Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Бендер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идут по дороге парень с девчонкой,она нормальная симпатичная девочка ,а пацан такой немного пришебленый.На встречу им человек 5 подростков. Останавливают они эту парочку ,и говорят парню : "Гони деньги" Парень в ответ : "мы-мымыы-ммм" Они ему : "Гони бабки ,а то щас твоей герле уши отрежем" Пацан опять : "мы-мммм-мыыы".Отрезали ей уши . Говорят "гони деньги ,а то щас рот ей разрежем" Парень опять : " ммм-мыыыыы-ммм" Ребята уже разозлились ,разрезали девчонке рот ,и говорят "Если щас не отдашь бабки,мы ее убьем" Тут пацана прорвало и он дебильным голосом говорит " Таня ,Таня ...бежим...я понял -это хулиганы "..
Эту историю рассказал мне старший брат. Он учится на заочном отделении в МГУЛ и переодически (раз в полгода) наведывается туда - взять-отдать задания, написать контрольную итд итп. Так вот, на одной такой контрольной собрались они, расселись, препод раздал задания - сидят, пишут, студиозисы. А одному парню, видать, невтерпеж было, хотел спросить - типа, число писать надо или нет? Встает он и громким голосом произносит: "А писло чесать надо?". После того, как аудитория вместе с преподом оторжались, препод ответил: "Чешите, если это вам поможет..." Следите за базаром...
Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает , ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? , а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)
В школе на уроке Русского языка учительница предложила детям придумать предложение со словом ананас.Ну все тянут руки ,и Вовочка в том числе .. Учительница: "Давай ты Машенька" Машенька говорит: "Ананас -это такой, плод,который растет на дереве" Учительница: " Молодец Машенька ,садись 5" Вовочка продолжает тянуть руку ..учительница неохотно говорит: "Ну давай ты Вовочка".Вовочка встает и говорит: "От нас ушел папа .." Учительница: "Вовочка а причем тут ананас ? " Вовочка: "а на нас с мамой ,он хуй положил"
Вторая мировая война. Бухенвальд. В кабинете сидит унтер-обер-фриц Отто. Заходит супер-пупер-обер-унтер-фриц Йохан: - Отто, есть работа - надо положить паркет. Даю 200 дойчмарок. - Отлично, Йохан, есть отличный работник. Выходят из кабинета. Громыхая ключами идут по коридору к камере. Открывают тяжеленную дверь. В камере сидит худющий Ваня, весь измученный всякими замороченными работами в карьере, в рваном шмотье, тянет где-то чудесным образом стянутый бычок. Отто: Ваня, есть работа - положить паркет. Дают DM200. Ваня: Пятьсот! Отто: Нет, Ваня, только двести. Ваня: Дверь закрой!!!
в отдел доставки пришел факс со схемой проезда цитирую: Рублево - Успенское шоссе (открыто для газелей) 20 км от МКАД (проехать д. Бузаево, заправку справа) На большом перекрестке со светофором (после заправки) встать в левую полосу (для движения прамо и налево), на зеленый свет сразу включаем поворотник направо и поворачиваем прямо-вперед под 45 градусов.
Сидит Малыш на подоконнике и грустит, тут Карлосон подлетает и говорит - Малыш, ты че грустиш? Малыш отвечает: - Да как же не грустить, я сейчас в соседнию комнату заглянул, а там тебя два мужика в жопу еб... Карлосон: - Да как ты мог подумать так, это меня ребята с кривого заводили