Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Гера
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

19.10.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди.
Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает:
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит:
- Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди.
Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, совсем охамел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво будет?

27.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Братан мой, Саня, работал в рачом на скорой помощи. Ближе к вечеру
приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Констатировать
надо. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт.
Рядом группа старушек что-то тихо поет. Все ясно. Заполняет Саня
карту вызова: смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны,
трупные пятна и т.д. На прошанье говорит старушкам: "Рот подвяжите,
а к утру начинайте обмывать". Все понятно. До утра все спокойно.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает. "Ты к покойнице ездил
на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать,
а то она проснулась, чаю просит".
Карту пришлось экстренно переделать.
Со слов Сани- Гера

25.08.2001, Новые истории - основной выпуск

История рассказана дамой - бывшим врачом скорой помощи, но про ее
студенческие годы...
Проходили они практику в дурдоме. Уже смешно... Но вы, как говорит
Задорнов, погодите смеяться... Пришли, заводят их в палату, а там...
Лежит такое нечто равных размеров как в длину, так и в ширину, все в
наколках... Пол вроде мужской. "Я, - грит, - Дуся!" Подзывает к себе одну
студентку (ту самую даму - бывшего врача, а в те годы - просто
Леночку)...
- Слышишь, - грит, - грызет?
- Ага, - отвечает Леночка, - грызет! (ну что с ним спорить?)
- И плещет!
- Ага, плещет! (еще прибьет... амбал такой...) Но любопытство пересилило
(врач она или где?!) и Леночка нахально вопросила:
- А что там плещет?
Ответ был потрясающ:
- У меня... там... РЫБА!!!
Но и это еще не финиш. Подумаешь, белая горячка, психоз... И не такое
бывает.
Дуся давай студентов бедных за халаты хватать, вопить: "Спасите,
помогите, она же меня загрызет, вы врачи или изверги!!!"
Как упустить такой повод?
И решили студенты Дусе помочь. А заодно...
Короче, откомандировали одного чела в ближайший рыбный магазин. Он
приволок оттуда здорового хека.
Сами между тем Дусю погрузили на каталку и повезли в перевязочную,
поскольку операционной психам не положено.
Привезли. Сгрузили.
Небольшое отступление: кого оперировали под местной анестезией, тот
знает, что операционное поле от глаз больного скрыто специальным
экранчиком, дабы его еще от инфаркта лечить не пришлось %)) Это я к
тому, что Дуся манипуляций над собой не видел.
Вкололи ему подкожно глюкозу, закрыли экранчиком, провели тупым концом
скальпеля по животу, пошуровали чего-то... достают хека.
- Вот - грят - твоя рыба!
Он ее как жену любимую прижал к себе, сам рыдает - спасибо, спасители вы
мои!!!
Студенты уже от смеха скрючились, аки старцы с последней стадией
артрита. Дуся счастлив. Но вы погодите, и это еще не финиш!
И тут - прямо по пословице - "Хорошо смеется тот, кто смеется
последним"...
Дуся начинает прислушиваться к происходящему внутри его необъятного
организма, и наслушавшись вдоволь, глубокомысленно (Декарт, мля...)
изрекает:
- Вы не учли одного обстоятельства! - и пальцем крутит.
Студенты обалдели, даже смеяться перестали - чего такое? Прикол
срывается? Или они сами с ума сошли? Вместо Дуси?
- Какого такого обстоятельства? - выдавливают.
- ОНА УСПЕЛА ОТМЕТАТЬСЯ!!! - гордо так.
Глаза уже доезжают до затылка...
- Ч-чего???
- У НЕЕ ТАМ РЫБЯТА!!!
Слышен стук падающих челюстей... Неужели придется покупать ящик
кильки?!?!
Вот так вот. Не прикалывайтесь над психами - они сами кого хошь
приколют!!!

13.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА
ВЕСЬ ПАРИЖ!!!

Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь
ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем
не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум,
трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно
прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет,
перематывает кассету - и снова... А курит она долго...
И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная.
Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера
за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением,
типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут...
Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише,
МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!"
Слышен стук падающей челюсти...

04.06.2006, Новые истории - основной выпуск

Объявление в фойе филармонии на листе А4 приклеенное скотчем:

Граждане, без паники!
Буфет на 2-ом этаже.

07.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

14.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

23.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Рассказали... Не знаю, насколько правда...
Ну, начало стандартное - напились как-то студенты... И вот им с какой-то
дури взбрендило сварить макароны. Отрядили с этой целью самого трезвого
на кухню.
Но надо заметить, что трезвый-то он был по сравнению с другими, и к
реальной трезвости отношение имел весьма слабое. Так вот, его хватило на
то, чтобы зажечь огонь на плите, залить воду в кастрюлю, засыпать туда
макароны и, выполнив все это, он мирно медитировал в уголке.
Но все когда-нибудь кончается - и макароны сварились. И тут он понял,
что слить воду из кастрюли у него уже не получится. Координации не
хватит. Позвал он своего товарища, резонно рассудив, что в сумме мозгов
будет достаточно для этой операции. И между ними происходит следующий
диалог:
- Лень, помоги, мне отлить надо...
- 8-0 А чего, сам-то не можешь?!?!
- Да не, мне подержать надо...
:)))

24.09.2001, Истории - другая десятка

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

22.02.2000, Остальные анекдоты

В цирке конферансье объявляет: "Сейчас будет вытупать мальчик
с феноменальной памятью!" Выходит мальчик, ему выносят трех-литровую
банку воды. Он ее выпивает и уходит. Зрители в недоумении, ну ладно,
похлопали.

Через несколько номеров: "Сейчас будет выступать мальчик
с феноменальной памятью!" Мальчик снова выпивает воду и удаляется.

Через несколько номеров все повторяется. Мальчик выпивает. И тут
конферансье объявляет: "А сейчас мальчик обоссыт весь первый ряд!"

И тут все зрители начинают сваливать с первого ряда, кто куда.
На что конферансье говорит: "Бесполезно, я же говорил, что мальчик
с феноменальной памятью!"

08.01.2000, Остальные анекдоты

Встретились два НР. Один другому рассказывает:
-Был я недавно на рыбалке-вытащил сазана длиной в метр.
-Да ты гониш! Таких сазанов не бывает. Максимум 60см, я в мире
животных видел. Уреж сазана-то!
-Ты чо мне не вериш? Да за меня вся братва подпишется что я не гоню!
-Ну ладно, слушай что со мною было недавно. Пошел я на охоту, гляжу-
лось стоит. Ну я его в лобешник вальнул сразу, а тут откуда
ни возьмись- егерь стоит, а лицензии на отстрел у меня нет. Ну делать
нечего, я ба-бах - егерь с копыт. Хотел свалить, а в десяти шагах
смотрю - парочка на меня смотрит, они в кустах любовью занимались.
Делать мне было нечего, свидетелей же не оставиш, пришлось и их
застрелить. Поднимаю голову, а на пригорке стоит целый ИКАРУС
с туристами, и все все видели! Ты братан лучше уреж сазана-то,
а то ведь всех замочу!

14.12.1999, Остальные анекдоты

Стоят в подъезде два киллера, ждут жертву.Час стоят, два, три -
никого нет. Один другому говорит:
-Что-то я начал переживать, уж не случилось ли с ним чего?

17.01.2000, Остальные анекдоты

Сидит мужик в коридоре роддома и ждет когда жена его родит. Выходит
медсестра со списком и зачитывает:
-Иванов!
-Я!!!
-Мои вам соболезнования, ваша жена умерла.
-Как?!Не может быть!
-К сожалению так бывает...Хотя, подождите, Иванов?
-Да!
-Извините, у вас тройня!
-Нет уж, минуточку, умерла так умерла.

23.09.2001, Новые истории - основной выпуск

Было как-то в одном престижном вузе...
Сидит на занятии группа (языковая - всего 6 человек). Один студент
грызет ручку. Преподша, заботливо так...
- Ваня, не грызите ручку, глисты появятся.
- А я неглубоко грызу!
Мда... вот вам и престиж ;))

24.05.1998, Остальные новые истории

Всем действующим лицам 13-14 лет.
Моя подруга(В) решила познакомить меня с парнем.
(В):Он классный парень,вы с ним неплохая пара будете...
(Я):А,может,у него девчонка есть?
(В):Да не,у него только лучший друг!!!

23.09.2001, Остальные новые истории

МЕСТО КЛИЗМЫ ИЗМЕНИТЬ НЕЛЬЗЯ

Предмет "медицина" на филфаке. Ну или что-то вроде "оказание первой
помощи". Зачет.
Студенту достался вопрос "Как поставить клизму". Уж не знаю, как это
произошло... может, похмел мучил, может, просто был тупой в принципе...
но - не знает! То есть вообще ни хрена!
Но - пошел отвечать. По принципу "куда кривая вывезет".
- Э-э... мэ-э... ну-у... А! вот! (просиял). Конец больного смазать
вазелином, а конец врача подвесить на полтора метра!!!
Имел-то он в виду концы клизмы... НО! Преподша была с юмором и спросила:
- А ЕСЛИ ВРАЧ - ЖЕНЩИНА?
Все рулончиком скатились под столы...

08.09.2001, Остальные новые истории

Лично участвовала, подтверждаю правдивость...
В одном универе был на первом курсе такой предмет - "Медицина". И как-то
раз там раздали нечто вроде анкеты. Причем предупредили, что анкета то
ли от Минобразования, то ли от Минздрава - короче, не прикалываться,
отнестись со всей возможной серьезностью. Требование оказалось
невыполнимым... Из-за двух вопросов.
1. Имели ли вы уже половые контакты?
а - да, б- нет, в - НЕ ЗНАЮ %))))
2. Имели ли вы половые контакты с иностранцами?
а- да, б- нет, в - НЕ ПОМНЮ...
О как!!!
Привет филфаку УдГУ!

06.01.2006, Злободневные анекдоты

С 1-ого января 2006 года, при въезде на Украину, гражданам России в
обязательном порядке следует сдавать зажигалки.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

28.09.2001, Остальные новые истории

Коллектив у нас на работе маленький, но очень симпатичный и веселый. И
есть у нас дама по имени Алла, секретарь. Она очень хорошая женщина, но,
как бы поточнее... Клуша немножко. И вот недавно обсуждали мы, какие
можно на водке или на спирту настойки делать. Кто про клюкву, кто про
бруснику, кто про малину рассказывает. Поговорили. Замолчали. Алла
говорит: "А мои родители делают настойку на хрене. Очень даже ничего".
Все приняли к сведению, опять помолчали. Проходит примерно минута и Алла
задумчиво и глубокомысленно вдруг изрекает, глядя в пространство перед
собой: "Просто хрен в бутылку засовываешь - и все". И полный аншлаг...

23.05.1998, Истории - другая десятка

У одного мужика жена не выговаривала "х" и он решил ее напугать.
Стал в коридоре ходить.
Жена:Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит?
Молчание...
Кто там кодит????????
Вдруг что-то упало и муж говорит:
Да никто не кодит,это я Куякнулся!

09.10.2001, Остальные новые истории

К вопросу о переименовании в МГИМО факультета МЖ в МИ.(№7 от 7.10 из
основных)...
Самое смешное, что где-то год назад с приходом нового декана факультет
переименовали обратно в МЖ! И теперь студенты остальных факультетов с
полным правом шутят: "Представительство МЖ на каждом этаже!"
Неизвестный автор, ты сам из наших? Или так, слышал от кого историю?

08.03.2003, Остальные новые истории

Седня девка на работу пришла, объясняю как пользоваться почтой,
заполняем to, говорю: сюда пишется адрес кому вы отправляете e-mail, она
набирает какие-то цифры, ставит запятую и спрашивает: а М большая или
маленькая? (замечаю, что цифр 6) Я: какая М? - Ну Москва...

26.06.2001, Остальные новые стишки

Тихо в лесу
только не спит лиса
в жопу лисе залетела оса
вот и не спит лиса.

Тихо в лесу
только не спит медведь
зайцы медведя научили пердеть
вот и не спит медведь.

Тихо в лесу
только не спит олень
хуем своим зацепился за пень
вот и не спит олень.

Тихо в лесу
только не спит барсук
яйцами он зацепился за сук
вот и не спит барсук.

Тихо в лесу
только не спят дрозды
знают дрозды, что получат пизды
вот и не спят дрозды.

24.02.2002, Остальные новые истории

Работаю я в одной соллллидной конторе в Киеве, прямо на Крещатике. Это
по здешним меркам тоже самое, что в Москве офис на чердаке мавзолея.
Плохо то, что наш Генеральный директор уверен, что все проблемы у фирмы
возникают от того, что у него хреновые заместители.
В общем, непосредственные начальники у меня меняются со скоростью
поросячьего визга.
А недавно наш Генеральный взял на должность своего самого главного зама
женщину такого полу бальзаковского возраста, представляющую собою смесь
мымры из «Служебного романа» и разъяренного носорога. Короче женщина
ядреная в корень. Из серии - коня на скаку. Говорят, в прошлом -
надсмотрщица в женской зоне. Кроме нее шеф взял такую же тетю Мотю на
начальника отдела кадров. В общем, маразм ихний дошел до того, что с
инициативы шефа кадровичка каждую неделю ни с кем не советуясь,
выставляет всем сотрудникам отметки в пятибалльной шкале. Типа кто лучше
работал. Вопрос. Как кадровик может оценить работу гл. бухгалтера. Фишка
не в том. В один прекрасный момент кадровичка отнесла Генеральному
отчет, в котором Директрисе поставила то ли 2, то ли 3 за проделанную
работу.
Естно поругались в коридоре. Результат: крики, вопли, сбежался весь
персонал наш и соседних фирм. Раздается радостное улюлюкивание. Растут
ставки на победителя. Кадровичка очень больно кусает директриссу за
палец. Директрисса со всей дури цепляется кадровичке когтями в
физиономию.
Наша главбухша не долго думая, вызывает бригаду скорой психиатрической
помощи.
Приезжает бригада, разнимает драку, мажет зеленкой боевые раны.
Предварительный диагноз - острый приступ шизофрении у обоих. Прокушенный
палец признается производственной травмой и поэтому вызывается на театр
боевых действий Генеральный директор Бизнес центра Ассоциации (не скажу
кого) Украины.
Эй в галерке!!!!! Затаили дыхание. Щас начнется!!!!!!!!!!!!
Неделей раньше наш Генеральный, нещадно страдая от комплекса
неполноценности, связанного с ранней лысиной, за большие бабки
пересаживает часть волос с затылка на лоб.

Так вот вызывает доктор директора. Приходит Генеральный директор с
плотно перемотанной головой, причем повязка на голове крепится через
подбородок. В общем, Шариков, бля.

Доктора аккуратно одевают в смирительную рубашку и увозят в неизвестном
направлении.

АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!! АБЫРВАЛГ!!!!!!!!!!

P.S. А сука - директрисса через неделю уволилась и стуканула кому надо
про некоторые ньюансы нашей бухгалтерии. Теперь нас с пристрастием
проверяют.

06.05.2006, Повторные анекдоты

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила
. - Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ... Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ... вот сука!!!

Гера.

14.07.2005, Повторные фразы

Есть еще похер в похеровницах!

02.11.2007, Копии историй

Это называется допекла.

Когда я выходила замуж, я прекрасно осознавала, что муж мой - человек с
нестандартным подходом к жизни. Это я так мягко выражаюсь -
"нестандартный подход к жизни". По простому - это звучит так Мой Муж -
долбоеб. Так как я сама приличная долбоебка и наскребу пару-тройку
десятков историй из серии "Как я искала приключения на жопу и даже их
находила" - одно купание голышом, пьяной, в чужой деревне и в
одиночестве (если еще не рассказывала обязательно расскажу, но не
сегодня) чего стоит.

Но мой муж... мой муж - он меня переплюнул. Что там его поездка на
Украину с пропаданием на трое суток. Поверьте мне - это полная ерунда.
Детский лепет по сравнение с
походом в армию. В понедельник ночью мы сильно поссорились. Не знаю так
ли сорятся все пары на втором году жизни или нет. Может это нас
наконец-то накрыл кризис одного года, а может мы просто друг друга
задолбали так сильно... но мы поссорились. И разошлись по углам койки
взаимно недовольные друг другом.

Утром еле растолкав его, я поинетерсовалась:
- Дорогой что ж ты мне всю жизнь-то испортил? а пойдешь ли ты сегодня на
работу?
- Неа - промычал он. - у меня отгул.
Ну, и фиг тогда с тобой, золотая рыбка - решила и я. Собралась и ушла на
свою работу. Так как мне отгул никто не давал.
Весь день я со смаком пережевывала обиду. В красках представляла как и
что я скажу ему, да так чтобы пообиднее... Не то, чтобы я действительно
собиралась все это ему сообщить, но представлять это себе было приятно.

Ближе к дому, я уже не хотела никаких скандалов, я хотела спать и
помириться. Но дома его не оказалось. Зато в комнате горел свет (да,
дорогой вчера, уходя в армию ты тоже не выключил свет. Очень неэкономно
уходя в армию не выключать свет).
- Ты где? - поинтересовалась я, позвонив ему на трубку.
- Иду - ответил мне до боли знакомый голос.
- Куда?
- В армию...
Я открыла рот. Потом закрыла. Потом снова открыла. Звука не было. Я
конечно понимаю, я тоже, когда все достанет, кричу "Да пошли вы все, я в
монастырь, в астрал, в салон красоты, к маме" (нужное подчеркнуть). Но в
армию я еще ни разу не уходила (может, потому что я не мальчик?).
- Ты что с ума сошел? - очень, кстати, своевременный вопрос.
- Нет. Решил вот в армию сходить...
- И где ты сейчас?
- Где-то на Волгоградке...
- Может вернешься? - понадеялась на я легкий исход дела.
- Ага. Через 2 года.
Второй раз задавать вопрос "Ты что с ума сошел?" я посчитала лишним. И
так понятно. Сошел.
Я повесила трубку и у меня случилась истерика. Вообще я не истеричка и
плачу очень редко. Но тут я рыдала - не каждый же день муж в армию
уходишь.
Позвонила подруге и всхлипывая пропищала в трубку:
- приезжай ко мне немедленно.
- Что случилось?
- Не могу по телефону. - мычала я. - Приезжай быстрее. Трамавай 43, 12,
20...
Пока подруга ехала, я немного успокоилась и снова позвонила мужу
уточнить в какую именно армию он уходит. Ибо по моим скудным сведениям
об этом заведении - в 27 лет, с астигматизмом и белым билетом (который
ему выправила любящая мама еще в институте) в армию не берут.
- А в какую армию, сволочь такая любимый, ты идешь?
- В Российскую... - с непонятной мне гордостью ответил муж.

Не кстати вспомнился анекдот: Отряд милиции сжег поле конопли, после
чего объявил себя взводом техасским рейнджеров и отправился в космос
воевать в пакемонами.

- Ты хоть писать-то будешь? - расчувствовавшись всхлипнула я.
- Напишу, как устроюсь.

К этому моменту бы чудесно подошло музыкальное сопровождение в
исполнении группы "Подъем" и дебильной девочки Карины "... Я ухожу, тебе
со мной нельзя. Я напишу. карина.... Белые кораблики. Белые
кораблики...."
Со мной случилась вторая истерика. Только я уже не плакала. Я ржала.
Приехавшая подруга спасла меня от мучительной смехосмерти.
Позвонила одному из его друзей, который даже не особо удивился (как
будто мой муж не в армию, а в соседний магазин за хлебом ушел), такому
развитию событий. Но проникнувшись серьезностью ситуации. все-таки
позвонил моему мужу, который к тому времени на мои звонки отвечать
перестал. Выяснилось, что благоверный уже стоит у военкомата. Ничего,
что военкомат закрыт. Зато завтра он будет первый в очереди из желающих
отдать долг Родине.

Дальше уже в бой вступила тяжелая артилерия в виде моих свекров. Свекр,
когда я объясняла ему про армию и про "устроюсь, напишу", наверное
решил, что я - бессердечная сволочь, потому что у меня муж в армию
уходит, а я ржу как ненормальная. По телефону же не видно, что я истерю,
а не праздную. Свекр уговорил мужа приехать домой переночевать( мол,
когда бы ты не пришел в военкомат, сынок, из добровльцев ты все равно
будешь первый), а уж утром на свежую голову... в армию.

Всю ночь мы в армию еще собирались (я уже даже примерила на себя роль
солдатской жены). От родителей он позвонил и еще раз доходчиво объяснил
мне, и я даже поняла и зауважала про то что "нужно почувствовать себя
мужиком... про то, что надо сначала создать себе трудности, а потом
героически их приодолеть, и только после этого мужик может почувствовать
себя настоящим мужиком "... Поняла, потому что и сама дура (плюс литр
мартини очень способствовал пониманию).

- Ладно. Иди. Чего уж там...
- Дождешься?
- Дождусь. Наверное. Попробую во всяком случае... - Ответила я, чувствуя
себя героиней театра абсурда.
"не плачь девчонка, пройдут дожди, солдат вернется, ты только жди..."

И знаете что? Я дождалась. Сегодня он вернулся.

25.07.1998, Остальные новые стишки

Подражание японской поэзии танка

о Фудзи, как ты красива!
Вся в ишни цвету...
Цикады жужжат.
О еб твою мать.

23.09.2001, Комментарии

2 Кадет Биглер
О цивилизации, зацикленной на предупреждении техногенных
катастроф... Так они-то сами были уверены, что у них все в порядке! А
слова об остановившемся прогрессе исходили из уст Рудольфа Сикорски,
которому, с учетом его перманентной истерики, я бы не доверяла ("Жук в
муравейнике"). Так что еще не факт, что такая вот "предупредительная"
цивилизация непременно упрется в тупик.

Гера

02.09.2001, Остальные новые истории

Обратно же про памятники, ибо тема неисчерпаема...
В славном г. Ижевске, который столица Удмуртии, стоит много всяких
памятников, в основном советского периода. Заслуживают упоминания,
пожалуй, три.
1. Памятник Пастухову (это революционер такой был, если кто не
знает...), стоящий с вытянутой правой рукой. Причем, что характерно,
указывает он ей на местную блинную, где студенты на протяжении уже лет
тридцати, с момента постройки, пьют пиво. Теперь, правда, не пьют -
окрутело заведение... Памятник имеет прозвище, ессно, "За пивом!"

2. Мемориал павшим героям Великой Отечественной "Вечный огонь". Над этим
самым огнем стоит здоровый такой дуболом, голый по пояс, и держит обеими
руками над головой знамя. Памятник получил название "Мухолов".

3. Стела "Навеки с Россией" - в честь присоединения Удмуртии к России, а
может, к СССР, не знаю... Тут надо заметить, что знаменитая советская
лыжница Галина Кулакова родом именно из Удмуртии. Так сказать, наша
гордость. Так вот, эта стела имеет вид двух вертикально стоящих
плоскостей, плавно сужающихся кверху и стоящих под углом друг к другу
градусов 45... В высоту метров 50, наверное. В народе она называется не
иначе, как "Лыжи Кулаковой"...

13.09.2001, Комментарии

Да-с, господа-с... Мне эти игрища живо напомнили одну сцену из романа
Азимова "Стальные пещеры"... Там есть такая песенка:
Человек родился на Земле, ты слышишь?
Мать-Земля дала ему жизнь, ты слышишь?
Космонит, прочь с лица земли в свой космос,
Грязный космонит, ты слышишь?
Для справки: космониты - это земляне, которые много лет назад покинули
Землю, дабы освоить другие планеты, Внеземелье. Освоили, вернулись... а
на Земле их встретили такими вот песенками и хулиганством, вплоть до
терактов. Космониты платили тем же - установили барьер вокруг своей
резиденции, и никого туда не пускали, считая жителей Земли болезненными
до отвращения. И ничего! Когда прижало - договорились!
Прошу не проводить аналогий между космонитами и эмигрантами. Просто
перепалки эти - на уровне этой песенки... Увы.
И еще: Уважаемый Кадет Биглер! Я обратила внимание, что вы стали
каким-то внештатным критиком историй. Недаром все пишут "Кадету Биглеру
понравится", передают вам приветы... Вот интересно, как вы сами к этому
относитесь?

Гера

08.09.2001, Комментарии

К вопросу о рыбе в желудке... А вам не кажется, Борис, что рыба и
лягушка - не совсем одно и то же? Историю мне рассказали, за что купила,
за то и продала. Мне показалось забавным, я решила ее отправить. Так что
не надо заниматься буквоедством. Ничего личного.

Гера.

26.05.2005, Стишки - основной выпуск

Это не рыба
Это не мясо
Это залупа
Дяди Тараса

28.06.2003, Остальные новые истории

Привет.
Есть у меня очень хороший друг, учились с ним вместе в школе, фамилию
настоящую говорить не буду, ну, пусть будет ИваноВ(банально, но важно).
Есть у него сестра, на пару лет старше(но это неважно).
Попросила она как-то раз отнести благородного брата книжки в
библиотеку(ну очень она читать любит). Так получилось, что попался я ему
по дороге и, решили мы пивка попить,поболтать...
В итоге,мы,довольно веселые, заходим в библиотеку,пытаемся найти "прием
книжек"..Поиски были успешны и мы лицезреем типичную библиотекаршу,в
очках, занятая написанием каких-то бумаг..
Подходим:
-Здрасьте.Хотим книжки сдать..(Пьяненьким,довольно басистым голосом..)
Работник этого тихого учреждения,не отрываясь от своей писанины,не глядя
на нас,автоматически:
-Фамилия?!?
На что мой друг,абсолютно ничего не подозревая отвечает своим обычным
басом:
-ИвановА!
(Ведь за сестру книжки сдавал).
Такое недоуменное лицо,которое подняла на него библиотекарша,стоит просто
хоть раз в жизни увидеть.
Не знаю,нам было смешно,надеюсь,Вам тоже.

23.02.2002, Комментарии

К истории о дедушке с бутылкой в прямой кишке...
Уважаемый автор, Вы случайно не в УдГУ учились? Знакома мне эта история
и эта дама... Просто я как-то не решилась ее забивать сюда, жутковато...
;)

28.02.2011, Стишки - основной выпуск

Моя милка из Дубровки
В целофановом мешке
Привезла мешок морковки
И мозоль в прямой кишке

06.01.2006, Злободневные анекдоты

Реклама.
Билай-Украина представляет новый тариф "Газовые Вампиры".
Днем они обычные люди, а ночью они всасываются в трубопровод.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

07.08.2004, Остальные новые анекдоты

Пиво "Сокол". Действительно, причем здесь пиво...

04.01.2008, Повторные анекдоты

Русский народный праздник "Договариваться насчет Нового года" отмечается
каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

05.11.2004, Повторные анекдоты

короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик
затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот
который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же
дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса
тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :-
Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей
нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там
собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету
жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не
пойду!!! А те значит - А почему???
- Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем
у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот

24.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Раасказал мой молодой человек. У него друзья решили устроить оргию
(курсанты, знаете ли) и отправились на некую квартиру, куда затем и
подвезли девушек. И вот, когда "процесс пошел", в самом его разгаре, у
"девушки" зазвонил телефон - sms-ка. Она отвлеклась и стала ее читать.
Заем изрекла: "Достал уже!!!". Оказалось, ее молодой человек(!) из армии
ей написал: "Привет, дорогая, чем занимаешься?".
Вот такая верная девушка!

06.01.2006, Злободневные анекдоты

Украина продолжает по-полной отсасывать у России...
... газ.

Гера. Специально для anekdot.ru

www.elgera.narod.ru

06.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сумасшедшему сходить с ума уже не вредно для здоровья.

26.02.2002, Остальные анекдоты

Глупого боксера спрашивают-
- Зачем тебе голова Тот подумав отвечает
- Мне в нее бьют

11.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваня, как тебя завут?
- Саша.
- Как у Андрея!!!

Гера (45)
1
Рейтинг@Mail.ru