Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16 мая 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке.
И захотелось ему сделать пи-пи. А в наших электричках (кто не знает)
клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY.
У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает,
между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда?
А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул
между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними
его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель
образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от
своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни
деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на
каком-то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно,
ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются,
и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое
не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят
очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку
зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего.
Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд
орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно,
напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул.
Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском,
возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник
шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут,
а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать,
рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит
профессионализм и высокое чувство моральной ответственности
за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину:
лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой
и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин,
прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина
за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие
все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные
отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру
не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше.
И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только
минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер,
все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания
и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз
пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это
безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --
высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее
к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле
не помошник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает
стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику
опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог
машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит по-напрасну стоп-кран
дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное
состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке
с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает,
обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер
кратенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой
стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает
расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их
не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом
месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист,
на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до
утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он
представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует...
что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет
Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего
рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который
с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей
станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери.
Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран,
уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон
несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное
устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста.
Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории
оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное
сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол,
все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить,
подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности
дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает
недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет,
строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит.
Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской,
обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции
(на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи.
В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами
и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией
связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают.
Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери
открываются. У совершенно обессилевшего и осипшего мужика
подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым
хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает
и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя
выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы.
Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под
пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки
былого достоинства вместе с их несчастным обладателем.
История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика
не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных
повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило
и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и
вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще
не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор,
утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся
в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.
История про моего друга Андрюху, чьим mail-box-ом я нагло пользуюсь.
Живет он в общаге (МФТИ-2). Как-то раз (1993-г.) накрылся в комнате
последний будильник. А вставать надо рано, а соседи свои ходики
не дают. Написал он резидентную програмку, которая ровно в нужное
время мерзко пикать спикером начинает. И пикает до тех пор, пока
на "Esc" не нажмешь. Звук пиканья Андрюха подобрал наиболее
пакостный и пронзительный. И стал на ночь включенный комп
оставлять. Монитор вырубал только. И всех, кому ночью поиграть
могло приспичить, предупредил, чтоб когда наиграются, комп
не выключали. По первому времени этот "будильник" здорого помогал.
Но потом к нему Андрюха привык и выработал у себя рефлекс: как
только пиканье его доставать начинает, он берет с висящей над ним
полки первую попавшуюся книжку и кидает ее в сторону компа.
Не просыпаясь при этом окончательно. Сначала книжек на полке
не хватало, чтобы пиканье прекратить. Тогда Андрюха все-таки слезал
с кровати вовремя. Но к описываемому дальше времени, точность
Андрюхи значительно возросла и колебалась около среднегозначения
в 3 книжки.
Собственно, история со слов Андрюхи:
Сплю. Запищал будильник. Не просыпаясь, кидаю книгу. Пищит. Кидаю
другую. Пищит.............................. На книжной полке
становится значительно свободнее. Чтобы взять следующую книгу,
приходится некоторое время шарить рукой. Немного просыпаюсь. Комп
не только пищит, но и как-то странно шипит, причем матерно.
Удивляюсь и просыпаюсь еще больше. Открываю один глаз и гляжу
в сторону компука. (Зима. Раннее утро. Задернуты занавески.) Вижу
во мраке мерцание монитора. Эти сволочи забыли не только выключить
монитор, но и выйти из DOOMа. Вон -- его демонструха. Беру с полки
одну из последних книжек и кидаю ее на клаву. Ужас!!! :-ЕЭ Книга
ударяется о ... синюю руку и падает на стол. Рука летит по воздуху
и спихивает книгу на пол. От страха просыпаюсь окончательно. Беру
себя в руки и слезаю с кровати. Оххххххх!!!!!!!!! Конечно, никаких
ужасов. За компуком сидит "ночной игрок" в черной водолазке,
совершенно не различимой в темноте и яростно рубит монстров.
Подхожу и нажимаю "Esc". Игра прерывается. Чувак отрывает
от монитора красные глаза:
-- Привет, Андрюха. Ты чего это встал?
-- Будильник звонил. (начинаю собирать книжки)
-- (испуганно) А книжки я разбросал?
-- Нет, я. В клаву попасть пытался, чтобы будильник отключить,
а попадал в тебя.
-- (просветленно) То-то я смотрю. А я уж думал, что комп глючит.
Чувствую, в меня кто-то попадает, на здоровье смотрю, а оно
не уменьшается...
Вот до чего человек доигрался.
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет"
звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км.
Ну, это вводная.
Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались
с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить.
А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие
для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда
бабка заснет, вылез в окно и был таков.
Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер,
ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном
берегу, с обрыва:
- Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая,
ну и т.д.
Потом пауза и длинное:
- Серееегааааа!
Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва.
После чего, начинается самое интересное.
Серега (шепотом):
- П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
- П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
- Жива бабка, разливайте, ребята.
...Серега потом неделю из дома не выходил.
Преамбула:
Моего однокурсника Шурика, когда он еще учился на первом курсе
как-то раз подкололи старшекуры. С крайне загадочным видом людей,
выдающих страшную военную тайну, они поведали ему, что только
сегодня на войне (военной подготовке) их водили на водокачку
(расположенную недалеко от военной кафедры, видную издалека
и имеющую крайне запущенный вид) и показывали НАСТОЯЩУЮ
МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНУЮ БАЛЛИСТИЧЕСКУЮ РАКЕТУ, расположенную внутри
этой водокачки на случай войны и в любой момент готовую к старту.
Шурик, радостно хлопая ушами, внимал. Видя, что он поверил сразу
и навсегда и не способен быть переубежденным, старшекуры еще
немного повосторгались ракетой, скомкали разговор и обо всем забыли.
Но Шурик ничего не забыл.
Амбула:
На пятом курсе, уже перед самыми сборами, в конце одного из занятий,
когда преподаватель отвечал на наши вопросы, вдруг встает Шурик:
-- А когда нас на водокачку поведут?
-- :-[] А зачем?
-- На ракету смотреть.
-- :-[ ] Какую еще ракету?
-- На баллистическую.
-- :-[ ] У нас, кроме этой ракеты (показывает на дальний конец
ангара, где лежит ракета, распиленная в нескольких местах для
внутреннего изучения студентами) никакой другой нету.
-- Не доверяете, значит, - грустно так говорит Шурик, - А вот
нынешних аспирантов в свое время туда водили.
-- Кто тебе это сказал?
-- Они.
Препод оказался не без юмора:
-- Значит так, только для тебя. Сегодня после занятий подойдешь
к водокачке, постучишься в дверь и громко скажешь: "Студент ХХХ
на экскурсию прибыл". Я ребят предупрежу, они тебя впустят.
Пропустить такое шоу мы, конечно, не могли.
После занятий мы хотели отправиться вслед за Шуриком. Но он на нас
наорал, дескать, предупреждать солдат будут насчет одного, а если
они толпу народу увидят, то могут и не открыть. Поэтому, мы залегли
в близлежащих кустах, откуда все хорошо видели и слышали. Шурика
не смутило даже отсутствие вокруг водокачки хоть какого-нибудь
забора. Он долго долбился в дверь водокачки, периодически громко
выкрикивая:"Студент Федичкин на экскурсию прибыл". Внутри, есссно,
никто не отзывался, а мы умирали от хохота. Наконец, Шурику это все
надоело и он, поникнув, направился к нам. Первые его слова были:
-- Вот, сука, никого не предупредил. А ведь обещал...
Военная кафедра Харьковской государственной консерватории.
Занятия по ГО.
- А когда в процессе ядерной войны ректора убьют, я, как начальник
штаба ГО ВУЗа, автоматически займу его место.
О культурных барьерах. Был например такой случай: в окрестностях
города ЕСБЕРГА (Дания) я ехал в машине с другом датчанином
и девушкой, тоже соответственно датчанкой. И вдруг в салоне машины
появляется отвратительный запах. Зная, что я тут не причем,
стараюсь делать вид, что ничего не замечаю, про себя гадая, кто же
из них двоих. Как-то не хочется думать, что такое могла сделать
девушка. Неожиданно, Тони (датчанин) поворачивается ко мне
и с удовольствием втянув воздух говорит: "Чувствуешь этот запах?
Это мое богатство!!!" Тут-то, признаться, меня немного
и переклинило - вот, думаю, оно, то самое чуждое нам чувство юмора
проклятых буржуев. Я смущенно киваю ему, и решив, что лучше
не конфликтовать, старательно и дружелюбно скалюсь. Тони
приоткрывает окно, но вонь не исчезает, а даже усиливается.
Он снова поворачивается ко мне и говорит: - Это и ее богатство, -
кивая в сторону Пенилле - шикарной блондинки, сидящей на заднем
сиденье. Она дружелюбно и радостно подтверждает это кивком головы.
Тут уж, признаться, я совсем перетрухнул - вот думаю, как
реагировать-то, испортили воздух так, что впору противогаз доставать
и еще хвалятся. И при чем тут богатство: что, типа, я должен
по запаху бывшей еды определить, зажиточный человек портит воздух
или не очень? С другой стороны, бог знает их местные скандинавские
обычаи, они ведь черти, говорят, целой толпой в постель лезут, так
что уж говорить, может, пуканье у них вообще излюбленный номер.
Да и ребята в общем хорошие, да и в гостях я у них. Сообразуясь
с этим, стараюсь побороть смущение, говоря себе: ничего, ничего
такого, это все совок в тебе говорит, надо быть раскрепощенным,
нормальный западный юмор. Но, видимо, что-то странное на моем лице
все-таки отразилось. Так как Тони несколько секунд смотрел на меня,
а потом быстро, путая датские и английские слова принялся обьяснять
мне, что, как оказывается, весь город окружен рыбо-перерабатывающими
заводами, которые и являются источником мерзкого (кстати, совсем
не рыбного) запаха. Почти все население города имеет акции этих
заводов, отсюда и слова о богатстве. Тут уж пришел мой черед дико
смеяться. А ребята, видимо догадавшись о моих первоначальных мыслях,
густо покраснели и принялись оправдываться пуще прежнего.
А представляете, если бы причины запаха так и остались бы
невыясненными, я сейчас бы вам доверительно сообщал, что датчане
любят попердеть и потом еще бравируют этим.
Стала я замечать что мой муж последнее время заглядывается
на рыженьких. Делать нечего, надо краситься. А тут еще моя
мама в гости приехала. Ну и пошли мы с ней в магазин, купили
краски, покрасили меня. Сижу дома, жду мужа. Рыжая - смотреть
больно. А муж в тот день естественно надрался где-то, пришел
домой под утро, и понятно ничего не заметил. Утром садимся
завтракать, я и так повернусь, и сяк. А больной муж угрюмо
попил кофеек, и собирается молча на работу. Я сижу на кухне,
чуть не плачу. Что за мужики сволочи такие, ненавижу. Ну тут
мама моя не выдержала горя любимой дочки, говорит мужу моему:
- А ты внимательно смотрел на свою жену?
- Когда? - не понял муж, - Когда женился? Похоже, что нет.
Коротенькая такая зарисовочка:
Новосибирск, январь, минус 30 с копейками, автобарахолка,
обледеневшие торговцы и потенциальные идиоты-покупатели, среди
которых и я. Ну поломалось у меня чего-то и автоматический биль
не ездит. Среди рядов бродят заснеженные разносчицы пирожков
и горячих напитков. И тут прет по рядам веселый такой мужичок
с сумкой-тележкой и во весь голос орет: "Пиво! Теплое пиво!"
9 мая проходила большая велосипедная тусовка. Далее рассказ жены
одного из наиболее активных ее участников. Итак...

Некоторые велосипедисточки (в силу разных уважаемых обстоятельств)
не смогли присоедениться к тусовке. А по сему, получив честное
слово от своих велосипедистов вернуться к 19, честно принялись
за подготовку праздничного стола. К 19 часам стол ломился
от разного: то ли от курочки жареной в чесночном соусе, заливной
осетринки с лимончиком и маслинками, жульенчиков, салатиков,
сладостей восточных и не восточных, то ли от красоты неземной,
которую мы из себя представляли.
К 20 часам мальчики честно позвонили (после настойчивых требований
посредством пейджинговой связи) и сказали, что "немного задержатся"......
Ожидание прошло под нормальный женский треп. Тема была одна "лучше
муж-велосипедист, чем алкоголик". И счастливее нас не было никого!
К полуночи в квартиру нетвердой походкой вошел Женя со словами:
"Девочки, вот вам подарки!" и протянул нам непочатую бутылку
Смирновки, целлофановый пакет с батоном белого хлеба, раздавленным
треугольничком плавленного сырка, крошками мака (видимо, от вкусных
булочек) и муравьями. За ним на четвереньках вполз грязный Макс,
объяснив это "педальной болезнью". Первыми симптомами "Педальной
болезни" были страшный перегар, красные щеки и стеклянные глаза.
На все вопросы наши болезные отвечали: "Ну, нет! Мы все-таки здорово
покатались!!!!" Болезнь прогрессировала и переросла в клятвенные
заверения, что "катились во-о-о-от с такой горки, а думали только
о вас, девчонки!" На просьбы пойти переодеться и принять душ
больные ушли с боями и все вместе. Наступила тишина. Ровно через
7 минут все трое мирно спали кто в чем приехал на неразобранном
диванчике.
Ну а мы..... достали бутылочку "Сamus" и довольные тем, что
"вернулись мужики все же в дом" стали принимать сообщения
на пейджеры спящих: "Мальчики, спасибо за прекрасный день,
мы так всем довольны, вы нас просто опустошили....
Ваши Ира и Катя. Привет женам"
Да, грядет еще женский консилиум по вопросам этой болезни.....
Сегодня крутить педали садимся мы! ВСТРЕЧАЙТЕ!
Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы.
Недавно друг рассказал: у них в подъезде трубы меняли, ну его мамаша
решила, за одним, сантехнику поменять. Ну надо так надо, съездили
на рынок, купили унитаз. Но по прибытии домой, мамаша, внимательно
осмотрев толчок, разглядела на стенке какие-то выбоины. Через пару
дней она сумела таки уговорить сына (друга моего, короче) сгонять
на рынок и поменять толчок на новый. Позвав с собой еще одного
нашего общего товарища, для компании, мой друг, в обнимку с унитазом,
отправился на трамвай. В трамвае к ним, естественно, пристала
кондуктор,но у обоих были проездные (унитаз вообще зайцем ехал).
Ну вышли на рынке. Как они меняли унитаз - это отдельный рассказ.
Короче, поехали обратно. Естественно, опять с унитазом, но другим,
уже без ущербов. К слову, на первый взгляд старый и новый толчки -
хрен различишь. Садятся, значит, в трамвай, и оказывается это тот
самый трамвай, на котором они на рынок ехали. Кондукторша медленно
идет по вагону, продает билеты, и тут взгляд ее останавливается
на этих двух деятелях с унитазом. Они ей радостно улыбаются и
протягивают проездные. Тетка некоторое время молча хлопает глазами,
потом выходит из ступора и говорит: "Вы что, заблудились что ли?"
Занавес.
Прочел афоризм #15 за 15 мая, из раздела "Остальные" ("Шнобелевская
премия"), и вспомнил по аналогии реальную историю из своей
физтеховской молодости. Было это то ли в конце 70-х, то ли в начале
80-х (в принципе можно уточнить, но лень): почти одновременно
академик Петр Леонидович Капица получил Нобелевскую премию, а его
сын, небезызвестный д.ф.-м.н Сергей Петрович, ведуший телепередачи
"Очевидное-невероятное" и по совместительству зав. кафедры общей
физики МФТИ, в очередной раз был провален на выборах в АН СССР.
Через некоторое время в одной из физтеховских стенгазет, в разделе
"Юмор", появилась такая меланхолическая фраза: "Папе Карло дали
Шнобелевскую премию, а Буратино опять остался с носом..."
К сожалению, провисела она очень недолго - сию хохму заметил кто-то
из администрации, врубился и тут же газету снял...
Поведала давеча соседка-старушка.
Ветеранам-пенсионерам объявили, что к празднику будут давать
бесплатные лекарства. Общий восторг по поводу столь долгожданного
события был несколько охлажден тем фактом, что выдаваться лекарства
будут в одной-единственной аптеке (в миллионном городе). Учитывая
это, в означенный день соседка встала в 5 утра и поехала в эту
аптеку, перед запертыми дверями которой уже колыхалась толпа
таких же пенсионеров, жаждущих бесплатных лекарств. Каково же было
ее удивление и разочарование, быстро сменившееся праведным гневом,
когда из всего спектра лекарств, вместо панадолов и эффералганов,
на худой конец банального валидола, всем жаждущим была предложена...
догадались?... да-да,именно она...ЗЕЛЕНКА !!! Несчастная старушка
не смогла понять, почему после прослушивания этой истории на моем
лице вместо гримасы сочуствия расплылась глупая ухмылка. А теперь
я думаю, - может, аптечное начальство тоже anekdot.ru читает
и прикалывается в меру своих возможностей? Здесь есть над чем
задуматься...
Я один раз видел, как семья вампиров переезжает.

Короче, едет старая "Волга", в "Волге" -- народ, а на крыше
гроб стоит.

Серьезно.
История такая. Я обучаюсь премудростям жизни в одном из
университетов американского севера, где климат и ландшафт весьма
схожи с Карелией. И вот в минувшие выходные мы, дабы отпразновать
окончание очередного успешного учебного года, отправились на природу
к водопадику местного значения. Отправились большой компанией,
прихватив с собой трех русскоговорящих - меня и еще двух товарищей.
Побродив вдоволь по лесам, мы все устроились вокруг костра
и вытащили было гитары, как, значит, все вокруг огласилось дружным
благодарственным ревом, возвестившим джунглям о прибытии бочки
с пивом. Тут же местные друзья-аборигены посвятили нас в святейшую
американскую традицию по названием "стойка на бочке". Делается это
так: берется доброволец, который опирается обеими передними
конечностями на упомянутую бочку в то время как двое подхватывают
его за ноги и, соответственно, ногами вверх водружают на бочку.
Еще один милый человек берет в управление присобаченный к бочке
шланг и открывает его на полную скорость, предварительно засунув
конец (шланга, шланга) в рот добровольца. Оставшиеся выполняют роль
зрителей и отсчитывают секунды. Когда добровольцу становится
невмоготу, он дрыгает ногами и спектакль заканчивается. Такая вот
традиция.
Значится, посвятившие нас в эту тайну жизни продержались где-то
секунд по двадцать каждый, после чего настала наша очередь. Я тоже
с непривычки довольно быстро отпал, а вот два моих соотечественника
продолжали действо, разыгрывавшееся в подобие гладиаторских боев.
Один из них "сделал" шестьдесят секунд, второй - шестьдесят пять.
Первый, побледнев, дошел до семидесяти, после чего отполз в сторону
и всем своим видом давал понять, что кладет на всех и вся. Второй,
будучи человеком революционной закалки, содрал с себя рубаху и с
криком "За Родину, за Ельцина!" припал к шлангу. Секунды шли.
90..110...115...120. На сто двадцать первой ноги слабо задергались,
мы восприняли это как знак и перевернули тело чемпиона в нормальное
положение. После чего, столпившись вокруг него, потребовали "спич".
Спич был краток и предельно ясен. "Ну ведь я же не лох какой-нибудь",
- глухо сказал чемпион, вслед за чем рухнул замертво рядом с бочкой.
Он пропустил очень многое, в том числе и ритуальное пение
"Подмосковных вечеров" вокруг угасающего костра (это уже ближе
к рассвету, когда бочка опустела). Еще через полчаса (может быть,
больше) начался майский дождик и мы, умиротворенные всем
произошедшим, заползли в палатки, совершенно забыв про гиганта
мысли и отца русской демократии, который остался снаружи.
Собственно, история заканчивается на том, как еще через пару-тройку
минут он влез в палатку, которая уже с трудом держала семерых и -
разлука тяжела - притащил с собой пустую бочку, чем вызвал наше
громкое и общее неудовольствие.
Лучшая история за 17.01:
Или нелегкая судьба правителя мира

Эта история, несмотря на ее анекдотичность, абсолютно реальная, и стала мне известна из уст одного из ее непосредственных участников и подтверждена другим лицом, также косвенно замешанным в этом удивительном приключении. Натурально, имена и фамилии главных действующих лиц слегка изменены.
В 1962 году, когда страна Советов гордилась полетом Гагарина и Титова, на окраине столице нашей родины городе-герое Москве, в простой русской семье с редкой фамилией Иванов родился мальчик, которого назвали Васей. Папа Васи, названный при рождении, видимо, в честь легендарного героя гражданской войны Василием Ивановичем, был профессиональным уголовником и постоянно повышал свою квалификацию на зонах, а мама Ира работала читать дальше
Рейтинг@Mail.ru