Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Misa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

16.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ
Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим
институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село.
Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее,
это даже не приколы, а скорее местные нравы.

1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли,
на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там
ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно
объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места
в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это
еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные
и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина
с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме
на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка
не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим
и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были
перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет),
то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва
или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки
с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали,
что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения
по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как,
а они все по-взаправдашнему делали.

2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе.
Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка
из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном,
электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное,
и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью,
а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после
обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.

3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников
моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями.
В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается.
Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина.
Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного
пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке.
А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки
(ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все
книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости
не украли. Я был поражен до глубины души.

4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим,
репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы
билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс
(те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих
автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером
рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс",
а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам.
Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее
билеты купил, плетутся их сдавать.

5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха".
Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще
не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что
Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного
писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель
объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все
покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой
картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его
как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные
книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых
картонных обложках....

03.08.2000 / Новые истории - основной выпуск

Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда
мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился
я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться.
Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот
в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично
сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде
пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана.
Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее
никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит
и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это
случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай
притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили
и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре).
Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь
и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую
трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди
коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться
в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись
у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться
с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять,
что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель,
кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка
наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что
они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня
не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь -
как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних
народов для других.

19.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение)
начало здесь. http://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html

1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов
в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице,
а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно
завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село.
Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой
стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только
в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую.
Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это
странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы.
Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я
замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему
не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д.
Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше
в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода....
2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной
пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было
сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ
и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград
и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит
виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было
наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!

18.08.2000 / Истории - другая десятка

В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.

09.06.1999 / Стишки - основной выпуск

Забeритe что хотитe
Дом, машину и жeну.
Но одно святоe мeсто
Нe отдам я никому !

Знайтe всe враги на свeтe,
Кто на это посягнeт,
Дам eму отпор такой я,
Что он большe нe рискнeт.

До конца я буду биться,
Вот такой я оптимист,
Будь то хоть ракeтный крeйсeр
Иль исламский тeррорист.

Я вцeплюсь жeлeзной хваткой
И ужe нe отпущу.
В мир зловонья гдe вам мeсто
На рычаг, нажав, спущу.

Ничeго мeня нe сдвинeт
На смeрть буду я стоять.
Это так опрeдeлила
Мнe сама природа-мать.

Пусть всe в мирe станeт прахом,
Прeвратится всe в хаос -
Всe тeбe по барабану
Eсли у тeбя понос.

Пусть всe храмы поразрушут,
И нe строят никогда,
Лишь одно святоe мeсто
Будeт с нами на всeгда.

Чeрeз сотни поколeний,
Чeрeз миллионы лeт,
Как вы вeрно догадались
Это будeт - ТУАЛEТ.

17.08.2000 / Остальные новые истории

В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были
или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий
всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот,
один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот
иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче
из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна
креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю
как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как?
А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате
выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно
нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть
такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как
она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев
звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса.
P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько
человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок
периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает
понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у
старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом
выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать
старичку.
- Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п.
- Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной,
чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.

23.11.1998 / Истории - другая десятка

Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego,
pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a
pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered'
i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih
chelovechka igrajut v bol'shoj tennis...
- ...gde vz'al???!!?! [ofigev]
- da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil.
- poznakom' s dzhinom, a!
- da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo..
- eto bez problem, ja s nim dogovor'us'!
Poznakomil
Dzhin: Nu chego tebe hochets'a?
Muzhik: ee...mm...kuchu baksov!
Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju,
nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku:
- Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil,
a on men'a faxami zavalil?!?!
- Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil
tridcatisantimetrovij tenis??

13.10.2000 / Повторные анекдоты

Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих.
Один говорит другому:
-ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу.
-Ну побежали, догоним.
Бегут, страусихи заметили.
Одна- другой:
-ты е/+_ться хочешь? Та-нет!
-Ну побежали от них!
Бегут все, однаки страусы догоняют.
Тут одну страусиху осеняет:
-Давай спрячем голову в песок!
-Давай!
Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?

16.04.2000 / Повторные истории

Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту.
Родом он из Молдавии.
Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке
у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов
и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив
из деревянных
бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные
мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной
из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят
молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо
смотрят по сторонам.
Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки.
Долго
смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо
будет
в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая,
как
раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через
пять
довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон.
От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток
штаны
взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ
впихнул
яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и
попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца
одновременно
и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским
ржанием стал раскачивать
бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился
руками и
коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника
оттащили и стали
думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без
членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать.
Наконец одного осенило.
Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после
многократных попыток
вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость.
Вот такая
история со счастливым концом.

11.04.1999 / Остальные стишки

...Ты поступил со мной
по свински.
See you in court.
Твоя Lewinski.

Misa (11)
1
Рейтинг@Mail.ru