Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Диана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учитель: - Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь! - Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе. - Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
Моей двоюродной сестричке 5 лет, хорошенькая до умопомрачения умненькая девочка. В детском саду им придумали занятие, по парам рисуют портрет друг друга, мальчик девочку, а девочка, собственно говоря, мальчика рисует. Портрет, который нарисовал партнер моей сестрички, был просто удивительный - она на нем такая яркая, красивая, с косами вразлет. Она почему-то явно надулась и ни в какую не хочет брать портрет с собой. Приходит тетя забирать ее домой, малая без настроения, портрет все-таки домой взяли, все восхищаются. Тетя ее все-таки спрашивает: - Владочка, ну чего тебе рисунок не понравился? Та стоит молча со слезами в глазах несколько минут, потом гневно выдает: - ОН МЕНЯ С СИСЬКАМИ НАРИСОВАЛ! И точно, засранец малой.
Иду с ребенком 9 лет и к слову вставляю ему: "Мы с тобой одной крови. Ты и я!" Он молчит. Спрашиваю, кто это сказал. Пауза и бодрый громкий ответ: "ДОНОР!" Смеялась...
К рассказу о двойне. Будучи беременной двойней, пошла к врачу для очередного осмотра. Моя была в отпуске, подсунули какую-то совсем другую. Ощупывала меня долго, потом выдала: "Все нормально, ребенок в норме." Я спрашиваю про второго: "А он-то как?". Вначале были вылупленные глаза, а ответ ее меня убивает до сих пор: "А-а-а, а я думаю, что это так запчастей много!"
Послали меня как-то из Женской консультации на УЗИ к частному и весьма известному в своей области специалисту. Встретил он меня мрачновато, не отрываясь от своей регистрационной книги, буркнул: "Раздевайтесь". Я самоотверженно принялась разоблачаться, снимая через голову пуловер, в процессе чего слышу: "Назовите имя свое и отчество". Я ему "Диана Игоревна". Слышу в ответ: "Повторите, пожалуйста". Я слегка напрягаюсь и достаточно громко (по-моему мнению)озвучиваю предудущий ответ. На что эскулап реагирует довольно странно, резко разворачиваясь, улыбается во весь рот и выдает: "Папаша-то, у вас фантазер был, наверное?" Недоумеваю, что фантазийного, имя, в наши дни весьма распространенное... но молчу. Он все не успокаивается: "Прямо как Джонс", - говорит и лыбится, игриво мне подмигивая. "Ага, похоже", замечаю я в еще большем недоумении, но с чувством глубокого сочувствия. По окончании процедуры, получаю от него диагностический листок, крепкое руковожатие и жизнерадостное: "Папаше привет передавайте!" На что я нервно кивая, поспешила ретироваться из кабинета как можно быстрее. Выхожу на улицу, сажусь в машину, несколько секунд. озадаченная смотрю в лобовое стекло на прохожих, размышляя на тему: "что в имени тебе моем..." Наконец, решаюсь раскрыть листок с диагнозом, читаю в графе имя/отчество: Индиана Игоревна. Друзья мои хохотали надо мной до упада и год еще Индианой называли. А вот врачиха в "женской" фишки не поняла, заставила УЗИ проходить снова..
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Час назад в одном крупном супермаркете... Стою я, значит, расчитываюсь за сделанные покупки. А расчитываюсь я банковской картой Виза Голд. В этот самый интимный момент, подруливает к кассе приличная такая тетушка и начинает громко причитать... Милая девушка... простите, что обращаюсь... мне неловко.. сто тысяч извинений... мы с мужем не думали... не гадали... заезжать за покупками... шайтан попутал... сто тысяч извинений... и бла-бла-бла.... Наткнувшись на мой затыкательно-вопросительный взгляд, тетка очень робким, тонюсеньким детским голосочком вопрошает: "м-м-могу я воспользоваться в-в-вашей картой? " Я, невозмутимо подписывая чек, говорю: "Банковской?" У тетки ступор. Кассирши с обех касс, включая охранника, согнулись в пополаме, а тетка смотрит, моргает часто-часто, и не понимает почему мы ржем и дрожащим голосом выдает: "С-скидочной"... Я, проржавшись, отвечаю, " что после того, как вы так долго извинялись, я подумала, что вы как минимум просите меня оплатить ваши покупки" :) Настроение поднялось у всех...
Утром на остановке две женщины, выходя из автобуса в большой сугроб: "Снег не чистят, пидарасы!" А и правда. Как ЛГБТ запретили, снег стали чистить намного хуже. Видимо, они его и убирали.
Приходит в магазин мужик, подходит к продавщице и говорит - Дайте мне, пожалуйста, пол-кило нихуя. Продавщица офигела, смотрит на него -Но у нас нет такого! Мужик говорит - Что значит "нет такого"? Продавщица побежала к шефу, объяснила ситуацию, шеф говорит -Ну ты продавец, ты должна удовлетворить желание клиента - делай что хочешь. Продавщица пошла к прилавку и говорит мужику -Приходите завтра - завтра будет вам нихуя сколько хотите. На следующий день опять приходит этот мужик, подходит к продавщице - Ну что, есть? Она -Пошли! Заводит его в подсобку, закрывает дверь, выключает дверь, спрашивает -Что-нибудь видишь? Мужик -Нихуя! Она -Ну вот забирай сколько тебе надо и вали!
Рано утром муж достает себе из шкафа пару чистых носков, садится на нашу кровать, где продолжаю спать я (мне на работу позже!), и начинает натягивать их на свои лапки 45-го размера, все это для меня привычно и я почти не просыпаюсь от этого. Начинает раздражать его ворчание, напрочь прогоняя остатки моего сна: "мать твою так-растак, гребаные китайцы, в рот им кочерыжка, понаделали го...". Я совсем уже проснувшись, заинтресованно разглядываю, что же там у него такого в носках, может быть, брак какой-нибудь... Что вы думаете?! Сам, не особо-то прояснив сознание со сна, муж мой упрямо натягивает на ноги МОИ носки, 37-го размера, случайно попавшие на его полку, и ведь уже почти надел оба носка...
Мужик приносит в издательство роман. Редактор читает и впадает в транс - гениальное произведение, Толстой и Достоевский рядом с ним - просто щенки болонки. - Печатаем! Немедленно! Максимальный тираж! Вот только название... Знаете ли, странновато:"Эх, блядство!" Может, сменить? - Вы так считаете? Впрочем, да - есть в этом "эх" какая-то цыганщина.
Программист поймал золотую рыбку. Она ему и говорит- - Отпусти меня в чистое море, а взамен я исполню твое заветноежелание. Ну программист подумал и говорит- - Хорошо. Я хочу, чтобы был мир во всем мире! А рыбка ему в ответ_ - Ну нееет... Уж слишком ты расмахнулся. Может ты чего другого пожелаешь? Программист подумал еще и говорит- - Ну тогда сделай так, чтобы Win`98 не глючил. Рыбка- - ...мир во всем мире, говоришь...
Ну, значит, бабка с дедом, старые такие уже, сидят на диванчике, молчат о своем. И тут бабке вдруг ни с того, ни с сего любви захотелось. Дед ей говорит - Да ты че бабка, мы ж старые уже, не получится ничего! А бабка уперлась - хочу и все тут ! Говорит деду - А ты сходи вон за парник, покрути-поверти, можа че и получится? Ну дед пошел. А бабка развалилась на кровати, руки-ноги раскинула - ждет. Через пару минут приходит дед, взъерошеный весь, злой. Расстегивает ширинку, что-то кидает бабке на кровать и говорит - На !...Докрутился-довертелся!
Две мамы взяли в баню детей - обычную девочку и мальчика-компьютерщика. Мальчик спрашивает: - Оторвали? - Нет. - Потеряла? - Нет. - Странная конструкция. Наверное, Макинтош.
Называется "о пользе топографического ориентирования." Недавно я отправилась в автомобильное путешествие из родного Санкт-Петербурга до Нижнего Новгорода. Преславно погостив в нижегородской деревушке, отправляюсь восвояси. Как водится рано утром, чтобы успеть за световой день преодолеть как можно больше бездорожья, я двинулась в путь. Вырулила я на трассу М7 и, радуясь отсутствию попутного потока, лихо курсирую между фурами, держа рабочие 110 км\час, и любуюсь красотами земли русской. Пру я так, пру, радостно мне, душа поет, переполняется любовью к отечеству. Через пару часов меня начинают терзать смутные сомнения... Не могу себе объяснить, что именно, но, определенно, что-то не так... Тем не менее, еду. Еду, себе, еду и еду. И вдруг... Словно кувалдой по голове, электрическим зарядом по самым нервным окончаниям, серпом по тому самому, чего у нежной девушки нет, надпись, издевательски растянувшаяся над дорогой "Добро пожаловать в Республику Чувашия". Сказать, что у меня шок, не сказать ничего! Я словно в бреду, мне кажется, у меня галлюцинация, поднялась температура, какая на хрен Чувашия?!!! откуда?!!!! Я ударяю по педали тормоза со всей молодецкой дурью торможу аккурат в сантиметре от офигевшего гаишника, не менее офигевшего дальнобоя, у которого проверяют документы, и пулей катапультируюсь из своего маленького авто к ним навстречу с истошным воплем: "Мужики! Где я?!!!" Первым челюсть подобрал от увиденного гаец. Не знаю, что на него подействовало больше: мои длинноногие прелести на 12 сантиметровой шпильке, безупречный деловой костюм в купе с длинными распущенными до неприличия волосами, абсурдность увиденной в этой дыре красавицы с обложки, или мои питерские номера. "Девушка, спокойно, вы в Чувашии, в чем дело?" После некоторой паузы осмысления происходящего, я сползаю навзничь и начинаю в истерике хохотать над своим идиотизмом. До меня начинает доходить, что я по М7 зашибись уехала, но в противоположную от Питера сторону! Начинает доходить и до гаеныша, они с большегрузным водилой начинают биться в конвульсиях, их скручивает по полам, из глаз слезы... На этот театр сбегаются остальные обитатели будки ДПС и на вопрос, что произошло, утирающий слезы дпсник выдавливает: "да, вот, к нам девушка случайно из Питера.... заблудилась" :) В общем, поржать поржали, я говорю, а че делать-то? Через Чебоксары и Набережные Челны домой-то? Созвали консилиум из дальнобоев, долго совещались и в итоге пришли к консенссусу, что быстрее и безопасней для машины будет через первопрестольную, сиречь, обратно :) Ребята повеселились вдоволь, надо отдать им должное, они меня с честью проводили, заверив, что никогда не забудут, и разрешив развернуться через двойную сплошную за подаренные неповторимые ощущения... С тех пор, я без карты даже в булочную не езжу, а с другой стороны, когда я еще побываю в Чувашии? :)
Люди бывают добрые и злые. Входит злой человек в автобус и говорит женщине:"Тетка, какой у тебя ребенок страшный, просто урод!" Она расстроилась, плачет. Входит добрый человек в автобус и говорит:"Женщина, милая, ну что ты плачешь? На вот тебе "сникерс". И обезьянке дай."
Говорят, что мужчины любят женственных женщин, а я по натуре своей далеко не женственна.Но как и любой девушке, особям параллельного пола нравиться хочется, по этому мне приходиться строить из себя женственное существо, с невинными голубыми глазками, обрамленными длинными ресничками.На улице я вся из себя такая прелестная девушка, а дома я натягиваю на свое бренное тело растянутую футболку и трико с матней болтающейся по каленкам(шутка).Все эти рубашки, футболки и шорты я ликвидирую у своего папаши, во время вражеских набегов на его шкаф. Во однажды сижу я дома, дурью маюсь , скучно жутко и тут я решила , что пора бы мне заняться поиском полезных ископаемых в отцовском шкафу. Перевернула его содержимое(шкафа всмысле) и где то в дебрях нашла настолько замечательную вещь, что даже скупая слезинка умиления скатилась по моей щеке: в глубине ящика лежали великолепные шортики, серенькие такие, с широкой резинкой сверху, короче сказка... Быстренько скинув все вещи я залезла в них и с гордым видом пошла выносить мусор.Постояв с ведром в подъезде я дождалась какогото соседа, дабы продемонстрировать свою находку, вильнула перед ним задницей, покрутилась , поздоровалась и наткнувшись на немного странный взгляд пошла домой, а потом гулять .Долго я дефилировала по двору , вышагивая , как говорила одна моя учика,как "по Бродвею", наглядно демонстрирую чудо-вещь, мамашкам с колясками и бабкам сплетницам на лавочке.Все бы хорошо, тока вот замечала я краем глаза, что смотрят на меня как то косо, и понимающе переглядываются между собой.Надоело мне красоваться и пошла я домой.Стою у зеркала, принимая различные позы рассматриваю мои шортики, и тут приходит папа.Открывает дверь , неглядя на меня здоровается, потом поднимает глаза, челюсть его медленно опускается, он стоит минуты 2 молча, а потом тихо так говорит:"Дина, ты зачем мои трусы одела?". Наверно не надо говорить, что я долго боялась выйти из дома , а выйдя нервно жалась к стенке. :-)))
Рассказал мне эту историю один товарищ. Правда это или выдумка - решать Вам. В общем, как в сказке, жили были в одном селе в одном доме два кума. Входы, значит, у них из домов разные, а постройка одна. У одного семья, другой тоже не пальцем деланный... Ну а окромя семьи, у одного собака жила да и другая живность, конечно, была, но в этой истории собака сиграла не последнюю роль. А у другого, тоже помимо свиней, кур и прочей животины, были кролики... А огородики ихние были разделены "худо-бедным" забориком, о котором прямо можно сказать: и повалить жалко, и вроде как нужен больно, потому как собачка одного очень уж любила через этот "дырявый" заборчик к соседям перебигать и гулять там в полную мощность, пока хозяева мирно спали и ни "сном ни духом" не чуяли, что оный песик там за забором вытворяет. И вот, сбс-но, в одну из таких разгульных ночей, шатался песик себе на соседском огороде и не ведал, что утром случится.... А утром, ничего не подозревающий хозяин этого злощастного песика, вышел на двор и гдядь..... кроль у порога лежит, вида, прямо скажем, не товарного..... Ну, думает, хозяин: пиз-ц мне от кума, собака, сволоч, кролика из клетки каким-то хреном достала, удушила и собиралась, видимо, съесть, да не успела, только в земле повыкачала, да понадкусывала..... Почесал хозяин репу да к благоверной своей засеменил, совета, мол, просить. Ну а женщины у нас, сами знаете, очень сообразительные и изобретательные особы... надо отдать им должное. В общем, посоветовала супруга кролика ентого как следует помыть, почистить, да назад в клетку и запихнуть, мол, умер своей смертью. А що, следов от укуса не видно, а порошочек всю грязь ототрет и будет как новенький!... Сказано - сделано! постирали кролика, высушили и благополучно в клетку отперли..... Благо сосед еще рано утром к теще в другое село съехал, а то бы эта процедура сделалась проблематичной. Короче, лучше бы сосед остался жить у тещи..... Потому как приезд его оказался не совсем удачным. А дело было так. К вечеру принесла его нелегкая домой, а через время он сломя голову к куму прибежал да еще и с бутылкой. - "Выпей со мной, а то я щас с ума сойду!" - ревет взбешенный только что приехавший кум-сосед. А сам бледный, как мел. - "Ну а че не выпить с хорошим человеком! Давай, разливай и расссказывай, что у тебя произошло, али теща, сволочь, любимого зятя чем обидела", - сочувственно восклицает другой сосед. - "Нет", - говорит, "Хуже, вчера, главное по-трезвому, закопал собственноручно своего сдохшего кролика, который намедни богу душу отдал.............!!!!! А сегодня, приезжаю, а он, сволочь, в клетке как живой лежит!!!!!!......... Немая сцена. Собака ночью этого кролика закопанного носом учуяла и разрыла, а потом, как практичная сука под порог принесла, а пострадали из-за этого хорошие люди.... Ну сосед, конечно, сделал вид, что ничего не знает и ни в чем так и не признался..... Вот такая история.
Приезжает друг к товарищу на загородную дачу и видит у того в большой теннис звезды играют одни, тот не понимая в чём дело направляется к нему. - слушай, а откуда у тебя столько денег?? А тот ему, - да вот купил дачу, за дачей пруд, там рыбка золотая, загадал желание вот и исполнила? - а можно я тоже загадаю??? - да без проблем, только кричи по громче, а то она у меня глуховатая! тот прибегает на пруд и начинает орать, хочу баксы, баксы, баксы, отходит и начинают с неба факсы сыпаться, не понимая в чём дело, обратно к товарищу. - слушай я баксы просил, а с неба одни факсы, что такое? в ответ - ты что думаешь я большой теннис заказывал????
Лечу я этим летом из одной ближневосточной страны домой в Беларусь в отпуск, но, так как узнала я об отпуске за полтора дня до вылета, то времени на подарки и сувениры домой не оставалось уже, ехать с пустыми руками тоже никак. Поэтому в срочном порядке закупаются все виды восточных сладостей и килограммы и килограммы фисташек. Лечу, везде шманают, последняя проверка таможенников уже в Минск-2, с трудом запихиваю тяжеленный чемодан на ленту эту дурацкую, а таможенник смотрит на экранчике, что же это я там везу от арабов. Я уже прохожу мимо, в нетерпении жду, ну когда уже выпустят на Родину домой, а он – падла – звонит куда-то по рации и кого-то зовет. Я даже перепугаться успела, может во время пересадки где чего подложили? И так победоносно меня подзывает к себе и жестом показывает на экран – посмотри, мол. На экране боковой срез чемодана – тоненький слой вещей ну или там чего, а все остальное пространство мелкие премелкие точечки, ну это же и есть орехи и конфетки. А этот идиот подумал, что... ПУЛИ.
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Идет чебурашка по лесу: пьяный, ухо порванное, кровь в носу запеклась, шкурка вся обрыганная. Навстречу ему кролик: - Чебурашка, что с тобой произошло? - да вчера у Гены день рождения был. так гости такие свиньи: пришли, напились, нажрались, подрались, перееб.... сь. Фу, мерзость! - А кто был? - Да кто-кто? Я и Гена!
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Не знаю: правда или выдумка, но когда мне ее рассказала моя подруга, я ехала за рулем, и чуть не попала в ДТП от истерического хохота. Так вот. Одна наша общая знакомая, пардон, внепланово "залетела", и решила избавиться от нежелательной беременности. Отправилась она на эту паскудную операцию не в обычную больницу, а в платную клинику. А там все "по-модному": халаты стерильные выдают и бахилы на ноги тоже стерильные. Ну подходит ее очередь на "экзекуцию", она уже в стерильном халате входит в кабинет, там доктор (мужик) и мед.сестра ее поджидают с хищно-милыми улыбками на лицах. Мол проходите, распологайтесь на кресле, и бахилы ей протягивают. А девушка наша от страха и угрызений совести сама не своя. Натягивает она эти бахилы не глядя на ноги и ждет. Доктор на нее добро так смотрит и говорит:"Вы девушка, не переживайте и бахилы то на "лицо" наденьте" (в смысле не на изнанку). Но она то в страшном состоянии души пребывает и соображает плохо. В общем, когда доктор и медсестра обернулись... они оба пулей выскочили из кабинета и из-за двери раздался истерический хохот, который и вывел нашу девушку из легкого ступора. Она потом сама смеялась, когда рассказывала, как минут через несколько вошла медсестра, красная от смеха, и помогла ей эти несчастные бахилы снять с головы и напялить на нужное место. Вобщем, я девчонку эту очень хорошо понимаю и ее неадекватная реакция мне вполне очевидна. Но все равно смешно. Правда?
Учительница спрашивает у Вовочки в школе: - Вова, у тебя было сто рублей, ты попросил у своего брата еще 100 рублей, сколько у тебя стало денег? Вова ей в ответ: - По прежнему сто рублей, Марь Ивановна! - Да ты не знаешь математику! - Нет, Марь Ивановна, это вы не знаете моего брата!
Жила была девочка в одной деревне. И все соседи звали ее - Жопа. Она обижалась на них и бегала к маме спрашивать: - Мама ну скажи ! Раэве мое лицо похоже на жопу ? - Нет дочка ты у меня самая красивая. А люди злые - не верь им. Деревня была глухая, зеркал не было.И побежала она к колодцу посмотреть на свое отражение в воде.Подбегает, а в нем сидят мужики.Воду выкачали и чистят колодец. Она нагнулась и смотрит вниз, увидила мужиков и говорит: - Дяденьки ! Ну посмотрите на меня ! Разве не красивая ? Мужики глянули вверх : - Девочка! Эй ! Девочка! Сюда срать нельзя !
В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет: - В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно. Я ей в ответ: - Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень холодная! - Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых - это другое дело!