Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Катерина
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.11.2003 / Новые истории - основной выпуск

Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым
детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он
принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе;
по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия,
латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от
правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он
отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного
возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот
последний пример его нравоучительности.
Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС
написан! Ну УЖАС-УЖАС!"
Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и
лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети".
"И что же, сына, там было написано?"
"Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"!
Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают
такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче
называют так других людей...
Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор -
это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!"
Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да,
сынок, молодец, хорошо правила знаешь".

09.12.2004 / Новые истории - основной выпуск

За семейным ужином ребенок мне загадал загадку.
"Что это такое: ни фига, потом ФИГА! потом фигульки-фигульки-фигульки,
потом - опять нифига".
Ответ на эту загадку - салют.
Загадка показалась мне смешной, и я, в свою очередь, загадала ее своей
подруге-сослуживице. Ответ не заставил себя ждать, и был он смешнее и
актуальнее оригинала.
Итак. Ответ: "Супружеский секс".
Пять баллов.

20.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

И снова о них, любимых. О маршрутках.
Возвращаюсь в разгар грязно-слякотной весны с работы. Погода - ужас,
летящий на крыльях ночи. Выхожу из метро и по-быстрому бегу к остановке
маршруток. Маршрутка уже полна, по всей видимости. Во всяком случае,
дверь закрыта и человека четыре стоит на улице. Пристраиваюсь в хвост
очереди. С нескрываемой завистью поглядываю на тех, кто сидит в уютном
тепле. И вдруг острое благодаря контактным линзам зрение показывает мне
картину маслом: мерзостного вида мужичок, сидящий на среднем сиденье у
окна, показывает мне средний палец! Думаю, обман зрения. Нет! И еще
лыбится, гад! Ну, конечно, я после рабочего дня, в грязных сумерках,
наверное, не принцесса. Но все-таки... Прилично одетая молодая дамочка,
пусть даже холодный косой дождь хлещет на непокрытые длинные волосы...
Как же так? И что, какой-то Шариков может так вот, сидя в тепле,
глумиться безнаказанно? И, главное, чем объяснить эту неприкрытую
агрессию?
Что должна сделать культурная образованная девушка в такой ситуации? Ну,
вот, я и решила, вспомнив всех Дейлов Карнеги, что имею дело с маньяком
невоспитанным, недостойным моего аристократического внимания. Хотя кровь
кипит уже по полной, и маршрутка, как назло, все никак не отчалит. Опять
бросаю осторожный взгляд на маршрутку... Опять! Опять показывает это чмо
мне палец, опять лыбится! Ну все, воспитание в сторону, миф о женской
беззащитности пускай остается мифом.
Рывок двери на себя, врываюсь в маршрутку... Что буду делать - не знаю,
как говорил Наполеон, главное - ввязаться, а там посмотрим.
И - финал, апофеоз. "Девушка! Девушка! Еще одно, ОДНО (характерный жест)
место свободное, что же вы там мокнете!" - и ласково так улыбается...

01.07.1999 / Повторные анекдоты

Он - ей:

Я подарю тебе незабываемую ночь!.. Вот только доем свой гороховый суп...

21.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))

24.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

В предверие очередного Нового года администрация нашей организации
решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой
цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских,
где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик.
Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не
придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть:
"Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко
мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.

27.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Неделю назад в отеле в Рио де Жанейро. Заселяюсь, показываю паспорт.
Мужичок на ресепшене лет 45, бразилейро, открывает это самый паспорт на
страничке, где у меня стоит старая греческая виза, делает изумленный вид
и произносит:
- Какое у вас странное имя - Этатс Шенген..
Я, улыбаясь, говорю - А вы перелистните страничку, там еше круче будет -
там Юнайтед Кингдом написано...
Пришлось показать отсталому человеку на какую страницу в паспорте
глядеть надо было.

18.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Тихо сам с собою...
Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя
не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась,
пыталась пропустить.
Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально
другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там
в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно
знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела".
и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня
что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе
ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...

19.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Забавные вопросы бывают в рассылках..
Вопрос:
Недавно удалил папку HELP, т.к. много занимает. А потом решил посмотреть
в Справке про последствия удаления этой папки. Но справка почему-то
не грузится. Я думаю, что видюха глючит, или мышка засорилась.
Ответ:
- Скорее всего, это связано с настройкой монитора. Удалением папки HELP
ты повредил ЭЛТ своего монитора. Проблема решается разными способами.
Самый простой: попробуй удалить папку Windows. Затем форматни дискетку
и ударь молотком по обратной стороне мыши. Должно помочь.
- 100% - это у тебя с модемом что-то, попробуй его через 80-контактный
IDE-шлейф подключить, и не забудь у Floppy-ROM`a режим Ultra-DMA
поставить - обязательно поможет!!!
- Нет, скорее всего проблема не в этом. Скорее всего у тебя jack от
колонок отошел от звуковухи, либо клавиша 7 на NumPad`e засорилась, но
скорее всего у тебя в настройках монитора в опции язык поставлен
русский, исправь на уругвайский - должно помочь!
- Неее-а..., это монитор не поддерживает мамин чипсет. Решение
проблемы: запитать машину медом (через БП).
- Да нет, просто глючит прокладка между монитором и стулом.

01.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама
подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я
поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А
двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976.
-??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в
96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как
как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой????
Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто".
:)))

27.04.1999 / Стишки - основной выпуск

Опять приходит с обыском конвой.
Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой.
Какая сволочь их туда кладет?

02.08.1999 / Повторные анекдоты

Летят в самолете Ельцин и Кучма. Смотрят в иллюминатор, вдруг Ельцин
спрашивает Кучму:
- Слушай, а как ты думаешь, какой народ больше будет горевать,
если наш самолет разобьется и мы погибнем, русский или украинский?
После продолжительной паузы Кучма сказал:
- Беллорусский.
Еельцин удивленно:
- Почему?
- Потаму что с нами не было Лукашенко.

05.02.1998 / Остальные новые истории

Это было когда я училась в 5 или 6 классе. Как всегда после лета каждый
учащийся должен был пройти медосмотр в школе. Это было не очень-то
любимым занятием, но что было делать?.. Рвздевшись до трусов
мы проходили обследование. Оттянув трусы моей соседки
одна врач спросила: "Горло не болит?".
Я запомнила это надолго.

05.02.2000 / Повторные анекдоты

Зашел как то Иван-царевич в французкий ресторан и заказал лягушку.
Принесли ему заказ, а лягушка упала, ударелась об пол и превратилась
в красну-девицу. Бил-бил,бил-бил Иван-царевич красну-девицу об пол -
непревращается обратно в лягушку. Пришлось есть так!

21.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На двери нужно ставить такие замки, чтобы издержки по их взлому
не покрывались стоимостью возможной выручки от ограбления

05.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А ты че телефон с собой носишь?
Бомж что ли?

28.01.2001 / Истории - другая десятка

Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из
последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых
условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое…
А один парень пошутил по ходу дела:
«А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен
с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна
из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса
красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского
пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает:
«А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже
не выдерживаю и ставлю «точку»:
«Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..»
Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться.
А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…

19.04.2004 / Остальные новые истории

У нас, на экономическом факультете, есть такой предмет, видимо,
общеобразовательный, правоведение называется. Так вот ведет его
достаточно молодая и очень веселая преподавательница.
Лекции проходят нескучно, всегда много примеров из жизни и довольно
интересных фактов.
И тут как-то недавно зашла на лекции речь о мусульманских странах, об их
строгих законах, особенно, что касается брака, разводов и абортов; потом
рассказ плавно перешел на российскую действительность и абортное
законодательство, созданное у нас, рассказывая, преподавательница очень
увлеклась, а потом, подняв взгляд в аудиторию небрежно так спросила:
- А чего это я вам про это рассказываю? Вам вообще по сколько лет?
Ну мы, второй курс, и отвечаем:
- Ну по 18, 19
Тут она спохватилась:
- Так вам еще наверное рано про это... хотя вы... всегда до последнего
думаете, что к вам на чай пришли.
Аудитория медленно сползла под парты:)

04.05.2000 / Повторные анекдоты

В здании суда по коридору идет народный судья и хохочет, аж задыхается.
В коридоре встречает коллегу.

- Что с тобою?

- Да сейчас такой анекдот рассказали...- и продолжает хохотать.

- Ну так, расскажи.

- Да ты что, с ума сошел, я только сейчас семь лет за него дал.

14.04.1999 / Остальные фразы

Когда пьешь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

13.01.2003 / Истории - другая десятка

Не знаю, может я уже посылала эту историю. Может она и не смешная вовсе.
Не судите строго люди добрые.
Семинар по Сопромату. Скучно, сплю. Препод - молодой аспирант, которого
в толпе студентов и не выделишь никак. И вот из дремоты меня вырывает
обрывок фразы "... Площадь Ленина... ". Что то новеькое. Просыпаюсь.
Улавливаю окончание и по мотивам известного анекдота восстанавливаю всю
фразу:" Знаете как найти площадь Ленина? Надо его длину умножить на
ширину. Это неправильно. На самом деле надо найти интеграл от Ленина." И
ведь если подумать то, действительно так будет правильнее. Великая вешь
этот сопромат.

15.09.1999 / Повторные анекдоты

Шикарная французская женщина просыпается в своей огромной кровати,
томно потягиваеся, выскальзывает из-под одеяла, снимает платок с клетки
с попугаем, натягивает шелковый халатик на обнаженное тело, по
дороге в душ включает кофеварку, достает пушистое банное полотенце...
Телефонный звонок:
- Дорогая, наш корабль уже в порту, буду у тебя через 10 минут.
Женщина вздыхает, убирает пушистое полотенце, выключает кофеварку,
снимает халатик, накрывает клетку платком...
Попугай:
-Кор-р-роткий выдался денек!

28.03.1999 / Остальные новые истории

Недавно мой муж наткнулся в Internet на следующий анонс:
В ДК еврейской культуры в Сан-Франциско состоится концерт
русских цыган из Ирландии.

26.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего
размера:)
Anael

25.04.2007 / Повторные анекдоты

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"
Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты;
если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет увлекаться и
женой и учебой - отбросит копыта".

17.04.1999 / Остальные новые истории

Дело происходит все в той же непопулярной стране на букву А.
Моя подруга работает в хорошем отеле. Для улучшения рабрты оного
каждому клиенту предлагается опросник со стандартными вопросами типа:
Понравилось ли вам у нас?
Остановитесь ли вы еще в нашем отеле? и т.д.
Так вот разбирая заполненные анкеты моя подруга натыкается на следующее:
На перечисленные выше вопросы клиент отвечает отрицательно, а в разделе
комментарии приписка:
Your mirror make me seek! (я отвратительно выгляжу в вашем зеркале!)

18.09.2001 / Злободневные анекдоты

Стоят два мужика на крыше Торгового Центра, на НьюЙорк любуются. Вдруг
бах! самолет врезается в здание, мужики вниз падают, один другому
говорит:
"А х..ля ты пиз..ил: Голивуд, компьютерная графика, хорошо еще
Джурассик Парк не поехали смотреть.

11.04.2000 / Остальные новые истории

Сидим вчера в кафешке одной милой... За столиком напротив -
три молодых человека, сидели, пиво пили, а потом один поворачивается
в сторону стойки бара и говорит офицантке:"Девушка, посчитайте нас".
Дама за соседним столиком посмотрела на них внимательно и говорит:
" Молодые люди, вас трое". С юмором тетечка.

15.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Из объяснительных суворовцев Московского суворовского училища
(Некоторые фамилии изменю, но все ужасы орфорграфии, извините, оставляю
как есть):

1."Объяснительная
Я, сув. Извеков А. С. , сидя аз ужином,
принимал пищу. В процессе чего сув. Сухов взял мою порцию чая, поделив
ее пополам. Я был неудовлетворен этим и стал требовать свою порцию
обратно, после чего я отвесил ему подзатыльник (не сильный) за это. В
ответ я получил не слабый удар в челюсть, хотел ответить, но еще раз
получил в глаз, по сильнее. После этого нас разнял вице-сержант Ф... и
еще несколько человек, сидевшие рядом"

2. "Объяснительная
Я, сув. Сухов ужинал с сув. Извековым. Я стал
доливать себе в чашку оставшийся чай, он мне сказал, чтобы я оставил ему
чай, я сказал, что оставлю, но когда я доливал себе чай, он выдернул у
меня чайник из рук. Я сказал, что он)поступил как свинья). Он начал
тыкать мне пальцами в лицо я оттолкнул его руку тогда он начал бить меня
и я ему ответил"

3. "Объяснительная
Я, сув. Борисов А. Б. , пишу объяснительную по поводу
драки сув. Сухова и сув. Извекова. Во время ужина данные суворовцы
неподелили чай и началась потасовка. Меня столкнули с лавки, я
повернулся спиной и ничего не видел. Видел только как в/с-т Ф... их
разнял"

4. (Эта объяснительная не имеет отношения к первым трем)
"Я Маяцкий Андрей в ноч с 3 на 4, попросил суворовца Данишевского чтобы
он меня усыпил. Он согласился и усыпил меня. После того как меня усыпили
я неудачно упал и ударился. наследующий день я обратился к майору Е....,
с тем, что у меня болит челюсть. Он отправил меня в сан часть. На
следующий день меня отправили в 9 поликлинику, где мне сделали снимок и
убедились, что перелома нет"

15.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вопрос: Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!

17.08.2000 / Остальные новые истории

о словарном запасе компа
сегодня набираю текст, а он мне выдает:
слов "жива", "ценообразование" он не знает,
зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе).
нормально?

23.05.2000 / Остальные новые истории

Про папу. Папа познакомился с мамой 1 апреля, а поженились они
14 февраля... С тех пор живут 27 лет душа в душу и в доме хохот
стоит постоянный (видимо, 1 апреля, все-таки, сказывается). Папа
вообще большой шутник и приколист. Как-то (давно это было, я еще
маленькая была), папа постирал новые джинсы (индийские, видимо,
времена-то застойные были), а они, когда высохли, затвердели,
как трубы. Ну, папуля взял, да и поставил их около кровати, аккурат
с той стороны, где маман спала, а сам на работу ушел. Мама проснулась,
и в утреннем полумраке узрела чьи-то ноги около кровати, а над
ногами-то и нет ничего... Вот крику-то было. А несколько лет назад
папа такое устроил: в ванной такая доска имеется, поперек ванны лежит,
чтоб тазики всякие на нее ставить и прочее, так папа кинул на эту доску
свой свитер, типа, в стирку. А свитер так аккуратненько лег, рукава
по сторонам доски свесились. Ну, папуля посмотрел на это дело вострым
глазом, пошел в коридор, кепочку свою любимую достал и на свитер сверху
положил в районе ворота. Потом приволок старые брюки, под свитер
засунул, ботинки на пол поставил и штанины в них заправил. Получилось
жутко: как будто шкуру с мужика спустили и в ванной бросили. Папа свет
погасил, дверь тихонько прикрыл, и пошел телек смотреть. Первый вопль
издала маман, забредшая в ванную. Потом сестренка (14 лет) из школы
вернулась, а родители сидели тихо-тихо и телек смотрели, когда ее
вопли раздались (бедный ребенок, зрелище не для слабонервных было).
Злорадно поулыбались. А ввечеру и я на огонек (в гости) к ним заглянула,
они как-то странно переглянулись и говорят между собой:"Нет, она у нас
нервная, ее предупредить надо." С предосторожностями мне эту конструкцию
в ванной показали, а чуть не заорала, чесслово!
А летом прошлым моя сестренка на дачу подружку притащила пожить, так они
ночью решили сбежать погулять по садоводству. Дом на ночь заперт.
Комната ее на втором этаже, и, в принципе, можно вылезти в окно
и по приставной лестнице спуститься так, что никто и не узнает,
что дома не ночевали. Ну, так они и сделали с подружкой. Только папулю
природа тонким слухом наградила, он какую-то возню на крыше услышал,
тихонько поднялся в сестренкину комнату, глядь - окно открыто,
а в комнате нет никого! Ну, недолго думая, папа окно закрыл изнутри
и стал ждать в темноте у окна в прихожей. Через какое-то, весьма
непродолжительное время (видно, надоело по холодку шататься) две
соплюшки возвращаются домой, и - к лестнице. Только на крышу веранды
залезли, папа снизу подкрался и лестницу тихонечко убрал, пока они
с окном возились, открыть пытались. Потом поняли, что окно закрыто
напрочь, решили спуститься, а лестницы-то и нету. А папа тем временем
поднялся в комнату и через стекло им грозные лица строить стал, чуть
до слез не довел девчонок. Перепугались они, зато потом по ночам дома
сидели.
Про моего папу много чего рассказать можно, вспомню еще - расскажу.

28.04.2002 / Истории - другая десятка

Есть у меня знакомый американец, иногда болтаем в чате. Парень (40 лет)
закончил колледж, технический университет, в армии учился взрывать
"чего-то там". В прошлом году он читает новости, работает :), а заодно и
со мной болтает. И вот он у меня спрашивает: "Слушай, а где это
Белград?" Я говорю: "Здрасте, так чего вы там бомбили? Это же Югославия.
Слушай, ну как ты можешь не знать элементарную географию? Меня завтра
бомбанут, а ты будешь пытаться со мной созвониться. Ты же универститет
закончил" Тут Джон и говорит: "А зачем это в технических университетах
география?"
А и правда.

02.08.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь убивает время, а время убивает любовь

08.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый уверенный в себе мужчина убежден, что для полноценной жизни
ему абсолютно необязательно жить с женщиной, каждая уверенная в себе
женщина уверена, что ей гораздо удобнее жить одной, чем с мужчиной.
Теперь внимание, вопрос: как же эти сливки общества размножаются???

12.03.2007 / Остальные новые истории

В интересную компания я недавно попала. Напомнило анекдот из серии
встречаются русский, еврей и .....
Возвращались с мужем из гостей. Муж был за рулем, я рядом и вместе с
нами в машине оказалось еще двое – еврей и русский священник. Отец
Дмитрий или Дмитрий Сергеевич, как он нам представился. Ехать нам всем в
одну сторону и мы взялись их подвезти. Собственно мой муж в бога не
верит в принципе. Мне воспитанной очень набожной бабушкой, он постоянно
читает лекции на тему, что все зло в мире из-за религий и в век
научно-технического прогресса верить в какую-бы то ни было ересь просто
глупо. Даже, как и все закоренелые атеисты соорудил себе свое понимание
божественного в нашем мире. Говорит что бог это общее биополе всей нашей
планеты, всех живых существ, травы, деревьев, воды и т.п. Это его
слова. Но тут что-то проснулось в нем и он стал прямо-таки "поборником
православия". Собственно и было из-за чего. В дороге естественно
разговор рано или поздно перешел к религии. И если батюшка добродушно
посмеивался и иногда вставлял только – Но-но не богохульствуйте, то Лев
Игоревич уже не стеснялся в выражениях. Все более распаляясь он говорил,
что все великие империи и беды многих великих народов Европы начинались
как раз после того, как эти самые народы начинали притеснять евреев.
Египетская, Римская, Российская, Советская империи, немецкий рейх
разваливались только после того, как там открыто или тайно начинали
угнетать эту, цитата - богом избранную нацию. А те страны, где этого
никогда не было или наоборот евреи стоят в вершине власти все живут
богато и счастливо. Примером приводил богатейшую на сегодняшний момент
страну – США, основу которой задал еврей Авраам Линкольн. Мужа эти слова
очень задели и он в сердцах спросил: - Нам, что теперь на вас молится? И
тут мы слышим булькающий смех сзади. Я поворачиваю голову и вижу батюшку
уже не скрывающего смех. – Вообще-то, - говорит – христианская религия
такая штука, ведь мы на них уже две тысячи лет молимся...
Дальше ехали молча...

31.03.2000 / Остальные новые истории

Еду давеча в автобусе. Сзади меня малышня сидит - пацаны годков эдак
семи-восьми. И вот один другому говорит, дескать, у твоего папки же
пейджер есть? Второй отвечает:
- Есть!
- А ты номер знаешь?
- Знаю!
- А давай ему на 1 апреля сообщение отправим: "Теперь я тамагочи,
накорми меня!"

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Подбегает взволнованный мужик к менту:
-Товарищ милиционер, помогите мою машину угнали!!!!
-Видел,видел...Хорошо сработали черти!

28.04.2002 / Истории - другая десятка

Попали с дочкой (6 лет) недавно в церковь небольшую, а там служба идет.
3 священника ведут службу, лицом к алтарю, а один с кадилом по церкви
прошелся. Дочь шепчет: "А кто это?" Я говорю: "Поп".
Вышли из церкви, начинаются замечания: "Так это поп? Телепузик ПО???"
- Да нет, не телепузик По, а поп.
- А чего это пОпы к нам повернулись задом?
Лучше уж промолчать, пока чего-нибудь еще не спросила.

17.08.2000 / Остальные новые истории

диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?

03.04.2004 / Остальные новые анекдоты

Начальник был таким ДЕРЬМОМ, что когда он уходил в туалет, подчиненные
боялись, что он оттуда не вернется:)

04.05.2005 / Повторные истории

Все-таки люди работающие в маршрутках не страдают от отсутствия чувства
юмора...
Захожу вчера в автобус, ехать далеко, от нечего делать смотрю по
сторонам. Взгляд мой упирается в небольшую наклейку, прилепленную на
стекло. Читаю, что там написанно и медленно сползаю. Содержание:
"Проходи, садись, держись и ЗАТКНИСЬ!!!"
Так было жалко, что у меня телефон без фооаппарата...

27.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Живу я в Приморском крае. Прошлым летом отдыхали мы с родственниками на
берегу моря. Природа очень живописная - маленькая бухта, окруженная с
двух сторон скалами. Решили мы с сестрой прогуляться за эти скалы. Дошли
до конца бухты. Там море вплотную подходит к скалам, берега нет. Идем по
колено в воде. Форма одежды соответствующая - купальники. Идем.
Завернули за одну скалу, потом за другую и т.д. Шли так минут
пятнадцать. Кругом море и камни. И тут из-за очередного поворота
навстречу выходит мужик - в резиновых сапогах, какой-то робе, в руках
удочка и мешок. Мы ему сказали, что думали мы одни такие, так далеко
зашли, а он отвечает, что не один, там за следующим поворотом второй.
И тут появляется второй! Это надо было видеть: по колено в воде,
босиком, в ЧЕРНЫХ БРЮКАХ, БЕЛОЙ РУБАШКЕ И С ГРАБЛЯМИ В РУКАХ!!! Когда мы
просмеялися, единственный вопрос, который пришел в голову - где галстук?

10.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Современная женщина мечтает услышать от мужчины вместо
"Предлагаю тебе руку и сердце"
"Предлагаю тебе руку и СРЕДСТВА"

28.07.2006 / Повторные анекдоты

Разговаривают 2 пса. Один у другого спрашивает:"Чего же ты от хозяина
ушел-то? У вас все вроде в порядке было!" А второй ему и отвечает:"Было.
Сначало он мне еды не докладывал, но я ему это простил. А вот когда он
на 9 мая мои медали надел, я этого стерпеть не смог!!!"

17.01.2007 / Стишки - основной выпуск

М.А.А.

Рваною раною сердце ранено...
Снова одна, никому ненужная.
Так и осталась душа не разгадана...
Живая она, но грустная, грустная.

Рваною раною сердце ранено...
Снова залезли в него, растоптали.
Бито ногами, словами изгажено
Разорвано вклочья любимыми руками.

Рваною раною сердце ранено...
Одиноко ему и жить не хочется.
Не убивайте меня, мне рано!
Без вас я сдохну, от одиночества.

Рваною раною сердце ранено...
Стучится тихое, едва слышное.
Без спросу оно у меня украдено.
Зачем крал? – все равно выбросишь!

Рваною раною сердце ранено...
Оно как Богу тебе молилось
Рваною раною сердце ранил мне.
Слышишь... молчит оно... остановилось...

30.03.2001 / Остальные новые истории

Работаю я в питерской блядской газете "Не скучай-Иформ". Основная
особенность издания - повышенный интерес к геям и лесбиянкам. По этому
поводу учреждаю ежемесяынй опрос знаменитостей на тему "как вы
относитесь к голубым и розовым". Бойкая практикантка приносит мне
интервью с Розенбаум. Матерый натурал геев ненавидит, думаю, хрен с ним,
разнообразие тоже неплохо, короче ставлю в номер. Одна беда - нет
фотографии. Под рукой только фотка А. Бильжо (мозговеда из "Итого"). На
Розенбаума чертовски похож: лысый, в очках, в рубашонке какой-то..
Делать нечего, ставлю в номер.
Выходит газета. Первый звонок от Бильжо. НАш диалог:
- Уважаемая редакция, я это интерьвю не давал...
- ТАк это не вы, на фотографии подпись: А. Розенбаум.
- Какой это Розенбаум, когда это я.
Потом была куча воплей от геев, угрозы прибить барда.
Апогей истории - звонок Розенбаума.
- Я не понимаю, кто давал это интервью - я или Бильжо?
Далее куча звонков

20.07.2001 / Повторные анекдоты

Театр. Заболел актер. Спектакль отменить нельзя, потому срочно вводят в
состав рабочего сцены. Рабочий выходит на сцену и садится на стул.
Суфлер говорит текст. Рабочий повторяет.
С.- жениться надо.
Р.- жениться надо.
С.-но денег нет.
Р.-но денег нет.
С... и медленно встает...
Р. и медленно встает...

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Вечером мама уходит на свидание к любовнику и говорит детям:
- Дети, скоро придет ваш папа и свалится в прихожей. Снимите с него
сапоги и куртку, и оттащите в спальню, только штаны не снимайте, а то
там сидит злая змея!
Утром мама приходит, а дверь ей открывают дети и радостно вопят:
- Мама, мама! Вчера вечером пришел папа, мы его раздели, змею задушили,
яйца растоптали, а гнездо сожгли!!!! :)))

08.09.2006 / Остальные новые истории

Вчера, возвращаясь с работы, захожу в подъезд своего дома. Мне на
встречу идет мама с сыном, мальчику года четыре.
Малыш, спускаясь по лестнице, цепляется за все подряд - балуется.
Мама: "Малыш будь аккуратней."
Сын диким криком: "Я не малыш, я здоровый, взрослый мужик!!!!!!!!!!!"

Катерина (123)
Рейтинг@Mail.ru