Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Marisha
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Мама, у меня болит животик, - жалуется девочка. - Это из-за того, что ты целый день ничего не кушала, твой животик пустой, потому и болит. - Теперь мне понятно, почему у тебя часто болит голова.
Ежедневно в осеннюю зимнюю пору утром мы приходим на работу в наш офис. Наши рабочие дни были бы неимоверно однообразны, если бы не один "наш любимый" сотрудник Саша, с которым ежедневно случаются разные приколы.Наиболее отличительная его черта заключается в том,что все, к чему он прикасается своими ручками, либо ломается, либо уже не работает, что в сущности одно и то же. Принтер HP 4V не был исключением. Однажды вечером, мы сидя за чаем, слышим Сашины удивленные возгласы, раздающиеся из другой комнаты. Через некоторое время он подходит к нам с удивленной миной и говорит:"У меня там принтер что-то не печатает!". Делать нечего, приходится вставать и идти оценивать ситуацию. При приближении к принтеру зрелище было следующее: - мы видим наполовину торчащий из него конверт, который, по словам Саши, ни туда ни сюда не двигается. Проверив все способы изъятия его от туда, наиболее смелый дергает. И что вы думаете? Достаем лишь деформированное нечто, край которого выглядит весьма странно... После более внимательного осмотра оказывается что конверт-то был пластиковый и рассплавился прямо в барабане. Барабан пришлось выбросить... Было очень смешно ХА-ХА-ХА...
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Новый русский на заборе своей дачи написал: "Осторожно, злая собака". Кто-то взял и приписал: "правда, она без зубов". Новый русский подумал, подумал... и приписал: "Но засосет до смерти".
История эта реально произошла со мной и замешана, как это нередко здесь встречается в историях, на любви к братьям нашим меньшим. Итак, конец мая-начало июня. Погода, что называется шепчет. После нашей северной полугодовой зимы, чувствуешь, что вот оно, долгожданное лето на пороге, и ничто не может уже этому помешать. Из окна доносится чириканье птичек и смешанный аромат цветущих насаждений. Все вокруг дышит радостью и изливает благость. Душу переполняет непоколебимая вера в совершенство мира. К этому счастливому ликованию прибавьте еще ощущение приятной сытости после запоздалого обеда... И вот в таком умиротворяющем состоянии мы с мужем полулежим на диване. Взгляд лениво скользит по маленьким солнечным зайчикам в окнах дальних домов, неподвижному облачку на небе и в, какой-то момент, наконец упирается в горбатую спину тусклого, линялого и явно несчастного (!) существа. Миф о совершенстве мира еще не рухнул, как карточный домик, но уже потребовал неотлагательного практического вмешательства: - Ты знаешь, нам просто необходимо срочно вывезти нашего кота на свежую зеленую травку! Возражения мужа не принимаются. И, поскольку в километре от нашего дома город уже кончается и начинаются луга с самой что ни на есть свежей и зеленой травой, то через пол-часа мы уже шагаем от остановки по дороге через луг с котом в корзинке. После коротких размышлений напра или нале свернуть с дороги, чтобы не мешать бредущим по дороге навстречу закату влюбленным парочкам, сворачиваем и торжественно открываем корзинку. Тут надо сделать небольшое нелирическое оступление в нашем размеренном повествовании. В жизни почти каждого домашнего кота наступает момент, когда его, молодого и полного сил, везут в одно всем известное заведение, после которого, сил у него, если и не становится меньше, то как бы это сказать, их качество претерпевает некоторые изменения. В тот напряженный момент, когда вся наша семья в молчании преступного сговора, не глядя друг на друга, меряла шаги перед белой дверью врачебного кабинета, из-за нее послышался душераздерающий вопль. Мама, не выдержав душевных мук, рванула дверь и в одно мгновение вырвала мученика из рук изуверов. С тех пор наш кот приобрел интересную особенность и несколько неприличных обзывательств. Но в данном рассказе, нас интересует лишь тот несомненный факт, что радость жизни в нем угасла не совсем, а только наполовину... Итак, из корзинки показалась кошачья башка, кивающая как китайский болванчик, в попытке унюхать все разнообразие запахов и через несколько секунд рыжая молния, сверкнув, исчезла в траве. Первые пол-часа мы спокойно любовались закатом, иронично осознавая затасканную пошлость этого процесса. В кустах по бокам луга надрывались соловьи, воздух был наполнен божественными ароматами, красное солнце на совершенно чистом небе сползало к кромке дальнего луга. Идиллия не могла продолжаться вечно, солнце таки добралось да края и не собиралось останавливаться на достигнутом. Решив, что гармонии мира уже ничего не угрожает и кота можно вернуть в бетонные стены, мы начали его звать. Еще, не догадываясь, насколько расходятся наши с котом планы мы стояли на месте, где выпустили засранца, кричали его имя, и ожидали, что питомец вот- вот появится в траве у наших ног. На это как говорится, есть четыре варианта, ну вы знаете, последний "щаааа-ззз". Луг, довольно приличного рамера, тянулся вдоль уже упомянутой дороги с гуляющими парочками. Чтобы не раздражать их особо громкими воплями, мы стали расхаживать по уже покрывшейся росой траве. Солнце к тому времени уже почти скрылось, и я стала реально нервничать. Мне уже было наплевать на гуляющих, мысли были, только как вернуть заблудшую скотинку. В этот момент мужу пришла в голову первая идея. Он будет бежать по лугу челноком туда-сюда и громко хлопать в ладоши. Кот испугается, выскочит из своего убежища, побежит и тут мы его увидим и поймаем.. ХА. Как же. Но тем не менее, мы попробовали. Представьте себе картинку начало ночи, (светло почти как днем), дорога среди лугов, вы прогуливаетесь, а какой-то ненормальный взмыленный, пригнувшись, носится туда-сюда по полю, хлопает в ладоши, будто ловит моль и вскрикивает. Тот еще сюжетец, но апофеоз впереди. Эта придумка нам довольно быстро разонравилась. И тут мне пришла в голову конгегениальная айдия. Котик наш, недоразочарованный в радостях земных, как мне предполагалось должен искать кошечку. А какая может быть в лугах далеко от селений кошечка? Вот, думалось мне, следите за движениями, если я буду мяукать как кошечка, мерзавец наш, гонимый инстинктами сам прилетит и с песней. И вот стою в поле, мяукаю. Безрезультатно. Пройдусь туда-сюда, там мявкну, тут. Ноль эмоций. Тут до меня "доходит": А если он в овраге каком - ему меня не слышно! А вот если бы я была на возвышении.. и я прошу мужа посадить меня на плечи.. Вот теперь представили? Белая ночь, романтика, соловьи, парочки. В голимом поле в десяти метрах от дороги стоит мужик с девицей на плечах, которая периодически истошно мяукает. Изредка эта композиция медленно перемещается в поиске новой дислокациии. И тогда в руках у мужика к тому же появляется большая корзина (не кошачья- пластиковая, а обычная, грибная.). Думаю, Эту ночь парочки запомнили надолго. Вот-вот. А тогда мне было совсем не смешно. P.S. Если вы все-таки дочитали до конца, уж не знаю, разочарую вас или нет, но кот жив и по сей день и обеспечил нам еще много "мгновений чудных". Но о том не в этот раз.
Рассказала начальница. На прошлой работе у них была секретарша-мамаша (ребенок уже в детский сад ходил). В очередной раз ей пришлось отпроситься с работы утром, (что, естественно, не приветствуется), дабы отвести чадо с сад и бегом обратно. Ребенок одевался долго и неохотно. Не выдержав игры по нервам, мамаша хватает его в охапку и начинает впихивать в очередную одежку, крича: Одевайся, млять!!! 8-/ На что дитя, глядя на маму пунцовым лицом с накатывающимся слезами, выдает: Я не млять, я Вова Плаксин!! :-)
В международных кругах за преемником Путина наверняка (и обоснованно) закрепится кличка "Русский Медведь". Ну надо же! Впервые в истории такое соответствие международному имиджу России.
Недавно прочла на одном из сайтов руcскоязычного населения Австрии: "Симпатичная устроенная вдова, проживающая в Европе, желает познакомиться в серьезных целях с добрым, милым, непьющим мужчиной. ОБращаться по адресу: Германия, Мюнхен п. я Ь53821. В конверт вложить фотографию и краткий рассказ о себе и перевести 5$ на почтовые расходы "на кошелек", обязательно укажите от кого. Деньги в письмо не кладите!!! " : =)