
сидит маленькая обезьянка и вовсю работает. Н.Р.ударил обезьянку
два раза кулаком по голове и она заработала в два раза быстрее.
Н.Р. говорит М-у если еще два раза ударить,то еще она еще быстрее
отстрочит. Хочешь попробовать?
М.Задумчиво.Нееет!Ты же мне всю голову разобьешь!!!
Когда появится Microsoft Office под Linux?
Тогда, когда появится Microsoft Linux!
Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит
другому:
- Вот, великий русский поэт!
Второй отвечает:
- Да какой же он рсский. Он армянин!
-????
- Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"
Приходит ежик к хирургу и говорит:
- "Доктор, меня болят ушки"
- "Не волнуйтесь я их вам отрежу"
Ежик в шоке выбегает из кабинета. Забегает к терапевту и с ужасом
говорит доктору:
- "Доктор, меня болят ушки, я был у хирурга и он сказал что их надо
отрезать!"
Терапевт, учасливо смотрит на ежика и говорит:
"Вот уж эти хирурги - сразу резать! Не волнуйтесь, я вам выпишу
таблетки, и ваши ушки сами отпадут....."
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче"
Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п.
Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит,
голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти
мокрые.
Один из амбалов:
- В Шереметьево. 100 грин.Едем?
Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно
посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят.
У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня .
Вдруг один из братков говорит:
- Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать,
шмотки кое-какие забрать.
У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь
точно завалят". Свернули. Опять браток:
- Слышь, тормози тут.
Мужик уже вообще никакой от страха. Браток:
- Вылазь из машины, бери лопату, копай яму.
Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут,
так еще и сам себе могилу рою ...
Вырыл яму , ему браток:
- Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком.
Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут...
Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади.
Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем
туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает:
- Во , Во , ага там ,правее, видал?!
Тут они вылазят из ямы и мужику:
- Ладно, типа поехали.
Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин
отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает:
- Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там
в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали?
Пацан гордо:
- Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!
209
Сидит грузин в темной комнате со свечкой
Заходит к нему другой грузин
Первый спрашивает
-Ты жепу мыль?
-Мыль
Фу-у на свечку
Бежыт горшок и орет: насрали в душу насрали.
Сидит заяц на дереве и орет
-Волки педики,волки педики,волки педики!
К нему подходит медведь и говорит;
-Ты так заяц не кричи, а то они тебя точно оттрахают.
Через некоторое время подходит опять ,а заяц всеровно орет
Медведь говорит
-Заяц а что у тебя молоко на губах?
Заяц
-Да это волки педики ,волки педики.
Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на
крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в
лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!!
Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает
в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по
раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!
213
Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!"
Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что.
- Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько
будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает,
а трижды два?
Папа:
- А не один х%й ?
Вовчка:
- Вот и я так ответил...
Вобщем накопили денег и бегут Пятачек и Винни бухать к Сове:
Винни-пух тащит ящик пива , Пятак догоняет с одной бутылкой.
Оп, Пятак зазевался,упал : вобщем разбил бутылку вдребезги,
сам лежит еще не сообразил произшедшего.Винни походит
с безразлично-злой мордой , разбивает об Пятака весь ящик:
-Попили ,свинья, пиво!!
В кабинет к врачу кожно-винерологического диспансера врывается
запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь ...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и отвалился.
Выходит Колобок из бани и говорит задумчиво:
-Вот, черт, опять забыл голову помыть . . .
Два мужика встречаются.
- Ты куда?
- Да яйца покупать.
- В магазин что ли?
- Да нет, в баню...
218
Приходит кюре к аббату и говорит:
- Слушай, я уже озверел от нашей постной жизни. Мы что, не люди?
Почему другим все можно, а нам ничего? Мы что, хуже других? У меня
идея - поедем вечером к девочкам, выпьем, стресс снимем...
Аббат:
- Ты что, с ума сошел? Нас же все здесь знают.
- Да ну конечно же не здесь. Я узнал, тут есть один городок недалеко,
там такие телки...
Уговорил, короче. Съездили, погуляли, оттянулись по полной программе.
Просыпаются наутро с бодуна. Кюре говорит:
- Не волнуйся, все будет нормально. Мы свои грехи замолим. Приходи
сегодня ко мне на исповедь. А я завтра к тебе приду.
Так и решили. Приходит аббат к кюре, рассказывает:
- Отец мой, такое дело, я согрешил, напился, скандалил, спал
с проститутками...
- Плохо, конечно. Искупи свои грехи. Прочти 5 раз псалм третий
и 5 раз псалм двенадцатый.
На следующий день приходит кюре к аббату. Рассказывает примерно
то же самое.
Аббат:
- Грехи твои тяжелейшие. Прочти каждый псалм 500 раз. Далее,
весь месячный доход отдай в пользу бедных. Затем сделай пять кругов
вокруг церкви на коленях, моля о искуплении. Потом приходи ко мне,
поговорим, но не могу обещать, что сразу получишь прощение.
Кюре:
- Ты что, обалдел? Ты что, забыл, что мы с тобой вместе гуляли?
- Слушай, ПЬЯНКА ПЬЯНКОЙ, А РАБОТА РАБОТОЙ.
Приходит мужик с невестой в ЗАГС...
И, вдруг, она ему заявляет:
- Не пойду за тебя замуж!
- Почему?! - удвляется жених.
- У тебя лицо на жопу похоже!
Ну мужик расстроился, вышел из ЗАГСА и пошел по улице...
Видит сидят его друзья.
- Пойдемте, мужики, выпьем - говорит он им. - У меня сегодня тяжелый
день был, невеста от меня ушла...
- Нееет,-говорят мужики.- Не пойдем!
- Почему?!
- Даа... У тебя дицо на жопу похоже!!!
Тут мужик совсем расстроился и решил свести счеты с жизнью! Подходит
к канализационному люку... "Прыгну!"-думает он. Заглядывает туда,
а из люка крик:
- В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!!
Идет медведь,хозяин леса по тайге. Тропинка узкая, сосны высокие.
Заходит за поворот и видит - поперек тропинки лежит огр-о-о-омный бегемот.
Медведь сбоку подошел-"Ё-мое...", к заднице подошел- "Ни хрена себе..."
С другого бока подошел - "Ё... твою мать...", к морде подошел, пасть
лапами раздвинул и говорит : " Да...!!!, Вот этим бы ябалом да мядку
похлябать...!!!"
221
Вчера хоронил тещу.Две гармошки порвал.
Женский журнал проводит некий конкурс среди мужчин.Победил десяти летний
Владик Козлов.Возмущенный дядя Гена шестидесяти лет пишет:
-Я знаю женщин столько лет, а вы присудили победу какому-то молокососу.
Журнал пишет ему ответ.
"Уважаемый Геннадий, на вопрос викторины, "Где у женщин самые курчавые
волосы, Владик ответил--в Африке, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Какай орган у женщин самый главный Владик ответил--
Международная женская ассоциация, а вы что ответили, да еще нарисовали?
На вопрос "Чего каждая женщина ждет с нетерпением ежемесячно Владик
ответил -- наш журнал.А вы что ответили, хорошо что не нарисовали.
На уроке в школе!
Мария Ивановна:
- Дети нарисуйте мне сосуды !
Петя рисует вазу !
Маша Битон !
Вовочка нарисовал Х"Й !
Мария Ивановна:
- Вовочка этож не сосуд ?!?!?!
Вовочка:
- Сосут, Мари Иванна ! Еще как сосут!
Разгар сезона охоты, на разных зверей... И вот значит толпа мужиков
после удачной охоты решили делить трофеи. Условие было такое: каждый
по очереди с завязанными глазами, подходит к добыче и должен угадать,
что это за зверь и чем был убит... Подходит первый охотник, ощупывет
зверя и говорит:
- Кабан, убитый из ружья на расстоянии около 9 метров...
Правилно... Ну забирает себе значит этого кабана. Вот так все по очереди
и разабрали всю добычу, а один мужик ничего не отгодал, так и пошел
домой с пустыми руками. Приходит весь "убитый" ничего не говоря жене
ложится спать. На утро жена будит мужа и говорит:
- Ты вчера какой то странный с охоты пришел, молча спать лег, а потом
меня всю ночь за п.зду трогал и кричал: "МЫШЬ полевка, убитая
ТОПОРОМ в спину".

Анекдоты от ОЛЕГА!
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему:
- Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу.
Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня".
Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас
в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше."
В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса -
ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет.
Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей
свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй.
Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос
зрителя:
- Это что - премьера?
Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом
и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает:
- Кто тут??????
- Вчера хоронили тещу - порвали два баяна...
Идет в грузинском театре спектакль "Буратино".
Карабас барабас кричит :" Буратино я тэбя убью!"
-Ой баюс баюс -сказал буратин,почесывая свой валасатый груть.
Смазливая бабенка с таксой под мышкой садится в такси.
Таксист через плечо:
- Ну и куда мы эту суку повезем?
- Вообще-то это кобель... породистый, между прочим...
- Вообще-то я его и спрашиваю...
Ходил Адам (А) по раю - тоска, никого нет пообщаться, ангелы достали
уже, он и обращается к Богу(Б):
-Господи, ну сделай мне кого-нибудь для компании, чтоб тоска не мучила.
(Б)-Есть у меня одна задумка... Я называю ее женщиной. Она готовит так,
что язык проглотишь, в разговоре с ней забываешь про все на свете,
а в постели она просто дьяволица. Хочешь такую?
(А) - Конечно. А что ты за это хочешь?
(Б) - Твою правую руку и левую ногу.
(А) - 8-0 А нельзя чего-нибудь подешевле? Например, за ребро?
Мама, ну купи мине "Reebok"!
Так у тебя ж еще хамъячок нэ здох!
Приходит грузин к доктору и говорит:
-Доктор у меня в жопе что-то колет.
Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы.
После чего восклицает:
-Да у Вас тут роза!
-Да доктор, это Вам.
Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер.
Сколит без перерыва. Страшно не смотря на 158,5 страховок. Забравшись
на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых
балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами
болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и рекет:
- Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!!
Один из мужиков ему в ответ:
- Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!!
- А при чем здесь физика?
- Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет
сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой об крышу
бейся, а упасть не получится.
- Как это? - спрашивает монтер. И тут этот мужик не долго думая падает
на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется
на конек. Мотер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус.
Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и ... головой
в землю!
Мужики смотрят на это и один говорит второму:
- Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!
Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание
схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге.
Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе,
скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке
ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит:
-Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....
143
У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего
он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий
подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает,
что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы.
И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель.
- Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО....
Убегает.
Заходит другой.
- Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме.
Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.

Заходит третий.
- Вот уже сколько ищу работу. Эх...
(в глазах отображается идиотское непонимание)
...но и здесь мне не место...
Убегает прыжками.
Заходит старый еврей.
- Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац.
Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять
минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит:
- Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей
внешности?!
- Ну конечно-таки, я сразу заметил!
- И ЧТО Вы заметили, интересно?!
- Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы.
- ??????
- ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.
Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате,
подходит к нему и спрашивает.
- Сынок, а где здесь ушнюк?
- Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо.
Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой
человек. Она опять к нему.
- Сынок, а где здесь глазнюк?
- Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево.
Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему.
- Сынок, ну а сам то ты кто?
- По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог.
Вскрытие чукчи показало что чукча умер от вскрытия.
Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро.
Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка:
красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый
русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте".
А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну,
у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить.
Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну,
откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?..
Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека
золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек
алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!"
Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает:
"Стекает..."
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать
яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик
с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо
подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина.
Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты
чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь,
тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",-
"А молчишь чего?"- "Немой я".
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали
так не хило, напились, - официант приносит счет.
Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все
правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана
не правильно припаркована…надо бы разобраться. Официант: - Все понял.
Подает чек Налоговику. Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот
что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить
поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант:
- Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие
глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный:
- Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ?
Cleg
150
Входит в порт судно. Таможня начинает проверку.
В каюту заходит Таможенник (Т) и, озираясь по сторонам, спрашивает
Капитана (К): Наркотики есть? К: Да есть, вон в углу мешок с гашишом,
стоит!!!
Т: (Тихо офигевая) А оружие может тоже имеется? К: А как же!!! Вон под
столом ящик с Калашами стоит.
Т: (В осадке полнейшем) А валюта, валюта есть?
К: А то как же!!!Воон кейс с лимоном долларов стоит.
Т: И ЧТО ВСЕ ЭТО ВАШЕ???
К: (В улыбке) Да что вы!!! Это ВАШЕ!!! Мое в трюме!
Cleg
151
Снял пьяный мужик проститутку. Привел к себе, а у нее как раз месячные начались.
Утром проститутка тихонько смоталась. Просыпается мужик. С похмелья голова
трещит, ничего не сображает. Сел на кровати и напрягает память:
- Я, кажется, вчера бабу изнасиловал?
Одеяло откидывает, а простыня в крови.
- Я ее убил?!
Встает, подходит к зеркалу.
- @#$%& !!! Я ЕЕ СОЖРАЛ ?!!!
152
Stoyat dva narkomana na 100 etaje.
Odin govorit:
-A esti prignut', to navernoe dolgo letet'
-Da gde-to nedeli dve-tri
-Tam mojno je umeret'
-Konechno dve-tri nedeli bez bodi, bez edi...
На Пасху встречаются русский и татарин.
Русский: Христос воскрес!
Татарин: Ай, молодца!
Наркоман пошел за очередной дозой. Ему предложили по 500 гринов
вместо 100 обычных.
- Вы чо, мужики, сдурели?
- Да ты возьми, попробуй, знаешь как зацепит!
Возвращается домой, встает у окна, забивает косячок и делает первую затяжку.
- Эх, черт, накололи! Надо пойти разобраться...Мать! Пойду, прогуляюсь.
- Иди, сынок, иди, а то вторую неделю у окна торчишь.
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач
сочуственно смотрит на него и говорит:
- Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД.
- Как?!!!!! Что же мне теперь делать?
- Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока,
добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного
сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива.
Принимать по стакану три раза в день после еды.
Радостный голубой убегает.
Медсестра изумленно спрашивает у врача:
- Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа!
- Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
User поймал золотую рыбку, она согласилась исполнить 1 его желание.
User подумал и говорит:
U -Давай мир во всем мире.
Р -Сложно очень, давай что нибудь по легче.
User опять погрузился в думу глубокую.
-Сделай так чтобы WIN 98 не тормозил.
Рыбка подумала.
-Мир во всем мире говоришь.
Сидит новый русский в церькви и молится
-господи дай успех моему бизнесу
-господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги
-господи .....
Тут рядом бомж садится и тоже молится
- господи дай мне немного на пропитание и т д...
Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу
-на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Вини - пух с пяточком нашли винтовку и давай ее рассматривать.
Вини смотрит приклад, пяточок в дуло пялится.
И тут Вини случайно жмет на спусковой крючок.
Пятачок отлетает и корчится в предсмертных огониях.
Вини говорит: ХУЛЯ ты прешся свинья, я чуть ли не оглох.
Приходит мужик в страховую компанию и говорит:
- Застрахерьте меня, пожалуйста!
Ему отвечают:
- Что ж Вы тут ругаетесь непечатно? Как Вам не стыдно?
Мужик в недоумении:
- А что, "застрахуйте" - лучше?
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ?
Продавец отвечает:
- Фантастика у нас в соседнем зале !
Маленький Петя спрашивает у мамы:
- Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"?
Мать говорит:
- Нет, сынок, не всегда.
Иногда начинаются вот так:
"Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Едут в машине два гомосексуалиста.
Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и.
Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и.
Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге -
тормози-и-и.
Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Война в Югославии.
Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные,
будете делать приклады для АКМов.
Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете
из нее делать стволы для АКМов.
Россия: А мы пришлем 100000 яиц.
Югославия: А тара у вас какая будет?
Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу!
Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу!
Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли,
кота выебу...
Мужчины хвалятся друг перед другом женами.
Американец:
- Моя жена изящна, как тростинка!
Француз:
- Моя тонкая, как былинка!
Русский покачал головой:
- Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь.
- Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит.
- Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Зал заседаний суда. Бракоразводный процесс.
Судья: - Почему вы хотите развестись?
Истец: - Видите ли, моя жена слишком хорошо воспитана.
С: - Но это не повод для развода!
И: - Дело в том, что она любит... как бы это... ну, в рот брать!...
С: - Вы меня удивляете. Многим нравится, а вы разводится вздумали.
И: - Так говорю же, воспитанная она!...
С: - НУ И ЧТО?!!!
И: - Так она вилкой берет, интеллигентка!
Sidit muzhik na beregu reki,lovit rybu. Zhara stoit neobyknovennaya,
on vsluh i govorit:"Oi,zharko-to kak,seychas iskupayus'!"
Tut mimo nego prohodit drugoi muzhik i to-o-onen'kim goloskom govorit:
"Ne kupaisya,zdes' krokodily!"
-Kakiye krokodily,ty cho,muzhik,sdurel? Smotri,recka-to mirnaya kakaya!
Tot yemu opyat tonen'kim goloskom:"Ne kupaysya,zdes' krokodily!"
Pervyi muzhik ne poslushilsya,zales v vodu. Plavayet,naslazhdayetsya
holodnoy vodichkoy,govorit:"U-u! Horosho!" Nyryayet,vynyrivayet
i to-o-onen'kim goloskom govorit:"Oi,i pravda krokodily!"
171
Останавливаются на стоянке "крутой" Мерседес и Запорожец.
Выходят оба из машин. Хозяин Мерседеса презрительно глядя
на владельца Запорожца говорит:
-Ездиют тут всякие на дешевках. Того и гляди иномарку испортят.
-Уж и не говори братан. Мне вчера один велосипедист чуть крыло не поцарапал.

СССВ.
Слон извалялся в муке с ног до головы, подходит к зеркалу,
смотрит туда и говорит:
- Ну ни хуя себе пельмень!!!
Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает
на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает ,
ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? ,
а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)
Заходит заика в магазин:
- Мне х.. х.. х..
Продавец:
- Халвы?
- А, давай халвы...
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец
дочери и говорит:
- Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение
правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите
в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде
вы будете иметь русскую жену...
Капитан козырнул... -Служу России!
Вечером на вечеринке с друзьями говорит:
- Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище
попрошу.. и т.д.
Утром вызывает его генерал...
_ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую
сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены..
- Вживаться в среду бомжей? :(
- Нет, в роль одноглазого пидараса!
Спорят два заики.Первый:
- С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись?
Второй:
- С-спорим.
Первый подходит к ларьку:
- L&M.
Продавщица:
- Вам красный или синий?
- С-сука...
Верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а зачем нам два горба?
- Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней.
- А зачем у нас такая густая шерсть?
- Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко.
- А зачем у нас такие большие копыта?
- Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне.
- Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
Штирлиц(Ш) и Борман(Б) сидят в кабинете.
(Ш) - Борман, закройте окно! Дует.
(Б) - Do it yourself! Mutherfucker!
Все женщины делятся на две категории:
1)прелесть, какие дурочки;
2)ужас какие дуры.
181
Сидят звери в лесу, собираются играть в карты. Медведь раздал и говорит:
- А кто будет мухлевать, будем бить по наглой рыжей морде !!!
Времена застоя; диалог в ОБХСС:
- Вы недавно купили новую "волгу"?
- Да.
- Вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Да.
- У вас большая дача в Подмосковье?
- Да.
- Откуда у вас такие доходы?
- Я занимаюсь оральным сексом.
- То есть, пардон, х.. сосете?
- А у вас есть новая "волга"?
- Нет.
- А вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Нет.
- У вас есть большая дача в Подмосковье?
- Нет.
- Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.
Сидят три охотника на привале перед возврвщением домой, выпивают,
закусывают, и как водится - хвастаются своими охотничими подвигами.
Вдруг один говорит:
- А я после 3-х стаканов наощупь дичь определю чем убита!
Друзья наливают ему стакан, завязывают глаза, подсовывают зайца.
Первый стакан - ХРЯП!Щуп-щуп...
-Заяц. Убит дробью N 5. в лоб...
-Ух ты!
Наливают еще стакан. ХРЯП! Щуп-щуп
-Утка... В шею... Из арбалета...
-Ух, твою мать!...
Короче, полночи проверяли - ни разу не ошибся.
Под утро привели его домой никакого.
Жена утром закатывает скандал:
-Вот! Опять! Напился как свинья! Сволочь! И т.д. и т.п.
Мужик лежит, не поймет - за что его так критикуют:
-Да с чего ты взяла, что я пьяный был?!
-Да? А кто меня всю ночь по спине гладил и приговаривал - "мышь,
полевая, убита топором в спину"?!!
184
Канает (З)аяц по лесу, а на встречу ему (Л)иса...
(З) - Привет, Лиса!
(Л) - Привет, Бобр!
(З) - ???... Да ты че, Лиса, я же Заяц!
(Л) - Да ладно, не п@зди! Пошли к Волку.
Встречают (В)олка:
(З,Л) - Привет, Волк!
(В) - Привет, Лиса! Привет Бобр!
(З) - Да вы че, ваще охренели!!! Заяц я!!! Заяц!!!
(В,Л) - Заткнись Бобр! Пошли у медведя спросим.
Пришли к (М)едведю:
(З,Л,В) - Привет, Медведь!
(М) - Привет, Лиса! Привет, Волк! Привет, Бобр!
(З) - ???????... ДА ВЫ ЧЁ!!! ВАЩЕ СЪЕХАЛИ!!! ЗАЯЦ Я!!! ЗА-А-АЯЦ!!!
И всю жизнь Зайцем был!!! Пошли к мудрому Филину, он докажет!!!
Приходят к (Ф)илину:
(З,Л,В,М) - Привет, Филин!
(Ф) - Пивет, БОБРЫ!!!
Приходит женщина в публичный дом
- Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким
- Есть мужчина который может почесать подмышками
- Подмышками я и сама могу!
- Вы не поняли, он может почесать изнутри
Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов."
Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98
центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те-
бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему:
-Давай цент.
-Пошел на хуй, черномазый, иди работай!
187
Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги
лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают
к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его
короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было
и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе,
поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает
чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами
и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут.
Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему,
а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут,
два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л,
ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."
Ёжик кричит в норку:
- %у-уйня, %уйня-я...
Оттуда раздается:
- Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я.
Ёжик:
- Буду я всякую %уйню на Вы называть.
189
Подошел Вовочка к папе и спрашивает:
"Папа, а чем теория отличается от практики?"
Добрый папа отвечает:
"А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они
за лимон баксов"
Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся.
"Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас
в доме две б№яди"
Короче,анекдот
Идет как-то заяц по рельсам и палкой стучит....
Слышали? Нет?
Идите послушайте.
Из серии анекдотов о зайце-панке
Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц
перепрыгнул реку, а волк не может.
Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я
переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты
меня тогда
съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем
зайца",
А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь"
А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди
сюда я тебя раком сделаю"
В чем похожи женщина и стиральная машина?
Засовываешь вещь, а вынимаешь тряпку
Проходит в детском саду Елка. Дед Мороз(ДМ) навеселе и вдруг слышит
плач за елкой, заглядывает туда и видит плачет девочка.
ДМ: -Ты че плачешь, кто-нить тебя обидел??
Девочка: - Да нет, я стишок забыла...
ДМ: -Ну Еб твою мать...
195
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному
населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии.
Встает представитель Великобритании и говорит:
"Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам
в ящиках из оружейной стали."
Следом за ним встает представитель США и заявляет:
"Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи
в ящиках из свинца."
Затем поднимается представитель России и заявляет:
"Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве
гуманитарной помощи 20 тысяч яиц."
Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции
осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?"
"Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная.
Сапоги, камуфляж, береты."
196
У дочери Клинтона спрашивают:
- А у вас уже был секс ?
- С точки зрения папы нет.
Приходит призывник (П) на медкомиссию. Заходит к врачу (В), который
на дизентерию проверяет.
(В):-Раздевайтесь… Да-да, догола… И носочки, и трусы, догола…
Ну призывник разделся.
(В):-Теперь наклонитесь вперед, так, хорошо.
Раздвигает ягодицы и смотрит задницу.
(В):- Курите?
(П):-А что - пахнет?
Выгнали дирижера "Виртуозов Москвы" Спивакова, а на его место назначили
простого русского парня Ивана Пупкина.
Идет репетиция. Оркестр играет увертюру.Пупкин взмахом палочки
останавливает музыку.
- Виктор Иванович,-обращается он к скрипачу, - с пятого такта
вы начали фальшивить. Следете за собой!
- Марья Михайловна,- говорит он арфистке, - расслабьте пальцы,
вы дергаете струны, а их надо плавно перебирать!
- Андрей Петрович, - укоряет флейтиста, - тут не ля, а ля бемоль,
что вы в самом деле?!

Отдав эти распоряжение он взмахивает палочкой и обращается к этим троим:
- Ну, что, все поняли? А теперь три-четыре вместе с жидами!
Возвращается с банкета подвыпивший Б.Н. в своем лимузине.
Говорит шоферу, дай мол порулить немного. Тот конечно соглашается.
Вдруг Б.Н. на полном ходу врезается в зад крутому джипу. В джипе
замешательство ?!?!? Что за херня? Всю Москву за жабры держим, каждая
собака нас знает, сходи посмотри что за хрен такой там. Через минуту
водила возвращается, садиться в джип и по газам. Второй в недоумении
спрашивает кто там был. Кто там был хрен его знает, но шофер у него Ельцин!
ПРодолжение старого анекдота:
Как водится, перекличка новобранцев в армии .Сначала идут, как обычно,
всякие Ивановы, Петровы, затем фамилии усложняются.
-Череззаборногузадерищенко!
-Я!
-Ну ни хрена себе фамилия!
-Я!
-Да вы тут что, все оху*ли?
-Нет, тов. старшина, не все- только мы - братья Николай и Григорий Охуелли!
Самый смешной анекдот за 28.05:
Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришёл с вакцинации, все трое детей дома.
Рейтинг@Mail.ru