Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
А вы знаете, что если Чебурашку положить на асфальт и обвести его мелом,
то получится очень неприличный силуэт.
Согласно последним астрономическим открытиям разумные существа в космосе
все-таки есть, но от нас они предпочитают держаться на порядочном
расстоянии, что лишний раз доказывает их разумность.
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
Очистим наш город от бродячих собак!
Корейские недели в McDonalds
Приехал мужик в грузию, посмотреть достопремечательности. На вокзале
подходит к таксисту и спрашивает "что у вас сдесь можно посмотреть"
таксист отвечает:" могу тебя к дереву любви отвезти"
мужик:" а что это за дерево такое?
таксист:"если это дерево обнимиш дарагой будет у тебя очень много любви"
мужик:"ну поехали"
привозит таксист мужика к месту (у дороги стоит дуб) и говорит мужику:"
давай обнимай"
ну мужик обнимает дуб а таксист берет и привязовает мужика за руки к
дереву, потом снимает с мужика штаны и трахает его в зад, после этого
садится в машину и уезжает.
Стоит мужик привязанный к дереву, расстроился, вдруг видит едит мотоцикл
с двумя грузинами, останавливаются они и спрашивают мужика:"вай вай
дарагой что случилось"
мужик:" да вот понимаете попрасил таксиста что бы он мне
достопремечательности показал, он мне дерево любви пообещал показать, а
сам к дереву привязал и в жопу трахнул"
ну грузины молча взяли и тоже мужика трахнули и уехали.
Мужик опять стоит весь в печали вдруг едет волга, останавливается из нее
выходят пятеро грузинов и говорят:"вай вай дарагой что случилось"
ну мужик и отвечает:" да вот понимаете попрасил таксиста
достопремечательности показать, он мне дерево любви пообещал показать,
привез к дереву привязал и в жопу трахнул"
Грузины переглянулись и тоже мужика оприходавали, сели в машину и
уехали.
Стоит мужик вообше в трансе, вдруг едет автобус, останавливается, из
него выходит толпа грузин человек пятьдесят и наченает причатать:" вай
вай дарагой что случилось"
мужик посмотрел на них и ( с грустью в голосе ) отвечае:" да ладно,
ебите потом раскажу"
Приехал в один из колхозов лектор, с докладом на тему НЛО. Понятное дело
- в клубе собрались все. Кроме прочего, рассказывал лектор и об
опасностях, которые таят в себе встречи с неземными цивилизациями, и о
том, что делать, если вдруг человека постигнет участь очевидца подобного
события:
- Необходимо, товарищи, сразу объяснить инопланетянину - кто ты, чем
занимаешься. Ну, чтобы он не воспринял землянина как агрессора и,
соответственно, не напал бы на него...
Ну, и все такое прочее. Лекция закончилась. Похлопали, разошлись. Один
из колхозников, находясь под впечатлением от рассказа, взял косу и
отправился в поле на свое рабочее место. На краю поля, в кустах услышал
какой-то шорох. Помня о пришельцах, насторожился и стал присматриваться.
Там явно Кто-то был. Или Что-то.
Испугавшись до невозможности, колхозник дрожащим голосом представился:
- Я - косарь. Вот, коса у меня. Я тут траву кошу.
Ответной реакции не последовало. Следуя и далее советам лектора,
колхозник поднял косу и, показывая ее кустам, продолжил:
- Косарь! Коса! Кошу!
В ответ в кустах обнаружилось какое-то движение. Обезумев от страха,
колхозник вплотную приблизился к кустам и заорал:
- Ко-о-са-арь!!! Ко-о-са!!! Ко-о-о-шу!!!
Из-за кустов поднимается разгневанный мужик со спущенными штанами и,
потрясая мятой газетой, орет:
- Блядь... ЛЕСНИК! ЛЕС! СРУ!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
"Пап, дай денег." :)
2 мужика в баре. пьют за стойкой. заходит шикарная женщина. мужики,
естественно, начинают ее обсуждать, в результате чего первый говорит:
- я б месяц не ел, только б с ней перепихнуться второй идет к женщине,
договоривается с ней и говорит об этом первому. короче, первый целый
месяц не ест, на одной воде живет, отощал и т. д.
через месяц первый в нетерпении подходит к женщине... трогает за
грудь...
- мяяяягкие..... как хлебушек.....

PDA
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что,
дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь
простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый
день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу
дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает,
- давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики
праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его
предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а
потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и
положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес…
- Ну, бл*, - все, что смог выговорить изумленный Петр…
А блондинка продолжает:
- … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и
увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель…
Тривиальная картина..... в 600 мерс въезжает Запор... далее диалог
- Мужик, ты попал и т. д и т. п..... гони деньги
- Знаешь, у меня ничего нет... есть только бобер, он миньет делает лучше
любой бабы.
- Хм... дай попробую....
Попробовал... говорит
- Прикольно, забираю и мы в расчете....
Приехал домой... сходил в душ... насадил бобра... и тащится....
Заходит жена и говорит
- Ты чего там делаешь ?
Мужик поднимает бобра... смотрит ему в мордаху и говорит...
- Я тебя еще жрать научу готовить и она нам на х.... й не нужна
:-)
Летит ворона, из жопы вылазеет глист и спрашивает:
- Высоко ли летим???????????
- Да, метров 200 будет!
- Ага, только смотри не серони, а то экипаж волнуетсья!!!!!!!!!!!!1
Почему мужчинам больше нравятся блондинки?- Потому что на их фоне, они
кажутся себе очень умными.
Вычитал в интернете:
"Евросоюз сожалеет, что выборы на Украине не соответствовали стандартам
демократии."
"Мисия СНГ по наблюдению за выборами оценивает их проведение, в
основном, позитивно."
И ассоциативно вспомнил: Рассвет, речка, тишина, рыбка плещет. На берегу
метрах в ста друг от друга два рыбака. (Рыбаки знают как хорошо звук над
рекой распространяется в такой обстановке.) Один рыбак время от времени
горестно вздыхает и произносит "нехорошо...". Наконец второй не
выдерживает:
- Что нехорошо, Сидоров?
- Нехорошо, Петров! Прелюбодействуешь ты с моей женой.
- Не пойму я вас, Сидоровых! Ты говоришь - нехорошо! Она - хорошо!
Дом на набережной. 4 часа ночи. В квартире Ворошилова звонит спец.
телефон. Заранее готовясь к худшему он снимает трубку - в трубке голос
тов. Сталина.
- Здравствуйте! что, не спиться еще? , тут поступила информация что ви,
товарищ Ворошилов являетесь американским шпионом, роете по ночам туннель
в сторону западных границ СССР, укрываете у себя дома вражеских
диверсантов, и вообще всячески поддерживаете скрытные антисоветские
организации...
Остатки сна пропадают моментально, перед глазами начинает
разворачиваться в ретроспективе весь жизненный путь, губы шепчут в
трубку: - Товарищ Сталин, отец родной, да я, да за Советскую власть,
жизни не пожалею, вы же понимаете, вы же меня знаете, это же клевета!!!
- Гм, хммм, ну ладно, ми уточним некоторые сведения, (затягивается)
будьте здоровы товарищ Ворошилов.
Ворошилов в холодном поту падает на кровать.
В Кремле одиноко горит в ночи окно, за ним товарищ Сталин отечески
улыбаясь ставит галочку в блокноте напротив фамилии Ворошилов, потягивая
вино дает «пять» Берии и сквозь смех произносит – Так, кому мы там еще
не пожелали спокойной ночи?
Ornik
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине
Поздний вечер... Спальня…
В постели преуспевающий архитектор с молодой любовницей.
Дама, с разочарованием глядя на архитектора, говорит:
- Да, милый, работа с недвижимостью для тебя даром не прошла.
Жена делает мужу минет ночью в спальне.
Вдруг заходит их маленький сын:
Ребенок: Папа, а что это вы делаете?
Мама: А это папа маму надувает!
Ребенок: Неправда, вчера папа другую тетю надувал, а она так и не
надулась!
Едут два казаха на лошадях по степи.
Один другого спрашивает:
- А Санкт-Петербург большой город?
- Большой.
- Больше Аркалыка?
- Что ты! Даже больше Кызыл-Орды.
www.nikvel.ru
Вот какой анекдот мене рассказали:

Построили, значит, в первый раз салаг, идет перекличка.
Сержант:
- Рядвой Иванов!
- Я!!!
- Рядовой Петров!
- Я!!!
- Рядовой Махачкатурянотороговаттошвили!
- Я!!!
- Ни х@я себе фамилия.....
- Я!!!
;) SinFul
Василий Иванович с Петькой в наши дни.
Василий Иванович:
- Петька, я говорил, что нельзя нажимать эту красную кнопку?
- Говорил...
- А ты?
- Я нечаянно...
- Ну ладно, черт с ней, с Англией.
www.nikvel.ru
Из старых
Девушка приходит к врачу: Доктор у меня в пи.. де мышка
Доктор: садитесь в кресло. Бля да у вас там кирпич!!!
Девушка: во, во а сразу за кирпичем мышка

Вчера<< 4 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.06:
Стояла на кухне, готовила. Подходит дочь и говорит:
- Мамочка, когда я буду работать - я буду тебе и продукты покупать, и коммуналку оплачивать!
Я аж прослезилась.
Ей 29 лет.
Рейтинг@Mail.ru