Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 августа 2000

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Локанично и без всяких утомительных вступлений. История.
Зима. На улицах города очень скользко. Моя знакомая спешила на встречу.
Торопится, но чувствует, что сейчас подскользнется и упадет. В итоге, теряет
равновесие и бухается на колени прямо перед проходящим рядом мужчиной.
Мужчина останавливается как вкопаный. Девушка, застыв в позе низкого
старта, говорит:
- Ладно, мужик, иди. Я упала.
Арабские Эмираты. Novellо'вская сеть, юзера...
Админу звонит пользователь,
- У меня пароль заблокировался!
- OK, сейчас разблокирую.
Через 2 минуты.
- У меня пароль заблокировался!
- :F сейчас разблокирую.
...
Так повторяется 3-4 раза...
Админ: Пароль забыл?
Юзер: нет, я помню, это имя моей жены!
Админ: Так в чем проблема?
Юзер: А я не помню какой именно!!!
Выпивали мы как-то с приятелем в баре в соседнем городе. Деньги у нас кончились,
на такси не хватает, а все знакомые пьяные ( праздник был ), и cъездить за нами
некому. Пешком тоже как-то не прикалывало 25 км идти (я однажды прошел в метель,
на следующий день встать не мог:). Друг мне и говорит: «Нет проблем, щас телку
местную найдем, у нее и переночуем!»
Местных мы не нашли (таких чтобы ночевать пустили), но он познакомился с какой-то
16 летней у которой номер в гостиннице имелся.
Ночью, часа в четыре, пришли мы в номер, такой небольшой, две кровати и проход
в метр-полтора между ними. Я сел на одну кровать пиво пить и журналы листать,
а они на другой кровати под одеялом совокуплялись.
Я даже не заметил как уснул. Проснулся я от ругани. Открыл глаза и вижу особу
женского пола повернутую ко мне спиной. Не спеша рассмотрел ее, облегающие джинсы,
светлые волосы, ну в общем со спины вроде нормально смотрится. Только кричит
громко.
Ну думаю, подруга девчонки обижается что без кавалера осталась. Я потихоньку
встал, и, донжуан нашелся, одной рукой ее грудь cжал, а другую в джинсы спереди
сунул, и так ласково шепнул на ушко: «Не волнуйся, и до тебя очередь дойдет!» .
Тут настала тишина, но только на несколько секунд. Я стою со счастливой улыбкой
идиота на рыле,а ко мне поворачивается уже взрослая женщина, которая начинает
фигачить меня чем попало. Я сначала опешил, но потом понял что надо тикать,
что я и сделал кинув тетеньку в угол.
Оказывается, пока я спал, а эти двое развлекались, в номер приперлась разъяренная
мамаша девушки (неизвестно откуда взявшаяся). Накинувшись на «влюбленных», она
не заметила что на другой кровати тоже кто-то есть. А тут я со своими дикими
ласками.
Друг потом меня благодорил, грит если бы не я со своим отвлекающим маневром,
он бы живым оттуда не выбрался.

Zealot
Опять история и опять локанично. История.
дет, значит, в метро. Рядом ребетеночек с мамашей пасcажирничают. Причем,
ребеночек лет
трех от роду, не боле. По всем признакам - женского происхождения.
Подъезжает поезд к станции, а там, надо признаться, завсегда не то чтобы дурно
пахнет, а
прямо таки, извиняюсь, смердит. Летом канализацию прорвало,и не доезжая немного
до станции
начинается просто газовая атака, киевляне знают.
Так вот, прибывает состав к заветному месту и тут это миниатюрное творение
природы заявляет
своим звонким голоском на весь вагон:
- Мама, какая ты безстыдница. Ты зачем пукнула? Меня всегда учишь не пукать
в общественных
местах, а сама...
С каждой секундой начинало вонять все больше и этот мини экземпляр
человеческой породы произнес следущее:
- Мам, да ты вовсе не пукнула, ты просто перднула!
Пасcажиры других вагонов довольно озадачено разглядывали рыгочущую толпу,
выходящую
на перрон.
Однажды я ехал с девушкой из института к ней домой в районе Преображенки.
В один прекрасный момент, самым позорным образом, машина перестает ехать,
а из заднего моста раздаются подозрительные звуки. До дома подруги добрались
на трамвае, а на утро я поехал на место разбираться в чем дело. Первым делом
я обратил внимание на наклон заднего левого колеса. При поднятии на домкрат
колесо снялось вместе с тормозным барабаном и отломанным куском полуоси.
Оказывается полуось лопнула от нагрева в месте где когда-то был подшипник.
Разобрав все это дело, я отправился в находящийся неподалеку мой институт МАМИ
добывать полуось у знакомых т.к. средств на покупку новой у меня не было
и в ближайшее время не предвидилось. К моему сожалению полуоси ни у кого
не нашлось и я, убитый горем решил излить свою душу знакомой девушке, которая
работала в институтской забегаловке, пока она курила рядом со снегоуборочным
трактором. Во время разговора от нечего делать я рассматривал этот трактор.
Ковш его был устроен таким образом, чтобы снег можно было сгребать в нужную
сторону. Поворачивался вправо и влево ковш вручную и крепился с нужной стороны
монтировкой. Вместо монтировки в ушки крепления была вставлена ... исправная
жигулевская полуось!!! (бог существует), которую я незамедлительно использовал
по ее прямому назначению. Я даже не поленился и вставил потом на ее место свою
сломанную, для трактора разницы не было.
Есть у нас одна сотрудница, про которую долго можно истории рассказывать...
Одна из них произошла вчера.
Она :(стучится в дверь к директору) - Вы заняты?
Он :(поднимая голову от компа) - Нет.
Она :(заглядывая в кабинет) - Ну ладно, я тогда попозже зайду!!!
Закрывает дверь и уходит...

Все.)))
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс,
проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник
готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными
дисциплинами.
Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные
вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?".
Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную
массу. И тут приходит очередь следующего теста.
Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде.
Вопрос: Что это?
Ответ: Велосипед.
В: А мужик который на нем?
О: Велосипедист.
Следующая картинка.
В: Что тут делают?
О: Фотографируют.
В: А мужик кто?
О: Фотограф.

В: А это что?
О: Мотоцикл.
В: А мужик?
О: Мотоциклист.

В: А вот это что?
О: Пианино.
В: А кто за ним?
О: Пи... Пионанист...
Занавес!!!
Один мент рассказывал. Лежит на скамейке в стельку пъяный хорошо одетый
мужчина. Менты подходят, будят его и совестят его мол что Вы так-то и
т.д. т.п. Он тихо поднимает голову с мутными глазами и говорит:" Имидж
ничто, Водка все". Короче вместо вытрезвилки увезли мужика домой.
11
Преамбула.
Работаю я в некой фирме на двух должностях: программист и по совместительству
гл. бух. Было это в феврале - марте (точно не помню) т.е. период сдачи налоговых
деклараций, что само по себе дело страшное. Сдача заключалась в вписывании букв
и цифр в клеточки бланка, для дальнейшего сканирования, без помарок и определенным
шрифтом, в противном случае декларация не принималась. Представьте себе этот
геморрой! И, вот, в налоговой инспекции появилась программа для заполнения этих
бланков на компьютере. Я как программер обрадовался этому делу и скачал себе эту
программу с сайта инспекции.
Теперь главное!
Запускаю я эту прогу (прога под DOS), мой комп (300МГц, второй, по тем временам
круто) думал минут пять, после чего программа наконец-то запустилась, показала
мне мультяшную заставку, и застыла в ожидании моих действий. Я нажал Enter
и попал в окошко заполнения деклараций, я нажал еще раз Enter и увидел красивую
надпись в отдельном окошке, на красном фоне: "КОД ГНИ НЕ НАЙДЕН В СОГНИ".
10 минут вся контора лежала в истерике!
Дмитрий Вернер на программе "Антропология" (16.08.)рассказывает про шутки
В.В.Путина, когда тот опаздывал на тренировки по дзю-до ("Ну вы понимаете -
какая работа - ночные допросы, расстрелы).
После этого, на вопрос Диброва, что еще он может рассказать из жизни реальных
известных людей, задумчиво смотрит в камеру и медленно говорит:
"Наверное нет..нет не могу сразу вспомнить...нет...НЕ РИСКНУ":))))
12 ч.45 мин.
Нижеследующее письмо пришло сегодня с пометкой срочно от некоего адресата
на наш почтовый ящик (наш почтовый ящик - уважаемое интернет-издание,
лучшая газета в Рунете). Оставляю его без комментариев:

"Странная ситуация складывается со спасением подводной лодки "Курск".
Все в недоумении. Почему подробная информация скрывается от общественности
и журналистов? Почему не разглашается список людей, находящихся на борту лодки?
Почему информация о катастрофе появилась только через два дня?
На эти вопросы сразу найдется ответ, если предположить что на борту
затонувшей подлодки находится президент РФ - Владимир Путин.
Факты подтверждающие эту гипотезу следующие. С момента трагического
события В. Путин ни разу не появился в теленовостях. Катастрофа произошла
как раз на сотый день со дня официального вступления президента в должность.
Почему же вместо того чтобы выступить перед народом России, чтобы подытожить
сделанное за сто дней Путин заперся где-то на даче под Сочи? Зная характер
нашего президента можно предположить, что он бы обязательно прервал свой отпуск
и возглавил спасательную операцию. Но он не может этого сделать, так как сам
является узником "Курска"."

Эльдар
о словарном запасе компа
сегодня набираю текст, а он мне выдает:
слов "жива", "ценообразование" он не знает,
зато слово "мобила" он не подчеркивает (т.е. есть в лексиконе).
нормально?
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством,
в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости.
Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов,
Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались
стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения
попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно
примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно.
В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников
в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом
в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более
не смешно.
И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно
пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ
К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Москва, 70-е годы. Лето. Жара.
Совещание в важной государственной контроре. Его ведет женщина-начальник.
Все сидят за длинным столом, записывают ценные указания. Она ходит по кабинету,
диктует...
Появляется секретарша.
- Марья Ивановна, вас Валентин Петрович по городскому.
Начальница не спеша подходит к столу, берет трубку.
- Алло, ну как там у тебя? Крутишь?
Собравшиеся за длинным столом замерли.
- С сахаром крутишь? Ну крути-крути...
И, положив трубку на рычаг:
- Так, на чем мы остановились, товарищи?
Еще о тесте русского языка на www.brainbench.com (забавное место, однако :)

ВОПРОС. Как по-русски называется водитель троллейбуса?
ВАРИАНТЫ.
1) Водитель
2) Водила
3) Водильщик
4) Вождь (!)
5) Драйвер (!!!)
Эта пикантная история приключилась со мной в конце 70-х на Острове Свободы,
на Кубе. Занесло меня туда на ПМЖ. Абсолютно все, начиная от картошки
и до носовых платков, продавалось по карточкам. Получив вожделенную карточку,
я одна отправилась "отовариваться" по магазинам. Языка я практически не знала,
но желание общаться по-испански было огромным.
В первом же галантерейном магазине, где продавцом был симпатичный белый мужчина,
я увидела очаровательные нитки - ирис, на которых красовалась табличка "БЭБЭ",
решила их купить и долго рассматривала витрину, про себя повторяя на испанском,
то, что я должна была произнести.
Набравшись храбрости и густо покраснев от того, что могу сказать что-нибудь
не так и не то, я с чувством произнесла:"Мне пожалуйста, два "БЭБЭ"!
Продавец смотрел на меня округлившимися глазами и, застыв в ступоре, упорно
молчал. Я, решив, что произошел эффект "говорящей обезьяны", когда аборигены
не верят ушам своим, что иностранка говорит на их родном языке, повторила фразу
громче, по слогам и с некоторым раздражением. Ступор крепчал. Покраснев пуще
прежнего и со слезами на глазах от такой несправедливости, я психанула и,
хлопнув дверью выскочила как ошпаренная из магазина. Лишь через некоторое время
я узнала, что "БЭБЭ" означает малыш-грудничек, а табличка на товаре - по какой
карточке его покупать.
Представляю какой шок пережил тот бедолага! Он то думал совсем не о нетках!
Я хохотала, как ненормальная. И даже теперь, по прошествии стольких лет,
не могу вспоминать эту историю без улыбки.
диктует мне как-то раз mail один знакомый по телефону, а я за ним повторяю:
он: Васильев, эт
я: Васильев - собака
он: сама ты - собака

хорошо не обидчивый друг, а если бы начальник какой был?
Вроде бы, Путин недавно на атомной подводной лодке сплавал. Это не та, которую
сейчас спасают?
Мужики, не пускайте его на АЭС !
История эта произошла с нами года 2 назад. В то время в школе учились
мы в 11 классе. Значит проходил у нас как обычно медосмотр, ну парни отдельно,
девушки отдельно. Значит пройдя всех специалистов, стоим в очереди к хирургу.
Ну а известно, что хирург смотрит.:)) Ну так вот, стоит перед нами тип один,
уже со спушенными трусами и врач ему так быстро говорит "Подымай, подымай,
подымай!!" (имея в виду трусы), а он берет и спокойно так подымает свой предмет
прямо перед врачом.:))))))))))) Мы все выпали.
даещ DNS для неграмотных

Сам себя я грамотным в отношении к Русскаму языку не считал и не считаю :)
Тут недавно тока заметил, что вместо www.anekdot.ru постоянно (в течние
нескольких месяцев) набирал www.anegdot.ru Самое прикольное, что попадал
именно туда, куда надо. Дык всетаки как правильно?
Portland порой оч дождливый город.

Как то раз прежде чем переехать на новое место обитания, мы остановились
у друзей. Жили они на первом этаже, и после многодневных дождей натекла
Огромная лужа. Такая огромная, что машины стояли в воде выше колес. И вот
в один Недождливый день я услышала странный шум. Выхожу на балкон и вижу
следущее:
Мужик на тракторе, ковшом гоняет с одной стороны улицы на другую, воду
из этой лужи! Само собой лужа меньше не становится - только волнами пошла.
Но он долго усердствовал!:)) А я долго смеялась и поражалась американской
"смекалке".
Надпись на сайте www.perevodov.net:

"Мировой лидер в разработке карманных переводчиков Эктако представляет бесплатные
словари для пользователей Internet."

Берем эту надпись, и при помощи их переводчика переводим на англ. и обратно
на русский разика три - пока результат не стабилизируется.
И вот, собственно, сам результат:

"Мировой лидер на карманном переводчике, упорствовал свободный словарь разработки
Ektako для пользователей Internet"
22
Еду как-то на автобусе. Наблюдаю такую картину, один голубой передавая
другому за проезд говорит таким жеманным голоском "Педераай пожаа-ста",
" Каанешно раай". Мне поплохело :-(
10
Дело происходило совсем недавно. Идем как-то вечером неколько нагрузившись
пивом ("Соляная пристань" если это о чем-нибудь говорит), а навстречу несколько
более выпивших персонажей нашей страны. Ну и собственно сам разговор произошедший
между ними ввел нас в состояние неразгибаемое ввиду того что на ха-ха пробило
а обратно нет.
Он: "Ты меня достала.Пошла ты на х%й!"
Пауза
Она: "Ну ты хоть меня то подожди-то"
Занавес
21
Сегодня вот. Грустный смех, конечно. Но другого дня для рассылки ребятам
подобрать не получилось, видимо. Читаю в почте:

"Уважаемые господа!
Мы приглашаем Вас зарегистрироваться в рейтинге "ЗАРУБЕЖЬЕ топ 100"
http://www.podlodka.com/top100
Надеемся ,что Вы по достоинству оцените его простоту и удобство в обращении.
Желаем Вам успехов в бизнесе,увеличения посещаемости и повышения
конкурентоспособности Вашего сайта на бескрайних просторах Интернета.
Так же будем рады увидеть Ваш сайт участником нашего баннер-обмена.
Мы будем искренне благодарны , если Вы донесете эту информацию до других
русскоязычных сайтов за рубежом.
С уважением сервер www.podlodka.com"
Только что, сидим на работе, слушаем последние известия. Находимся мы в городе
Рига, но новости слушаем русские.
И вот дикторша радио SWH+ вещает нам о судьбе команды
с затонувшей подлодки и о попытках ее спасения.
-Бла, бла, бла...температура воды на глубине 100 м. -4 градуса!!!

Представляете себе в каком состоянии там вода, у которой точка замерзания
0 градусов!?!?!?!

Angel
навеяло похвальбушками всяко-разных служителей закона и их подъедал
Если память мне не изменяет:
Лет 5 назад по Москве чуть-ли не траур - положили на Каширке из автоматов
гаишный пост.
РадиоМаксимум или Европа, песни по заявкам.
звонит бодренький такой парнишка - Я слышал у нашей доблестной милиции сегодня
большой праздник...
DJ (с опаской) Это какой-же?
П (скороговоркой, дабы успеть сказать) - да пустили же красных соплей мусоркам,
а всем оставшимся, я, от себя, искренне желаю, таких праздничков - каждый день...
щелчок и минута молчания
почтили память :)
Здрасте!
Вот хотел поделиться...Вчера это было,едем мы значит на машине,мы это невеста
моя,я и мой друг.Едем мы значит,настроение хорощее,смеемся, а надо сказать
что предварительно нами был уплтреблен один косячок с отличной травой. И тут
невеста мой и говорит,таким серьезним тоном "Надо бы типа кассетку взять
посмотреть хорошую...с какими-нибудь серьезними актерами....." Я узе подумал
о каких то русских народных филмах...про любовь и т.д. но следует продолжение
после которго мы оооочень смеялись ".....про наркотики например!!!"
Воощем весело все было...а кассету, мы Матрицу взяли:)))

Вчера<< 17 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.08:
Странно... Когда я говорю, что власти плохо справляются с пожарами, мне отвечают: "Ну так вперед - иди сам и туши". А когда я говорю, что какой-то губернатор или депутат вместо работы несет хрень и явно не тянет, никто не предлагает мне пойти поработать губером или депутатом...
Рейтинг@Mail.ru