Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
20 июля 2004

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Недавно, находясь возле автосервиса, мое внимание было привлечено воющей
сигнализацией автомобиля хозяина сервиса. Возле машины стояли две
дворняги и подвывали под музыку - пели.
Вскоре сигнализация смолкла. Но тут, вдруг, одна из дворняг, привстав на
задние лапы, передними шмякнула по двери машины. Сигнализация,
естественно, завыла снова и дуэт продолжил свое пение. Кажется, они
повторили это и в третий раз.
Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далекой тропической страны
варана..
Однажды вернулся товарисч домой сильно нажрамшись, а варан его у двери
встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" и давай гладить своей
пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за
конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь
забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и тэ дэ...
А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за
ним, мужик в спальню - и варан за ним..
"О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал
знакомый - "Дарагуша, зверюша!! Ик! Я ття прращща-аю!" - и лег спать.
А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле
спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она
отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...
10
От теории к практике …

Тесть моего брата относится к той категории людей, для которых
придумать байку, как он убил на охоте зайца, из которого потом жена
натопила полтора тазика жира - раз плюнуть. Но иногда его безобидные
истории становятся довольно осязаемы и имеют практический финал. О
такой и расскажу.
Купил дядя Ваня корову. Неплохую - почти два ведра молока давала.
Кормит он ее, доит, молочко на приемный пункт сдает. Там и новых
знакомых нашел, так сказать, коллег по сельхозбизнесу. Встречаются на
приемном пункте, новостями делятся, как продуктивность повысить
рассуждают. Через какое-то время дядя Ваня сообразил, что сдавать
молоко дело довольно прибыльное и решил прикупить еще одну коровку.
Сказано - сделано. Молока повез в два раза больше. Тут знакомый мужичок
подвалил, мол, откуда столько? Дядя Ваня возьми да ляпни, мол, журнал
немецкий выписал, что-то вроде нашего «Приусадебного хозяйства», и в нем
мол, секреты всякие, буржуазные, как удои повысить. Переводить тяжело,
но результат налицо. Мужичок аж загорелся весь, мол, что да как?
Да у меня, говорит дядя Ваня, корова молоко оказывается зажимала, а в
этом журнале написано, что ей при дойке надо рога сжимать и чертеж
струбцинки нарисован. Я, говорит, сначала не верил, а потом сделал и
видишь, удой в два раза повысился!
Мужик, чуть не со слезами, мол, и у меня корова зажимает, дай мол
струбцинку. Дядя Ваня упирается, объясняет, что за изготовление оной
токарям на заводе почти ящик водки поставил. Вещь, мол, дорогая! А в
конце, чтобы от мужичка отмазаться, возьми да ляпни, что мол и веревкой
с палочкой рога можно скрутить. Сказал и забыл.
Дня через три прилетает к нему домой незнакомая бабенка. Видок у нее,
упаси боже. Фингал на все лицо. В руках палка и с нею-то она на дядь
Ваню в драку бросается. С трудом разобрались. Вот ее рассказ;
- Коровка у нас спокойная, муху не обидит. Да только смотрю, мужик-то
мой возле нее второй день шастает, все что-то приноравливает и
пристраивает к ее рогам. Сегодня села доить, а он с какой-то веревкой у
ее башки встал. Накинул петлю на рога и давай палочкой крутить. И все
спрашивает, мол, молока больше доится или нет. Милка-то наша как-то
занервничала, хвостом замахала, а он все - больше или нет? Я дою, а сама
слышу, что у нее рога уже потрескивать начали, того и гляди отлетят.
Но, видно, и ее терпенью конец пришел, его-то не достать, а мне копытом
как шуранула, я аж через весь сарай вместе с ведром летела! Вишь какой
синяк! Ну я своему козлу тоже рога пообломала, вот, аж черенок на вилах
сломала, хотела и тебе, ведь он сказал, что ты ему посоветовал, да пока
бежала сюда, злость прошла!
С того дня дядя Ваня как-то меньше стал придумывать, да и когда
говорит, предупреждает, что фантазия. В общем, как сейчас выражаются -
базар фильтрует!
Захожу вчера в районе 2 ночи в аптеку, закупиться стратегическим запасом
изделий №2 и между мной и сонной аптекаршей(А) происходит коротенький
диалог:
(Я): Дайте мне пожалуйста пачку презервативов "... екс"
(А): Вам большую пачку или большой размер?
И я на две минуты впадаю в ступор, решая, что будет более приемлемо для
моего самолюбия. :)
Экономика должна быть экономной!

Хотелось бы начать эту историю с анекдота, как учительница в школе
задала детям вопрос, что они подразумевают под лозунгом - «Экономика
должна быть экономной». Многие детишки приводили примеры на тему, как
более разумно использовать пищевые отходы и вторсырье, и только Вова
признался, что они с папой маму из дома выгнали. На вопрос учительницы,
что он имел ввиду, Вова четко и ясно аргументировал, что он сиську не
сосет, папа с мамой уже три года не спит, так что же она будет зазря
картошку жрать!
Но в жизни нет места такому беспределу, зато есть ситуации …
Вчера ко мне на огонек дружбан заскочил, механизатором в одной
строительной фирме работает. Суть да дело, рассказывает такую вещь:
Новый механик к ним на работу поступил. Прижился, решил проявить
служебное рвение, и когда друган попросил выдать ему восемьдесят литров
солярки, последовал ответ, что это много. Друган обиделся и сказал, что
мол, сколько считаете нужным, столько и выдавайте. Стали выдавать по
пятьдесят, но каждый день, так как друган механика предостерег, что там
где у него солярка кончится, там он трактор и бросит. За неделю друган
получил двести пятьдесят литров, хотя раньше обходился ста тридцатью.
Теперь у него голова болит, где продать лишнюю солярку. Потому как в
понедельник опять пятьдесят литров получать надо будет.
А еще его мучает предчувствие, что механик скоро и масло начнет
экономить!
Служил я в Германии срочником с 1990 по 1991 год, на "точке", всего нас
было человек тридцать. И служил с нами такой парень - Довгань, но не тот
Довгань, владелец торговой марки, а другой - Игорек. Сам он был хохол,
ужасный лентяй и нытик. Во всех делах он был последним.
Поставят его на хоз.двор, так там непорядок, к собакам - так они не
кормлены, в наряд - так заснет... В общем, репутация еще та!...
И в очереденой раз, когда он на чем-то "залетел", собирают всех - общее
построение всей "точки"! И начальник начинает на него просто орать:
- Ты, Довгань, такой-сякой... и такой-растакой... и кем ты только не
был: на хоз.дворе работал, "собачником" был, киномехаником был...
Ну кем ты еще не был?!
Ответ убил всех:
- Командиром отделения!
Ржали все! А офицер выпал в осадок, у него не было слов! :)

Battman (Тольятти)
Хиромант-физиономист

Со слов:
Сижу в гинекологическом кресле. Доктор, профессионально
манипулируя, заглянул в самое меня:
- А кто ваш любимый композитор? - и утвердительно добавил, - Шопен?
Таки угадал :)
Зимой дело было. Еду в насквозь промерзшем трамвае. За бортом - минус
тридцать. Народу немного, человек пять. Все, и я втом числе, в
анабиозном состоянии. Шевелиться не хочется, чтобы не растерять остатки
тепла.
На очередной остановке входит мужичок, раскрасневшийся, улыбающийся с
огромной сумкой с газетами - продавец, и начинает громким жизнерадостным
голосом рекламировать свой товар, сопровождая это хождением туда-сюда по
вагону.
Никто не шелохнулся, не издал ни звука...
Так мы проехали пару остановок.
В конце концов мужичок встал у первой площадки, повернулся ко всем нам и
изрек:
- Только, ради Бога, не толпитесь, соблюдайте очередь!
Брат рассказал...

Идет со своей девушкой по улице. У кого-то зазвонил телефон, мелодия
была до боли знакома - "Бумер", их разговор плавно перетек на обсуждение
новых веяний в мобильной музыке. Звонит еще один телефон - "Владимирский
централ". Макс (брат) мрачнеет и так грустно-грустно выдает своей
подруге: "Все люди, как люди - бумер, централ - один я как дурак с
музыкой из "В гостях у сказки"...
В начале 70-х очередное подорожание водки замаскировали новым названием
продукта: "ЭКСТРА". Народ расшифровал: "Эх, Как Стало Трудно Российским
Алкоголикам!" А ближе к концу десятилетия ходил уже стишок: "Скоро будет
и по восемь - все равно мы пить не бросим..." Это все знают. Менее
известно, что в середине 70-х сделали пробное повышение в одной лишь
Тамбовской области - посмотреть реакцию и принять решение по стране в
целом. Продукт назывался "КОЛОС" и стоил 5.12 (везде было четыре с
копейками). Реакция масс:

"Коммунисты, Остановите Леньку: Охуел Совсем!"

И "КОЛОС" быстро сняли с продажи...
Лучшая история за 31.10:
Ну, тупые...

18-летний студент Российского университета транспорта Михаил Акимов возвращался домой в районе станции ЦСКА. На часах было около двух часов ночи, внезапно его окликнули незнакомцы.
Они быстро сократили дистанцию и без предупреждения ударили студента в живот. После избиения и грабежа (забрали телефон и сумку с документами) попытались уйти.

Но Миша быстро пришел в себя, у него уже была готова идея. Парень догнал преступников и попросил их отдать мобильный (мол, он очень нужен для учебы) в обмен на перевод через приложение Сбера.
Один из жуликов продиктовал номер мобильного и получил 26 тысяч. После этого грабители удалились, а Акимов набрал полицию.

Обладателя номера поймали уже через 6 часов — им оказался 20-летний Арсланбек читать дальше
Рейтинг@Mail.ru