Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Арт
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.04.2002 / Новые истории - основной выпуск

Военная подготовка (сокращенно «военка») была, пожалуй, самой веселой
дисциплиной в нашем институте. Один раз в неделю студенты имели
возможность немного отвлечься от интегрального исчисления и квантовой
физики и, для разнообразия, поупражняться в строевой подготовке.

Не знаю как теперь, но в то «далекое» время студентки были еще не до
конца эмансипированными и к военным занятиям не допускались, так что
ввиду отсутствия прекрасного пола офицерам не было никакой нужды
изъясняться со студентами на общепринятом «цивильном» языке.
А мы, студенты, имели прекрасную возможность изучить все тонкости
армейского мата и незатейливого армейского юмора...

Был у нас в институте один выдающийся майор на военной кафедре, назовем
его майором Буковым. Его инфантильный и всегда немного удивленный взгляд
хорошо гармонировал с его невинным и необезображенным глубоким
интеллектом лицом. Голос у него был довольно-таки высоким, но он
старался казаться грозным и говорить басом. Буков к тому же еще и
немного заикался, что прекрасно дополняло его комичный образ.

На самом же деле, за придурковатой внешностью Букова скрывалась
незаурядная смекалка и легкоранимая душа, но об этом ниже...

Над Буковым подтрунивали не только студенты, но и его коллеги-офицеры. О
нем ходили легенды, и студенты младших курсов уже заранее знали, какие
примеры из своей армейской жизни майор Буков будет приводить на занятии
по рекогносцировке.

* * *

Наша группа с нетерпением и веселым предчувствием ожидала, что же Буков
выкинет на первом занятии по топографии. И вот - наконец наступает
долгожданный момент!

Майор Буков решительным армейским шагом входит в аудиторию и, не успев
подойти к своему преподавательскому столу, кричит командным голосом:

- Вззвоооод встаать!!!

Студенты нехотя, но послушно, встают со своих мест.

- Зздраастье таварщщи студденты!

- Здравия желаем, товарищ майор!!! - дружно пробасили сорок с лишним
голосов.

После того как закончилась перекличка и студенты наконец уселись по
местам и майор Буков уже было открыл рот, чтобы начать свою знаменитую
речь о рекогносцировке, он вдруг обнаруживает на преподавательском столе
свежую надпись.
Наступает напряженная тишина...

Тишину нарушает затравленный и срывающийся голос Букова:

- Вввззввооодд встааааттть!!!!!!

Все послушно встают.

Майор Буков достает из карманов связку ключей, портсигар, металлический
свисток и еще кучу мелких монет и аккуратно кладет все это на стул.
Затем он одним прыжком лихо вскакивает на преподавательский стол и...
начинает ритмично подпрыгивать.

У многих студентов отвисает челюсть, и все с нетерпением и недоумением
ждут, чем же все это закончится.

Буков, попрыгав с минуту на столе (это занятие его, по-видимому, немного
успокоило), по всем правилам армейской выправки спрыгивает на пол и, как
ни в чем не бывало, спрашивает:

- Ну что, товарищи студенты? Кто-нибудь слышал звон?!

В аудитории недоуменное молчание, а напряжение уже достигает
кульминационного момента.

Майор Буков подходит к стулу и неторопливо укладывает все только что
выложенные металлические аксессуары обратно к себе в карманы:

- Если не звенит, то хуля было писать: «Буков мудазвонец».
Дежурный! Немедленно стереть надпись!

После этого напряжение в аудитории разряжается дружным и затяжным
хохотом...

Арт

www.allmend.net

22.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Пьянствовали давеча с особой духовного звания. Отец Владимир во славу Божию рюмочку опрокинул, на закусь бутерброд извлек из недр необъятной рясы, солидно пояснив: "Матушка готовила. ПОП-КОРМ"

05.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Статус в контакте: пошел за пивом... скоро буду...).
Обновлено 58 дней назад

04.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

история с одного из форумов:
... в школе... второй или третий класс... белорусский язык...
учительница читает сказку: "Вожык высунуу пыску з гнязда". Дети в хохот.
Учительница сердясь, строго: "Дети, по белорусски - это мордочка". Одна
девочка с задней парты, уверенно: "Ну нет уж... Мордочка - это мордочка,
а пыска - это пыска".

09.11.2014 / Новые истории - основной выпуск

Смеху-ху-ечки…Донецкие.

2014 год. Ноябрь. 8 день. 19 ч.15 мин., мск. Украина. Донецк.
На улице темно, сыро, туман.
В доме, на кухне сидит огребелый мужик за столом и жрет борщ.
Вдруг что то, как еб…..т. Потом еще, и еще. То ли несколько залпов, то ли разрывов.
Стеклопакеты разлетаются вдребезги, Тарелка с борщом летит на пол.
Мужик встает, идет к жене и спрашивает.
-Это по нам или от нас…????.
Жена снимает наушники и тоже слышит ба-ба-хи.
Мужик переспрашивает снова.
Жена
-А черт его знает. Машет рукой и говорит.
-Надо выйти на улицу и посмотреть.
Мужик охренел и говорит.
-Ха, может ты выйдешь?
Жена
- Ты что одурел! У меня же голова не мытая!

13.12.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- При вскрытии беляша было обнаружено мясо.
- Вывод – беляш хищник.

16.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из
университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма
схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать
окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу
к водопадику местного значения. Отправились большой компанией,
прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей.
Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра
и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным
благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки
с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую
американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это
так: берется доброволец, который опирается обеими передними
конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают
его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку.
Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке
шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув
конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль
зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится
невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот
традиция.
Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то
секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже
с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника
продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев.
Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять.
Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону
и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй,
будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с
криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли.
90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались,
мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное
положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич".
Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь",
- глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой.
Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение
"Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе
к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть,
больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем
произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта
мысли и отца русской демократии, который остался снаружи.
Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку
минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и -
разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше
громкое и общее неудовольствие.

20.04.2012 / Новые истории - основной выпуск

Лето. Крым. Поселок Морское. Местный базарчик, на импровизированом прилавке-незатейливый комплект из китайской маски для ныряния с трубкой и китайских же ласт. Но над всем этим великолепием гордый ценник: АКВАЛАНГ ЕВРЕЙСКИЙ!

14.04.2002 / Истории - другая десятка

Начну с присказки!

Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной
Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать
обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно.
Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!

Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в
последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на
владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую
трогательную картину на улицах немецких городов:

Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в
модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого
друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от
прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.

Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне
естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица»
достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок,
надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще
дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на
изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную
салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же
мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и
даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою
сумочку.

При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно,
чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи
экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего
довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же
условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и
схожесть экскрементов.

Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются,
так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать
чистку своего участка тротуара.

Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не
под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно
устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего
искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я
всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.

Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе.
Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная
квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а
вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро
прокладывать.

Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было
около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить
глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.

Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в
сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На
пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными
сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря
устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими
гирляндами.

И вот тут кончается присказка и начинается сказка!

Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по
местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь
на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не
проспать празднование Нового Года по московскому времени.

Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского
мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные
хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который
укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега
торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично
парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди
пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие
спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже
наступившим Новым Годом.

Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в
положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют.
Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными
сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего
веселья...

Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки,
уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.

Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца
Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно
открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного
полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили
почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.

Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью:
КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и
зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был
устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а
будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка
с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже
было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но
пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего
сына...

И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!

Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих
объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь
снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже
не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне
тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом
донесся приглушенный голос моей жены:

Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи
меня отсюда!!

Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил
фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и
именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу
стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой
субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.

Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена
провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской
стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар,
что отверстие стало незаметным.

Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький
длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она,
держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца
ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.

К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был
довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как
парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но
хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось
генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.

Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!

И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по
добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от
холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в
низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый
Новый Год в далеком Экибастузе.

Арт

www.allmend.net

01.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Намедни случилось.
Вечер. Кухня. Дочка, пятнадцати лет от роду, только что откушала свинной
шейкой запеченной в тесте, на вопрос мамы, ну как? Скривила носик, и
сказала, что когда вы приготовите что нибудь нормальное. на что получает
от матери закономерное возмущение, что типа в пятнадцать лет могла бы и
сама что нибудь приготовить, и откуда у тебя руки растут! На что мама
получает ответ:
- Откуда, откуда! Откуда родила, оттуда и растут!
у меня отвисает челюсть, мама давясь от смеха сползает под стол, до
дочери начинает доходить что она сказала, и она тихо заливается
краской...

08.04.2007 / Остальные новые истории

Слабонервным не читать - очень много специфического медицинского юмора.
Неграмотные - те, кто не в состоянии осилить "много букаф" - тоже сразу
отвалите.
Цветы для патологоанатома.

Какая самая "цветочная" специализация в медицине? Наверное акушерство
гинекология. Как приедет счастливый папа забирать пополнение семейства,
так обязательно со здоровой охапкой цветов. Ну и хирургов, особенно не
общих, а всяких редких, там кардиологов, или пластиков, тех тоже больной
флорой осыпает. Да и другие узкие специалисты, особенно оперирующие, без
подобных знаков внимания не остаются. Хотя почему "узкие"? Любым хорошим
врачам цветы дарят! Ну возьмем самую прозу жизни — добросовестного
участкового педиатра. Каждый день букет! Хотя насчет "любых хороших" я,
пожалуй, погорячился. Хорошим патологоанатомам и блестящим
судмедэкспертам цветов не дарят. Венки не в счет, то экс больным. А ведь
порой следовало бы и доктора презентовать. Не венком, конечно, упаси Бог
от такой радости, а вот хорошего букета или бутылки коньяка мы
заслуживаем не меньше. Потому как частенько тоже жизни спасаем. Не тех,
кто на нашем столе, а тех, кто проходит в том же деле, что и наш клиент.
И частенько незаслуженно проходит. Я имею в виду, у следователя
подозреваемым незаслуженно проходит.
Вообще судмедэксперт и патологоанатом разные специалисты. Схожи в том,
что оба работают с трупами. Патанатом со свежими, судмедэксперт с какими
придется. И цели работы схожи — установить причину и условия смерти.
Только если интерес патанатома дальше биологии не распространяется, то
судмедэксперт чуть любопытней — его социальное окружение тоже волнует.
Поэтому выходят лучшие судмедэксперты из сильных патанатомов, но не
бывает хорошего судмедэксперта из плохого патанатома. Вот и хочется
рассказать о патанатомии в судмедэкспертизе. Патанатомии, жизнь людям
спасающей.

Протокол вскрытия 1286

Труп по Делу 1286 принадлежал сравнительно молодому мужчине. Н вид лет
сорок, по паспорту вообще 35. Когда то это был весьма преуспевающий
человек с высшим образованием, и казалось бы, лучезарным будущим. После
института парень женился на провинциалочке, которая по словам его
родителей испортила сыну жизнь. Да и вообще вышла эта особа не по любви,
а исключительно из за квартиры и будущего социального статуса сынка.
Совратила, с пути сбила, пустила под откос, а потом вообще убила!
Физически. Стерва, гадина. Пользуясь беспомощным состоянием мужа била
его по голове до смерти. Да таких вообще расстреливать мало! Это не мое
мнение, это родительское мнение, которое они следователю высказали. Мое
мнение диаметрально противоположное. Бедная женщина, а собаке — собачья
смерть.
Жена. Пришлось мне эту женщину осматривать. И детей ее. Ну с мужем
понятно, его я рассмотрю основательней всех — не только снаружи, но и
изнутри. Так вот по экспертной оценке женщина эта подвергалась
бесчисленным издевательствам. Взять хотя бы сигаретные ожоги на коже.
Сама не курит. А синяков на ее теле не меряно. И все в разных стадиях.
Помните советские деньги — желтые рубли, зеленые трешки, синие пятерки и
красные червонцы? Синяк те же стадии проходит, только в обратном порядке
от червонца до рубля, через всю цветовую гамму. Осмотрел я тело той
женщины — точно банкнотами обклеено. Тяжело же ей пришлось в семейной
жизни. Получалось, чуть ли не ежедневное избиение. Ну и характер
повреждения некоторых зубов, шрамы щек, старые и не очень переломы
ребер, что высветились на рентгене, говорили о серьезности
воспитательной работы со стороны мужа. Бил он ее сильно. И часто. Нужен
вагинальный осмотр. Не удивляйтесь, мы еще чуть чуть гинекологи, правда
плохие — туда смотреть, смотрим, но ничего там не делаем, в смысле не
лечим. Так вот, видим там надрывы и осаднения, и не только влагалища, но
и ануса. Любящий муж регулярно насилует свою жену во все дырки, вот как
это называется. Да, тетя, похоже жила ты в аду. Жила, а своего тирана не
бросала. Садомазохисткие пары, как не странно, устойчивы. Таких чаще
всего тюрьма или смерть разлучают.
Очередь за детьми. Мальчику 7 лет, девочке 12. Первым смотрю мальчика.
На запястьях рук небольшие потертости и красные линии — похоже ручки
связывались. Нашел старый перелом ребра и рубцы на ягодицах — пацану и
розга знакома. Смотрим попочку. Тьфу, черт, верить не охота. Надрыв
трещина ануса. Рядом осаднение. Со смерти папочки часов пять уже прошло.
Зову самую молодую и красивую медсестру. Мальчик, а ты сегодня какал?
Нет. Хорошо. Тете надо тебе попу ваткой на палочке помазать. Ты не
будешь плакать? Ну не плачь, ты же большой мальчик... Ну вот и все. Иди к
тетеньке милиционеру, она тебя отвезет в комнату, где много игрушек.
Сержант, берите мальчика и закройте дверь. Так что там у нас? Так и
думал — сперма. Тогда делайте смыв с папочкиного члена, поищем среди
засохших сперматозоидов слущенные эпителиальные клетки прямой кишки и
ануса.
Девочка. Ну клок волос выдран, пара синяков. Опять же рубцы на ягодицах,
свидетели старой и свежей порки. Тоже доставалось, хоть и меньше, чем
братику. И на осмотре держалась молодцом, пока на кресло не повел. Там
истерика случилась. Ну не плач, дядя не больно туда полезет. Хочешь тетю
позову — тетя тебе там трогать будет. Мне только посмотреть надо. Да
нет, ты мне ничего не рассказывай. Ты того дядю следователя помнишь? Ты
это все ему расскажи. Мне не надо. Мне посмотреть надо. А потом я напишу
рекомендацию для детского психиатра. Ты с ним поговоришь, он тебе
поможет. Ну вот и молодцом. Бери себе чистенькую подкладную и садись в
это кресло. Да а, как взрослая тетенька! Дай опущу эти железяки, ты все
же еще маленькая... Так удобно. Теперь посмотрим, что там творится... Так,
сестра, пишите: каринкули маленькие старые, дефлорирована более двух лет
назад, надрыв свода передней трети (старый), надрыв или надкус левой
малой половой губы около месяца назад, свежее осаднение на правой
большой половой губе, осаднения преддверия, кровоподтек вокруг уретры,
двух трехдневный. Клитор набух, на уздечке мелкие кровоизлияния. Похоже
ущипнули... Давайте зеркало. Да куда такое! Маленькое давайте и подержите
в теплой воде — итак дитя от каждого прикосновения вздрагивает.
Обязательно надо в протоколе отметить, что ребенок 12 ти лет по
признакам полового и биологического развития соответствует 10 тилетнему.
При изнасилованиях несовершеннолетних биологический возраст на суде
важнее паспортного. Иная в 14 лет при таких делах умудряется
удовольствие получить с приятными воспоминаниями, а иная и в 16 лет еще
дитя, и выливается такой половой акт в тяжелую телесную и психическую
травму. Ну вот и тепленькое маленькое зеркальце. Такое не страшное,
введем во влагалище совсем не больно. Ну что там? Не умеет еще девочка
подмываться. Сперма старая. Дня полтора два. Похоже папа своих деток
пользовал по очереди. Так, мазок. Ну ка свет поправьте. Надрыв свода
влагалища над шейкой матки. Согласуется с осаднением преддверия
влагалища — когда суют не по размеру большое и толстое. Все. Девочка, ты
молодец. Только мы тебя сейчас в больницу направим. У тебя там ранка.
Болит внизу. Как привыкла? И слушать не хочу. Надо тебе там малюсенький
шовчик наложить. Это другой дядя делает. Ну ладно, хочешь, что бы тетя —
попросим тетю. Сестричка — дайте ей пол ампулы седуксена, успокойте
девочку. Нет, нет, не колите. Как мне потом эту дырку в вене объяснять?
С ложечки, пополам с валерьянкой. Не хочу адвокатам повод давать — они
из за мелочи судьям голову заморочить могут. И отвода заключения
медэкспертизы не хочу. Хочу кучу смягчающих для ее мамы. Точнее хочу
оправдательного приговора, но это из области сказок. Там убийство, пусть
даже вынужденное... Да и свекровь все видела, тогда хочешь, не хочешь, а
получается превышение допустимой самообороны.
Хозяин. Номер 1286 собственной персоной. Прозектор, ты чего мылишься
раньше времени? Прозектор, это помощник судмедэксперта. Типа как
ассистент у хирурга. Но ассистирует он по другому. Самую тяжелую работу
вместо доктора делает. Хороший прозектор редок. Сам кожу разрежет,
подсечет грудную клетку по реберным хрящам. Длинным секционным стилетом
сунет изнутри в горло вокруг языка, по пути чиркнув вокруг диафрагмы и
заднего прохода. Доктор, добро пожаловать! Весь органокомплескс от языка
до ануса распластан перед Вами на специальном столике рядом с
"освежеванным" трупом. Ковыряйтесь на здоровье, изучайте в комфортных
условиях. А как только мы что надо почикаем, прозектор все внутренности
обратно в тело засунет. Уже как попало — ну сердце на место мочевого
пузыря — какая разница, все равно зашьем, не видно. Так вот, сейчас я
внешний осмотр сделаю и позову Сережу. Сережа у нас лучший прозектор.
Минутку рядом побуду, чтоб соотношение нетронутых органов в полостях
посмотреть, а потом пойду чай пить. Через десять минут вернусь на все
готовое. Буду требуху терзать по кусочку, уже долго и внимательно.
Осмотр кожных покровов. Один синяк на левой скуле. И еще один на
"кумполе" — на макушке головы. Со слов, якобы все видевшей тещи, жена
била мужа чугунной сковородкой. С чего он и умер. Под бой правой руки
очень подходит. Значит череп как пить дать треснут. Ладно, это после
чаепития. Что еще интересного? О, дырочки! На венках. Венки орубцованы и
склерозированы. Так мы еще и наркотой баловались. Дырок относительно
мало, а сосуды пожжены сильно. Похоже не героиновый мальчик. Эфедрольно
"винтовые" венки. Похоже нам возбуждающие препараты нравились. Понятно
откуда агрессия при абстиненции. Опиатный нарк обычно тихий. Чего еще на
коже? Да ничего. Вот самый свежий след последнего укола. Кровь на
амфетамины надо взять. Сережа, потроши, я отойду на десять минут. Да,
скальп на морду натяни, но череп не тронь. Там причина. Оставь пилу —
сам вскрою. Серега несколько обиделся, вроде как не доверяю. Да доверяю,
но били то по голове. Поэтому сам. Били бы ножом в сердце, вскрыл бы
Серега голову. Так, ну вот и разрезали — здоровый мочевой пузырь
переполнен и сильно выступает из таза, обычное для наркоманов дело. Все
остальное выглядит нормально. Сережа, вытягай требуху, а я пошел наверх.
Свиснешь, если что интересное.
Любовь Николаевна рулет с яблоками испекла, а наша санитарка, баба Рита,
притащила здоровую банку своего клубничного варенья. Чаек сегодня что
надо. Обещался на десять минут, а сижу все двадцать. А писанины еще
сколько. Ладно, милые женщины, спасибо за угощение, но пора работать.
Так мозги оставим на последок. Сердце — вроде слегка великовато для
этого тела. 450 грамулек. Полнокровное. Сосудики ничего... Вероятно стало
в диастолу. Кровь жидкая, фибролиз прошел нормально. Так, что мы кушали?
Макароны с рыбой. Дурацкое сочетание. В кишках ничего интересного. Почки
селезенка... Да все в норме. Печень чуть увеличена от ширева, но в
принципе не больная. Похоже, дело в черепушке. Значит придется его жене
сидеть. Жалко тетку. Всю жизнь от мужа промучилась, а теперь детей
потеряет, квартиру потеряет, да и жизнь свободную потеряет. Нормальному
человеку на зоне разве жизнь?
Ладно, чего сопли распустил. Твое дело экспертизу проводить, а кто прав,
кто виноват, это судья решает. Откуда у бедной женщины деньги на
адвоката, если муж наркоман? Не будет значит ей хорошей защиты. А свекор
со свекровью уж за ее квартирку посражаются. А вот хрен вам! Не будет по
вашему, а будет по честному. Нет, не подлог в экспертизе. Я сказал, по
честному. Синяки то на голове четырехдневные! Старые. Не могла его жена
сегодня утром сковородкой бить. Значит, то что свекровь следователю
рассказала — лажа. Сегодня утром мужчинка со своим родным сыном половое
удовлетворение получал. Это я знаю точно. Похоже, что его родная мать за
этим занятием застукала. Стресс для мужчинки сильнейший, вот он мог и
помереть. Эх, красиво сказка сказывается... Доказать это надо — причину
смерти найти. Тем более, что сердце его в порядке.
Так, с мягкими тканями головы покончено. Подрезаю скальп до лба и
натягиваю его волосами вниз на рожу "клиента" — потом на место пришьем,
в гробу видно не будет. Беру маленькую острую циркулярную электропилу.
Вжик вокруг черепа, и через минуту ларчик открылся. Аккуратно осматриваю
толстые и тонкие мозговые оболочки. Под "кумполом" все нормально. И с
самим "кумполом" все в порядке — переломов или каких других повреждений
нет. Хотя мозг излишне полнокровный. Вытаскиваем содержимое из ларчика,
помоем под краном, взвесим. Стоп! Вот оно! Арахноидальная мембрана, или
паутинная оболочка основания мозга вся напитана кровью. Тоже самое и в
основании мозга. А вот и наша смертушка! Хорошая смерь. Моя душа поет. А
радостно мне, что мои нечеткие предположения подтвердились. Жена, точнее
вдова, пойдет домой свободным человеком. Уголовное дело закроется
сегодня завтра. Свекор со свекровью пусть заткнуться — им ловить вообще
нечего. СМЕРТЬ ЕСТЕСТВЕННАЯ!!! В основании мозга имеется так называемая
базальная артерия. Употребление возбуждающих наркотиков типа кокаина или
амфетаминов может резко повышать давление. Кровь распирает стенку
сосуда. Тогда возникает аневризма — расширение на артерии. Просвет
большой, а стеночка тонюсенькая. А где тонко, там и рвется. Застукала
мама сыночка на пикантном моменте — у того давление подскочило,
аневризма разорвалась. Кровушка прорывается в мозг, в центры, где
дыхание контролируется. Все, стоп машина. Забыл, как дышать и помер.
Синяки тут не причем. Госпожа подозреваемая, Вы свободны, дело закрыто
за отсутствием состава преступления.

Взято отсюда, автору респект
http://trikes-doc.nnm.ru/kurezy_voennoj_mediciny_i_ekspertizy_

02.08.2005 / Повторные анекдоты

Отец-грузин (О), объясняет своему сыну (С), правила ведения бизнеса по
советски:
(О)- береш баран кладеш в машин, получаеш две палка кобасы, один палка
себе другой государству, понял?
(С)- нэт;
(О)- объясняю еще раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две палка
кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- нэт!!!!
(О)- объясняю послэдний раз, береш баран кладеш в машин, получаеш две
палка кобасы, один палка себе другой государству, понял?
(С)- пап, а ест такой машин куда две палка кладеш, один баран
получается?
(О)- ДА, СЫНОК, ТВОЙ МАМА ТАКОЙ МАШИН.

17.08.2000 / Остальные новые истории

Зашел я намедни сдавать сына в школу. А с претендентами на первый класс,
проводится собеседование, дабы определить, насколько будующий первоклассник
готов к сложному процессу грызения гранитных скрижалей со всякими научными
дисциплинами.
Сидит, значит, мой сын перед директором и отвечает на всяческие каверзные
вопросы типа: "Как называется ребенок коровы? - коровенок или как то иначе?".
Вопросов довольно много но мой сын достаточно бодро отвечает на их основную
массу. И тут приходит очередь следующего теста.
Показывается картинка, на которой изображен мужик на велосипеде.
Вопрос: Что это?
Ответ: Велосипед.
В: А мужик который на нем?
О: Велосипедист.
Следующая картинка.
В: Что тут делают?
О: Фотографируют.
В: А мужик кто?
О: Фотограф.

В: А это что?
О: Мотоцикл.
В: А мужик?
О: Мотоциклист.

В: А вот это что?
О: Пианино.
В: А кто за ним?
О: Пи... Пионанист...
Занавес!!!

23.02.2000 / Повторные анекдоты

Бежит зайчик по лесу.
Вдруг смотрит из кустов на него глядят два больших желтых глаза.
Испугался зайчик, спрашивает - Ты кто!?
- Я мышка.
- а, что ты делаешь !??
- К-к-акаю.

29.04.2002 / Повторные анекдоты

(Вольный перевод с итальянского)

Молодая блондинка - итальянка очень хотела быстренько разбогатеть, но
ввиду отсутствия большого ума, она решила пустить вход свои более
весомые женские достоинства. Она решилась выйти замуж за богатенького 80
летнего мафиози, в надежде на то, что старичок не переживет первой
брачной ночи и скончается от первого же оргазма.

И вот, после венчания, молодая блондинка лежит в брачной постели и с
воинственным нетерпением ждет, пока ее пожилой супруг наконец-то выйдет
из ванной комнаты.

Когда старичок, после основательной подготовки, наконец-то появляется у
широкий двуспальной кровати, блондинка очень удивляется, замечая, что у
80 летнего с эрекцией все в порядке: Пожилой мафиози даже успел надеть
на свое немалое мужское хозяйство презерватив!

Еще большее удивление у блондинки вызывает то, что старичок воткнул себе
в уши затычки и защемил себе ноздри прищепкой.

Она вскакивает с брачного ложа, подходит к своему супругу, вытаскивает у
него из одного уха затычку, и говорит:

- Amore, что все это значит? Я еще понимаю, зачем тебе нужен
презерватив. В твоем возрасте уже опасно иметь детей. Но зачем ты
заткнул уши и надел на нос прищепку?!

На это старичок-мафиози отвечает:

- Gioia, я уже много повидал на моем веку и ко многому уже привык.

Но есть две веши, которые я не переношу:

это девичий крик... и запах паленой резины.

Арт

www.allmend.net

22.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Навеял вечер с пивом и раками
Рак поверженый лежит, декаподами дрожит.

13.04.2002 / Остальные новые истории

Начну с присказки!

Я вот уже более десяти лет живу в благополучной и хорошо ухоженной
Германии, где тротуары всегда чистые, и где в доме не принято снимать
обувь, так как замарать ботинки здесь практически невозможно.
Гулять по таким тротуарам- одно удовольствие!

Поначалу я иногда по неосторожности наступал в собачьи экскременты, но в
последние годы городские власти стали налагать большие штрафы на
владельцев собак, так что вы теперь нередко можете увидеть такую
трогательную картину на улицах немецких городов:

Какая-нибудь напудренная и накрашенная старушечка с дорогой прической, в
модных джинсах терпеливо и с умилением смотрит на своего четвероногого
друга, который задрав хвост в раскорячку встал посредине тротуара, и от
прижав уши, справляет большую нужду прямо на виду у прохожих.

Однако после того, как четвероногий друг закончил свое вполне
естественное физиологическое отправление, престарелая «красавица»
достает из своей дамской сумочки специальный полиэтиленовый мешок,
надевает его на руку и сгребает защищенной рукой немалую кучку еще
дымящегося собачьего дерьма. После этого мешок выворачивается на
изнанку. Затем ухоженная старушка достает из той же сумочки бумажную
салфетку, начисто вытирает тротуар, кладет испачканную салфетку в тот же
мешочек, завязывает его специальным шнурком (прилагается к набору) и
даже не морщась, с и важным видом кладет это еще теплое «добро» в свою
сумочку.

При этом нужно добавить, что немецкие собаки питаются более калорийно,
чем питались наши советские четвероногие друзья. Поэтому собачьи
экскременты в Германии ничем не отличаются от человеческих и чаще всего
довольно рыхлые и липкие. Собаки в Германии в основном живут в таких же
условиях, как и люди, и, как правило, питаются консервами. Отсюда и
схожесть экскрементов.

Зимой, при малейшем снегопаде, немецкие тротуары усиленно подметаются,
так как по немецким законам, каждый владелец дома должен организовать
чистку своего участка тротуара.

Но снегопады в Германии бывают довольно редко, а если и бывают, то не
под Новый Год, и снег на немецкой новогодней елке, которая обычно
устанавливается на торговой площади (Марктплатц), чаще всего
искусственный. Поэтому в тоскливую и ненастную новогоднюю погоду я
всегда вспоминаю забавный случай из моей молодости.

Дело было в далеком Казахстане, в молодом городе энергетиков Экибастузе.
Я попал туда по распределению, и меня там ожидала новенькая отдельная
квартира со всеми удобствами. Жилые дома росли в Экибастузе как грибы, а
вот с тротуарами было похуже: их просто не успевали так быстро
прокладывать.

Наш жилой дом стоял на большом пустыре, и до ближайшего гастронома было
около километра. В дождливую осеннюю погоду приходилось долго месить
глину, чтобы сбегать за спиртным и за закуской.

Но вот зимой, и особенно под новый год, Экибастуз превращался в
сказочный город. Глина замерзала, и нужда в тротуарах отпадала. На
пустыре возле нашего дома сооружался снежный городок со всевозможными
сказочными фигурами и с крепостью изо льда. Посреди пустыря
устанавливалась гигантская елка, украшенная разноцветными мигающими
гирляндами.

И вот тут кончается присказка и начинается сказка!

Уже выпив с соседями Советского Шампанского и отпраздновав Новый Год по
местному времени, мы с женой решили выйти погулять и немного отрезветь
на морозе, чтобы еще посмотреть по телевизору голубой огонек и не
проспать празднование Нового Года по московскому времени.

Была чудесная зимняя погода: на темно-синем небе как искры шампанского
мелькали звездочки, высоко в небе сияла огромная луна. Крупные снежные
хлопья тихо ложились на уже и без того густой покров снега, который
укрывал отсутствующие или недостроенные тротуары. Кое-где из-под снега
торчали прутья арматуры и другой строительный мусор и вдали романтично
парились колодцы плохо утепленной теплотрассы. На огромной елке посреди
пустыря дружно мигали разноцветные гирлянды и слегка попахивающие
спиртным труженики - энергетики шумно поздравляли друг друга с уже
наступившим Новым Годом.

Это был первый год нашей супружеской жизни. Моя молодая жена была в
положении, и ее новая длинная шуба чем-то напоминала небольшой парашют.
Пушистый снег нежно и мелодично хрустел под ее новенькими импортными
сапожками, и этот хруст гармонично сливался со звуками новогоднего
веселья...

Вдоволь насладившись зрелищем снежного городка, мы, взявшись за руки,
уже возвращались домой, чтобы не опоздать на голубой огонек.

Но когда мы проходили неподалеку от нашего новенького Дворца
Энергетиков, который был построен за рекордно короткий срок и досрочно
открыт к Новому Году, моя жена вдруг решила остановиться и еще немного
полюбоваться природой - снежинками, луной и звездочками, которые светили
почти так же ярко, как новогодние огоньки на елке.

Я еще помню гигантский плакат на стене Дворца Энергетиков с надписью:
КАМАЗ, БАМ, Экибастуз - пусть нам завидуют потомки! С плаката мило и
зажигательно улыбалась молодая девушка. Ее томный и зовущий взгляд был
устремлен в светлое будущее. Мир казался нам в этот момент чудесным, а
будущее прекрасным и безоблачным, как это и обещала нам наша комсомолка
с плаката! В порыве нежности моя молодая жена прильнула ко мне и я, уже
было почти протрезвев после приличной дозы шампанского и столичной, но
пьяный от счастья, нежно обнял мою молодую супругу и мать моего будущего
сына...

И вот в этот самый момент произошло что-то невероятное!

Моя жена стала очень медленно и очень плавно выскальзывать из моих
объятий и очень медленно проваливаться сквозь землю, а точнее - сквозь
снег. Все происходило как во сне или как при замедленной съемке. Я даже
не успел испугаться и понять, в чем дело, как глубоко из-под снега (мне
тогда показалось, что с недр земли) что то глухо булькнуло и потом
донесся приглушенный голос моей жены:

Тьфу-у-у-у-у-!!!! Здесь воняет! Здесь кто-то наср@ал! Скорее, вытащи
меня отсюда!!

Дальше я действовал чисто машинально и без всякой паники. Я посветил
фонариком в круглое отверстие, которое образовалось прямо на тротуаре и
именно на том месте, где только что еще стояла моя жена. Глубоко внизу
стояла моя супруга - по колено в какой-то темно-коричневой и вязкой
субстанции. Из круглого отверстия действительно очень дурно пахло.

Я в миг окончательно протрезвел и тут же сообразил, что моя жена
провалилась в канализационный колодец, который ударники комсомольской
стройки просто забыли накрыть, и пушистый снег так припорошил тротуар,
что отверстие стало незаметным.

Я сразу же смекнул, что мне делать. Молниеносно сняв мой новенький
длинный шарф, я спустил один конец шарфа моей жене в колодец, и она,
держась за шарф и опираясь ногами на имевшиеся на стенке колодца
ступеньки, благополучно выбралась на свежий зимний воздух.

К нашему великому счастью, моя жена даже не ушиблась, хотя колодец был
довольно таки глубоким. Ее обширная шуба действовала при падении как
парашют, а темно-коричневая жижа на дне колодца хоть и дурно пахла, но
хорошо амортизировала. Так что наше ночное путешествие закончилось
генеральной стиркой и баней, а визита к врачу удалось избежать.

Сами понимаете - такой случай никогда не забывается!

И теперь, много лет спустя, когда мы с женой под новый год гуляем по
добротным немецким тротуарам, ежась и укрываясь под зонтиком от
холодного новогоднего немецкого дождя, мы иногда с тоской глядим в
низкое и хмурое немецкое небо и с улыбкой вспоминаем тот незабываемый
Новый Год в далеком Экибастузе.

Арт

www.allmend.net

30.06.2002 / Повторные анекдоты

Встречаются две бабки.
- А я матерится перестала.
- А я перестала креститься.
- Да ну на хуй.
- да вот тебе крест.

29.03.1999 / Остальные новые истории

Еду по обводной дороге , не очень гоню , скорость примерно 90 км/ч.
Вижу догоняет меня белый в полосочку гаишник , ну думаю один
не станет докапываться . Едем дальше , я за ним . Останавливаемся
у светофора , он слева от меня . Тут не падайте , лучше сядьте -
На моих глазах рядом с мусором появляется ..... ДЕВУШКА , и начинает
красить ГУБЫ :)
восторгам моим как и веселым улилюкиваниям не было придела :)
в этот момент мент поворачивается и так мило улыбается ей , замичает
меня и расплывается в улыбке .
P.S.
Я спокоен за нашу безопастность на дорогах , гаишники у нас
настоящие профи - ехали то мы быстро %)

27.06.2005 / Повторные анекдоты

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще
волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка.
Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай
черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок??
Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ХЕР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ
ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

02.05.1999 / Остальные стишки

Исправленная версия стишка Степаниды:

Мужик на тонкую рябину за дикой ягодкой полез,
Рябина выгнулась дугою,
Мужик хуякнулся бошкою ,
Ну вот, накушался - пиздец !

10.02.1998 / Остальные новые истории

Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ,"
этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на
русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив
демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что
фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот
перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим
соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога".
Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить
славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот
настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.

02.03.2002 / Повторные анекдоты

Для чего изобоели белый шоколад?
Для того, что бы негритянские дети тоже могли вымазаться.

02.01.2001 / Комментарии

Адресовано автору истории о там, как американцы считали число работников
на заводах по чилсу машин на стоянке. Я тоже сейчас в Штатах, журнал
этот тоже читал, Дисковер называется. Я тоже прикололся. ТАк вот я хочу
с этим автором связатся, поболтать просто. Вот мое мыло art-usa@gmx.net
сорри люди, что совсем не в тему!

03.12.2004 / Остальные стишки

Девки спорили в метро,
У кого пизда с ведро!
Оказалось, что с ведро
У кондукторши метро.

05.03.2007 / Остальные новые анекдоты

Звезды на необитаемом острове, звезды на льду, танцы со звездами, звезды
в цирке.. астрономы фигеют. А вот неплохая идея (продюсеры, ловите, дарю
бесплатно) - звезды на селе. Вспашка, посевная, сенокос, уборочная - чем
не реалити-шоу? Та же Ксюша Собчак неплохо бы смотрелась запряженной в
плуг - и селу польза и для имиджа, опять же, неплохо.

10.07.2003 / Остальные новые истории

Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах
приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово
"Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное:
"Реинкарнация!".
P.S. А ведь и правда :)

20.03.2010 / Копии фраз

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно,
если иностранец разделяет со мною это чувство (c) Пушкин

22.04.2010 / Повторные анекдоты

Была у парня мечта купить Харлей Дэвидсон. И вот, наконец-то он скопил
нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил
прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер
рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет
хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с
вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в
порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном
Харлее. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в
нее. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный
ужин, и он с готовностью принимает ее приглашение. В назначенное время
он приезжает к дому родителей на своем Харли. Девушка предупреждает его,
что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет
всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая
тишина. Все сидят, и каждый ждет, кто же первым произнесет хоть слово.
Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати
минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он
приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не
произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на
стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова.
Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается
с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не
произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж еще такое
можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся
раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо
защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На
что отец говорит: "Ладно, черт тебя подери, вымою я посуду!"

26.12.2007 / Истории (конкурс)

Так выпьем же за то чтобы Деды Морозы не толстели н пролезали в двери и
окна!!!!!

10.09.2002 / Остальные новые истории

Прочел недавно про афишу, где было написано Оган Дурьян - Нарк. Так вот,
в догонку. Как выянилось, в действительности его зовут Оган Дурьян`Арк,
а на плакатах - глупейшая опечатка. Кстати говоря, меня этой афишей мои
дразнят, потому что фамилия у меня - Оганов.

11.01.2002 / Повторные анекдоты

Т. к. компания J7 отказалась спонсировать проект "Последний герой" и
объявился новый спонсор, теперь острова, на которых живут "Черепахи" и
"Ящерицы", называются Вилариба и Вилабаджа.
У участников теперь один конкурс- они моют на скорость противени.
Победителям от Бодрова- новыйФерри с красной крышечкой.
Арт.

29.04.2002 / Остальные новые истории

ОСОБЕННОСТИ КАЗАХСКОЙ РЫБАЛКИ

Сразу хочу предупредить, что отец мой вырос среди казахов, говорил на
казахском так же хорошо, как и на своем родном немецком и на официальном
русском. Он еще ребенком во время войны попал в Казахстан, и это
наложило отпечаток на его незаурядных лингвистических способностях.

С соседями-казахами у нас были очень теплые отношения. Наш сосед даже
снес забор между нашими дворами, чтобы этим же забором получше
отгородиться от другого соседа-казаха, которого он подозревал в
воровстве кур и сена. Когда наш племенной хряк, воспользовался
отсутствием забора забрел к соседу-мусульманину, то мы все же решили
отгородиться от него проволочным забором.

Те, кто живут в Германии, уже наверное подумали, что я собираюсь
написать плагиат об известном
«Maschendrahtzaun», но история посвящена рыбалке.

Сидим мы, значит, всей семьей на тихой речушке, идиллия, поплавки не
шевелятся. Слышен только писк комаров и жужжание бзыков (так в
Казахстане назывались огромные хищные мухи). Отец наш был азартным
рыбаком, и время от времени он делал нам детям знаки руками, чтобы мы не
шумели. Место было подкормленным, но рыба почему-то не клевала.

Наконец один из поплавков нырнул под воду. Начался клев!

И тут, как гром среди ясного дня, к другому берегу речушки подкатывает
газик и из него вываливает шумная компания подпитых молодых людей
титульной национальности. Они явно небыли рыбаками и чувствительная
психика рыбы их интересовала так же мало, как азарт заядлых рыбаков.

Один из представителей привилегированной национальности решил немного
охладиться и, вызывая фонтаны брызг, переплыл речушку, подплыв прямо к
тому прикормленному месту, где на образовавшихся от коллективного
купания волнах сиротливо покачивались наши поплавки. Как нам потом
объяснил отец, он в этот момент думал уже не о рыбе. Он больше всего
боялся за снасть и напряженно размышлял, как сделать так, чтобы крючок
(а крючки тогда были большим дефицитом) не зацепился бы за обширные
семейные трусы подвыпившего «хозяина земли».

Не подозревая об опасности, джигит громко поздоровался по-казахски, на
что отец тоже что-то ответил на том же языке.

Дальше беседа продолжается на великом русском.

Представьте себе такую картину: На берегу сидит рыбак и держит в руках
удочку. В двадцати сантиметрах от поплавка из-под воды выглядывает
голова радостно улыбающегося казаха. Казах, без какого либо чувства
собственной вины, и, не осознавая всей нелепости ситуации, спрашивает на
ломанном русском:

- - Эй, немись (немец), чо ти туть дэлаишь?

Вопрос к рыбакам: - Что бы Вы в этом случае ответили?

Вот и отец наш не сдержался! Пристально глядя своими светло-синими
немецкими глазами в карие и от алкоголя похожими на раскосые щелочки
глаза представителя привилегированной национальности, он тихо и четко
ответил:

- - Казахов ловлю!

Дальнейшее развитие событий было вполне предсказуемым: Казах обомлел,
поперхнулся водой и даже на несколько секунд скрылся под поверхностью.
Потом откашлялся и немного протрезвев, что то громко крикнул по-
казахски своим пьяным собутыльникам. Вся пьяная компания тут же
бросилась на подмогу своему соплеменнику.
Началась яростная перебранка на казахском языке, но до «мордобойства»
дело не дошло. Мы дети только лишь смогли понять обрывки фраз, типа
«фашист» и «Германия», и еще кое какие казахские маты (казахский мат
понимали в Казахстане все!).

Наш отец еще напоследок громко выматерился на всех известных ему языках
и мы быстро смотали удочки и сели в машину.

Когда мы его спросили, о чем же собственно шла речь, то он ответил, что
пьяным казахам показалось, что их национальное достоинство было
грубейшим образом попрано. Как посмел какой-то «фашист» сказать такое
законным хозяевам земли! Мало, что ему разрешают жить на казахской земле
и ловить казахскую рыбу, так он еще и самих казахов ловить собрался!

В общем, посоветовали нам сматывать удочки и убираться «к себе» в
Германию!

Этот совет запал нам в душу, и, когда в Казахстане уже не то что рыбу, а
вообще уже нечего стало ловить, наша семья «сложилась» и собралась в
Германию.

На проводах наш сосед-казах, от которого нас отделял всего лишь
Maschendrahtzaun (если этот рассказ прочитает Stefan Raab, то пусть ему
станет стыдно!), искренне плакал на наших проводах. Он даже зарезал
своего самого лучшего курдючного барана и сделал нам вкуснейший
бешбармак! И даже молодой джигит, который чуть было не попал к нам на
крючок, навестил нас перед отъездом. Он к тому времени уже сделал
блестящую карьеру и работал в органах и, наверное, имел доступ к
секретной информации. Он не то угрожал, не то уговаривал нас продать ему
по дешевке нашу старую и изрядно момятую Ладу...

PS:

Важная информация для рыбаков-путешественников:

В Германии к рыбалке относятся очень серьезно. Для того, чтобы получить
«Angelschein» (удостоверение рыбака) нужно сначала сдать очень сложный
экзамен. Нужно не только знать, что, где и когда можно ловить (казахи в
каталоге не упоминаются!), но (и это самое главное), нужно знать, как
отправить рыбу на тот свет, не причинив ей при этом никаких физических
страданий. Поэтому «заглотыши» в Германии настрого запрещены. Пойманную
рыбу нужно обязательно и немедленно оглушать специальным маленьким
молоточком, и этот аксессуар является таким же неотъемлемым в наборе
немецкого рыбака, как граненный стакан в наборе русского любителя рыбной
ловли.

Как Вы сами понимаете - немецкая рыбалка (как и многое другое в
Германии) очень скучная, никакого сравнения с русской! Очень уж эти
немцы серьезно относятся к своему «темному прошлому»! Даже рыбке боль
причинить боятся! Но вот о дождевых червях еще никто не подумал. Не
знаю, как кому, но у меня сердце разрывается, когда приходится червячка
насаживать. Он бедный и так и сяк изворачивается - тут невольно
накатываются слезы и рука инстинктивно тянется за пивной бутылкой...

Арт

www.allmend.net

27.06.2005 / Повторные анекдоты

В Армении идет открытие новой дороги. Собрались все официальные лица,
гости... С трибуны выступает министр путей и сообщений:
- Вот, товарищи, мы достроили такую великолепную дорогу, такие дороги
могут быть построены только в наше современное время, а раньше что тут
была за дорога? Узкая, неровная, ямы одни и колдо**ины.
Тут нагибается советник и шепчет на уху министру:
- Товарищ Министр, не колдо**ины, а выбоины.
Министр продолжает:
- Вот! Товарищ, мне подсказывает, что даже кто-то был вы#бан на старой
дороге!

09.01.2007 / Стишки - основной выпуск

Скажи ка дядя, ведь не даром,
Москва, спаленная Абрамом,
Еврею отдалась...

26.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Компания "Кулибин и Ко." - профессиональное восстановление данных.
Станьте нашим клиентом .

12.11.2006 / Остальные новые анекдоты

Попам в России закон не писан. Ни людской, ни Божий. (с)Exler.ru

09.03.2001 / Повторные анекдоты

идут два негра по пустыне. Вдруг из-за угла - танк.

05.04.2000 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Гинеталию свою я воспитывал в строю.

10.04.2002 / Стишки - основной выпуск

Хочу я поля посреди, не гадить, просто так ходить.
А что я виден далеко, кому до этого како.

16.08.2000 / Повторные анекдоты

Дело было так.

У мужика так получилась, что остался всего один едикственный но глаз.
(не важно где как и за что его выбили)
Ему вставили стеклянный глаз-проТЕЗ.
Когда он ложился спать он свой протез бросал в стокан с водой (водкай).
На утро кошда он проснулся ему очень хотелось пить и он выпил воды изстокан
с глазом-протеЗОМ. И ток получилось что глаз-протез застрял у него в Ж.О.П.Е.
Когда он пришол к врачу и расказал о своей истории доктор окозался в шоке.
ДОК: Как у тебя в Ж.О.П.Е мог застрять этот глаз.
Больной: Да вот доктор застрял промотрите.
Доктор поставил его раком снял штаны и заглянул в Ж.О.П.У.
Док:о не *рена себе
Больной:что там
Док:Сколько раз я смотрел на задницу, всегда я смотре на нее, но теперь задница
смотрит на меня не хрена себе чудеса.

14.03.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, дай 500 рублей на жизнь.
- Мне что, деньги с неба падают, что ли, - сурово ответил челябинский стекольщик.

05.10.1999 / Повторные анекдоты

Сидят два трактора на проводах махорку курят.Вдруг подлитает стая
напильников:
-Мужики как до юга добраться?
Один из тракторов говорит:
-Сперва прямо, потом налево.
Ну те срываються, уширшали. Спустя некоторое время подлетает еще
один и говорит:

-Невидели куда стая напилников полетела?
Трактор показывает в противоположном напровлении.Напильник улетает.
Второй трактор спрашивает:
-Слыш кореш че ты тому напильнику напиздел?
-Да и похуй он всеровно без ручки недолетит!

22.01.2002 / Повторные анекдоты

Спонсор проекта "За стеклом" Последний бифштекс "Котлеты Столичные"
ГОРОД ЖРЕТ.
Арт.

Арт (44)
1
Рейтинг@Mail.ru