Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Maggy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подмосковный автобус. Утро, Все едут на работу. Все как всегда. Только вот какая-то сильно подвыпившая бабенка никому покоя не дает. Короче - театр одного актера. То матерится, то ее унимают (тем же самым матком), то она снова, то заливается горючими слезами, мол. касатики простите, совсем я с панталыку сбилась, водка проклятая... И рыдать. Потом снова успокоится - и так по второму кругу. Автобус едет долго. Все уже порядком устали. Баба не унимается ни на минуту и начинает проявлять признаки агрессии. Окружающие волнуются и нервничают, обстановка накаляется. И тут некто интеллигентного вида произносит всего одну фразу, которая заставляет бабенку замолчать до конца маршрута. ...А фраза была такая: "НУ ЧТО Ж ВЫ ТАК РУГАЕТЕСЬ? ЗДЕСЬ ВЕДЬ ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ!"
Часть 1. Персонажи. Было у меня две подружки - Аня и Катюха. Аня - тихая, спокойная, рассудительная. Катюха - восторженная, громкая. Обе - из интеллигентных семей. Обе прекрасно рисовали, много чего уже успели прочесть (причем не по родительской указке). Любимое на тот момент чтиво был "Дон Жуан" Байрона, "Три мушкетера" и прочие книжки, где хрупкое романтическое сердце способно влюбиться. И был еще такой Петя, Анин друг сердечный (на полголовы ее ниже). Было нам тогда лет по восемь.
Часть 2. История. 1978 год. Лето. Идем по лугу такой компанией: Аня, Катюха, Петя, я и наши мамы. Гадаем на ромашках: любит -не любит, любит - не любит... Катюха гадает на Дон Жуана и очень волнуется. А Аня - та вообще не гадает. Назревает конфликт. И вот коронный диалог (Аня, Катюха, остальные - в роли наблюдателей): К.(возмущенно) - Аня! Ты почему не гадаешь? А.(спокойно) - Не хочу. К. (хвастливо) - А я вот на Дон Жуана гадаю. А ты почему на Дон Жуана не гадаешь? А. (невозмутимо) - А зачем мне твой Дон Жуан? У меня Петя есть. К. (презрительно) - Петя, Петя… Что он, твой Петя! Вот Дон Жуан - ! А. (рассудительно) - Дон Жуан…. Где он, твой Дон Жуан? А Петя - ВОТ ОН!
Часть 3. Авторский комментарий. Вот какие мы были, когда были маленькие. И куда все подевалось?…
История, приключившаяся в поезде Петербург - Москва. Возвращаемся с мужем из Питера, ждем у вагона нашего питерского знакомого. Перрон большой,пустой, хоть танцуй. А так стоять скучно - ну я и решила отработать несколько танцевальных шагов (занимаюсь танцами недавно и полупрофессионально). Хожу, пританцовывая по перрону, приговаривая под нос: "Ии-раз, Ии-два, Ии-три", думаю только о том, как правильно ногу поставить, народ вокруг меня не интересует - ну смотрят, так пусть смотрят, подумаешь. Потом подошел наш знакомый,поговорили, попрощались. Мы с мужем проходим в купе. Там - милые соседи, мама с дочкой (дочке лет 14, маме - под 40). И вот завязываетмся светский треп, и эта самая мама мне говорит: - А, это вы танцевали по перрону? - Я - Хорошо у вас получается. - Спасибо. - А это - ваш партнер? - Нет, это мой муж.
Довелось мне как-то вместе с мамой ехать на работу. Мама за рулем. Проезжаем по Каланчевке, давка, а мама опаздывает страшно. Ну и как-то там перебиваемся, из одного ряда в другой. Ну и царапнули какого-то 600-го. Оттуда вылезает весь такой пальцы веером... и дальше - стандарт: налетели на бабки (собственно, красочка облупилась слегка, под микроскопом не заметишь - но кого это волнует?)итд. Мать нервничает страшно, говорит - Ладно, разберемся, только я позвоню на фирму, что опаздываю. Ушла к автомату звонить. Эти стоят, с ноги на ногу переминаются, я в машине вся понурилась. Мать возвращается через минуту. "Ну все, позвонила, теперь давайте разбираться." И тут рядом притормаживает джип. Оттуда высыпается еще трое и - к нам уже: девочки, вас тут обижают??? И на тех:А ну, козлы, чтоб вас тут не было в момент! Те быстренько грузятся и уезжают на бреющем полете. А наши осовободители к нам идут и говорят: "Красотки, вы тут нашего одного не подбросите до вооон того перекрестка? А то нам в другую сторону надо". Ну что тут делать? Мать ворчит как бы про себя:ну не одно так другое...Ладно. давайте сюда "своего". Едем - ни живы ни мертвы обе: этот самый едет на заднем сиденье, морда разбойная, башка бритая, руки в карманах, развалился как у тещи на блинах, чего ожидать непонятно. Довозим его наконец до обещанного поворота, у матери уже руки трясутся после всего. Тормозим.И тут друган вылезает, улыбается так лучезарно, рукой машет и говорит: "Спасибки, девочки!" И исчезает за углом. Мы еще долго отходили, стояли на зеленый свет, нам сигналила вся набережная.... Ну что тут скажешь? мир не без добрых людей....
Идем с мужем вчера по переходу в метро. Поздно, народу никого. И издалека слыхать, как играют на трубе какую-то знакомую мелодию. Вспоминаю - до боли знакомое! А. вспомнила:"Мы эхо, мы эхо, мы долгое эхо друг друга". Начинаю мурлыкать под нос. Вдруг музыка резко кончается. Трубач оказывается уже непосредственно в поле моего зрения, и я понимаю, что играл именно он,но трубы у него почему-то нет, зато есть большая хозяйственная сумка. Рядом стоит некая женщина и прикрывает дядю собой. А в десяти метрах маячит спина удаляющегося мента. Трубач выжидает, потом достает трубу и начинает играть то же самое. А мы как раз поравнялись с ментом. У него оказался неплохой слух, и человек он, наверное, хороший. Потому что шел он себе дальше и напевал: "Тебя я услышу за тысячу верст"...
Диалог в автобусе: Девушка такая вся бойкая: -Скажите пожалуйста, следующая остановка конечная? Мужик такой весь философки настроенный, со вздохом: - Эх, девушка, милая вы моя, да все там будем...
У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает, что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы. И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель. - Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО.... Убегает. Заходит другой. - Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме. Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.
Заходит третий. - Вот уже сколько ищу работу. Эх... (в глазах отображается идиотское непонимание) ...но и здесь мне не место... Убегает прыжками. Заходит старый еврей. - Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац. Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит: - Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей внешности?! - Ну конечно-таки, я сразу заметил! - И ЧТО Вы заметили, интересно?! - Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы. - ?????? - ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.