Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
ЛЕТИТ САМОЛЕТ, 3 пилотов и 4 пассажира, грузин, еврей, русский и чукча,
горючее заканчивается, пилоты прыгают, а на оставшихся 4 человек
остается 3 парашюта. Грузин
- Я самый красывый прэдставитель мужского пола на земле, я должин
прыгнуть...
Берет парашют и прыгает.
Еврей - я самый умный, могу найти выход из любой ситуации, я должен
прыгнуть... Прыгает.
Русский смотрит на чукчу и говорит, прыгай узкоглазый, мне жизнь не мила
уже...
Чукча ему в ответ - давай вместе прыгнем, вот 2 парашюта, я еврею пустой
рюкзак подсунул, он же хитрый, один хрен выкрутится...
- Ты с компьютером на «ты» или на «вы»?
- Я с ним на «еб твою мать».
Маленький Абраша приходит из школы и с порога радостно заявляет:
- У нас в школе было анкетирование и я написал, что я - русский.
Мама:
- Абраша, я не буду больше тебя по утрам в школу провожать, не буду
вкусно тебе готовить.
Папа:
- Я не буду помогать тебе делать уроки и играть с тобой.
Бабушка:
- Я не стану больше тебе приносить всякие вкусные вещи.
Дедушка:
- Я не буду больше ходить с тобой гулять.

Время обеда. На столе икра черная, красная, в общем, всего навалом.
Перед Абрашей кусок ржаного хлеба и кружка воды. Он миниты две сидит,
смотрит на все это и заявляет:
- Я всего час русский, но как же я вас евреев ненавижу!!!
Жена мужу:
- Моя мама к нам в гости приехала, своди ее куда-нибудь.
- Водил… Она все равно дорогу домой находит.
Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало.
Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать.
Грузин-еврею: Будешь сало?
А еврей думает, съем сало, а он меня выебет.
Еврей: Не, спасибо.
Грузин-украинцу: Будешь сало?
Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил
прибавиться, смогу сопротивляться.
Украинец: Давай!
Съел украинец сало.
Грузин: Ну что, сало съел?
Украинец: Съел.
Грузин: Сил прибавилось?
Украинец: Прибавилось.
Грузин: А теперь держи еврея!
- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!
В гору поднимается по веревке цепочка из 20 альпенистов друг за другом.
Последним в цепочке идет доктор.
Первого альпениста в член кусает змея.
Первый - Второму: Меня в член укусила змея что делать?
Второй - Третьему: В член укусила змея - что делать?
и. т. д.
Девятнадцатый- Доктору: В член укусила змея - что делать?
Доктор- Девятнадцатому: Надо отсосать яд!
Девятнадцатый - Восемнадцатому: Надо отсосать!
и. т. д.
Третий - Второму: Надо отсосать!
Второй, подумав - Перовому: Короче доктор сказал что ты умреш(
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача".
Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал?
- Папа помогал.
- Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.
Приходит мужик, гомосексуального вида, в гастроном. Спрашивает
продавщицу: Нет ли у вас толстой колбасы?
Вам какую, копченую или вареную?
Какая есть!
Вам нарезать или целиком?
Женщина! А у меня, как вы думаете жопа или копилка? :)))))
Значит недавно перечитывал кучерявого классика и наткнулся на
неоспоримое самовосхваление
... А орешеки не простые все шкарлупки золотые Я драчистый изумруд...
Сидит наркоман семечки щелкает,вдруг одна семечка упала
Он ей говорит иди сюда,тишина
Я кому сказал иди сюда,опять тишина
Ну все!
Достает из кармана горсть семечек бросает
на землю,приведите ее.
Говорят, на следующих выборах в США кандидатом от республиканцев будет
Буш-Святой Дух.
Вас хлебом не корми - дай только пожрать!
-Мама я не хочу к Папе!
- Заткнись и копай!!!
Был у мужика х%й 45 см. Приходит он в аптеку.
Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см?
Аптекарь: Ого, таких нет, да вы спросите у грузинов за углом!
Подходит к грузинам.
Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см?
Грузин: Слышь, Гиви, дай ему дэтский!
Муж приходит каждый день пьяный, а жена спрашивает: "Где был?" Он: "С
друзьями". Однажды, она вывернула все карманы, и нашла презерватив. Не
долго думая, она воткнула этот презерватив мужу в задницу. И на
следующий день мужа как подменили, каждый день в 5 вечера дома, трезвый.
И так уже 2-й месяц. Жена не выдержала: "А че это ты со своими друзьями
никуда не ходишь?" Он так, почесав репу: "Нет у меня больше друзей..."
Приходит глава Российского Футбольного Союза Вячеслав Колосков к
экстрасенсу и спрашивает, дескать, приснилась мне сегодня картошка к
чему это? На что ему ответили, что либо осенью уберут, либо весной
посадят.
сОЗВАНИВАЮТЬСЯ ДВА ДРУГА
Один говорит
- как деле
- Все хорошо-убил тещу
- да ну не гони и чего ты с ней сделал
- да во дворе закопал
Друг через 5 минут прилетает говорит показывай
заходят за дом а там из земли задница тещи на пол метра торчит
- ты чего придурок земли пожелел полностью закопать
- да нет вот подумал -так велосипед удобно ставить
Мужиченка решил водочки выпить, наскреб на бутылочку, чек в кассе выбил,
ему ее, значит, выдали. Тут подходит к нем у такой здоровый бугай: "Опа,
водка. Дай сюда!" - отобрал бутылку, по лобешнику треснул и свалил.
Мужик запечалился, на вторую наскреб, купил, из магазина выходит, а там
опять этот бугай, такой уже пьяненький "Опа, водка. Дай сюда!" - снова
отобрал, по лбу дал и ушел. Мужик погоревал, последнюю мелочишку выгреб,
купил чекушку, через черный ход из магаза, чепыжами-переулками пебежал
домой, заперся на все замки, задвижки. Закуски себе нехитрой придумал,
выпил чекушку, захмелел. И такой окрутевший: "Дай сюда, дай сюда! Да
пошел ты на х"№"й!"
Выпускник школы собирается на выпускной и говорит отцу
- Папа ты меня хоть в этот вечер не бей
- Хорошо сынок не буду
Утром сын просыпается и видит что глаз у него подбит, рука переломана
- Папа ну я же тебя просил не бей!
- Сынок когда ты пришел домой с двумя телками, выбив дверь, я стерпел
- Когда ты перебил на кухне всю посуду, я стерпел
- Когда ты отъебал мать с сестрой, я тоже стерпел
- Но когда ты насрал посреди комнаты, запихнул все это в спичечный
коробок, натыкал туда спичек, и сказал что это іЖИК и он будет жить с
нами, я уже не стерпел!!!!
Lavelas
короче представим: Украинская хата, взад вперед по полу ходит попугайчик
затем резко разворачивается собирает чемоданы и попер к выходу, кот
который за этим наблюдал останавливает его и интересуется в чем же
дело?? * - Да вот - отвечает птица - за""бала такая жизнь!! Ни проса
тебе, ни пшена, пойду лучшей жизни искать. Кот подумал, подумал, :-
Давай вместе уйдем - отвечает кот- ни молока тебе ни хрена, даже мышей
нема потому что жрать нехрен. Ну вообщем идут, выходят на двор, а там
собака Бобик: -Куда 6ля?!?!. а те ему отвечают так мол и так жития нету
жрать нечего, - пошли с нами??? Бобик думал думал - Не - говорит - не
пойду!!! А те значит - А почему???
- Да вот хозяин как то говорит "если так и дальше дела пойдут - то будем
у бобика "уй сосать!!! гыгы вото такой анекдот
Колобок повестлся!
(Перед прочтением хорошенько дунуть!)

Вчера<< 5 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!
Рейтинг@Mail.ru