Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: VitalR
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

21.11.2002 / Новые истории - основной выпуск

Надысь друг прислал. Не знаю сам придумал или рассказал ему кто...
короче получите от первого лица.
Дело было лет 20-25 назад. Три юных отрока лет 16-18 кушали дешевый
портвейн или что-то плодово-выгодное. Не помню. Но кушали до упора.
Когда упор наступил, выяснилось, что Миша на внешние раздражители уже не
реагирует. Инстинкт подсказывал, что домой Мишу доставить надо, иначе
тетя Маша, мама Миши, нам этого никогда не простит.
Миша не ходил. С трудом дотащили его до квартиры на третьем этаже.
Хотели поставить у двери, позвонить и тихо исчезнуть, но Миша не стоял,
сползая по стеночке на грязный пол. Пришлось его пристроить к лестнице,
перекинув через перила, где он мирно повис. Чувство долга подсказывало,
что Мишу надо передать с рук на руки. На площадке было темно, свет
пробивался с верхнего этажа. я спустился на один пролет в еще больший
сумрак, а Игорь, который выглядел более трезвым нажал кнопку звонка.
Открылась дверь. На фоне яркого света появилась тетя Маша. Сфокусировала
взгляд на лице Игоря. Утвердилась в предположении о нетрезвости.
Подбоченилась, намекая на готовность выслушать пьяную байку и высказать
ВСЕ. Игорь топтался на месте, закрывая спиной зависшего на перилах Мишу,
и смотрел на тетю Машу. Молча!... Видимо, извинения и объяснения, под
грозным взглядом забылись. Похоже, Игорь почувствовал себя кроликом
перед удавом или гонцом, принесшим плохую весть. Не знаю, какие мысли
пронеслись у него в голове в тот момент, но вдруг он как-то подобрался,
расправил плечи, вздохнул полной грудью и произнес:
- - Здравствуйте. Миша дома?
- - Нет! - ехидно-язвительно ответила тетя Маша.
- - ТОГДА ЗАБЕРИТЕ - произнес Игорь, отступая в сторону.
... Что было потом, можете додумать сами...

Прислал VitalR

28.11.2002 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новость: В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня
рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же
самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
Прислал VitalR

28.03.2003 / Новые истории - основной выпуск

Мой друг работает гидом в отеле в Египте. Однажды наш русский турист
подходит к нему и говорит:
- Вы знаете, у меня небольшой беспорядок в ванной комнате, пришлите,
пожалуйста, горничную, там нужно подмести немного...
Через 10 минут его вызывает генеральный менеджер отеля и говорит:
- Ваш турист разрушил ванную комнату, и ему придется платить $600.
Менеджер пригласил его посмотреть, и вот что он увидел: мраморная доска
с раковиной обрушена и валяется на полу, унитаз разбит, штора с душевой
кабины сорвана, кронштейн погнут, в двери две дырки большие...
Он нашел туриста (а тот дядя здоровый, под два метра) и спросил, как же
так - туалетная комната уничтожена, придется выложить $600. С ним был
товарищ, и он начал его отмазывать: мол, его друг брился, помазок
поставил, оно все и рухнуло, мол, у вас тут все на соплях. В общем,
уговорил мой друг виновника заплатить, и спрашивает потом: как дело
было? Тот и сознался:
- Пригласил бабу... соседку, а она здоровая попалась. Как я… Ну и
посадил я ее на раковину и каак вдул... Раковина рухнула на унитаз,
одной рукой она схватилась за штору, а ее ноги были у меня подмышками.
Ее-то я удержал, но ноги задрались, и она ими двери вышибла...

25.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУЙ

08.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно
записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик
придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно
другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в
Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо
отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон
свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных
ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом,
(пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со
всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам
трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами
и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата
звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили
пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально
влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего
не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук,
приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на
меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который
с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что
звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все, крышу сорвало, уже
чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий
телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и
громким голосом:
- Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем.
Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая
на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю
мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза
режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю
и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же
техника дошла!!!!!
За достоверность окончания не ручаюсь, самому рассказали.

05.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Постановка в модном московском театре - дамы в вечерних платьях с
брюликами, мужчины чуть не во фраках... После антракта на сцену выбегает
гражданин с выпученными глазами и перекошенным лицом:
- Господа!!! Я потерял бумажник, а в нем 10 000$!!! Я отдам 1 000 тому,
кто мне его отдаст!!!
Голос из зала:
- А я отдам 9 000 тому, кто МНЕ его отдаст...

05.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я
привязанный.

30.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Обмыли мы тут на днях окончание школы (... дцать лет), вспоминали
учителей, кто-где учился... Да вот, собственно, история, рассказанная
моим школьным другом.
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у
которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения
лекции. Походит, походит, странно так дернет рукой и махнув ею, пинает
плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у
меня:
- А что, такой-то, все еще плинтус пинает?
Я, естественно, отвечаю, пинает мол, достал уже. И рассказал он мне
историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки.
Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса отстегнулась и как
зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил,
походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с
досады плинтус. Так и привык.

05.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Фразы, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что
пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить
водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще
не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных
телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ"
победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши
дебаты.

25.06.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, я по объявлению...
- Алло, говорите громче!
- Я по объявлению!!!
- Повторите, кто это?!
- Я звоню по ОБЪЯВЛЕНИЮ!!!
- По объявлению?!
- ДА!!!
- По какому?!
- По поводу слухового аппарата!!!
- Какого аппарата!!!
- СЛУХОВОГО!!!
- А, слухового! Уже продали...

15.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

31.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Что такое евро?
- Это доллар с учетом НДС.

16.12.2002 / Новые истории - основной выпуск

Не знаю как сейчас, а раньше девушки с медицинского факультета были
самыми отзывчивыми среди студенток высших учебных заведений. В одной
комнате общежития медфака жили три подружки: две красавицы, а третья -
отличница. Красавиц звали Наташа и Лена, а отличницу - Дарья. Сами
знаете, как сложно привлекательной студентке совмещать учебный процесс с
досугом, тем более что поклонников всегда предостаточно, да и вообще по
большому счету, зачем столько лет учиться, если ты и так красивая?
Поэтому Ленку с Натальей редко видели в университетской библиотеке, зато
они наперечет знали все злачные места. Дарья училась за троих. А что еще
остается делать девке-вековухе, если замуж все равно не зовут? Подруги
отличницу хвалили:
- И в кого ты только Дашка такая уродилась?
- В маму, - кротко отвечала та, - она у меня врач.
После чего Ленка начинала ее жалеть:
- Ой, Дарья, засидишься в девках, разовьются комплексы!
- Зато у тебя их нет! - огрызалась Дарья.
В канун очередного дня восьмого марта подруги решили преподнести своей
тихой сокурснице сюрприз. Ленка уговорила одного своего знакомого
соблазнить Дарью.
- Ты только посерьезней, Славик, - инструктировала она начинающего
автослесаря. - Девушка умная, начитанная, слова лишнего не скажет. Атлас
анатомии человека уже наизусть знает. Ну ты ж понимаешь, как одиноким
женщинам не хватает мужского тепла, слова доброго...
Славик был лаконичен:
- Водка будет?
- Будет! - радостно обнадежила Ленка. - Только смотри - не нажрись!
На следующий день подруги убрали комнату и собрались на дискотеку.
- Даш, а Даш! - пойдешь с нами? - поинтересовалась Ленка.
- Неохота.
- Вот и чудненько. Мы тут тебя признакомить решили, - выпалила Наташка.
- С кем? - удивилась Дарья.
- С мужчиной.
- С кем, с кем? - Дарья чуть не упала в обморок.
- Блин, ты дура, что ли? С мужиком! Ты че, лесбуха?
- Нет!!!
- Вот и ладно, - оживились подруги, - мы тут вам водочки приготовили,
салатик. Посидите - пообщаетесь, скучно не будет.
Пока Ленка рисовала ситуацию, Наташка легким движением руки вынула из
тумбочки водку и закуску. Появился Славик в черном похоронном костюме
и тремя чуть живыми тепличными тюльпанами, завернутыми в целлофан.
- С праздником, девочки, - как-то траурным голосом произнес он.
У Ленки начался приступ веселья.
- Ну, нам пора! Не грустите без нас! - прощебетали подруги и выскочили
за дверь.
Славик присел к столу и робко посмотрел на бутылку водки. Даша, как
птичка, замерла на своей кровати и в качестве обороны прикрылась
здоровенным томом "Акушерства и гинекологии". Пауза затянулась. Славик
робко кашлянул.
- Так вы это, молодой человек, не стесняйтесь, наливайте! - очнулась
Даша.
- Меня зовут Вячеслав, - с ноткой горечи произнес Славик.
- А меня - Даша.
- Очень приятно, - сказал Славик и налил.
Пока интересный собеседник ужинал, Дарья, сделав вид, что углубилась в
чтение, пыталась разглядеть своего ночного гостя. Видно было не очень.
Отчасти из-за плохого освещения, отчасти от того, что Даша носила
сильные очки. Закончив трапезу и посмотрев на опустевшую бутылку, Славик
с сожалением вспомнил о полученном от Ленки задании, и пересел к Даше на
кровать. Дальнейшее происходило как в лучших фильмах-ужасов. Осознав,
что сейчас должна начаться любовная прелюдия, Даша выронила на пол том
"Акушерства и гинекологии", который весь вечер прослужил ей средством
защиты девственности и, поправив сбившиеся на бок очки, трагично
прошептала:
- Вводите!
Обитатели общежития с любопытством провожали взглядами полуголого
мужчину, который во всю прыть мчался по коридору, пытаясь на ходу надеть
все время спадающие брюки.

(c)Vladimir Petrovsky http://www.proza.ru:8004/texts/2001/01/27-15.html
Прислал VitalR

03.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дневник ученика 5 ´А´ класса Кривоссыцкого Валеры

6 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Физ-ка — 2
Мат-ка — 2
Лит-ра — 2
Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 сентября состоится родительское
собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна.
Кл.рук Ж.Б. Грудастая.

7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение.
Выпорот.
Е.Кривоссыцкий.

10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.

Тем не менее, хотелось бы все же обговорить поведение Вашего сына.
Прошу Вас найти время.
Кл.рук Ж.Б.Г.

11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.
К сожалению, свободным временем не располагаю.
С уважением, Е.К.

12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.
В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы.
Кл.рук Ж.Б.Г.

13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Еще раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворен полностью. Ваше
отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть.
Е.К.

14 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА.

Теперь мне совершенно понятно, на кого растет похожим Ваш сын. Яблоко
от яблони… Всего хорошего.
Кл.рук Ж.Б.Г.

17 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК.
Слышь ты, овца, ты на что там, бля, намекаешь? А на кого ему еще быть
похожим, сука? На Кольку-соседа может? Ты не охуела ли в корягу, тварь
мелопишущая?
Без уваж. Е.К.

18 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК.

Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую
мне не хамить.
Кл.рук Ж.Б.Г.

19 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА.

Пиздец тебе, блядь. Жди к 18.00. Буду ебать, ебать, ебать тебя до
колик, до сиреневых соплей, до икоты, выебу вдоль и поперек во все,
щели, в очки твои тебя выебу, во весь твой ебаный школьный инвентарь,
выебу все цветы на подоконниках, выебу глобус и засуну его в твою жопу,
пизда ты переебанная, классная, блядь. Готовься, шушара.

20 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ.

Лит-ра — 5
Мат-ка — 5
Физ-ка — 5.
Прошу отца зайти в школу в пятницу вечером после уроков.
Кл.рук Ж.Б.Г.

27.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

ГОРОСКОПЫ

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...
Прислал VitalR

31.05.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

29.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самый искренний смех - злорадный.

06.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя,
а быть из мяса - можно.

16.12.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. Вчера
двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков.
Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь
известненько, позвоните по телефончику - ноличек, двушечка.
Спасибочки!

25.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Незначительно
пострадала машина охраны.

30.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правильное решение, найденное неприятным лично Вам человеком,
не может быть правильным по определению.

29.04.2003 / Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь
чего-нибудь.
- Хорошо, милый. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтобы
больше никогда не приходили?

02.08.2005 / Повторные анекдоты

Наркоман стоит в подворотне и косяк забивает.
Подходит заика: "А н-не п-подскажете г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для
з-з-заик?"
Наркоман: "А на хуя тебе школа? Ты и так пиздато заикаешься!"

05.03.2003 / Повторные анекдоты

Полезный совет: никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь
ухода гостей.
Если Вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь.

25.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тихо так воет собака. Словно хочет повеситься. Но не может.

10.06.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Добрый вечер, уважаемые любители футбола! Мы с вами присутствуем на
матче между сборными России и Швейцарии. И у нас уже счет 1:0 в пользу
россиян. На 15-й минуте матча Виктор Онопко красивым ударом головы
реализовал пенальти.

07.04.2005 / Повторные анекдоты

Блондинка спрашивает:
- Дорогой, что значит "bаbу оnе mоrе timе"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "bаbу оnе mоrе timе"?

28.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Стресс - это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

29.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем шире угол зрения, тем он тупее.

05.11.2004 / Повторные анекдоты

- Больно?
- Да.
- Вынуть?
- Не-е-ет!

13.09.2005 / Повторные анекдоты

Засуха. К цадику приходят евреи и просят устроить чудо, чтобы пошел
дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то таки пришли бы уже с
зонтами.

30.01.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я не спрашиваю: "Почему дождь идет?" Я спрашиваю: "Почему лужи по
всей территории?"

15.01.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Стоят на посту два горячих эстонских гайца. Старшому, Янису, слегка
приспичило:
- Я пойт-ту-у-у, от-толью-ю-ю. Ты тут-т пока пок-караул-л-ль.
Отходит в кусты, младший с радаром целится в машины. Тут мимо пролетает
иномарка на бешеной скорости. Младший, увидев показания радара, кричит:
- Я-анис, он превы-ы-сил скорост-ть!!! Что-о де-е-л-ла-ать?
- Что-о же т-ты ст-тои-и-шш, ст-треля-ай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не в меня-я ст-треляй. По к-кол-леесам ст-треляай!!!
БАХ, БА-БАХ
- Т-та не п-по на-а-ашим кол-ле-есам!!!

05.03.2003 / Остальные новые анекдоты

Совещание Буша с Колином Пауэллом. Пауэлл:
- Все готово, господин президент. Подобраны летчики из пленных в
Гуантанамо. Они захватят два пустых авиалайнера. Один врежется в
Нотр-Дам, другой в Эйфелеву башню. Все, конечно, свалим на Аль-Кайду.
После этого увидите, как Франция пойдет за нами.
Буш: - Очень хорошо, исполняйте.
Пауэлл собирается идти исполнять. Буш останавливает его:
- Между прочим, Осама, что ты сделал с настоящим Колином Пауэллом?

07.12.2001 / Повторные анекдоты

Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о
косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных
передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский
акцент опускаю, чтобы легче было читать):
- Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь?
- Я его кинжалом зарежу.
- А нету кинжала?
- Как нету кинжала?
- А так нету, дома забыл!
- Не мог грузин кинжал дома забыть!
- Ну, предположим забыл.
- Странно… Тогда я его из ружья застрелю.
- А нету ружья?
- Ну тогда вилами заколю.
- Вил тоже нет!
- Тогда я от него убегу!
- А он догоняет.
- Я от него на дерево влезу.
- А нету деревьев!
- Как это, лес – и нету деревьев?
- Ну, предположим, такой лес – нету деревьев!
- Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?

VitalR

09.01.2002 / Повторные анекдоты

Змей Горыныч (ЗГ) парится в бане, вдруг стук в дверь.
ЗГ: - Кто там?
Илья Муромец (ИМ): - Выходи, червяк, биться будем!
ЗГ: - Илюша, отвали, у меня тут девочки, выпивка, дай отдохнуть,
выходной же!
Проходит пять минут, опять стук в дверь.
ЗГ: - Ну кто опять?
ИМ: - Выходи, падла трехголовая, биться будем - Я сказал!
ЗГ: - Илюша, я ж тебе и в пятницу пизды дал, и в четверг очко на
британский флаг порвал, приходи в понедельник тогда и отоварю.
Проходит десять минут, полчаса ЗГ нервничает, дай, думает, посмотрю, что
этот мудак задумал. Высовывает среднюю голову в дверь, две крайние в
окошки по бокам двери и ИМ который затихарился у двери с одного удара
отрубает среднюю голову.
Крайние головы поворачиваются друг к другу и в один голос:
- Ну не МУДАК?!?!
VitalR

26.10.2002 / Повторные анекдоты

ГОРОСКОПЫ

Вступление:

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит
стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай
быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту,
стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает
головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно
покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака
в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно
подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма,
трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет
обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности.
Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет
действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо.
Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на
всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет
с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом
перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на
автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он,
собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За
исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет
абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по
объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может,
диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет
сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что
снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом,
доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он
прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно
все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было
уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все
впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять,
покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти
"Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило
вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! -
заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный
"Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров
поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли
это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше.
Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на
секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или
надо было подождать третью?


СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо.
Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он
ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое.
Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не
видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это
самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую
экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации
правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание.
Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не
будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и
в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое -
кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и
обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое
интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко,
непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский
баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел.
Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не
худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть
одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны
быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу
будет медленно проходить стадо...
Прислал VitalR

31.05.2003 / Повторные анекдоты

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он
сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького
мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как
слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида
дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка
сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще
и стрелки переводит!

06.12.2001 / Повторные анекдоты

Петька с Василием Ивановичем едут на машине. Вдруг видят – баба
голосует. Ну решили денег по-рыхлому срубить, останавливаются,
спрашивают:
- Сколько денег дашь?
- Я плачу натурой!
- Петька, тебе натура нужна?
- Нет.
- И мне нет. Поехали.
Отъехали несколько метров…
- Петька, а как это натурой? …
- Не знаю.
Вернулись.
- Девушка, а как это натурой платите?
- Как, как, сниму трусы и дам!
- Петька, тебе трусы нужны?
- Нет.
- И мне нет. Поехали!
VitalR

20.12.2002 / Повторные анекдоты

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.

30.11.2001 / Остальные новые истории

История случилась лично со мной в начале 80-х где-то в районе границы
Чечни и Северного Кавказа...
Мы отдыхали в "Загедане" (горный лагерь при Московском Институте
Электронной Техники) и пошли в поход на минеральные источники. Т. к.
никаких инструментов у нас не было, еще в лагере, надыбав ржавый топор я
потратил часа четыре на выстругивание топорища. Получилось весьма
хлипкое вооружение, годное разве-что для перерубания веточек толщиной не
больше пальца. Накрапывал дождик и когда мокрые, холодные и голодные мы
доползли до источников, то с трудом нашли место где разбить палаточки -
больных, убогих, увечных и прочих прокаженных кишело на источниках
примерно столько же, сколько на кухне тараканов, когда ночью включаешь
свет.
Ессно, понадобилось развести костер, но все веточки были толщиной
минимум в обхват и росли из земли, поэтому мы с Серегой (С) пошли
клянчить по таборам пилу, начав с самого дальнего. Сделав большой крюк,
задавая стандартный вопрос (СВ):
- Извините пожалуйста, одолжите, пожалуйста, топор? - и получая везде
стандартный ответ (СО):
- Пылы нэт, ест толко тапор, - уже около нашего лагеря мы наткнулись на
такую картину: Около очага, сложенного из замшелых валунов, суетились
бабы и какой-то мужичок среднего возраста в потертом пиджачке, чуть
поодаль стояли четыре столба с перекладинами, обтянутые сверху пленкой.
За длинным деревянным столом внутри этого сооружения не обращая ни на
кого внимания гужбанила компания лиц кавказкой национальности (ЛКН).
Мы с (С) приблизились к ним незамеченными, (С) усталым голосом задал
(СВ) и в следующий же момент еле успел отдернуть голову от жестяной
поллитровой кружки, сунутой (ЛКН) прямо в лицо (С) с воплем:
- П Э Й! ! !.
(С) стал отнекиваться, ну типа: -"Спасибо, неудобно...", но (ЛКН) с
грозным видом произнес:
- Ти папал в кавкаский юрта и должен саблюдадь абичай гор. Вон таму
дедушьке исполнилось седня 45 лет! - и показал на вышеописаного мужичка.
Ну (С) осушил кружку, в которую тут же набулькали мне, потом нам стоящим
с выпучеными глазами (а выпить по поллитре 60-тиградусной чачи, а..?),
дали закусить лавашами с обалденно вкусной начинкой, которые тут же
поднес мужичок от очага.
Прохрипев на прощание невнятное: "Паздрвлям, спсбо" мы побрели к своим
палаточкам...
P.S. Вдогонку нам от (ЛКН) прилетел (СО).
P.P.S. Ребята уже умудрились развести костер (используя мой топорик).
P.P.P.S Когда мы рассказали нашу историю все нам обзавидовались.
P.P.P.P.S. Никто не рискнул пойти попросить пилу (и соответственно
выпить на халяву)...
VitalR

29.06.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Hадо сходить замyж, чтоб понять, что ты там никого не знаешь.

05.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Имеет ли человек право считать себя автором непрошенных мыслей?
(C) Станислав Ежи Лец

15.05.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отличить фальшивые деньги от настоящих очень просто - на них отсутствует
надпись: "Подделка преследуется по закону"!

20.11.2001 / Повторные анекдоты

Тема - отдых; стиль - панковский.
Плывет по тихому океану круизный лайнер. На палубе в шезлонге восседает
дебелая матрона. Внезапно налетевшим порывом ветра ее сдувает за борт.
Ну, натурально, бросили ей спасательный круг, но тут вскакивает японец,
скидывает кимоно, подпоясанное черным поясом, обнажает тренированое
карате тело, бросается в воду, плывет... Треть расстояния проплыл -
утонул.
Тут вскакивает англичанин, сбрасывает строгий костюм-тройку, обнажает
тренированое боксом тело, бросается в воду, плывет... Две трети
расстояния проплыл - утонул.
Наконец-то вскакивает американец, сбрасывает белый костюм, обнажает
тренированое гольфом и сквошем тело, бросается в воду, плывет... Руку
осталось протянуть - утонул.
Внезапно распахивается дверь кочегарки. Оттуда выходит Василий
Степанович Синеглазов, наш простой русский истопник, сбрасывает грязный
ватник и пропитанную потом тельняшку, обнажает испитое, с дряблыми
мускулами тело, бросается в воду... и тонет у самого борта ;-)

22.11.2002 / Остальные новые истории

Найдено на просторах интернета...
"Знакомство в Интернет: исповедь пострадальца
... Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут. Они
завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев. Они
будут слать мессаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь,
что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским
садом.) Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ
(!) (заметьте, не широту души или щедрость души). Они выложат фотографию
десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного
безобразия, застыло удивленное детское выражение. Они забьют в анкетные
данные идеальные характеристики. Они, в конце концов, просто могут
оказаться мужиками, которые или которых.
Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат
профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи
трудился над выявлением их идеала. У них всегда есть масса продвинутых
знакомых в Сети и все их лучшие друзья. Они вежливо намекнут, что таких
как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.
Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка.
Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках, а ее
родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо
очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению
допросов с пристрастием. Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце
каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать
в шейку".
И ты решишся на все, презрев опасности. И, о божественное провидение! ,
они назначат тебе свидание.
A когда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в
потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя
такие великолепные картины вашего времяпрепровождения, что от твоего
призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора -
появится ОНА...
Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты
почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в
штанишки - здоровый и красный румянец на щеках. За те бесконечные 10
секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в
твою сторону, ты осознаешь многое...
Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка,
неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три
рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная
бутылка?"
Затем быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет
кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом,
служил в армии и на тебя наезжали бандиты: ты смог все, сможешь и это"
Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти
какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали
милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.
Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко
улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив вперед поникший букет цветов.
Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных
существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов -
Брат, это тебя, девушка"
... И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОНО очень
нравится". Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь
как бы побыстрее убить предстоящий час свидания. Глубокая морщина
тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил
стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие
взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза,
хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-невидимку. Украдкой,
как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону... Самое невинное сравнение
- это мопассановская Пышка после напалмовой атаки, а вообще такой тип
существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях:
"... Это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими
бедрами, созданными для рождения здорового потомства. Огромные шрамы
предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно
шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под
толстым слоем почвы. Что бы умертвить такого зверя понадобится точный
выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого
крупнокалиберного бушменского ружья."
После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее
прости, я на неделю отключил компьютер от Сети..."

Прислал VitalR

24.06.2003 / Повторные истории

Дело было в роддоме. Поздно вечером из глухомани привезли на сносях жену
лесника. Санитарка проводит ее в палату:
- Вот ваша койка, здесь тумбочка, а вот вам уточка в туалет ходить.
Гасит свет и уходит. Среди ночи жена лесника будит соседку по палате:
- Слушай, милая, ты не одолжишь мне свою уточку, а то мне в туалет
приспичило.
Та спросонья не понимает, в чем дело, но уточку дает. Через минуту вся
палата просыпается от ритмичного грохота:
- Бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м, бум - м - м...
Это смекалистая жена лесника, напялив на ноги уточки, отправилась в
сортир...

29.11.2001 / Остальные стишки

Два мясника на кровавой фанерке
Делали шилом аборт пионерке.
Главный виновник - старший вожатый
Плод разрубил саперной лопатой.

17.05.2003 / Остальные фразы

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода...

VitalR (53)
Рейтинг@Mail.ru