Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Эйтан
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Из досье.
"23 марта 1994 года судмедЭксперт обследовал тело Рональда Опуса
и пришел к выводу, что покойный погиб от выстрела картечью в голову.
Покойный выбросился с 10-го этажа чтобы покончить жизнь самоубийством.
Он оставил об этом предсмертную записку.
Когда он пролетал мимо 9-го этажа его жизнь была прервана выстрелом
картечью из окна. Он умер мгновенно.
Ни стреляющий, ни покойный не знали о натянутой ремонтниками страховочной
сети на уровне 8-го этажа. Рональд Опус не мог погибнуть от попытки
самоубийства.
Мистер Опус погиб от выстрела на пути к страховочной сети. Судмедэксперт
квалифицировал это как убийство.
В квартире на 9-ом этаже проживала пожилая пара. Они ссорились, муж
угрожал жене ружьем, спустил курок, промахнулся и попал через окно
в мистера Опуса.
И муж, и жена заявили, что они были уверены, что ружье не было заряжено.
Нашлись свидетели, показавшие, что муж часто угрожал жене незаряженным
ружьем. Было решено, что ружье оказалось заряженным по ошибке,
и убийство было квалифицировано как непредумышленное.
Но следствие нашло свидетеля, который показал, что взрослый сын
пожилой пары зарядил ружье за 6 недель до выстрела. Выяснилось,
что родители отказали сыну в материальной поддержке, и, по-видимому,
он решил им отомстить.
Теперь сын был обвинен в убийстве Рональда Опуса.
Следствие выяснило, что означенным сыном являлся... сам Рональд Опус.
Он был в отчаянии от потери материальной поддержки и от неудачи
с попыткой мести. Он выбросился с 10-го этажа - и получил им же
приготовленную картечь в голову. Судмедэксперт вновь квалифицировал
это как самоубийство. Дело закрыли."

20.11.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы"
написать "государство"?!!

09.04.2013 / Новые истории - основной выпуск

Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то этот анекдотик вспоминается, когда читаешь в сотый раз перепечатанную веселую байку, как тупые специалисты NASA потратили два миллиона долларов на разработку специальной авторучки для писания в невесомости, а советские космонавты догадались, что можно писать карандашами.
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т.д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г., можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2,5 атм. – в 2,5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3,98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2,39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М.И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство...
А так все правда – хороший был анекдот

04.05.1999 / Новые истории - основной выпуск

Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий
сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту
и не к месту. И вот однажды...
Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю...
О н : Ваша любимая - наша ненавистная.
Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится.
О н : Не может быть.
Я : Поюему?
О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться.
Я : Да ну?
О н : Все вами любимое мне ненавистно.
Я : Все?
О н : Все!
Я : Точно?
О н : Точно!
Я : Ты в этом абсолютно уверен?
О н : Абсолютно!
Я : Ты что, гомик?
А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

28.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- "Ты жива еще, моя старушка". Исполняет Филипп Киркоров!

03.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.

28.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Два психолога:
- Я нового пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
- Зачем?
- Если не играет - советую играть, если играет - советую прекратить.
- Почему?
- Почему - сам не знаю, но в 80% случаев помогает...

17.09.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей
показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д.
Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама...
Папа забраковал.

09.11.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Борис Николаевич, Россия объявила себя банкротом?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас кончились доллары, не на что импортировать продукты питания?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Но у вас нет и рублей для пенсий и зарплат?
- Верно. Но это почти не отразилось на уровне жизни народа.
- Борис Николаевич, а вы их дустом не пробовали?

11.11.1998 / Остальные новые истории

Навеяно историями о быках. А может быть, это и есть первоисточник.
Со слов ветерана ВОВ.
- Служил я в полковой разведке. И были у нас добротные трехлинейки,
и привыкли мы к ним как к бабе, и не хотели менять на эти сраные ППШ.
Но нас заставили.
- А почену "сраные"? Говорят, очень надежные...
- "Надежные"! Я привык свинью одной пулей заваливать. А тут? Как раз
вошли в Силезию, залезли мы к немцу на ферму, ну и раскулачили его
на свинью. Я чин-чинарем всадил пулю в череп из этого сраного ППШ.
Пуля - в рикошет, свинья с окровавленным лбом бросается на меня.
Все в рассыпную, свинья за мной, кто-то дал очередь - мимо, а свинья
только жару поддала. Спасибо хозяину...
- За что спасибо?
- Спас он меня. Вдруг сзади как шарахнет! Это он свинью из заначенного
фаустпатрона долбанул! Аккуратно голову ей разнес, так что мясо осталось.
Наелись, и ему много дали, а он еще ведро пива выставил... Потом уже
рассказал, что за два года до этого получил осколок в позвоночник под
Новгородом, а до этого был снайпером...

18.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не старайся получить последнее слово. Тебе могут его предоставить.

11.05.2001 / Истории - другая десятка

Сегодня утром.
Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от
сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды -
еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там
attached file с расширением vbs. Вирус.
Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на
оба наших здания:
- Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус.
Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает:
- Слышал?
- Да. Ты уверен?
- Твоя епархия, проверь.
Через полминуты:
- Да, ты прав. Сейчас я разберусь.
Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно
начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит.
Я - по громкой связи:
- Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается.
И набираю номер этой самой Иланит:
- Вырубай компьютер.
- Да я только...
- Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!

Потом мне рассказали в лицах.
Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не
с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с
требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба)
и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран
выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое
черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями,
раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в
шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на
котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще
молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень
близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали.
Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево
отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими
глазами.

22.10.1998 / Стишки - основной выпуск

ИЗ ЗАЛА СУДА

М у ж

... Да жена-то не така.

Ж е н а

Это я-то не така?
Два бидона молока!
Как гора - окорока!..

С у д ь я

Разведите дурака.
Нам самим нужна така!

18.12.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Комитет - это жизненная форма, наделенная шестью или более ногами и лишенная мозга.

04.04.1999 / Остальные новые истории

Состав моей семьи: я, беременная жена, дочь 14-ти лет и дочь 3-х лет.
Жена получила результаты генетического анализа, и, к вящему расстройству
старшей дочери, на этот раз нам пророчат мальчика.
Ж е н а: Будет мальчик, так что ты теперь сможешь удовлетворить
свои анатомические интересы.
Д о ч ь: Подумаешь, мне его в рот брать...
Мы с женой в полном ауте, минут на десять.

10.05.2001 / Остальные новые истории

Сегодня утром.
Сижу на рабочем месте, проглядываю E-mail. Вдруг приходит message от
сотрудника по имени Рони. Не успел взглянуть, с интервалом в 2 секунды -
еще один такой же, через 2 секунды - еще. Гляжу на preview, а там
attached file с расширением vbs. Вирус.
Я - один из сисадминов, поэтому хватаю трубку и по громкой связи ору на
оба наших здания:
- Всем! ПОЧТУ не открывать, повторяю - ПОЧТУ не открывать! Вирус.
Потом набираю тому сисадмину, который у нас за почту отвечает:
- Слышал?
- Да. Ты уверен?
- Твоя епархия, проверь.
Через полминуты:
- Да, ты прав. Сейчас я разберусь.
Тем временем компьютер Рони перестал посылать messages. Но неожиданно
начал посылать компьютер секретарши по имени Иланит.
Я - по громкой связи:
- Я же сказал - ПОЧТУ не открывать! Иланит, тебя это тоже касается.
И набираю номер этой самой Иланит:
- Вырубай компьютер.
- Да я только...
- Я сказал - вырубай компьютер. Из электричества! Кнопкой!!

Потом мне рассказали в лицах.
Сидят секретарши, занимаются своими делами, Иланит возится с ПОЧТОЙ (не
с E-mail)! И вдруг с небес обрушивается мой хорошо поставленный голос с
требованием ПОЧТУ не открывать. Иланит бросает ПОЧТУ (вдруг там бомба)
и... начинает просматривать E-mail. Открывает вирус, ей во весь экран
выскакивает крутая порнуха (вирус отвлекает внимание, пока делает свое
черное дело). Пока она (и остальные секретарши) хлопают челюстями,
раздается повторное предупреждение, к тому же персонально Иланит. Она в
шоке, тут я звоню и безапелляционно требую вырубить компьютер (на
котором вовсю бежит порнуха). Иланит у нас новенькая и вообще
молоденькая, даже не знала что я сисадмин, так что приняла это очень
близко к сердцу, пришлось отпаивать бедную, только зубы стучали.
Потом оказалось, что это был весьма опасный вирус, и что мы дешево
отделались. А Иланит весь день поглядывала на меня заискивающими
глазами.

09.12.1998 / Остальные фразы

Ничто так не украшает девушку, как скромность и прозрачное платьице.

04.11.1998 / Истории - другая десятка

Командировочный приезжает поздно вечером в райцентр. Идет в единственную
гостиницу. А ему говорят:
- Местов нет.
- Ну как же это? Мне здесь некуда больше деваться. Придумайте что-нибудь.
- Вообще-то есть одно место в двухместном номере, но там спит жуткий
храпун, весь этаж на него жалуется.
- Да мне-то всего на одну ночь. Как-нибудь перекантуюсь.
Утром хорошо выспавшийся командировочный спускается вниз. Его спрашивачт:
- Как вам удалось выспаться?
- Очень просто. Он уже вовсю храпел. Так я перед сном нежно поцеловал
его в щечку и сказал: "Спокойной ночи, противный". По-моему, он всю ночь
не сомкнул глаз.

02.11.1998 / Истории - другая десятка

З А Г А Д К А: малиновые лыжи и 600 оленей.
О т в е т: новый чукча.

05.12.1998 / Остальные новые анекдоты

- Рабинович, когда придет ваш еврейский Мессия?
- Не дождетесь!

01.02.1999 / Остальные стишки

Резиновую Зину
Купили в магазине...

Ни фига себе детский стишок?!!

14.10.1998 / Остальные фразы

Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось.

16.11.1998 / Истории - другая десятка

Ж е н а: Последний раз говорю - вылезай из-под стола!
М у ж: Кто хозяин в доме? Когда захочу, тогда и вылезу!

18.12.1998 / Остальные фразы

Пришел, увидел - победила.

01.01.1999 / Остальные фразы

Денежки тю-тю, головушка бо-бо, во рту ка-ка, в животе - революция!

23.03.2004 / Повторные анекдоты

- Доктор, помогите мне. На меня никто не обращает внимания...
- Следующий!

14.10.1998 / Остальные фразы

Человек - это звучит горько.

11.11.1998 / Истории - другая десятка

- Какой национальности были Адам и Ева?
- Ну, конечно, русские. Кто бы еще согласился ходить босыми и голыми,
есть одно яблоко на двоих и при этом кричать, что они в раю?

02.11.1998 / Истории - другая десятка

- Это Чикассо.
- Не Чикассо, а Пикассо.
- Не чизди.

16.01.1999 / Остальные новые истории

- Мама, мама...
- Я не мама, я бабушка.
- Нет, ты мне будешь мама!
- А кем же будет мама?
- А мама будет бабушка!

28.01.1999 / Остальные фразы

Деньги не пахнут - если их хорошо отмыть.

19.01.2004 / Повторные анекдоты

ПРЕАМБУЛА: в Израиле "русский" - каждый шестой, восточный - каждый
третий. В общем, есть коллизии...
Поймал восточный израильтянин золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, исполню три твоих желания...
Он ей - хрясть по башке. Она ему, в полуобморочном состоянии:
- Отпусти, исполню три любых твоих желания...
Он еще пару раз - хрясть. Добился тишины и орет:
- КАма паамИм амАрти лах - анИ ло мевИн русИт! ("Сколько раз тебе
говорить - я не понимаю по-русски!")

08.11.1998 / Остальные стишки

Ебанный в рот:
Кто-то спиздил ручной пулемет,
Кто-то спиздил ручные часы
И ручную гранару...

09.03.2010 / Повторные истории

Рассказали

Советское время, советская школа, обыкновенный урок химии. Учитель
чего-то химичит в колбе, там что-то шипит и пузырится.
С первой парты, приглушенно:
- Счас как ебнет.
Учитель (вслух):
- Не ебнет, не ебнет... Кто сказал?!!

05.02.1999 / Повторные анекдоты

В бане:
- Иван Израилевич, или снимите крестик, или оденьте трусы...

08.02.1999 / Повторные анекдоты

Чревовщатель (Ч) повстречал пастуха (П) со стадом и решил приколоться.
Ч: Можно я поговорю с твоей лошадью?
П: Да она же не умеет разговаривать!
Ч: Посмотрим. Лошадь, как тебе живется?
Ч (голосом лошади): Да ничего, хорошо, много свежей травы, хороший хозяин.
Ч: А теперь можно я поговорю с твоей собакой?
П: Так она же только лает!
Ч: Посмотрим. Собака, как тебе живется?
Ч (голосом собаки): Да вообще-то скучно, но когда на охоту идем -
вот это кайф!
Ч: А теперь я хотел бы поговорить вот с этой красивой ухоженной
белой козой.
П: Она все врет!!

13.04.1999 / Повторные анекдоты

Времена застоя; диалог в ОБХСС:
- Вы недавно купили новую "волгу"?
- Да.
- Вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Да.
- У вас большая дача в Подмосковье?
- Да.
- Откуда у вас такие доходы?
- Я занимаюсь оральным сексом.
- То есть, пардон, х.. сосете?
- А у вас есть новая "волга"?
- Нет.
- А вы живете в центре Москвы в высотном доме?
- Нет.
- У вас есть большая дача в Подмосковье?
- Нет.
- Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.

17.09.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

История выясняет, откуда есть пошла Русская земля, а экономика -
куда нам теперь идти ЕСТЬ...

14.06.2010 / Новые истории - основной выпуск

В тему "Этот народ непобедим".

Смотрел как-то кинохронику. Тихий океан, японские самолеты атакуют
американский эсминец. Оператор снимает крупным планом американского
моряка, который лупит из зенитного пулемета по японцам.
Ситуация и для пулеметчика, и для оператора - смертельная.
И в этой ситуации - не отрываясь от пулемета американский моряк вовсю
жует жвачку!
Так чей там народ непобедим?

Эйтан (41)
1
Рейтинг@Mail.ru