Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Благодаря американской электронной системе выборов тысячи российских
хакеров смогли принять участие в голосовании.
Жил-был Иван-Царевич и был у него... 50 см. Ну, естественно, никто с ним
не дружил и горевал он по этому поводу очень сильно. Решил Иван-Царевич
попросить помощи у Бабы-Яги. Хорошо, - говорит Яга, помогу твоему горю.
Иди, - говорит - на болото, там встретишь лягушку. Так вот, предложишь
ей руку и сердце, она тебе ответит отказом, и сразу у тебя... уменьшится
на 10 см. Делать нечего, пошел Иван-Царевич на болото, нашел там лягушку
и говорит ей - Лягушка, выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не
выйду я за тебя замуж, - ответила лягушка, и сразу стал у него 40 см.
Обрадовался Царевич, дай, думет, еще попробую. Ну и снова ей - Лягушка,
выходи за меня замуж! Нет, Иван-Царевич, не выйду я за тебя замуж, -
ответила лягушка, и стал у него уже 30 см. Вот здорово! Ну еще разочек,
и все. Лягушка, выходи за меня замуж! Лягушка посмотрела на
Ивана-Царевича с презрением и сказала - Как ты меня задолбал! Я же тебе
уже сказала - НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!!!!
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась,
когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому
идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит
вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не
дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом
обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце
в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж
спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах,
которые я ему одалживал?"
Я родился в такой бедной семье, что если бы я небыл мальчиком, то мне
вообще нечем было бы играть.
Василий Иванович выходит утром на крыльцо в белых кальсонах, в белой
нательной рубахе.
Петька:
- Василий Иванович, ты, прям, как Джавахарлар Нэру.
- Во-первых не Нэру, а Нюру. Во-вторых, какое твое дело, кого я
джавахарлар?
www.nikvel.ru
Два Наркомана с голодухи открывая холодильник:
Первый: достает вареную курицу и вертит в руках
Смотри это что к у р и ц а
Второй н е а это хавается!
Муж жене:
- Знаешь, пьянство делает тебя привлекательной.
- Но я не пью!
- Зато я пью.
- Дети, назовите прозрачные предметы, какие вы знаете.
Вовочка поднимает руку:
- Мама с бабушкой.
- Почему?
- Папа говорит "Я вас, #лядей, насквозь вижу".
www.nikvel.ru
Старый анекдот в новой интертрепации. Авторство не мое, но шибко
понравился:

Бал у Ростовых. Ржевский выходит на улицу, через пять минут возвращается
весь мокрый. Подбегает к нему Наташа Ростова и ехидно так интересуется:
- Что, поручик, ветер ;-)?
Поручик (смущенно):
- Да нет, дождь...
-Папа, папа, а можно я бабушке за щеку дам!
- Сынок, ты че охренел совсем?! Это же твоя родная бабушка, моя мама, в
конце-то концов!!!
- Не, я блин не понял, тебе моей маме можно, а мне твоей - нет?!
Хочешь завтрак в постель?
Спи на кухонном столе.
ЮНЕСКО в рамках изучения особенностей социального поведения различных
национальностей решило протестировать – какая нация самая правдивая, а
какая соответственно вранливая.
Суть – американцу, французу и русскому в присутствии жюри предлагается
озвучить какой либо тезис, а затем проверить, как он будет меняться под
воздействием известного правдогона – алкоголя.
Итак, американец – « В Америке лучшие в мире компьютеры! Билл Гейтс -
супергений»
француз – «Французские презервативы – лучшие в мире! », русский =- «А у
моего шурина на хую 15 воробьев помещается! ».
Наливают по 200 грамм, а. – виски, ф- коньяк, русскому – водки.
Американец – «Американские компьютеры классные, но иногда ломаются. Билл
Гейтс клевый чувак»
француз – « французские презервативы хорошие, но иногда рвутся»
русский – «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »
еще по 200, интуристы качаются: Американец – «Если вы надумали купить
американский компьютер, сто раз подумайте! Билла Гейтса мало в детстве
пороли»
француз – «не портите себе секс французскими презервативами! »
русский, не закусывая «а у моего шурина на хую 15 воробьев помещается! »
Еще по 200.
Американец, падая « Нет в мире ничего хуже американских компьютеров!
Билл Гейтс – конченный пидарас! »
Француз – «Лучше трахаться через калоши, чем во французском
презервативе! » и тоже естественно, падает ниц.
Русский, прости налить еще 200 и говорит « А у моего шурина на хую 15
воробьев помещается! »... Еще 200 – «…. у последнего лапка чуть-чуть
соскальзывает»
Пришла маленькая девочка домой и вертит на пальце трусики.
Мама:" Доченька, что это?"
Дочька(Весело):" Не знаю что ЭТО, но ЭТО теперь хобби на всю жизнь!!!"
Слепой симпотичный юноша ищет девушку приятную на ощупь!
В Чернобыли
Отец сыну: Пойдем реактор покажу я его как свои 12 пальцев знаю
Европа. наше время. Самый дорогой ресторан.
Приходит американец. Выпивает двойной виски. Ему говорят - 500,000 евро.
Тот в шоке, отдает последние 400,000. За 100,000 отрубают палец.
Приходит японец. Выпивает сакэ. Говорят - 800,000. Тот тоже в шоке.
Отдал 500,000, за 300,00 руку отрубили.
Приходит новые русский. Рюмка водки, 2, 3, бутылка... всех кентов
позвал, 2 суток гуляют. Подходит к барменше еле как, ложит хуй на барную
стойку. Она спрашивает: "Рубить?". "Не-а, сосать дура, бабла
немеренно!!!"
Сын говорит
- Я приду домой пьяный не ругайте меня.
и пошел на выпускнойю Приходит домой: вышебает дверь нагой, предкам
сказал
- идите на хер.
и лег спать. Утром просыпается на пороге в комнату стоят родители Сын
говорит
- Вы еня ругать не будете.
родители отвечают
- ма вытерпели когда ты вышиб дверь, послал на хер, но у нас кончилось
терпение тогда когда ты на срал на стол воткнул с говно спички и сказал,
что это ежик он будет жить у нас.
Девушка прокатимся я не девушка и уже каталась
Вывеска на гей-клубе:
"Теперь у нас вы можете и рыбку съесть"
Выборы президента на Украине. Второй тур. Ночь после выборов. К
Януковичу приходят помощники:
- Виктор Федорович, с добрым утром. У нас к Вам две новости: хорошая и
плохая, с какой начинать?
- Ну давайте с плохой.
- Ющенко набрал 51% голосов!
- А тогда какая хорошая?
- У Вас 52%!
Наши люди не верят в Деда Мороза. Они голосуют на выборах и
референдумах.
Жили-были три поросенка: Них-них, нах-нах, пох -пох
13
По поводу "на Украине" и "в Украине"... от 28.10.2004

Так вот, шел бы ты не "в х.." а "НА Х&Й"!
10
Если все девушки разденуться и сядут на шпагат, то наша земля накроеться
большой пи@#ой

Вчера<< 3 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.04:
Меня один вопрос мучает. Почему тех, кто убил Листьева, не нашли, а тех, кто не убил Соловьева, нашли?
Рейтинг@Mail.ru