Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Goga
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К #1 от 1 декабря. "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!
Место действия достаточно северный город. Лето. Неожиданно жаркий день-около 20 по Цельсию. Около торговых киосков останавливается машина ОВО (отдел вневедомственной охраны - менты такие). Из машины выходят трое, вдвое немедленно бросаются к киоскам, а один привязывает сзади к фаркопу. за поводок, здоровую немецкую овчарку, и изчезает вслед товарищами. Через некоторое время все трое возвращаются и стоя рядом с машиной пьют, кто "фанту", кто "спрайт". Тут из машины доносится "такой-то сработка там-то, следуйте, быстро". Бравы-молодцы вскакивают в машину, врубают сирену, мигалку и с матюками врезаются в поток машин. Надо сказать, что поехали сразу и быстро. Их путь лежал через автобусную остановку, расположенную метрах 100 от места их стоянки. В общем картина получилась такая: едет со всевозможной светомузыкой ментовская машина, а следом, на поводке, с диким лает несется овчарка. Лишь увидев хватающихся за животики мирных граждан, они вспомнили о четветом члене экипажа.
Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история. Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва: - Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное: - Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом): - П";%?ц бабке. Бабка (с другого берега): - П";%?ц тебе, Серега. Серега: - Жива бабка, разливайте, ребята. ...Серега потом неделю из дома не выходил.
Проезжаю, неважно где, но сегодня. На глухой стороне 3-х этажного дома растяжка - "Ликвидация ИП с долгами! Быстро, надежно." Проезжаю чуть дальше. Дом весь выгоревший. Все три этажа. Убедительно!!!
Зарисовка в маршрутке. Наблюдал лично. На одной из остановок подсаживается молодая мамаша с дочкой годика 3-4. Дочка с увлечением рассматривает книжку с картинками, а мама ей объясняет типа "Это корова". Тут ребенок ей и грит: "Мама, а я знаю, что это у коровки (видимо про вымя) - оттуда молоко берут." Мамаша: "Правильно, доченька". И тут девочка выдает: "Вот бы мне пососать". Некоторые несознательные элементы маршрутки тихо прыскают. Мамаша смущена, и видимо опасаясь дальнейших разговоров на эту тему, переворачиват страницу и говорит: "А это кролик". Девочка тут же выпуливает: "Эх, жалко, что у кролика пососать нельзя " :) Маршрутка тихо сползает под кресла, мамаша наливается краской и на следующей остановке выходит из такси. :)
В продолжение про озабоченных кошек. На автосервисе у друзей прижилась кошечка. Мирная, тихая, спокойная, со всеми ласковая. Короче все ее любили - кормили. Но вот настал ЧАС - приспичило. А рядом гаражи + эллинги(гаражи для лодок,)мужики все знакомые не одну бутылку выпили... Поступает предложение - там у нас котов навалом, надо отнести. Не вопрос - сказано сделано. Через пару дней вернули довольную кошку без вопросов. Проблемы начались через несколько дней. Кошка ползет жопой по бетону и жалобно мявкает. Что делать? Кошку все любят поэтому в машину и ветеринару. Диагноз: ТРИППЕР.
Сидят дедушка с внучкой, сок пьют, телевизор смотрят. Заходит мамаша: - Вы слыхали, американские акции опять подорожали. Доу растет как на дрожжах. Дедушка: - А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать? Goga
Буквально вчера подхожу к налоговой. ИФНС Ронссии № 1 по Калиниградской обл. У входа в скорую помощь грузят на носилках женщину со сломанной (?) ногой (шина прибинтована). Голос из зрительного зала: - Ну них@я себе в налоговую сходила!
Приходит мужик в парикмахерскую. Садится, и начинают его стричь. Парикмахерша говорит: - Ну и шея! Ну и шея! Мужик: - Пивко сосу. Парикмахерша: - А по мне хоть ### соси, а шею мыть надо.
Года четыре-пять назад. Приходит подруга жены, и рассказывает. Учителям в школе в качестве гуманитарки выдают НАТО'вские сухпайки. (Вещь отличная, сам ими питался). И есть там таблеточки такие, маленькие, для хлорирования воды, ну, ясно дело в полевых условиях. В школе на следующий день, одна из учительниц: - Надо же, бабы, - даже таблетки кладут, ЧТОБЫ НЕ ХОТЕЛОСЬ!
Насчет детских выходок. Классе в 8-9, я перефразировал Лермонтова. "И на обломках коммунизма, напишут наши имена!" Изложил это в записке, и передал товарищу на уроке, это заметил учитель, и Олегу пришлось съесть записку. Времена-то были еще те, 83-84 год.
Молодая мамаша укладывает ребенка спать, сказачку почитала, колыбельную спела, а ребенок, ну ни как не спит. Видит в окно, мужиченка какой-то идет, она к нему: -Помоги, изобрази волшебника, дите и уснет. Мужик:- Нет проблем. Заходит в комнату, наклоняется над ребенком и произносит делая пасы руками: - Крибле, Крабля, Всебля, Спимбля!
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
Цирковое представление. Выходит конферансье и объявляет: -- Дамы и господа, а теперь гвоздь программы -"Говорящая Лошадь!!!" На сцену выводят старую, облезлую клячу, поднимают под самый купол, обрезают веревки. Кляча падает,лежит и молчит. Народ возмущен обманом, но тут лошадь тяжело поднимает голову и говорит:" Господи, и когда же я сдохну?"
По поводу плакатов. Вчера видел. Калининград, пересечение улиц Горной и Дмитрия Донского (самый центр города) ПЛАКАТ 3*6 метров (примерно) "ПЬЯНЫЙ ВОДИТЕЛЬ ритуальное агентство ***** ЖДЕТ ТЕБЯ Тел.*****" ниже мельче "Гаи твой ангел хранитель". Я плакаль. З.Ы. Точно не помню, "Водитель" или "Лихач".
По поводу уничтожения продуктов, которые были произведены людьми и в них вложен труд.
«Другое предложение исходило от некоторых религиозных и общественных организаций, которые рекомендовали раздавать такие продукты неимущим. В частности, такую позицию отстаивал протоиерей РПЦ Алексей Уминский, настоятель столичного храма Живоначальной Троицы в Хохлах. По его словам, отдел социального служения РПЦ с РАДОСТЬЮ распределит эти продукты среди неимущих.»
Самым неимущим признан некто Гундяев.Часики сломалися.
В Калининграде, Технический Университет(бывший институт КТИ), располегается в старинном здании, где у немцев был суд. Напротив суда осталась бронзовая скульптурная группа из 2 бодающихся быков, олицетворяющая соответственно обвинение и защиту. Так вот, на пасху у быков всегда яйца покрашены в красный цвет.
Про собак - реально. Держу утреннюю кружку чаю в руках, ДУМАЮ - пора с собакелем гулять. Вылетает из-под стола, (там "будка"), и начинает весело скакать. Для чистоты эксперемента спрашиваю у жены: - Я что нибудь сказал? - Нет.
Шутки шутками, насчет 600 и запора,а вот реальная история. Еду как-то в этом январе по узенькой улочке (туда полоса и обратно), и наблюдаю жуткую пробку:грузовики вообще стоят, легковые объезжают их по встречной, встречные едут по тротуару. Подъезжаю к перекрестку с такой же узенькой дорожкой, а там прямо по центру перекрестка стоит 600, с номером (кажется А600АТ) и в заду у него торчит древняя Ауди 100. И братва тусуется на тротуаре. (Кто не понял прикола: дело было в Калининграде, где А. почти самая распростаненная и очень дешовая тачка - по цене запора, только комфортней).
В восьмом классе по биологии раздали темы докладов. Одному товарищу попался "О вреде курения". Ну, он докладывал-докладывал, да и ляпнул: "Курящая женщина - кончает раком." Прошло 15 лет, а тема все также актуальна.
Посетил недавно своего двоюродного брата Макса - вспомнил историю из нашего летнего отдыха в Дагомысе в 2000 году:
Одно из хобии Макса - коллекционирование пивных кружек самыми оригинальными способами (покупка пива+кружка бесплатно так сказать для коллекции)
Сидим пьем пиво из больших поллитровых кружек: я, брат Макс, друган, три молодые мамы с их тремя сыновьями лет 5-6-7. Пока одна из мам с отпрыском временно оставили нас, Макс допил пиво и спрятал пустую кружку в дамскую сумочку этой милой дамы. Возвращаются, сын находит кружку и с удивлением спрашивает маму: - Мама ты что, воровка? - Ну что ты, что ты, это кружка Макса. - Так, значит выходит Макс вор? - Ну что ты, что ты, эту кружку Максу только что подарили. Сын смотрит на улыбающегося Макса: - Не верю! - Ну что ты, что ты, Макс ее только что купил. Сын опять смотрит на Макса: - Тем более не верю!!!
Вопрос на засыпку. Что проще, завалить на старте Протон, с тремя макетами спутников, или рассказывать руководству, почему три новых спутника не работают? Ответ: в первом случае технический сбой, плохая сборка, а вот во втором, конкретные пильщики Глонаса :))
Лет 6-7 назад держал палатку, ну и от шушеры всякой купил газовый револьвер "Кольт-питон"(это в итальянском варианте, в штатовском аналог "Миротворца", но не 45, а 38 калибра-9мм), короче револьвер 9мм, и очень длинный ствол. Как то вечером еду домой на тролейбусе, а я снимал квартиру на окраине, в спальном районе, выхожу из троллеибуса на кольце(всего выходило двое, я и какая-то бабуля), стоит группа подростков 16-18 лет. Человек 15-20. Двое направляются ко мне со словам: -мужик! У нас тут комендантский час и т.д. Я достаю из-под мышки пушку и направляю в живот ближайшему(в упор). Тот достаточно пьян, чтобы сказать: "-А мне пох...", и начинает движением руки снизу вверх отводить ствол. Где-то на уровне лица я нажал курок. Результат: - Куда второй делся, до сих пор не пойму. - Этот лежит, и орет, как потерпевший. - Вся толпа повернулась спиной, никто ничего не видит и не слышит. Я естественно сразу взвел курок и приготовился бится до последнего..., но раз нет претензий пошел домой. Слышу разговор за спиной: "-Скорую, быстрей!", ну тут я посмеялся, поскольку все телефоны-автоматы в радиусе 2 км не фунциклировали, благодаря той же банде. Далее слышу толпа идет за мной. Рука на револьвере. Останавливаюсь, достаю сигарету, прикуриваю, естественно, оглядываюсь, толпа метрах в 20 также остановилась, ближе не подходят. дошел до дома 12 этажей, и так как жил на 1, быстро заскочил в квартиру, гадая при этом успеют меня засечь или нет. Через полчаса звонок, ну я, естественно, весь на нервах, револьвер в одной руке, граната РГД-6, в другой(был маленький арсенальчик, гансы все прикалывались, заезжая в гости),открываю дверь, там сын хозяйки квартиры Толик. Он в непонятках, с чего я открываю дверь при оружии, я объясняю так, мол, и так. Толик и говорит: -Блин,а я тебя не узнал! (В то время я носил длинное черное пальто, и шляпу соответственную - вторая тема прикола гансов: Рашен мафиози), а мы уже двоих в пальто положили и т.д. Но в результате он меня своим не сдал, а только докладывал обстановку: -парень глаза не лишился, но на 90% лишился зрения на это глаз. - когда оклемался, купил обрез, и может до сих пор меня ищет. Естественно, я сразу переоделся в коротенькую куртку и кепку, и полгода ходил с гранатой в кармане, на всякий случай. Хохма в том, что этот случай настал, но по другому поводу, и это другая история. Мораль для тех, кому не смешно: был бы у меня боевой пистолет, официально!, прострелил бы парню ногу, и инвалидом не сделал бы, и хорошему тону научил бы.
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог. Но нашел таки единственное место на Синайском полуострове где НЕТ НЕФТИ.