Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 мая 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Короче, дело было так:
Мужик едет на фуре-рефрежераторе, везет пингвинов. Почти довез уже.
Вдруг рефрежератор сломался, морозить перестал.
Ну, пингвинам, понятное дело, стало жарко,прямо помирают они.
Мужик кое как дотянул до поста ГАИ и просит гаишника, помоги мол,
пингвинов в цирк доставить.Ну гаишник давай тачки разные тормозить
и пингвинов по паре штук отправлять в цирк. Одну тормознули, две,
все нормально. Водилы даже не спорят, везут без базаров.Третью тачку
тормозят - Мерс 600. Хозяин - новый русский, ну никак не соглашается
пингвинов в цирк везти. Наконец, под угрозой лишения прав его уговаривают.
Сажает значит трех пингвинов и уезжает. Ну мент с шофером остальных отправили,
и спокойно занялись каждый своим делом.
Через пару часиков сомтрят, а мерс обратно едет. Останавливается, пингвины там
в бейсболках, маечках, мороженое жрут, чипсами хрустят, колой запивают.
Выходит НР, подваливает к менту и говорит:
- Ну что мужик, в цирк свозил, куда дальше-то???
Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит
здоровенный кинжал.
"Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?"
Гоги: "Вано умер."
"Как? Когда?"
Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."
30
Утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите nожалуйста, я на работу оnаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановился. Женщина, войдя
в автобус, довольным голосом:
- Усnела все-таки... Так, граждане, nриготовьте билеты для nроверки !

(Winnie the Pooh)
Шампунь Хед-энд-Шолдерс проникает в корни ваших волос так глубоко,
что через 14 дней избавляет вас от кариеса, а через
28 дней вам не понадобятся никакие прокладки!
34
Гуляет девушка с собакой. Подваливает мужик поддавши.
- Как сучку-то зовут?
- Это не сучка, а кобель!
- Вот я у него и спрашиваю...
Жарким , летним днем по полю проноситься стадо быков.
Когда пыль поднятая ими улягаеться с земли поднимаеться маленький
муравей и начинает обиженно орать на всю округу :
- Меня !!! Правильного пацана !!!! Копытом в грудь !!!! И главное кто !?!
Бычье галимое !!!!!!!!!
11
Урок в грузинской школе.
Учитель - Гиви, разбери предложение: "Мужчина имеет женщину в бане"
Гиви - Мужчина - надлежащие, женщина - подлежащие, баня - предлог.
Учитель - Садись, 4.
Гиви - Почему 4?
Учитель - Потому, что баня не предлог, а МЕСТОИМЕНИЯ
С причала, катающимся на катамаранах, объявляют в рупор:
- 99-ый, ваше время истекло, причаливайте к берегу!
В это время напарник толкает объявляющего в бок:
- Ты что, оболдел!? Какой 99-ый? У нас их всего 70 штук!!!
-...? 66-ой, у вас проблемы?
Анкета программиста:

Brandname: Ivanov
Username: Vasiliy
AKA: Petrovich
Age: 19h
Version: 1.2 (1 - N child in family, 2 - N attempts )
(c)1973 Ivanov Petr aka Sergeyevich & Ivanova Anna aka Pavlovna
Installed: 29.02.1973
Corrupted: 1.01.1990
Last used: 9.05.1998

I/O Address: default
Interrupt: depends on alcohol dosage

Education steps: "чайник", lammer, user, advanced user, programmer, hacker
Resources: BIOS (Beer Input/Output System), MS Wine 14%, Vodka Commander 40%
Technical skills: Doom, Quake, Duke 3d
Оператору пейджинговой компании звонит пожилая женщина:
-Здравствуйте. А как мне для сыночка сообщение передать?
-Пожалуйста, назовите номер абонента.
-23615
-А теперь говорите мне, пожалуйста, то, что вы хотите
передать своему сыну.Я записываю.
-Сыночек! Ты забыл дома свой пейджер! Мама.
Русский, грузин и хохол решили покорить Эверест.
Первым полез русский. Лез, лез, долез, смотрит - снежный человек
сидит, член медвежьим салом смазывает. Ну и отимел русского.
Русский думает - как бы сделать, чтоб никто не узнал. Взял, скинул
вниз ботинок. Спустился и говорит грузину с хохлом - эх, метр всего
не долез, ботинок упал, пришлось слезть.
Вторым полез хохол - та же история. Скинул куртку, спустился и
говорит - эх, полметра не долез, куртку уронил, пришлось слезть.
Полез грузин. Вдруг сверху крики, стоны. Русский не выдержал,
говорит хохлу - это я виноват, меня там снежный человек оттрахал,
а я ниче не сказал. А хохол говорит - да не, это я виноват. Пока
он меня трахал, я все сало съел.
Приходят к врачу (В) юноша и девушка с вывернутыми (просто жуть)
шеями.
В :-O Как это случилось?!
Ю : Да понимаете ,доктор, я оглянулся посмотреть, не обернулась ли
она , чтоб посмотреть не оглянулся ли я...
Вот и сказочке Escape
Кто не понял - F1
10
Сидят в камере предварительного заключеня трое: грузин,хохол и еврей.
Как-то приносят грузину передачу с воли - огромный шматок сала.
Грузин сидит, объедается салом , смотря по сторонам. И вдруг ,
говорит: эй!
Абрам! Сало будешь? Мысли еврея: Если соглашусь,то буду обязан,
если буду обязан ,значит может трахнуть в любой момент. И отвечает,
грузину: нет, спасибо не буду......
Грузин обращается к хохлу: Хохол! Сало будешь? Мысли хохла:
Если соглашусь,то буду обязан, если буду обязан - может трахнуть
в любой момент,но если съем, то глядишь руки
окрепнут, глядишь , отмашку дам..... И отвечает: буду.....
Сидят в двоем (хохол с грузином) объедаются салом. Доели.....
Грузин спрашивает: ну что хохол! ? Руки окрепли? Хохол (испуганно) :
Окрепли.....
Грузин:- Ну тогда держи жида....
35
(П)рапорщик - (С)олдату перед строем:
П: - Почему сапоги не чищены?!
С: - А это не ваше дело, товарищ прапорщик!
П: - Что! Молчать! Я тебя спрашиваю - почему сапоги не чищены?!
С: - Ну, гуталина нет.
П: - А это не Мое дело !
С: - Так я сразу так и сказал ...

(Winnie the Pooh)
По мотивам рекламы презервативов
---
Немое кино. Лирическая музыка за кадром.
В аптеку заходит немолодой грузин в кепке-аэродром. За прилавком
стоит очаровательная девушка в очках. У грузина загораются глаза,
высвечивая потаенные уголки аппетитного тела. Камера показывает
грузина, по губам которого легко прочесть недвусмысленное грязное
предложение с сильным акцентом. Девушка, застенчиво потупив глазки,
отвечает отказом.
Грузин просит лекарство с верхней полки. Пока девушка забирается
наверх, камера наезжает на ее стройные гибкие ноги, призывно сияющие
ниже супер-мини-юбки.
Грузин, чтобы расплатиться, открывает неизвестно откуда появив-
шийся чемодан, из которого на прилавок ненавязчиво выпадает десяток
пачек баксов.
Глаза девушки начинают светиться лаской, умиротворенностью и сог-
ласием.
Заставка во весь экран:
+----------------------------+
| ДУМАЮ, ТЕБЕ МОЖНО ДОВЕРЯТЬ |
| --- |
| "ГОГИ-СПОНСОР-БАНК" |
+----------------------------+
Как всегда в этот день бармен не спрашивая поставил перед
Штирлицем две бутылки русской водки, банку тушенки и "Беломор".
Как всегда в этот день Штирлиц выпил из горла водку,
закусил холодной тушенкой, надел буденновку и с шашкой
наголо поскакал верхом по улицам Берлина. И как всегда
в этот день патрули СС пугливо жались по подворотням.
Они знали - полковник М.М.Исаев отмечает 23 февраля.
Идет медведь. Навстречу ему пингвин.Медведь берет его двумя лапами
и подымает.
- О! Пингвин, еб твою мать!
Потом переворачивает:
- О! Гвинпин, мать твою еб!
У светофора стоит машина, за рулем - девушка. Светофор загорается
желтый - она стоит, загорается зеленый - стоит. Сзади все сигналят.
Гаишник не выдерживает, подходит к машине и говорит:
Девушка, поезжайте, зеленее-то уже все равно не будет
Приходит мужчина к сексопатологу. У меня проблемы.
(М):Живем с женой 10 лет, а нас уже 12 детей.Доктор я их
не прокомлю, помогите.
(Д):А Вы презервативы не пробовали?
(М):Выпишите, доктор.
Через неделю снова приходит к доктору.
(М):Спасибо, дорогой, вы меня спасли. Начал принимать презервативы
по 3 раза в день, после начал мочиться воздушными шарами,
детишки со смехе все померли.
Пьяный "новый русский" провел ночь с проституткой, а той
были критические дни. Утром просыпается, смотрит на руки,
все в крови.
- Во дела, кого-то я вчера замочил...
Идет в анную мыть руки, смотрит в зеркало и видит, что
рожа тоже вся в крови. После минутной паузы:
- ... И сожрал.
Приходит новый моряк (М) на подводную лодку. Лейтенант (Л)
начинает показывать ему все помещения. Идут по подводной лодке
(Л) Вот здесь мы питаемся, вот здесь мы спим, а вот здесь
у нас самая драгоценная каюта.
(М) ?????
(Л) Понимаешь ли, здесь во время длительного плавания
мы удовлетворяем свои половые потребности.
Заходят в комнату, а на стене нарисована восхитительная
женщина, а между ног у нее дырка.
(М) А можно попробовать-то?
(Л) Конечно.
Через 10 минут (М) отрывается полностью удовлетворенный
и спрашивает:
(М) А когда еще сюда еще можно прийти?
(Л) По понедельникам, средам и пятницам
(М) А в остальные дни можно?
(Л) Э нет, а в остальные дни ТЫ будешь стоять
за стенкой.
Из рахговора двух кавказцев:
(1) - Я ево ебу - и тут заходит она!
(2) - Кхто?!
(1) (Делая большие глаза) - Ево МУЖ!!!
Поймал Иван-царевич старую золотую рыбку, она ему и говорит:
- Что тебе надобно, дурачина? Исполню ОДНО твое желание!
Долго думал Иван и говорит:
- Хочу мира в Чечне!!!
- Не знаю я , Иван, где энто ваша Чечня, давай другое желание.
Опять задумался Иван.
- Хочу, чтобы Василиса моя прекрасной стала!! :-)
- Эээээ, Иван, неси лучше глобус, Чечню твою искать будем.
В автобусе интеллигентный человек говорит пьянице:
- Гражданин, вы у меня ассоциируетесь со свиньей.
- А ты мне ассоси... ассоси... А соси ты х#й!
Зима…
Ночь…
Село Шушинское…
В доме на краю села горит свет.
Сквозь вьюгу слышен скрип пира - это Ильич сидит за своей работой.
И вдруг голос: - На-адю-юша-а…
- А-а…
- Ху-уйна-а…
И снова скрип пира…
25
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина.
Мужчина все время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - сердито спрашивает женщина.
- Как подумаешь, - отвечает мужчина, - что с тобой еще и спать
надо - волосы дыбом встают.
Стоит грузин на площади города один и безумно расстроенный,
сплевывает и говорит:
- Как она играэт в бадминтон.
Опять сплевывает и говорит:
- Нэ ну как она играэт в бадминтон.
Мимо проходит второй.
- Гоги что с табой, пачэму такой грустный, пачэму печалный,
что случылось
- Аааа да и нэ спрашивай Вано, прэдставь, иду сегодня по долине,
смотрю стоит дэвушка овэчек посет, ну красавица, красоты нэописаной,
я ей и говорю, дэвушка вы такая красывая, сэксуальная, я Вас люблю,
я Вас хочу, а она мне и говорит "Ну хАрашо я буду твоей, но только
в том случае, если ты сыграешь со мной в бадментон и если выйграешь,
то я тебе отдамся, а если нэт, то ты каждый мой овэчка в попка
пацелуешь" - ТЬФУ НУ КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМЕНТОН.
Барин, выходит с парадного:
- Эй, извозчик !!!!
Извочик:
- Я не извозчик ! Я ВОДИТЕЛЬ КОБЫЛЫ !
Мужик звонит в тех. центр по компьютерам и говорит
- У меня из блока питания компьютера идет дым и мне сказали,
что мне нужно поменять драйвер блока питания. Какой драйвер
мне нужно поставить? - Вам нужно поменять сам блок питания.
- Нет, мне сказали, что достаточно поменять драйвер.
- Нет, Вам нужно поменять САМ блок питания.
- Я не хочу менять блок питания, я хочу поменять драйвер!!!
- Ну хорошо, поставьте драйвер "No smoking".
Через полчаса мужик перезванивает.
- А где мне взять драйвер "No smoking"?
- Звоните в представительство MicroSoft.
Еще через полчаса мужик опять перезванивает.
- Мне нужно поменять блок питания.
- А что Вам сказали в MicroSoft'e?
- Мне сказали, что для моего компьютера этот драйвер не подходит...
идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает:
-А ви китаець, да?
-??? Нет!
через 5 минут...тот же китаец...
-А ви китаець, да?
-Нет!!!
еще через 5 мин..
-А ви китаець, да?
-Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!!
-Сто-то не похозе... Ga!
Из серии про Рабиновича:

Один еврей говорит другому:
- Абрам, ты знаешь, что Рабинович спит с твоей женой?
- Не может этого быть, я всегда ночую дома.
- Ты не знаешь Рабиновича! Этот - днем переночует!
Анекдот из Украины.

Едет Кучма в машине, захотелось ему повести машину самому
и он пересаживает водителя на свое место, а сам садится за руль.
И тут через некоторое время машина Кучмы сталкивается с 600-м.
Выходит толстолобик с мерса, подходит ко второй машине, потом
быстро возвращается назад и говорит:
- Шеф, съябываем отсюда! Не знаю кто там едет, если за рулем
сам Кучма сидит!
Сидят двое...
-можно я тебя обниму?
-можно.
-а ты мне нравишься...
-и ты мне.
-можно я тебя поцелую?
-можно.
......чмоок.....
-а как тебя зовут?
-Вася....
-тьфу...и меня тоже...
Приходит заяц к кроту:
-Крот пойдем на дискотеку!
Крот ему:
Ты че охуел я же слепой!
Ну заяц говорит:
Ты особо не бзди.Как только я че-нибудь скажу
значит все-пришли.
Ну ладно раз такая хуйня пошли.
Идут по лесу,заяц споткнулся об корень
хуяк с копыт всю морду разбил и как заорет:
Ебать все в рот.
Крот:танцуем девочки,танцуем
Скачет, эт-та, ковбой по прерии. Ехать далеко, не один день.
Вот и захотелось ему под вечер есть-пить, да и ночевать где-то
надо. Вокруг - ни жилья, ничего, голяк. По дороге попадается ему
гостиница. Ну че, заходит, его выкидывают - типа "здесь только для
черных". А голод - не тетка. Окей. Натер лицо сапожной ваксой.
Пошел. Его приютили, поел, попил, спать пошел, предупредив, чтоб
его в 7:00 разбудили.

Будят его, значица, утром, в 7:00. Идет он ваксу отмывать с рожи
лица. Моет-моет, в зеркало посмотрел - черная рожа. Намылил лицо,
смыл, в зеркало гля - опять черный. Ацетон с песком смешал, полчаса
рожу свою тер - ну нич-че не помогает, черный и все тут. Пошел
к портье... Выяснилось...

Оказывается, не того разбудили... Ж8-:( )
В цирке новый атракцион: говорящая лошадь. Полный аншлаг.
Все в ожидании, что же будет. Всем интересно. Наконей поднимается
занавес и на сцену выводят дохлую клячу без одного глаза
с поломанным хвостом, сквозь кожу проглядывают ребра, вся убитая,
без копыт. Сверху на центр опускается канат. Люди замерли
в ожидании. Этим канатом обматываеют лощадь и поднимают к ценгтру
купола. Вдруг канаты обрываются и лошадь с криком падает вниз:
"БЛ-Я-Я-Я-ДЬ, КОГДА Я СДОХНУ!?"
У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать.
Стал в коридоре ходить.
Жена:Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит????????
Вдруг что-то упало и муж говорит:
Да никто не кодит,это я Куякнулся!
Опечаточка - влагадище
Hvastat', milaya, ne stanu
Zasagu tak zasagu.
Hot' do gorla ne dostanu,
nNo po serdcu povogu.
Если useru снится desktop на ножках значит ...
опять на ночь окна стеклил
4
zabuhal informatik pil otsen dolgo nu emu govorjat:
-idi zakodiruisja.
poshol etot informatik i zakodirovalsja ne pil 3 nedeli potom opjat zabuhal
emu govorjat:
-zakodirovalsja the
a on otvetsjaet pjanim golosom:
- he-he ja porol nashol!
идет мужик по улице, вдруг нему подбегает китаец и спрашивает:
-А ви китаець, да?
-??? Нет!
через 5 минут...тот же китаец...
-А ви китаець, да?
-Нет!!!
еще через 5 мин..
-А ви китаець, да?
-Да!Да!Да-а-а-а-а-а, я китаец!!!
-Сто-то не похозе... Ga!
22
Самый смешной анекдот за 17.10:
- А как я вас узнаю на первом свидании?
- Я буду в фате и с вещами!
Рейтинг@Mail.ru