Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 ноября 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречал свою подругу на ж/д вокзале. Она сходит с поезда и идет к
"голове" поезда. Когда проходила мимо локомотива, открывается окно,
выглядывает машинист (или помощник) и спрашивает:
- Девушка, а это какая станция?
Одна из уважаемых телекомпаний в Красноярске показала в новостях сюжет о
таможенниках, которые пришли в детский дом с чем-то вроде шефской
акции.
Нормальный такой сюжет. Но ведущая выдала подводку: "Собака нашла
наркотики и порадовала детей".
На радиотехническом форуме:
===========
Преподаватель: На панели передатчика загорелся индикатор "Передача".
Что это означает?
Мы (студенты): Началась передача?
Преподаватель: Вы ведь будущие инженеры и должны быть не только
операторами аппаратуры, но и, при необходимости, уметь находить и
устранять поломки. Свечение лампочки означает только то, что на выводах
присутствует напряжение, достаточное для ее работы. А вот возникнуть
оно может по множеству различных причин...
===========
Было со мной:
- Завтра придут военпреды смотреть твой макет.
- Все готово, вот только уберу лишние индикаторы и светодиоды.
- Ни в коем случае! Генералы, они же как дети малые - чем больше
циферок и чем чаще мигают, тем лучше!
===========
Генералы - возможно. А вот простые военные хотят одну кнопку "Работай"
и одну лампочку "Работаю".
О бое воздушном Мустанга и ворон.

Сегодня с утра летал на Мустанге с 8х4 винтом. Не тот винт, не тот.
Нужен на нее 7х6, но их в магазинах все раскупили, так что летал на том
что есть.
Авиамодель Мустанг – самодельная, по описанию которое выложено здесь:
http://rc-avia.blogspot.com/2008/09/mustang-p-51d.html

Пока учил самик летать хорошо - ставил экспоненты, уменьшил расход
рудера, по тестировал в пикировании, инвертном полете и тд, на поле
прилетели 3 вороны.
От полутораметровой Пилотаги, на которой я часто летаю - воронье
удирает мигом, она большая.

А вот Мустанг решили атаковать!

И завертелась карусель боя воздушного... :) Вороны пытались подлететь и
клюнуть авиамодель, но у меня было преимущество в маневрах - делать
обратную петлю вороны не умеют, а обнаружив, что "жертва" пытается
обстричь винтом хвост, тут же переходили в набор высоты - тут я
проигрывал. В скорости набора высоты не могла тягаться авиамодель с
воронами, винт не тот стоял :(

Бой шел с переменным успехом в лидировании, мой P-51D против пернатых.
То мне удавалось рассеять их и погнаться за одним из черных
противников, то со злобным карканьем воронье заставляло меня уходить в
серию петель и бочек.

Такая карусель длилась минут 5, потом или устав или поняв, что
блестящая игрушка им не дается, воронье улетело с поля, а я зашел на
посадку, чтоб перекурить.
Воздушный бой выматывает сильнее, чем просто полеты или отработка
пилотажного комплекса. Все на рефлексах, обдумывать некогда, надо или
атаковать или уклоняться :)

Надо городить держатель для камеры налобный. Чтоб каждый полет снимать
можно было. Сильно я сегодня пожалел, что никто не мог снять красоту
боя воздушного :)
Это, скорее, забавная зарисовка, а не полноценная смешная история...

Начало 80-х годов прошлого века, Средний Урал, ВС СССР.
Наш взвод на политзанятиях. Занятия ведет замполит роты - мужик,
вопреки общепринятым представлениям о людях его профессии, не слишком
вредный и, слава Богу, с чувством юмора.
Обстановка - как в обычной классной комнате: парты, на стенах -
соответствующии изучаемому предмету плакаты и только вместо доски -
лозунг "Учиться, учиться и учиться!" (или что-то подобное в этом же
"стиле", сейчас не помню).
Для тех, кто не служил, поясню, что политподготовка - излюбленный
"предмет" в армии, так как не надо бегать в противогазах, преодолевать
разные там препятствия и т. п. Сиди себе в тепле и "кемарь".
"Предмет" же (в данном случае - биография В. И. Ленина) достаточно
было знать на уровне 4-го класса средней школы. То есть знаний,
необходимых для успешного вступления в пионеры, было вполне достаточно.
И вот замполит поднимает одного молодого солдата родом откуда-то с
самого юга Средней Азии и начинает задавать ему вопросы. Тот
"плавает", так как по-русски понимает и говорит плохо.
Замполит решает ему помочь и задает самый простой вопрос:
- Где родился В. И. Ленин?
Боец некоторое время мнется и потом отвечает с полувопросительной
интонацией:
- В Шушенском..?
На что рядом сидящий сержант (его командир отделения), наклонив голово
к парте, злобно шипит так, что слышно всем:
- Мудак!.. Мы же учили... В Шушенском он срок мотал, а родился в
Симбирске!
Винт крепления фиксатора замка двери 2105-6105278 признан лауреатом
конкурса "100 лучших товаров Башкортостана" и вышел в финал конкурса
"100 лучших товаров России".
Если мужчины с Марса, женщины с Венеры, то, наверное, программисты с
Альфа Центавра, а тестировщики с Сириуса...
Большая комната одной достаточно крупной IT-компании. Воскресенье.
Никого нет. Только в одном углу комнаты на своих местах сидят и
что-то там свое работают старший программист одного проекта, старший
же тестировщик этого же проекта - у них там чтото такое
приближается-горит, вот и вышли люди в выходной день поработать в
спокойной обстановке.
Неподалеку же сидит прожект менеджер другого проекта и тоже что-то
там свое ковыряет. У него ничего не горит, просто соскучился человек
по работе. Так и работают все трое, время от времени негромко
переговариваясь на различные темы.
В какой-то момент менеджер откидывается на спинку кресла с видом
глубокого внутреннего удовлетворения и довольно заявляет:
- Да! Не зря я сегодня на работу приехал!
Мгновенная реакция со своих мест Тестировщика(Т) и Разработчика(Р):
Т: Что? Все сломал?
Р: Что? Все починил?
Из объяснительной:
"... утром, будучи с похмелья, надел два носка на одну ногу. Думая при
этом, что надел только один, долго искал по всей квартире второй,
вследствие чего и опоздал на работу. Больше такого не повторится."
Транспортная фирма. Дальнобойщики. Вечно датые механики. Главный инженер
- интеллигент до мозга костей: первое время, слыша мат, делал вид, что
его не понимал и демонстративно отворачивался от коллеги по работе.
Однако по мере активизации деятельности компании и притирке сотрудников
друг к другу генеральный начал терять терпение. Когда дошло до того,
что все общение происходило на уровне "гдебель" и "быстранахов", а
главный инженер, забыв про деда-профессора, начинал каждое утро с фразы
"как же вы меня все за***ли", генеральный ввел штрафные санкции:
дождавшись, пока внимание подчиненных соберется в единой точке, он
объявил, что за каждый мат в офисе с провинившегося будут сниматься по
10 у. е. В ответ на что флит-менеджер, вечно сидящая в долгах, заявила:
"а у кого денег нет?" Генеральному идеи приходили часто, но инструмент
реализации он, как правило, адресовал додумывать сотрудникам, посему
столь простой вопрос вызвал у него замешательство. Подумав пару минут,
он изрек: "А у кого денег нет - будет получать пи***лей".
Однака с той поры даже фрахты мерились в "матах" в отношении 1:10...
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские
пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в
парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как
однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа -
аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
Чудесное весеннее утро. Но мы еще не знаем, что оно чудесное и даже не
утро уже. Мы, это я, и мой дружок Жека (Евгений). Меня разбудил
настойчивый стук в дверь нашей комнаты, после которого к нам
бесцеремонно кто-то ворвался, и довольно приятным голосом произнес:
«мальчики, пора вставать, мы уже обед приготовили, ждем…» Я успел
разглядеть, что это была довольно симпатичная девушка. Я посмотрел на
Жеку, судя по его лицу - вечер вчера удался. Часы показывали 12:35.
Естественно ни он, ни я, не понимали кто это, почему нам пора вставать,
и куда нужно идти на обед. Последнее нас волновало больше всего, так
как выходить из студенческой общаги и идти в кафешку, или столовую не
было никакого настроения. В процессе утренних мыльно-рыльных
мероприятий так и не удалось выяснить кто это, да и общее наше
состояние оставляло желать лучшего, а именно пива.
Возвращаясь в родную комнату, удалось засечь в неприкрытую дверь одной
из комнат нашу утреннюю визитершу. Положив полотенца и другие
принадлежности утреннего обихода, мы, недолго думая, пошли к
приглашающей стороне. Девушка оказалось не одна, была еще и подруга.
Жека и я, предварительно поздороваясь, прошли в комнату. Естественно
кроме обеда, там было и вино, и еще почти полная бутылка водки.
Спустя некоторое время.
Света долго нас уверяла, что Жека вчера играл на гитаре, и мы с ним
пели песни, а они нам подпевали. Я и Жека периодически посматривали
друг на друга, о чем-то задумываясь. А задуматься было о чем,
во-первых, Жека никогда не играл на гитаре (и гитары ни у них, ни у
нас не было, но вчера откуда-то появилась), во-вторых, у меня
абсолютно нет слуха, я до сих пор караоке стороной обхожу. В общем,
оказывается, мы вчера в хорошем подпитии закадрили Свету и Олю,
потом, пополнив закрома, двинулись к ним в комнату. До глубокой ночи
пели песни(!) и просто болтали(?). А вино-водочные изделия остались
со вчерашнего вечера, и еще много всего.
Вопрос о приготовлении пищи был для нас решен на текущую сессию, за
нами была только покупка продуктов. С этого дня мы как-то незаметно
для себя разошлись по-парам, и застолбили за собой комнаты)). Так как
и мы, и девчонки обучались заочно, сессии у нас больше не совпадали.
Вспоминая студенческую жизнь за кружечкой пива, мы с Жекой оба
понимали, да, были и другие, но таких больше не было.
Задолбали дебилы! или уровень образования?

Реклама

.... кетчуп Хайнц ВЫРАЩИВАЕТСЯ с 18.. года
Преамбула.
Наверное, очень многие смотрели Такси-2.
И там есть момент, когда Петра открыла глаза Эмильену насчет
незаряженного оружия и потом поцеловала его, и какое при этом у
Эмильена сделалось выражение лица - горделивое по самое не могу.
Амбула.
Кое-что из личной жизни котов.
Я уже рассказывала, что есть у меня котовская семья из пяти котов и
кошек.
Как-то младшая кошечка загуляла - дело житейское.
Слава Богу, дурным голосом не орала, но мурлыкала и на полу валялась
довольно активно.
Коты наши, хоть и кастрированные, но интерес проявляли тоже отнюдь не
вяло.
А один кот, обычно всеми обижаемый и гонимый, был допущен к телу этой
гулены.
Он бедную кошечку мурыжил и таскал за шкирку по комнате почти сутки.
Срослось у них там что-то или нет - не знаю, со свечой не стояла.
Но какой же он после всего этого стал смелый и гордый - прямо горный
птиц, честное слово.
Во всяком случае, теперь, если что, сдачу дает более смело, чем раньше,
и даже пару раз другого кота на дуэль вызывал.
Так что, судя по всему, что-то у них срослось, и какая-то параллель
между Эмильеном и моим котом прослеживается.
Вот что значит - женское внимание.

Вчера<< 11 ноября >>Завтра
Лучшая история за 03.07:
"Нет, я тогда не смотрел наверх. Я просто поставил машину на свободное место и еще порадовался, помню, какое оно козырное: прямо рядом с выходом со стоянки, да еще и в тени. Тень давало большое раскидистое дерево, я в них с детства не особо разбираюсь, вроде на нем тогда были такие небольшие белые цветочки. Или желтые, не помню уже.

Как выяснилось двумя неделями позже, дерево называлось шелковица, оно же тутовник. За две недели, пока я отсутствовал, маленькие цветочки на большом дереве превратились в тысячи сладких ягод. Которые, в свою очередь, щедро осыпавшись на мой бедный автомобиль, разложившись на жаре и подсохнув, превратились в подобие застывшего варенья. Бурая тягучая субстанция покрыла кузов практически целиком.

Я много видел читать дальше
Рейтинг@Mail.ru