Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VK
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.11.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Город был небольшой, но гордый, и люди в нем жили гордые. Городу была
обещана вечная слава и горожане твердо в нее верили. Вот только не знали
они, что принесет им эту славу: стихи Юлия, картины Максима или воинский
дар молодого Камилла... На Везувий жители Помпеи не рассчитывали.
Крынин

23.02.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру, о каком именно народе идет речь.

05.03.2008 / Новые истории - основной выпуск

На прошлой неделе ехал на работу. На улице 1905г. повесили рекламные
щиты:
"Коммерсант. Не боимся главного".
Вчера (на следующий день после выборов) ехал на работу. На улице 1905 г.
на тех же местах новые щиты:
"Коммерсант. Не боимся нового".
Коммерсант - Сила!

02.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сходи на выборы - почувствуй себя Лохом!
13

26.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Вступление.
Мой муж работает с напарником. Все что я знала об этом напарнике, что
зовут его так же как и моего, допустим Миша. Т. е. ни разу я его не
видела, не слушала и вобще не знала чем и как живет этот человек.
История.
В один прекрасный день мой муж поехал за оборудованием для очередного
объекта. Звонит мне в 17.00. с чужого телефона и объясняет, что его
телефон сел и к тому же забрать меня с работы в 18.00 не успевает, но
уже выезжает с того места где, закупал все свое оборудование.
Я спокойно забираю ребенка из сада и еду домой, тут ко приезжают
подружки, сидим, пьем вино. Время - 19.00 - мужа нет, 20.00 - мужа нет,
21.00 - мужа нет, начинаю волноваться, т. к. с того места откуда он
выехал максимум ехать 2 часа, а прошло уже 4, пытаюсь дозвониться до
него не могу (т. к. выше было сказано телефон в отключке). Здесь
приходит умная мысль, он же мне звонил, дай попробую набрать этот номер.

Звоню, отвечает женский голос, называю Ф. И. О. мужа и прошу позвать.
Меня переспрашивают - "Вам Мишу" - я говорю "ДА"
Мне - "А он в ванной"
Здесь секундное помешательство и мысли летят одна за другой:
1. Какие наглые пошли любовницы.
2. А муж козел какой, догадался же мне позвонить с телефона своей бабы.

Но т. к. у меня с психикой и чувством юмора все нормально, спрашиваю:
"А долго он там еще мыться будет"
Мне - "Не знаю, только пошел".
Здесь я вообще офигела и говорю - "Как помоется пусть мне (называю свое
имя) перезвонит.
Мне говорят - "Хорошо". Все конец разговора, кладу трубку с
округлевшимися от наглости любовницы глазами. Здесь мои подружки,
которые все это время сидели и молча слушали наш телефонный разговор,
открыли рты. И понесся наш бабский треп какой мой муж не хороший
человек, так бы мы и трепались до ночи перемывая моему мужу косточки, но
минуты три спустя открывается дверь и заходит мой муж, мы в шоке. Первая
мысль, как же он так быстро успел до дома добежать, но здесь он
разувается и по запаху понимаю, что в ванной он точно не был. Я ему
начинаю рассказывать, что произошло 5 мин. назад, мы все смеемся, он
объясняет, что это был телефон того самого напарника Миши и вероятнее
всего со мной разговаривала его жена. Продолжаем смеяться и предполагаем
каких "звездюлей" получил Миша моясь в ванной, но здесь звонит мой
телефон - высвечивается номер это напарника, я быстро отдаю телефон
мужу, он выходит в другую комнату и через секунду от туда раздается
смех, теперь в нашем городе со смеху умирали 2 квартиры. Оказывается,
как мы и предполагали, жена напарника устроила ему головомойку (она
нафантазировав себе то же самое, что и я), вытащила его из ванной и
заставила позвонить той самой даме, которая так дерзко с ней только что
разговаривала.
После этого мы решили познакомиться семьями и до сих пор смеемся над
этой историей.

23.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Однажды…
Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка
17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по
городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась
уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена
заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были
намертво.
И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты,
конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут,
тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты
блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского
порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит,
даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать
спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было!
Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как
убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда
направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий
автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце
концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись
пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал
запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали.
А развод заключался в следующем:
Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин
меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он
показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты
надеешься, на мой последний кусок хлеба?
Гаишник (Г) На бензин то деньги есть!
Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец,
себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную
мать, к которой он сейчас и едет в больницу.
(Г) Хорошо, уезжай. Быстро.
(П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного
человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как
аккумулятор позволить себе не могу.
И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его
мнению, впросак.

01.03.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В связи с падением курса доллара правительство США решило поддержать
инициативу Ирана и отказаться от расчетов в зелененьких бумажках.
Так Китай, Япония и Россия стали самыми большими в мире держателями
нумизматических коллекций.
VK
10

23.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
11

03.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечером 31 декабря 2005 года юмористическую передачу "Кривое зеркало"
удачно завершило выступление В. В. Путина.

02.04.1999 / Непристойные стишки

Странам Восточной Европы посвящается

Стоит статуя
Во мгле заката.
Пускай без х...я,
Зато член НАТО.

21.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Так вот ты какое, Глобальное Потепление!
12

06.03.1998 / Непристойные стишки

Я Вас имел, чего же боле -
Неделю корчился от боли.
Что я могу еще сказать,
Вы, б..ть - неопытная б..дь.

31.08.2001 / Истории - другая десятка

По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону.
Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный
со страшной казачьей шашкой в руке.
Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в
Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше
Москвы, то вони от них больше.
Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили
поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился,
а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную
величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал.
Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и,
обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал:
- Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник
ставим.
Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим!
Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном
жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой
летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию
нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату
матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно.
Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом
эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится
резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь
Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в
яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят
фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так
обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и
щелкаю.
Привет, земляки!

06.02.2003 / Повторные анекдоты

Три мыша.

Три мышонка пьют пиво и хвастают своей храбростью.
Первый говорит:
- Если у нас дома стоит мышеловка я подбегаю, хватаю сыр и кручу сальто
под скобой.
Второй говорит:
- Если у нас в доме рассыпают крысиный яд, я сажусь перед зеркалом, беру
бритву и спокойно бреюсь, несмотря на ужасный запах дохлых крыс.
Поскольку третий молчит, первый спрашивает его:
- А ты-то, конечно, не такой храбрый, как мы ?
Третий мышонок на это:
- Ах, мне скучно с вами. Я иду домой трахать кошку.
10

12.08.2003 / Повторные анекдоты

На уроке биологии.

Учительница спрашивает – Дети, кто из вас знает, что такое камбала ?
Вовочка тянет руку и отвечает – Ну, это такая плоская рыба.
- А ты знаешь, почему она такая плоская ?
- А потому что ее кит оттрахал. Я еще много чего знаю – добавил Вовочка.
Учительница (уводя беседу в сторону от опасной темы) - А что, например,
ты знаешь о лягушках ?
- Я знаю, почему у лягушки такие большие глаза.
- Ну, и почему ?
- Потому что она видела, как кит камбалу трахает.

23.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У нее были очаровательные ножки...особенно правая.

30.08.2001 / Остальные новые истории

По поводу истории от 27 августа о памятнике в Ростове-на-Дону.
Ну, там на коне не просто казак-комиссар, а сам Семен Михалыч Буденный
со страшной казачьей шашкой в руке.
Надо сказать, тот Вучетич нас... , ой, наследил своими памятниками в
Ростове, как Церетели в Москве, а поскольку Ростов существенно меньше
Москвы, то вони от них больше.
Когда-то С. М. Буденному, как дважды герою, по советским правилам решили
поставить бюст на родине, но не в станице Пролетарской, где он родился,
а в Ростове, где его больше увидят. Изваял этот бюст в натуральную
величину Вучетич. На торжественное открытие был приглашен сам оригинал.
Вучетича видимо терзала досада по поводу немонументальности бюста и,
обращаясь в торжественной речи к Буденному он сказал:
- Вы извините, Семен Михайлович, что мы вам такой маленький памятник
ставим.
Вот когда вы помрете, мы вам большо-о-о-й поставим!
Слово свое он сдержал, зараза. Только ухмыляются земляки: на вздыбленном
жеребце с огромными яйцами (у жеребца, естественно), размахивая шашкой
летит в атаку С. М. с суровым выражением лица прямехонько на резиденцию
нашего генерал-губернатора. А возле коня готовится туда бросить гранату
матрос, причем исходя из размеров памятника, добросит обязательно.
Граната здоровенная, так это килограмм на тридцать в тротиловом
эквиваленте, рванет, так уж рванет. Сзади композиции находится
резиденция губернатора Ростовской области - дом Советов, теперь весь
Ростов зовет его "дом под яйцами". Яйца иногда ночью шутники красят в
яркие, веселые цвета. Любопытно, что на их фоне очень любят
фотографироваться приезжие девушки, как иду мимо на работу, так
обязательно просят сфотографировать. Выбираю кадр так, чтобы влезало и
щелкаю.
Привет, земляки!
24

16.07.2002 / Истории - другая десятка

Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.

05.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Навстречу НАТОвской армаде в Черном море решительно вышли из Севастополя
наши корабли: линкор "Безобидный", торпедоносцы "Кроткий" и
"Неповоротливый", и гордость российского флота - ракетный крейсер
"Опрометчивый".
VK

20.01.2006 / Злободневные анекдоты

В 41-м морозы пришли на замлю русскую, чтобы прогнать фашистов, а в
2006-м - Чубайса?
VK
26

15.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда бакс был еще Долларом США...

15.04.1999 / Остальные стишки

Над седой равниной моря ветер тучи собирает,
Между тучами и морем гордо реет жирный пингвин,
Черной молнии подобный.
Он и сам уже не помнит как он смог подняться в небо.
Он парит седьмые сутки,
Потому что не умеет он сажать себя на плоскость.
Раз пятнадцать он садился, но скользил на голых камнях -
Матерясь взлетал обратно.
Наконец дыхалка села, и разбился глупый пингвин.

22.02.2002 / Повторные анекдоты

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как "власть
народа". Администрация США в течение последних лет доходчиво поясняет
остальному миру о каком именно народе идет речь.
68

27.11.2003 / Остальные новые истории

Стандартные ситуации с московскими гаишниками:

Останавливают просто так. Проверяют на алкоголь. Явно подозревают в
употребление. Когда убеждаются, что абсолютно трезв, искренне
удивляются: зачем трезвому пристегиваться?
Тот же самый расклад в лютый мороз. Так же искренне удивляются, почему
не выпил, холодно ведь!
VK
18

20.01.2006 / Злободневные анекдоты

В такое время по улице ходят одни отморозки.
VK
25

04.03.2008 / Злободневные анекдоты

Рассказ "Медведь Путина"
Сказки "Путя и Медведь", "Путенька и медведи"
Роман "Путь Медведя"
Фэнтези "ВедмедеПут",
Эссе "Путиноид Медведко"
49

16.12.2003 / Злободневные анекдоты

На днях забомжевавший было диктатор Саддам Хусейн таки любезно
согласился пройти профилактический осмотр зубов у преуспевающего
стоматолога Дж. Буша-джуниора. Стоимость осмотра составила $750 000,
которые пациент безропотно выложил наличными. Это вам не «Мастердент»!
Впрочем, львиная доля этой суммы пошла на оплату трансляции данной
процедуры в рекламном ролике помянутого дантиста-младшего.

18.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Членораздельно произнесите вслух:
Мы инаугурировали, инаугурировали, да перевыинаугурировали!
Произнесли? А теперь попробуйте сделать это с выражением. В выражении
не стесняйтесь.

15.07.2002 / Остальные новые истории

Хожу на курсы вождения. Проходим проезд перекрестков. И как и у всех
курсантов возникает вопрос: если к равнозначному перекрестку
одновременно подъезжают четыре машины. Как им разъехаться, ведь у всех
помеха справа? Варианты типа первый проезжает 600 мерседес отпадают. И
тут инструктор говорит мол в правилах аж 68-го года сказано, что
перекресток проезжает первым тот у кого водительский стаж больше. То
есть вышли из машины, правами помахали и поехали дальше.
13

04.05.2007 / Повторные анекдоты

Советское время. По телевизору идет передача "Вокруг смеха".
Ведущий – поэт Александр Иванов - объявляет конкурс "Что бы это значило?":
зрители из зала должны придумать остроумную подпись к необычной
фотографии.
Выносят фото: зима, прорубь, из проруби торчит мужской член.
В конце передачи Иванов зачитывает три победившие подписи:
- Третье место в нашем конкурсе заняла подпись: "Хуй моржовый". - в зале
апплодисменты.
- Второе место, подпись: "Морж хуевый", - в зале апплодисменты.
- И, наконец, подпись-победитель: "Нырнул и хуй вынырнул! "

ВК

12.08.2003 / Повторные анекдоты

Билл Гэйтс и джинн.

Билл Гэйтс гуляет по берегу моря и находит запечатанную бутылку.
Открывает он ее, а оттуда – джинн.
- Билли, я исполню твое желание, но только одно.
Билл отвечает:
- Вот тебе карта со всеми очагами войны на Земле, я хочу, чтобы там
наступил мир !
- Я всего лишь обыкновенный джинн, как я могу это сделать? Нет ли у тебя
какого-нибудь другого желания ?
- Я хочу, чтобы все грубые ошибки Windows были исправлены !
На это джинн:
- Билли, ну-ка покажи мне карту еще разок !
Перевод с немецкого.
14

21.04.2004 / Остальные фразы

Чтобы не было детей - пользуйтесь противозачаточными таблетками или -
на худой конец - презервативами.
10

02.10.2001 / Остальные фразы

Надпись в туалете: - ничего хорошего из тебя не выйдет.
17

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному
населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии.
Встает представитель Великобритании и говорит:
"Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам
в ящиках из оружейной стали."
Следом за ним встает представитель США и заявляет:
"Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи
в ящиках из свинца."
Затем поднимается представитель России и заявляет:
"Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве
гуманитарной помощи 20 тысяч яиц."
Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции
осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?"
"Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная.
Сапоги, камуфляж, береты."
196

12.05.2004 / Остальные фразы

Ты узнаешь ее за тысячу$!
ВИА "Корнеплоды"
VK

29.08.1999 / Остальные новые истории

Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы
высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой
ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке,
видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня
автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается
в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен,
а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке
сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего
не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение
усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю
потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная
создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека,
который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто
когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу
сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию
моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки
штепсель:))
80

12.08.2003 / Повторные анекдоты

50 см

На приеме у знахарки посетитель жалуется, что у него член слишком
длинный - 50 см. Та посылает его к известному ей фонтану в волшебном
лесу, где сидит лягушка, которую, мол, надо спросить – «Выйдешь ли за
меня замуж? ». Если она ответит – «Да», тогда член укоротится на 10 см.

Мужик пошел в волшебный лес к фонтану и спрашивает лягушку:
– Выйдешь ли за меня замуж ?
Лягушка отвечает:
– Да.
Десять сантиметров долой.

На другой день мужик снова пришел к лягушке и повторил свой вопрос,
снова получив на него положительный ответ. Опять 10 см долой.

На третий день он снова пришел к ней.
- Выйдешь ли за меня замуж ?
- Да, да и еще раз да !

Перевод с немецкого.
13

05.04.2004 / Остальные фразы

Кофе "Аннан" - для влюбленных... в кофе!

22.10.2006 / Повторные анекдоты

– Привет передайте своему президенту! Оказался очень мощный мужик!
Десять женщин изнасиловал! Я никогда не ожидал от него! Он нас всех
удивил! Мы все ему завидуем! - сказал В. В. Путин израильскому премьеру
и подумал: "Пора и мне начинать, жизнь-то проходит..."

24.11.2007 / Остальные новые анекдоты

Предвыборные новости:

Вчера по заявлению миноритариев-путеноидов В. Соловьева и П. Астахова
В. В. Путен был выдвинут кандидатом на пост Председателя Правления ОАО
Вселенная.
27

11.06.2008 / Остальные новые анекдоты

Вместо поздравлять с Биланом - разобрался бы с Бесланом.
43

22.01.2004 / Остальные фразы

Мы в Куршевелях не отдыхали!
VK

09.09.2005 / Остальные фразы

Жаль тратить время, что отпущенно на лень. VK
28

30.01.2008 / Остальные новые анекдоты

На обложке книги Ю. Высоцкой "Глянец" напечатан эпиграф: "Умные глянец
не читают, они его издают". Вот таким образом аффтор недвусмысленно
заявляет своим читательницам: вы все лохи. Почувствуй себя дурой - купи
"Глянец"!

04.03.2008 / Злободневные анекдоты

Рыбацкая эротика "Медведь в путине"
50

06.10.2006 / Остальные новые анекдоты

В Москве задержан член этической преступной группировки

14.03.2004 / Остальные новые анекдоты

Продам фирму. Дорого. Пока не поздно.
Писать по адресу: г. Лондон, до востребования, Абрамовичу
13

VK (61)
Рейтинг@Mail.ru