Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У моего знакомого два сот. телефона Билайн (6-ти значный) и Мегафон (12 цифр). Так как Би знает половина девок Самары, вечером он берет Мегу, номер Ме знают только друганы и 2-3 девицы. Вечером заехал я к его девушке, забрать его набережную. Выходим во двор, двор огромный, народу тьма - дети, бабульки, мужики пиво пьют (типа авто ремонтируют), кароче обычный двор обычных блочных домов. Его девушка высовывается из окна в ночнушке и на весь двор: - Ты длинный или короткий забрал? Звон разбитых бутылок, выпавших из рук о@уевших мужиков. Пауза. Друган останавливется, мееееедддддлллллееееенннннннооооооо поворачивается и, на весь двор: - Мегафон я забрал, Танюша, МЕГАФОН!!!
Едет новый русский на своем мерине и видит шагает по тротуару офигенная такая попа в мини юбке, іііііііібсь, и въезжает в жопу запорожцу, стоявшему на светофоре. Новый русский выходит из машины и орет в догонку этой, в юбке: - Ты че бля специально оделась так, чебы реальные пацаны на тебя засматривались! Потом смотрит на мужика из Запора, который рассматривает конкретную вмятину на своем авто и говорит: - А ты че там разглядываешь, садись, поехаль новый Запорожец покупать...
Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге. Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе, скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит: -Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....
Стоит значит одинокий, промерзший, оголодавший - злой вобщем ГАИшник на на загородной дороге и думает, что жизнь - полное дерьмо, а значит не у него одного она такой должна быть. И решил он значит злобу свою на ком -нибудь выместить, а по сему решил - торможу первого встречного и доябываюсь до чего угодно пока деньги на водку не получу. Вдалеке появляется КАМАЗ. Есно понятно на волшебную палочку ГАИшника реагирует и останавливается. Проверил ГАИшник все документы водилы, накладные на груз, осмотрел чего везет, машину всю оглядел, изо рта понюхал - облом! Провожает водилу до кабины отдает ему документы и вдруг замечает на сиденьи мартышку: - А это у тебя че такое!!! Водила: - Ща покажу. Берет КАМАЗИСТ энту мартышку садит ее себе между ног, растегивает ширинку, достает кожаный шланг и так по свойски, как пистолет в бак, сует его ей в рот, достает из-зи сиденья СКОВОРОДКУ - и что есть мочи ебашит обезьяну по башке. Она ,в свою очередь, со знанием дела, начинает методично сосать и причмокивать. Ощущая второй удар тяжелым металлическим предметом, обезьяна ускоряя темп подключает передние конечности. Обезумев от третьего пришествия на голову хозяйской, тяжелой, чугунной ласки, мартышка прикидывается SUPER ГИПЕРСПЕРМОСОСОМ, движения ее передних конечностей становятся еле уловимыми для восприятия человечьим глазом. Через сек. другую водила от души ЗАПРАВЛЯЕТ макаку спермой и в блаженстве откидывается на спинку сиденья! Покайфовав ещй немного водила поворачивается к ГАИшнику, увидев его выпученные глаза и слюну капающую на мундир, спокойно так говорит: - Хочешь! ГАИшник: - Да ты ......, очумел че ли, ты ж мне этой СКОВОРОДКОЙ всю бошку разъебешь!!!