Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!

10.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.

30.05.2016, Новые истории - основной выпуск

То что одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота - это ясно. Не ясно где взять рыжие, наглые брюки, юбки, платья?

29.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая
девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет
друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика
рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто
удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она
почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой.
Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки
домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает:
- Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился?
Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает:
- ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ!
И точно, засранец малой.

22.10.2010, Новые истории - основной выпуск

Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты
и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий
ответ: "ДОНОР!" Смеялась...

09.07.2008, Новые истории - основной выпуск

К рассказу о двойне.
Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя
была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго,
потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго:
"А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает
до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"

16.09.2006, Новые истории - основной выпуск

Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма
известному в своей области специалисту.
Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной
книги, буркнул: "Раздевайтесь".
Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в
процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана
Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и
достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ.
На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь,
улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был,
наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма
распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как
Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже",
замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия.
По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое
руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я
нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее.
Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в
лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе
моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе
имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и
год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла,
заставила УЗИ проходить снова..

26.03.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ему для меня ничего не жалко, пока мне от него ничего не нужно.

11.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс -
гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто
щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только
название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить?
- Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.

25.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Час назад в одном крупном супермаркете...
Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я
банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к
кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая
девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч
извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за
покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла....
Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень
робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает:
"м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? "
Я, невозмутимо подписывая чек, говорю:
"Банковской?"
У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в
пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы
ржем и дрожащим голосом выдает:
"С-скидочной"...
Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись,
я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :)
Настроение поднялось у всех...

18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ребенок спросил у мамы
-"Мам,как я родился?"-и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

09.02.2024, Новые истории - основной выпуск

Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!"
А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.

14.12.1999, Остальные анекдоты

Приходит в магазин мужик, подходит к продавщице и говорит
- Дайте мне, пожалуйста, пол-кило нихуя.
Продавщица офигела, смотрит на него
-Но у нас нет такого!
Мужик говорит
- Что значит "нет такого"?
Продавщица побежала к шефу, объяснила ситуацию, шеф говорит
-Ну ты продавец, ты должна удовлетворить желание клиента - делай что
хочешь.
Продавщица пошла к прилавку и говорит мужику
-Приходите завтра - завтра будет вам нихуя сколько хотите.
На следующий день опять приходит этот мужик, подходит к продавщице
- Ну что, есть?
Она
-Пошли!
Заводит его в подсобку, закрывает дверь, выключает дверь, спрашивает
-Что-нибудь видишь?
Мужик
-Нихуя!
Она
-Ну вот забирай сколько тебе надо и вали!

17.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых
носков, садится на нашу кровать, где продолжаю
спать я (мне на работу позже!), и начинает
натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это
для меня привычно и я почти не просыпаюсь от
этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь
прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак,
гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали
го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно
разглядываю, что же там у него такого в носках,
может быть, брак какой-нибудь...
Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив
сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги
МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его
полку, и ведь уже почти надел оба носка...

10.05.2001, Остальные анекдоты

Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс -
гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто
щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только
название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить?
- Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.

14.12.1999, Остальные анекдоты

Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит-
- Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание.
Ну программист подумал и говорит-
- Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
А рыбка ему в ответ_
- Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь?
Программист подумал еще и говорит-
- Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил.
Рыбка-
- ...мир во всем мире, говоришь...

14.12.1999, Остальные анекдоты

Ну, значит, бабка с дедом, старые такие уже, сидят на диванчике,
молчат о своем. И тут бабке вдруг ни с того, ни с сего любви
захотелось. Дед ей говорит
- Да ты че бабка, мы ж старые уже, не получится ничего!
А бабка уперлась - хочу и все тут ! Говорит деду
- А ты сходи вон за парник, покрути-поверти, можа че и получится?
Ну дед пошел. А бабка развалилась на кровати, руки-ноги раскинула -
ждет. Через пару минут приходит дед, взъерошеный весь, злой.
Расстегивает ширинку, что-то кидает бабке на кровать и говорит
- На !...Докрутился-довертелся!

10.05.2001, Остальные анекдоты

Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика.
Мальчик спрашивает:
- Оторвали?
- Нет.
- Потеряла?
- Нет.
- Странная конструкция. Наверное, Макинтош.

24.03.2008, Новые истории - основной выпуск

Называется "о пользе топографического ориентирования."
Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного
Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в
нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром,
чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я
двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного
потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь
красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет,
переполняется любовью к отечеству.
Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе
объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее,
еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове,
электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому,
чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над
дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня
шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня
галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!!
откуда?!!!!
Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в
сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у
которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего
маленького авто к ним навстречу с истошным воплем:
"Мужики! Где я?!!!"
Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него
подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой
шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до
неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с
обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в
чем дело?"
После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и
начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает
доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера
сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой
начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы...
На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что
произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка
случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я
говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то?
Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к
консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через
первопрестольную, сиречь, обратно :)
Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью
проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться
через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор,
я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще
побываю в Чувашии? :)

10.05.2001, Остальные анекдоты

Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит
женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она
расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и
говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И
обезьянке дай."

03.03.1999, Остальные фразы

Секс - не повод для знакомства

03.03.1999, Остальные фразы

Все что не делается - все к лучшему, а что к лучшему - то не делается

23.05.1999, Остальные фразы

Деньги портят человека. Особенно, когда они все время у других.

17.06.2009, Повторные анекдоты

Подходит Вовочка к маме со слезами.
Мама спрашивает:"Что случилось сынок?"
- "Папа шкаф на себя уронил."
- "А чего ты-то плачешь?"
- "Я засмеялся!"

31.10.1999, Остальные новые истории

Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей
далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного
пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя
женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными
длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка,
а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико
с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки
и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов
на его шкаф.
Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила ,
что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу.
Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла
настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления
скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики,
серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка...
Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла
выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа,
дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей,
покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд
пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору ,
вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно
демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам
на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят
на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело
мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные
позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь ,
неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его
медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так
говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?".
Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома ,
а выйдя нервно жалась к стенке.
:-)))

08.08.2004, Повторные истории

Рассказал мне эту историю один товарищ. Правда это или выдумка - решать
Вам.
В общем, как в сказке, жили были в одном селе в одном доме два кума.
Входы, значит, у них из домов разные, а постройка одна. У одного семья,
другой тоже не пальцем деланный... Ну а окромя семьи, у одного собака
жила да и другая живность, конечно, была, но в этой истории собака
сиграла не последнюю роль. А у другого, тоже помимо свиней, кур и прочей
животины, были кролики...
А огородики ихние были разделены "худо-бедным" забориком, о котором
прямо можно сказать: и повалить жалко, и вроде как нужен больно, потому
как собачка одного очень уж любила через этот "дырявый" заборчик к
соседям перебигать и гулять там в полную мощность, пока хозяева мирно
спали и ни "сном ни духом" не чуяли, что оный песик там за забором
вытворяет.
И вот, сбс-но, в одну из таких разгульных ночей, шатался песик себе на
соседском огороде и не ведал, что утром случится.... А утром, ничего не
подозревающий хозяин этого злощастного песика, вышел на двор и
гдядь..... кроль у порога лежит, вида, прямо скажем, не товарного.....
Ну, думает, хозяин: пиз-ц мне от кума, собака, сволоч, кролика из клетки
каким-то хреном достала, удушила и собиралась, видимо, съесть, да не
успела, только в земле повыкачала, да понадкусывала..... Почесал хозяин
репу да к благоверной своей засеменил, совета, мол, просить. Ну а
женщины у нас, сами знаете, очень сообразительные и изобретательные
особы... надо отдать им должное. В общем, посоветовала супруга кролика
ентого как следует помыть, почистить, да назад в клетку и запихнуть,
мол, умер своей смертью. А що, следов от укуса не видно, а порошочек всю
грязь ототрет и будет как новенький!... Сказано - сделано! постирали
кролика, высушили и благополучно в клетку отперли..... Благо сосед еще
рано утром к теще в другое село съехал, а то бы эта процедура сделалась
проблематичной.
Короче, лучше бы сосед остался жить у тещи..... Потому как приезд его
оказался не совсем удачным. А дело было так. К вечеру принесла его
нелегкая домой, а через время он сломя голову к куму прибежал да еще и с
бутылкой.
- "Выпей со мной, а то я щас с ума сойду!" - ревет взбешенный только что
приехавший кум-сосед. А сам бледный, как мел.
- "Ну а че не выпить с хорошим человеком! Давай, разливай и
расссказывай, что у тебя произошло, али теща, сволочь, любимого зятя чем
обидела", - сочувственно восклицает другой сосед.
- "Нет", - говорит, "Хуже, вчера, главное по-трезвому, закопал
собственноручно своего сдохшего кролика, который намедни богу душу
отдал.............!!!!! А сегодня, приезжаю, а он, сволочь, в клетке как
живой лежит!!!!!!.........
Немая сцена. Собака ночью этого кролика закопанного носом учуяла и
разрыла, а потом, как практичная сука под порог принесла, а пострадали
из-за этого хорошие люди....
Ну сосед, конечно, сделал вид, что ничего не знает и ни в чем так и не
признался.....
Вот такая история.

23.11.2009, Повторные анекдоты

Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой
теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к
нему.
- слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему,
- да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание
вот и исполнила?
- а можно я тоже загадаю???
- да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая!
тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы,
отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно
к товарищу.
- слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ
- ты что думаешь я большой теннис заказывал????

25.01.2007, Повторные анекдоты

-Скажите, а где тут поезд на одессу?
- Уже ушел
- Вот здрасте! А кда

13.11.2002, Остальные новые истории

Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в
отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то
времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми
руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды
восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде
шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом
запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит
на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в
нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла –
звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела,
может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня
подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране
боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все
остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи
и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.

21.09.2002, Остальные новые истории

Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло.
Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська,
известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет
пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик
крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает
очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки
какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший
интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог:
- Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки
- Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко.
- А как же его зовут, сыночка твоего?
- Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как.
Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И
долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.

08.04.2008, Повторные анекдоты

Покупай беляши! Собери собаку!

06.03.2001, Остальные анекдоты

Идет чебурашка по лесу: пьяный, ухо порванное, кровь в носу
запеклась, шкурка вся обрыганная. Навстречу ему кролик:
- Чебурашка, что с тобой произошло?
- да вчера у Гены день рождения был. так гости такие свиньи: пришли,
напились, нажрались, подрались, перееб.... сь. Фу, мерзость!
- А кто был?
- Да кто-кто? Я и Гена!

13.04.1999, Остальные анекдоты

НИИБИМОЗГА - Научно Исследовательский Институт Биологии и Мозга.

НИИХУЯ - Научно Исследовательский Институт Химических Удобрений и Ядов.

19.04.2013, Копии фраз

Иногда кажется, что проще развестись, чем доказать мужу, что женщина не друг человека, а человек.

07.02.2001, Остальные новые истории

Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра.
Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда
смеялись. Вот некоторые из них:
- Томский наблюдал за ней из квинтета.
- Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина.
- Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа.
- Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это
он написал замечательную музыку.
- Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе,
"Двойная доминанта", был по национальности еврей.

11.06.2020, Всякая всячина

-Как дела?
-Я работаю, у меня дом и огород.

@Бондарчук

17.06.2009, Повторные стишки

Люблю весну в начале мая,
Когда весенний первый гром,
Как шибанёт из-за сарая,
И хрен опомнишся потом

25.01.2001, Остальные фразы

Пусть терпение - замороченная кляча, но кляча эта все-таки дотащится.
У.Шекспир.

08.04.2008, Повторные анекдоты

Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03!

28.01.2001, Повторные истории

Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга,
я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота.
Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела",
и решила избавиться от нежелательной беременности.
Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу,
а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают
и бахилы на ноги тоже стерильные.
Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате
входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают
с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь
на кресле, и бахилы ей протягивают.
А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает
она эти бахилы не глядя на ноги и ждет.
Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте
и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку).
Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо.
В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили
из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел
нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда
рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха,
и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное
место.
Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция
мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?

26.04.2007, Повторные анекдоты

Приходит пьяная собака домоЙ. Хозяин:
- Чего опять пьяная?
- Нет-ик-нет!
- Нука полай...
- Лай лай ла ла ла лай...

07.09.2020, Всякая всячина

Терпение и труд всё перетрут.
Вот уж истина во языцех:
для Тереньтьевны не труд, они с Сергеевной кого хочешь перетрут.

P.S.При́тча — короткий назидательный рассказ в иносказательной форме, заключающий в себе нравственное поучение (мораль).

25.01.2001, Остальные фразы

Человек, который излучает симпатию общительности,стоит больше,
чем тысяча родственников. Еврипид.

06.02.2020, Всякая всячина

РИА Новости

В мире

Знаменитый Панксатонский Фил после своего выступления 02-го февраля получил 04-го февраля неожиданную конкуренцию в Конгрессе США - Вашингтонский Козырь прочирикал положение.

25.01.2001, Остальные фразы

Истинная любовь похожа на привидение: все о ней говорят, но мало кто
ее видел. Ф.Ларошфуко.

12.07.2018, Всякая всячина

10-ое июля 2018-го года стал великим днём в Петербурге: не потому что, там прошёл полуфинал чемпионата мира по футболу, а потому что, там снова заговорили по-французки.

18.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Учительница спрашивает у Вовочки в школе:
- Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег?
Вова ей в ответ:
- По прежнему сто рублей, Марь Ивановна!
- Да ты не знаешь математику!
- Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!

11.05.2001, Остальные новые анекдоты

Жили-были две мышки: мышка-норушка и мышка-побирушка. Их подружка
мышка-потаскушка над ними очень смеялась.

13.04.1999, Остальные анекдоты

Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа.
Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать:
- Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ?
- Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им.
Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть
на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали
и чистят колодец.
Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит:
- Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ?
Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !

20.10.2004, Остальные новые истории

Буквально сейчас был звонок!
- Техническое управление, здравствуйте!
- Это Ретро FM?
- Нет!!
- Это номер 217-ХХ-ХХ?
- Нет!!
- Наверное ошибся!

Диана (88)
Рейтинг@Mail.ru