Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: z
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

20.07.2004 / Новые истории - основной выпуск

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны
варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери
встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей
пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за
конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь
забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за
ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал
знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле
спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она
отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
10

19.05.2005 / Новые истории - основной выпуск

Из разряда "... одному моему знакомому как-то рассказывали...", но с
реальным окончанием.
Давно это было. Где-то в 1997-9 г.
Приезжаю к знакомому механику машинку чинить, а там уже товарищ один
сидит и ждет свой аппарат на выдачу. Попутно ремонту идет треп.
Выясняется, что товарищ вот-вот вернулся из США, где пытался стать
тамошним гражданином, но не смог по каким-то причинам. И вот им
рассказывается историю, ходившая, как он поведал, в кругах российских
на американской земле.
Тихий университетский городок (то ли Принстон, то ли еще что...)
Россиянин, приехавший трудиться по контракту, поднимать американскую
науку в какой-то лаборатории, каждый божий день с 8 и до упора, кроме
выходных. За вполне реальные (по российским меркам, а не местным) деньги.
Общественный транспорт отсутствует. До работы добираться в одноэтажной
Америке десяток миль - пешком не дойти. Но есть прокатные конторы. И он
договаривается в рамках контракта на компенсацию проката и обслуживания
наемного транспорта. И начались трудовые, ничем не омрачаемые будни.
Спустя некоторое время после описанного события, служащий небольшого
автосервиса в этом самом городке подошел к менеджеру и сообщил о
странном, говорящем с акцентом клиенте, который вот уже в течение двух
месяцев каждый день (кроме выходных) ставит автомобиль на замену масла и
подкачку шин в 8 утра и забирает ее поздно вечером. Служащему это
кажется подозрительным.
Менеджер сам начинает наблюдение за подозрительным клиентом. Через пару
месяцев он рассказывает боссу, что "какой-то говорящий с акцентом
клиент...". Босс принимает наблюдение. Как человек решительный (все-таки
босс), всего через месяц он просит этого клиента зайти в офис, где
просит клиента объяснить его странное поведение.
Клиент отказывается, Босс настаивает. Когда босс уже хочет вызвать
полицию, чтобы сдать им "подозрительного арабского террориста", клиент
начинает "колоться":
К.- Я русский специалист, работающий по контракту каждый день вот в
этом самом билдинге, около которого стоит ваш сервис.
Б.- Ну и?
К.- Каждый день приезжаю на машине на работу и ставлю вам в сервис до
конца дня на маленькое ТО часов на 10-11.
Б.- Так ставьте на паркинг и вопросов не будет.
К.- Сколько стоит у вас это самое ТО (замена масла и т. д.)?
Б.- 20 долларов.
К.- А сколько стоит час стоянки на паркинге?
Б.- 5 долларов.
К.- Ну?..
Объяснялись они долго.
Вторая часть истории. Теперь уже со мной.
Позвонил год спустя мой институтский однокашник из той же Америки (он
туда уехал на ПМЖ в 1990 г.). Потрепаться. И я в ходе трепа поведал ему
эту былину. Он похихикал и сообщил мне, что хочет рассказать "эту шутку"
(без балды, так и сказал) своим коллегам. Оказывается, у него в гостях
сидело пара америкосов с его работы. Пара минут беглой американской
жвачки, слышной из телефонной трубки (связь-то отличная) и гробовое
молчание там, в Америке. Приятель обеспокоенно сказал, что видимо он
что-то упустил во время рассказа и повторил. Там наконец оживленные
голоса и какая-то достаточно длинная фраза со стороны америкосов. Серега
начинает бешено хохотать в течение минут трех, а когда успокаивается,
выдает мне такое, что я без слез вспомнить не могу:
- Они предлагают тебе участвовать в этом бизнесе пополам.

PS: Мы никогда не поймем друг друга.
6

18.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...
8

22.06.2004 / Новые истории - основной выпуск

Официальное собрание, посвященное Дню медицинского работника, которое
состоялось в воскресение в ивановском Дворце искусств, сопровождалось
скандалом, которого никто не ожидал. В самом начале мероприятия
(только-только все расселись и слегка притихли) выходит на сцену человек
в больничной пижаме и с болтающейся баночкой мочеприемника и заявляет
публике: ну и чего вы тут все собрались, когда нас никто не лечит и
вообще в стране никакой медицины нет. И уходит.
Потом выясняется, что это был никакой не актер и никакая не политическая
акция какой-нибудь партии, а самый натуральный больной, притопавший в
шлепанцах на торжество из Ивановского госпиталя ветеранов. Его какой-то
сочувствующий служащий ДИ выпустил по предварительной договоренности.
А в партере-то и губернатор, и начоблздрав, и мэр. Да почти что в первом
ряду. И им перед носом мочой помахали. Короче, торжество - насмарку.
Мы вот тут подумали, что будет в Иванове на День милиции?

http://cursiv.ru/news/news_a.php?id=4229
5

20.11.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы
лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь!
Да и почему вы в ладоши хлопали?
- Я тарелки дома забыл!
1

03.06.2000 / Анекдоты - другая десятка

Познакомился парень с девушкой на дискотеке. Слово за слово, муж у нее
в командировке - в общем, поехали к ней домой. Только он расположился - бац!
звонок в дверь, муж приехал. Куда деваться? Девушка и говорит: "Вставай
у гладильной доски - дескать, бюро добрых услуг, погладить белье приехал!".
Парень встает. Муж заходит - что такое? бюро? ну ладно. Ужинает, телевизор
сел смотреть - парень гладит. Догладил все, пошел.
Встречает на улице друга, тот ему жалуется - так мол и так, познакомился
с такой девушкой, только-только - и муж, зараза, приехал! Парень ему -
"О, и у меня то же самое! пришлось бюро добрых услуг притвориться".
Друг ему - да? а адрес какой? Парень говорит, друг ему - "Б#я! А я ей вчера
все белье перестирал!!"
5

17.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Водка Danissimo - и пусть весь мир идет на%%.
5

15.10.1998 / Непристойные стишки

NT 5.0 beta посвящается
Мерцает в ночи экран голубой,
И стон не земной раздается.
То не порнухи товар ходовой,
С NT там системщик е...ся.
3

20.09.2001 / Злободневные анекдоты

Набетите "NY" в MS WORD. Сделайте размер шрифта большим. Виделите
все и измените шрифт на "WingDings". Кажется Микрософт что-то знала ;)
30

22.07.2002 / Истории - другая десятка

Учился на философском факультете ЛГУ-СПбГУ один мурлопай. Т. е.
мурлопаем на момент поступления он очевидно не был, но ближе к экватору,
совпавшему с наступлением развеселых постперестроечных времен имени
экстренного перехода к капитализму, его интересы от Гегеля-Шмегеля
неуклонно двигались в сторону бандитско-коммерческого времяпровождения.
Но, альму-матер пацан не покидал, и кое-как умудрялся с курса на курс
ползти.
Собссно история: сдача экзамена, курс, эдак четвертый, че-то списано,
че-то соседи подсказали - сдает, мучительно подбираясь к трояку. Препод,
желая поскорее это закончить и забыть (боже мой, и это будущий
ФИЛОСОФ!), занося ручку над зачеткой, задает вопрос, утвердительный
ответ на который хоть немного успокоит его (препода) совесть:
- "О трудах Истона (Некий столп философской мысли 20-го века) что-нибудь
слышали?"
На уровне, аспиранта физфака спросить: "Эйнштейн, наш, свет Альбертушка,
чем прославился?"
Крендель чешет загаеченной лапой в недлинной прическе (е... , в натуре
че-то слышал):
- "Истон, Истон...", - и - вот оно - вспомнил - просветление: - "А,
Истон, точно, бля, Клинтвуд"

Вовчик Ницшеанец, мать его. Привет Пелевину.

Zема
1

16.11.2002 / Истории - другая десятка

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
3

14.07.2001 / Истории - другая десятка

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
2

05.05.2000 / Повторные анекдоты

Приходит мужик в публичный дом:
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Нет.
- Ну хоть что-нибудь у вас имеется?
- Да. Енот.
- Ну давайте сюда хоть енота.
Сделал мужик все дела, уходит. Приходит к ним другой...
- у вас женщины есть?
- Нет.
- Мужчины есть?
- Нет.
- Фильмы есть?
- Да. Мужик с енотом.
27

21.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

о "терроризме"

почитал комментарии к спецвыпуску "терроризм"... гораздо интереснее
самих анекдотов, хотя и в анекдотах есть свои шедевры (мне понравились
из выпуска от 21.09 про Q33NY и концерт группы "2 самолета" в клубе
"Манхеттен эспресс", остальные - отстой).

перед Димой Вернером снимаю шляпу.

стукачок пускающий о нем сплетни - моральный урод. жаль детей, имеющих
такого отца.

к вопросу об уместности юмора в таких ситуациях. вспоминаю, как сразу
после взрывов в Москве, по радио один Dj в перерыве между новостями и
соболезнованиями рассказал о подслушанном случайно разговоре двух
женщин, одна из них сказала буквально следующее: "вот, поеду сегодня
ночную рубашку новую куплю, а то случится у нас что-нть подобное,
откопают меня, а я в старье каком-то". смех сквозь слезы, но это было,
было...

z
81

13.07.2001 / Остальные новые истории

По осени по местному телеканалу в рубрике "проишествия" рассказали о
"наезде" на пешехода. Случай так себе - легкое сотрясение, но когда
гаишники попытались выяснить фамилию потерпевшего, то в ответ он понес
такую околесицу про сельскохозяйственную технику и Деву Марию, что те
уже собирались вызвать "психушку".
Когда же у пострадавшего из кармана извлекли паспорт, то выяснилось, что
пострадавший совершенно вменяем, по национальности чукча и что его ФИО
действительно: Трактор Восемнадцать Лет Сын Марии
13

27.04.2005 / Новые истории - основной выпуск

Видели, наверное..... По Москве (лично я видел на Садовом кольце),
навесная реклама Форд Фокуса со специальными ценами до 31(!!!) АПРЕЛЯ
:)))
3

09.05.2003 / Остальные новые анекдоты

"Опять Мюллер русских шпионов на живца ловит", - вовремя сообразил
Штирлиц и не стер со стены рейхсканцелярии выведенную мелом надпись
"Сборная России по хоккею - чемпион мира".
16

28.06.2000 / Повторные анекдоты

Рядовой докладывает генералу:
- Товарищ генерал! к тебе жена приехала !
Генерал:
-Не к "тебе" , а к "Вам"!
рядовой:
- да к нам она вчера приезжала!
36

11.05.2004 / Злободневные анекдоты

В связи с гибелью президента Чечни дата фальсификации следующих выборов
будет объявлена дополнительно.
2

15.11.2006 / Повторные анекдоты

Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин не расслышал:
- Кого, кого убили?
Сталин уже громче:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова...
Калинин опять:
- Кого, кого убили?
Сталин раздраженно:
- "Кого, кого...". Кого надо, того и убили!
10

01.12.2006 / Повторные анекдоты

Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь,
он, по крайней мере, перестает жужжать.
2

06.03.2005 / Комментарии

>Мой отец, когда был в командировке в Москве, привозил иной раз
>оттуда мяса, но чтобы специально туда за ним ехать - никому такое и в
>голову не могло прийти.
Вы просто не в курсе. Ездили, очень даже ездили. Из Рязани, Ярославля,
Нижнего... Специально за мясом. Раз в месяц.
=====

"Шуточка" начала 70-80х годов:

-Что такое: длинное, зеленое, колбасой пахнет?
-Электричка Москва-Ярославль.
13

04.07.2000 / Повторные анекдоты

Поезд, вот-вот отправится. На верхней полке лежит парень, смотрит - вниз садится
девушка. поезд пошел, девушка - ни здрасте, ни досвидания, достает пузырь водки,
наливает стакан, выпивает, рукавом занюхивает. Через минуту - опять стакан
наливает, выпивает, занюхивает. Через минуту - опять то же. Парень, в тихом шоке:
- Девушка, а звать-то вас как?
Она ему:
- А че меня звать? Щас допью, сама к тебе залезу!
37

29.03.2003 / Повторные анекдоты

В далекой иракской пустыне колонна американцев натолкнулась на одинокого
человека в потертой форменной одежде. Приняв его за гвардейца Хуссейна,
идущего сдаваться, выслали навстречу роту морпехов. Единственный
уцелевший в ужасе рассказывал корреспондентам CNN:
- Убивая наших одного за другим он повторял странную мантру: "А еще хочу
сообщить вам, любезная Катерина Матвевна..."
14

29.10.2003 / Остальные новые истории

смотрим новости евроньюс, на пятом канале

КОЛИН ПАУЭЛЛ, по поводу пятничных взрывов в багдаде: это был тяжелый
день. мы не знаем, связаны ли вчерашние взрывы с НАЧАЛОМ СВЯЩЕННОГО
МЕСЯЦА РАМАДАН или еще с чем...

БЕРЛИН. В берлине строят памятник жертвам холокоста. Разразился скандал.
Одна из фирм-подрядчиков (Degussa), как оказалось, поставляла во время
войны в лагеря цианид Цинлон-Б (который первоначально использовался для
дезинфекции одежды), которым немцы приспособились морить заключенных...
ПРИ СТРОИТЕЛЬСТВЕ МЕМОРИАЛА DEGUSSA ОТВЕЧАЛА ЗА ПОДВОДКУ ГАЗА К ВЕЧНОМУ
ОГНЮ...
6

03.06.2000 / Повторные анекдоты

Английский лорд звонит ночью домой. подходит дворецкий.
- Алло, это ты, Джон?
- Да, сэр.
- Пойди посмотри, что делает моя жена.
(через 5 минут)
- Спит с вами, сэр.
- Что??? Возьми со стены ружье и застрели обоих! как сделаешь, скажешь мне.
(через 15 минут)
- Готово, сэр.
- А что так долго?
- Ваша жена бегала вокруг фонтана, сэр, было трудно попасть.
- Но у меня нет фонтана!
- Есть, сэр!
- Нет, нет фонтана!
- Нет есть, сэр!
- Нет, нет его!!
- Сэр, а вы куда звоните?
18

06.03.2005 / Комментарии

Еще один случай, произошедший в той же деревне,
Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью Лазо, а если и нет, так
ведь не дурная он животина, чтобы после такой жути в этом огороде
оставаться.
=====

Крот ушел из этой деревни долбоебов. Если полить огород бензином, а
особенно соляркой, то там ничего не вырастет лет 10.
22

06.03.2005 / Комментарии

В отечественной обуви, которая продавалась тогда в магазине, тогда ходило большинство населения, раз ходило - значит МОГЛО ходить, значит большинство ненормальны, а Вы нормальны.
======

Оппа, это - в анналы. Если в тюряге кормят баландой, которую на воле и свинья бы не ела - зэки ведь едят, не правда ли? Значит - МОГУТ!


> А что сапоги стоили 120р. - так сколько вам сапог нужно?
Импортные. И ведь разбирали в мгновение ока - вот какое бедное население было.
======
Импортные - значит, можно носить без мучений. Потому и разбирали, что импортное было синоним качественного, в отличие от советского.
16

06.03.2005 / Комментарии

Раз вам так в Москве хорошо кажется, давайте вы в мою хату, на мою
зарплату, а я к вам в любой
мухосранск, вплоть до Киева!
московский мудак
===========================
А и правда, что ты в той Москве паришься? Садись и езжай в любой
мухосранск, там ведь с прописками/регистрациями проще, в чем проблема?
17

08.04.2005 / Комментарии

>>Итак, performance. Филадельфийский оркестр. Соло на виолончели
Мстислав
>>Ростропович. Переаншлаг, овации, 4 биса подряд - все как обычно. Сразу
>>после концерта виолончелистка, затаив дыхание подходит к Ростроповичу
и
>>говорит нашему великому соотечественнику на его родном языке:
>>- Маэстро! НУ ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!

Баян жуткий!!!
Уже тысячу раз было.
22

18.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше недооценить себя, чем своего противника.
14

24.05.1998 / Истории - другая десятка

Chukcha prixodit k cocedke i govorit:
- i'a tvo'u doch' eto tavo..
- tak zhenis'!
- da net i'a ee eto vezdexodom pereexal..
11

16.11.1998 / Истории - другая десятка

-Two tickets to Dublin!
-Куда блин?
-Туда блин!
73

15.11.2002 / Остальные новые истории

У моей знакомой этой весной дочка заканчивала школу. Естессно встал
вопрос - куда дальше дочке поступать-то...? Ей непременно хотелось на
журналистику... Т. к. живем в Казахстане, в Алмате - решили пройтись в
КазГУ (Государственный Университет) и посмотреть расписания студентов
старших курсов - вроде как профилирующих предметов. Когда моя знакомая
увидела это самое расписание (вернее название одного из предметов) - ей
стало плохо - предмет назывался "Влияние казахской литературы на мировую
литературу"... мдя... а дочка теперь учиться в Питере...
6

06.03.2005 / Комментарии

Линия Керзона - ничего возможного не
определяла, а определяла самую настоящую официальную границу Польши
после 1-ой МВ. Полякам не хватило - они в результате агрессии
присоединили (в числе многого прочего) зап. Украину и Белоруссию.
Молодая Советская республика была слаба и поддержки в Европе, скажем
так, не имела.
======
Ишшо раз: какое отношения линия Керзона имеет к границе СССР (Сов.России
и тп)? - Никакого.


Окрепнув и приняв имя СССР, без войны, одним росчерком пера зап. Украину
и Белоруссию себе вернула под радостные крики местного
населения.
======
Каковое население с радостными криками побежало в колхозы, поехало в
высылки и с теми же криками отстреливалось по лесам от освободителей до
середины 50х.
15

06.03.2005 / Комментарии

Мой Саша, офицер в четвертом поколении, воспитанный в лучших военных
традициях, поднял правую руку в салюте и четко произнес:
- Разрешите представиться! Гвардии старший лейтенант Симонов, морская
пехота. Мастер спорта по самбо, черный пояс по карате.
Мы неспеша удалились. А нож Саша подарил другу, на память.
Просто Мария
=====
Очень не смешно. Меньше кина смотреть надо, тоько там такое бывает (и такие офицеры тоже).
21

26.02.2005 / Комментарии

Уже к 10-му сентября правительство Польши перестало ею
управлять, а главнокомандующий польской армией дал войскам команду
уходить в Румынию.
-----
Вы или приведите ссылки, или не пишите хуйню. Какая армия в какую
Румынию? Польское пр-во выехало в Румынию 18 сентября, после того стало
известно о вторжении Красной армии.

Красная армия вошла на территорию Польши только 17-го сентября ввиду
очевидной опасности иметь немецкие войска на своей границе с довоенной
Польшей.
-----
И получила те же немецкие войска на новой границе. И что? Ну да,
пришлось драпать до Москвы на 500 км больше в 41м.

СССР при этом возвращал себе территории, отнятые у него Польшей
в 1920 году в результате агрессии.
-----
Че за х-ня? А поход Тухачевского на Варшаву перед тем - это что? Этак
вам щас скажут, что Калининградская область отнята у Германии в рез-те
агрессии, отдавайте взад.

1) СССР "со своей стороны" во время нападения Германии не вторгался с
Польшу. ВС СССР вошли в Польшу после подписания ею капитуляции,
согласно договору с Германией.
=====
А это че за хня? Какую такую капитуляцию Польша подписывала? какой еще
договор? Бля, один "историк" за другим, хоть бы книжек каких почитали,
прежде чем писать.
12

16.03.2005 / Комментарии

Катынь... Масхадов...
Надо ВВП срочно за Сусанина извеняться, а то тогда с поляками
действительно некрасиво вышло...
26

20.04.2005 / Комментарии

Алик
=====

Размечтался! В Бобруйск, жывотное!

-----

И он тут нам нужен????
11

20.04.2005 / Комментарии

Считаете что Алик - мудак?
Так здесь оценивается не его личность, а его творчество.
----------------------------------

Но вы таки согласны, что мудак?
А креатиф, соответственно, - гавно.
12

06.03.2005 / Комментарии

Мне не нужно ничего набирать ни в каком "поисковике", чтобы знать, что
такое Катынь.
Это место, где фашисты расстреляли несколько тысяч польских офицеров,
и я узнал об этом в школе задолго до появления каких бы то ни было
"поисковиков".

=====
А рассказал тебе об этом военрук-отставник (небось сам видел). В
советских учебниках об этом не упоминалось вообще. Hу а официальная
позиция постсоветской России совсем не такая.
11

01.12.2006 / Повторные анекдоты

Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все
хорошо.
3

27.12.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спамеры - единственные люди, которые не забудут о вас в трудную минуту
вашей жизни.
1

10.03.1999 / Повторные истории

Услышал я эту историю от одного хорошего друга, хотите верьте хотите нет.
Однажды у его подруги свалили предки и они решили зависнуть у нее.
Ну вроде все круто, выпили, трахнулись и т.п.
Утром чувак решил пойти в сортир (естественно голый) сидит ПТЮЧ читает,
вдруг
слышит дверь в квартиру открывается (предки вернулись), он прикинул свой
видок
и тут дверь в туалет открывается и на пороге стоят мама и папа :)
Он совсем обосрался и говорит:
- Здраствуйте а Оля дома?
42

18.06.2000 / Повторные истории

У нас до центра можно доехать на трамвае - помимо троллейбуса. остановки рядом.
И вот однажды трамвай собрался отъезжать, но водитель увидел, что сзади вдогонку
бежит мужик, и стоит с открытой дверью, ждет. В это время другой мужик, стоящий
в этом трамвае на задней площадке, решил сплюнуть - ну а раз дверь открыта,
значит, на улицу. вот он разворачивается и сплевывает - и попадает как раз
в физию подбежавшего мужика. тот, понятно, останавливается. водитель решает,
что мужик передумал, закрывает дверь и уезжает...о_О
22

07.12.1999 / Остальные фразы

Я уважаю человека, который знает,
как правильно написать слово
более чем одним способом.

Марк Твен.
15

07.12.1999 / Остальные фразы

Большинство людей предпочло бы помереть,
нежели подумать; фактически так они и делают.

Бертран Рассел.
16

29.12.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

По результатам ночных бдений с маленьким сыном: "Ночной дожор" ;)
7

16.11.2000 / Остальные стишки

К нам недавно заходил
Некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких зверушек
Он с собою приносил.
5

07.07.2004 / Остальные новые истории

Один знакомый программер не вышел на работу. На следующий день его
настоятельно попросили написать объяснитульную (серьезная бюджетная
контора).

Он долго морщил лоб и выдал следующее:

Начальнику бла-бла-бла от бла-бла-бла

Я, такой-то, не вышел на работу такого-то числа такого-то месяца
такого-то года, потому что был занят.
19

z (79)
Рейтинг@Mail.ru