Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет рыбак (Р.)рано утром на рыбалку,подходит к озеру и видит, что один мужик (М.) очень сосредоточено стоит с удочкой по горло в воде. Р. (орет): - Ну, что клюет ?!!! М. (прикладывая палец к губам): - Тссссс.... Р. (по тише): - Клюет ?!!! М. : - Тсссс ..... Р. (шепотом): - Ну клюет скажи ??!! М. (шепотом по-тихоньку ): - Не-а..Сосет.. !!!!
Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный!
U lar'ka otavarivaets'a "Lico kavkazskoy nacional'nosti". Nabrav vipivki i zakuski, Gogi rasplachivayas' govorit prodavshice: "I sto perezervativov podgalsta!" Za nim v ocheredi stoyat dve simpatichnie devushki, kotorie nachinayut hihikat' pri etih slovah. Gogy oborachvayas' k nim dobavl'aet: "sto dva, podgalsta!"
Поймал как-то мужик золтую рыбку, ну она ему и гворить:
- Выполню любое твое желание ... - Сделай так, чтоб война в Чечне закончилась ... - Мужик, ты что, какая Чичня - я даже не знаю где она находиться... - Ну, тогда сделай мою жену красивой ... - Покажи фотографию своей жены Мужик показывает ... ... - Не-э !!! Мужик !!! Тащи глобус - будем Чечню искать !!!
Сидит мужик в камышах ловит рыбу и вдруг слышит повторяющийся крик "пошел на х?й!Пошел на х?й!",который постепенно к нему приближается. И вот он видит выплывает шикарная двухмоторная лодка, на носу которой сидит мужик и гребет веслами. Он ему говорит "мужик ты чего, у тебя же два двигателя, а ты гребешь?" мужик на лодке:"пошел на х?й!"
(ВИ)Василий Иванович приходит к (Ф)урманову и спрашивает: (ВИ)- Что такое ЛОГИКА? (Ф)- Объесню.У тебя спички есть? (ВИ)- Есть. (Ф)- Значит куришь. Логично? (ВИ)- Да. (Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо? (ВИ)- Да. (Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь значит ты не голубой.Логичо? (ВИ)- Да (ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает: (ВИ)- Петька у тебя спички есть? (П)- Нету (ВИ)- ПИДРИЛА!
Один мотоцеклист из-за ветра одел куртку на оборот. Ну ехал, ехал и попал в оварию в конце концов-умер. Ну спрашивают санитара который оказивал скорою-помащь: ну он говорит, я кнему подхожу он двигаетса и даже что-то там мурчял, пока голову на место поставил-Здох!
Отдача-то,чего не дождешься от дачи Задача-как не поехать на дачу Удача-возможность не ехать на дачу Подачка-раз не поехал на дачу Недодача-флигель около дачи Солдача-генеральская дача Раздача-показ небогатых даров дачи
Премьера спектакля. Полный зал народа.Гаснет свет.Зал замер. Кромешная темнота.Пауза длится 1 минуту,затем 3 минуты, 5 минут. Вдруг из-за кулис появляется мужик в одной руке горящая свеча, в другой стул.Мужик выходит на сцену садится на стул,одной рукой держит свечу,адругой начинает судоржно дрочить. В зале полное оцепенения. Вдруг, одна женщина не выдержав истерическим голосом вопит : -Уберите же кто-нибудь, эту скотину со сцены !!! Мужик испуганно ,вскакивает со стула, тыкает свечой и всматривается в темноту : - Кто здесь а ?! Кто ?! Кто ?!
Привет я работаю на радио в Эстонии и мы тут анекдот придумали профессиональный. Читая представьте себе спокойный академичный голос диктора а-ля Маяк
Сообщение по радио
"Как на только что стало известно с территории США в сторону Эстонии запещены ракеты с ядерными боеголовками. Расчетное время полета ракеты 16 минут. А пока - легкая музыка!
Едет в автобусе пьяный мужик. Глазки свои закрыл, едет - болтается на поручне. И вдруг на повороте его кидает в сторону и он упирается носом в подмышку рядом стоящей женщине. Мужик резко отдергивается и морщась говорит: " Б%ля-я! Трусы надень или ногу что ли опусти!"
На экзамене в вузе студентка пытается ответить профессору по биологии, но у нее ничего не получается. Профессор в сердцах воскликнул: - Да вы хоть что-нибудь знаете вообще? - Знаю! А вот "Комет" микробы убивает!
Возвращается Премьер из загранкомандировки и с докладом к Президенту. Доложился... Расслабились неформально. Премьер рассказывает:"...в ложе нашей %%%тологической такой случай произошел! Председатель пообещал свой новый черный Ягуар тому, кто встанет и именем Члена Ложи поклянется, что ни разу в жизни друзей не сдавал. Представляешь, Президент, никто не встал и не поклялся!" Президент:" Ну а ты Премьер? Ты же такой! Я же за тебя чуть было!" Премьер:"Да я уж совсем было хотел и встать и поклясться, да вовремя вспомнил, что Зам мне обещал черную Волгу. Мы - патриоты!"